Выбраться из задницы)))

[JuliaG]

brutello, челом бью…

Вкратце: мне 34 года, по образованию филолог. Уже имея семью и маленького ребенка, приняла предложение поработать в газете, хотя журналистского опыта не имела. В общем-то получалось довольно неплохо, хотя не могу сказать, что я особо талантлива – так, на «четверочку». При том, что живу в провинции и требования не слишком высокие. Работала в газетах, дважды «рулила» пресс-службами. Потом случилось так, что со всех сторон навалились неприятности, разгребая их, впала в депрессию, работу бросила, тупо сидела дома. (Позже из депрессии помог выбраться человек, который о психологии знал только понаслышке, но зато в свое время повоевал и покомандовал взводом спецназа )

Муж – журналист, человек талантливый, более того, журналистикой умеет неплохо зарабатывать. Известный в блогосфере человек, тысячник, и, откровенно говоря, интеллектуальный сноб <_< . К моей работе относился, абсолютно без восторгов, никогда не помогал и – может, комплекс у него был – но никогда не упускал случая с наслаждением натыкать меня мордой в мои огрехи. Пока у меня было все ОК, я на это не слишком обращала внимание, а вот когда дела пошли плохо, я стала это болезненно воспринимать и в итоге заполучила проблему.

А именно: почти потеряла способность внятно излагать мысли в письменной форме, хотя это всегда было моей сильной стороной. Появился «страх чистого листа». Стала чувствовать полнейшую профессиональную несостоятельность, избегать бывших коллег, почти безвылазно сидела дома и изрядно отупела.

Сейчас муж вроде бы как спохватился, ему предлагают новый проект и он зовет меня работать с ним, обещает помогать и инструктировать. Предложил поэтапно действия по моему вылезанию из задницы . С его планом я совершенно согласна…Но! Всякий раз, когда я что-то пытаюсь сделать, меня начинает плющить. Проявления - от дикой аритмии, из-за которой я начинала задыхаться, до сильного зажима мышц шеи, так, что кажется, даже горло болит. Из-за этого – постоянные и сильные головные боли, которые снимаются только седалгином.

Для того, чтобы я практиковалась, был заведен ЖЖ, в который я должна искать и выставлять региональные новости. ЖЖ никто не читает, так что если я и сделаю какую-то глупость, то, в общем, не страшно. Тем не менее - 2 недели я не могла решиться, забыла и восстанавливала пароль, плюс зажимы и головные боли, потом собралась с духом, и, невзирая на ощущение полнейшей пустоты в голове, выложила подборку новостей. Результат – на следующий день случилась дикая безобразная истерика по совершенно «левому» поводу.

Долго думала и пришла к выводу, что боюсь совершенно определенных вещей:

1. окончательно разочароваться в себе и собственных способностях;

2. начать заниматься новым направлением, о котором не имею ни малейшего представления;

3. быть в очередной раз натыканной мордой в собственные ошибки (с посторонними муж более-менее церемонится, со мной – нет, типа свои же)

4. продемонстрировать окружающим, которые за это время ушли далеко вперед, себя в качестве двоечника-второгодника

5. ощущения, что я не знаю новых правил игры и вынуждена полагаться на мужа, который когда-то давно меня пару раз хорошо подставил по работе

Муж этого не понимает, то есть он в принципе понимает мои страхи, но не верит, что меня действительно так «колбасит» при малейшей попытке что-то сделать, списывает это на лень и инертность.

А мне бы хотелось от этих проявлений избавиться и жить свободно.

Вопрос: доктор, это лечится?

[brutello]

Конечно лечится.

Но не уверен, что мною.

Думаю, что к решению твоих проблем ближе АринаА.

Поскольку у тебя есть убеждение, что многие твои проблемы идут из родительской семьи.

(Я просмотрел некоторые твои сообщения).

[JuliaG]

Спасибо!

[brutello]

Спасибо!

Пожалуйста!

Единственный совет от меня.

Устрой себе ритуальные причитания.

[JuliaG]

А что значит - ритуальные причитания?

[brutello]

Это значит, что раз в день, в одно и то же время, ты даешь себе полчаса на то, чтобы почувствовать себя полным ничтожеством. Ты должна вспоминать все свои ошибки, но при этом раздувать из мухи слона, то есть превращать каждую ошибку во вселенскую катастрофу. При этом ты должна как можно сильнее испытывать дикую аритмию, из-за которой ты начинаешь задыхаться, сильный зажим мышц шеи, так, что бы ты чувствовала, что у тебя даже горло болит. Внушать себе, что ты не способна ничего, что от одного вида бумаги тебя плющит по полной, что ты абсолютно беспомощна, что ты без мужа ни шага. Ты должна стараться потерять голос, почувствовать, что не можешь даже слово произнести.

Ты вся-одна скорбь и посмешище. Ты ноешь, можешь выть с придыханием во весь голос, какая ты ничтожная, неудачная, несмышленая, тупая. И чем сильнее ты всё это будешь ощущать, тем лучше. Ты должна стремиться накрутить себя как можно больше. Ты же всё равно этим занимаешься с утра до ночи. Да и сон прихватываешь Но вершины нытья ты ещё не достигла. Вот и сконцентрируй нытьё в этом ритуальном причитании.

 

И этот ритуал ты выполняешь один месяц. А если понадобится, то и два.

Симптом остается таковым до тех пор, пока он появляется спонтанно, непроизвольно. Но когда ты берешь его под сознательный контроль и начинаешь тренировать свою проблему, практиковать её намеренно, то симптомы сбегают.

Ну не нравится им такое обращение. Они пугают тебя, понимаешь, а ты им фигу показываешь, да ещё и издеваешься.

[JuliaG]

brutello,

Пасибки огