Держаться нету больше сил

[Гость netnika]

Здравствуйте.

Меня зовут Тамара, мне 27 лет, я замужем второй раз и от первого брака имею сынулю)

Моя проблема состоит в том, что к 27-ми годам моя нервная система ни к черту (извините), ходить на консультацию к психологу нет возможности....а помощь мне явно нужна....Почему я решила, что мне нужна помощь психолога? Я отвечу......мне все говорят, что я психически больна и не умею общаться с людьми и адекватно реагировать на ту или иную ситуацию. В прямом смысле слова "все". Есть люди которые меня очень любят и всегда поддержат но даже у них иногда проскакивают фразы вроде " я же тебя знаю, ты молчать не будешь", " с твоим то характером .....", " лечись дорогая", на самом деле когда я начинаю задумываться над тем, что возможно это правда, я не могу понять....почему я не имею права на отстаивание своего счастья и благополучия....и почему каждый раз я в результате остаюсь ни с чем и в море слез? У меня создается впечатление, что на мне клеймо.....я на самом деле не злой человек....я стараюсь и хочу, что бы все было хорошо и спокойно....но когда я начинаю над собой работать то меня просто ни кто не слушает, а когда я срываюсь меня заставляют поверить, что выход был не верным и я псих....я росла в очень бедной семье....мама родила меня в 16 лет... позже родила брата....воспитывали нас исключительно побоями.....как бы я не старалась...я не могу вспомнить ни одного объятия с мамой....брат в пятом классе бросил школу и ушел из дома, до этого он всячески издевался надо мной, избивал шнуром от плойки при каждом случае, подпаливал, разбивал на мне вазоны и я не смела рассказать родителям под угрозой смерти...но я его не виню....он такая же жертва идиотов родителей....когда папа в четыре года садил его на стул и говорил ему " ты пи.....рас"....а мама когда наказывала и била еще и кусала до крови от злости....я уверена, что это первые побеги моего так называемого психоза, моя сестра...двоюродная...она всегда была лучше меня и при каждом случае пыталась мне это продемонстрировать, ближе к 20-22 годам этот процесс пошел в спять...я стала выглядеть лучше, вышла замуж, родила сына..... а она себя запустила, очень сильно поправилась, связалась с наркотиками, села в тюрьму, вышла и продолжила. Что самое интересное....она ненавидит меня за то, что я не опустилась ниже уровня который занимает она. У меня 9 классов образования, когда мне было 14 лет....мама на тот момент была уже в разводе с папой моего брата...да...у нас разные отцы...мой всю жизнь сидит в тюрьме и по сей день.....мама нашла нового ухажора и переехала жить к нему....нас с братом оставила на своих сестер....точнее меня...т.к. брат был приходящим и уходящим и никому не было дела до того, как он и где.....в итоге ему 24 года а живет он на птичьих правах т.к. находится в розыске с 16-ти лет а документы сделать не успел...но живет с девочкой...хорошей...и сам он молодец....работает не покладая рук....но он не может жениться...не может выехать за границу...словом....спасибо родителям....его папа умер в 2009 году от цейроза печени....а мама....а мама уже тринадцать лет как наркоманка....ее присадил тот самый ухажор на наркотик под видом обезболивающего от почек. В скоре он умер...она вернулась домой.....перед этим я благодаря тете с трудом окончила 9 классов на еле натянутые тройки и пошла в вечернюю школу в 10-й класс....я его не закончила т.к. моя тетя сама на тот момент была очень молодой а ее родители т.е. мои бабушка и дедушка уже умерли, дед словив белку свалился с седьмого этажа а бабушку мой отчим (папа моего брата) ударил топором по голове...рак мозга и в 49 лет ее не стало....так вот тете моей на тот момент было около 26-ти лет...она старалась обеспечить меня всем на что хватало ее крохотной з/п но в итоге мы решили, что мне нужно идти работать т.к. денег катасрофически не хватает....не окончив и 10-го класса я пошла работать на рынок....пирожки, кож. изделия, духи, элементы эл. питания...... и все с одной мыслью...когда я буду жить по человечески, когда на меня будут смотреть с уважением а не как на оборванку....у меня не было друзей...они появлялись только в дни моей з/п, хотя сама я постоянно пыталась себя кому-то набить в друзья, делала все, что бы понравиться и угодить кому либо из компаний в которых я появлялась....мою помощь всегда принимали....но попроси я о помощи и меня как будто не становилось....как-то я подралась и почувствовав силу и овации при победе....я стала колотит каждого, кто давал мне хоть малейший повод и при это мне было так страшно...я боялась но играла на публику...тогда отношение ко мне не много изменилось....еще я при много благодарна своей бабушке...по папе...она от меня не отказалась .... и пусть иногда строго но с любовью...настоящей любовью она помогала тете воспитывать меня, она тоже заробатывала гроши....но обвязывала меня с ног до головы, это она научила меня чистоте и порядку в доме т.к. сама была зафанателой чистюлей...а у нас дома т.е. там где мы жили с тетей и еще перед этим там обитало 9 человек.... там тараканы были членами семьи....только когда все по тихоньку начали разъежаться кто куда и в итоге остались только я и тетя на 2 комнаты...мы начали как ни как но более чистоплотней жить...тетя по сей день единственная кто в меня верит....бабуля моя ...золотая ((( умерла в 2009 году. благодаря тому, что тетя моя стремилась в верх....и не забывала тащить меня за ухо за собой....я сегодня работаю в уютном офисе бухгалтером....и еще после работы наращиваю ногти на дому...тетя вышла замуж....родила доченьку...обожаю ее ей уже 9 лет....а я розвелась с первым мужем т.к. он связался с наркотиками...а у нас тогда ребенку было 9 мес. я собрала вещи и ушла к маме которая на тот момент вернулась с очередной реабилитации. всегда я говорила, что мой ребенок никогда не будет нуждаться и не будет оскорблен или раздавлен мной будь то морально или физически....и я готова была порвать любого кто помешал бы мне вырастить нормального, не обделенного любовью и заботой ребенка. Какой-то период мама держалась и даже начала жить с другим мужчиной от которого родила дочку на полтора года младшую от моего сына. На тот момент я второй раз вышла замуж за человека с большой буквы "Ч". Через пару годков после того как мама родила мою сестренку, она взялась за старое...пропав и оставив ребенка мне. Как сказала моя кума..."ты мать попала под акцию - рожаешь одного а второго получаешь в подарок" . Через несколько лет, мадам Кукушка возвращается в квартиру в которой все, что находится куплено и сделано за мои заработанные деньги...я задаю себе вопрос и Вам за одно....я имею право устанавливать условия проживания для нее в этой квартире? Хоть она и прописана в ней как и я но ничего ею в нее не было внесено кроме горя, уголовщины, матов,наркотиков и в итоге как оказалось СПИДа. Да....моя маман на протяжении всей своей бурной жизни то и заработала, что СПИД и мало того, она посчитала нормальным выносить и родить вич инфецированного ребенка, зная, что больна. Мой муж....пять лет свадьбы он изменился....но не по человечески а психически...он моложе меня на 2 года, женился на мне с ребенком на руках...плюс еще один появился позже...моя сестренка...он все для нас делает и любит всем сердцем....и даже к моей маме относится по человечески....что очень меня раздражает...каждый раз когда мы с ней ссоримся....он занимает ее позицию....вот этого я не понимаю.....в общем....говорить могу еще очень много....и заметьте не жаловаться а говорить о том, что заставляет меня терять равновесие....я всем сердцем ненавижу свою мать....и больше жизни люблю своих родных....но так выходит, что я не вижу понимания... я не вижу отдачи...няня которой я плачу не выполняет в полном объеме своих обязанностей за что я срываюсь.....муж зарабатывает на ремонтах но дома довести ремонт до ума не может, моя мамаша все пытается качать права сидя у меня на шее, работаю у старшей тети гл.бухгалтером, а там же сидит моя сестра люто меня ненавидящая и подкладывающая мне свинью при каждом удобном случае....я работаю с утра и после работы у меня есть пол часа что бы переодеться и приняться за работу с ногтями по два человека на вечер...спать ложусь не раньше часа.....и мне кажется, что всем наплевать на то, что я хочу построить свой, уютный, красивый, чистый мир...каждый раз когда моя просьба не выполняется я взрываюсь или просто плачу не важно....меня воспринимают как нервнобольную в место того, что бы ценить. И мне до боли обидно за то, что я не понимаю - это действительно меня окружают не благодарные свиньи или я сволочь?

[АринаА]

Здравствуйте

Тамара, такой запрос как у вас тянет на полноценную психотерапию. Психологическая травма, сложная семейная история, личностные сложности. На форуме с таким объемом работы я не готова иметь дело - за неделю мы ничего толком не успеем, а у меня еще большая работа на форуме с Радугой, работа в реале и своя жизнь. Поэтому вам стОит подумать о том, сколько вы готовы отдать за индивидуальную работу - а мы можем об этом договориться. Или искать психолога в своем городе. Кроме того, вы можете посетить тренинг семейных расстановок Хеллингера. И, возможно, кто-то из других психологов форума согласиться с вами работать на форуме.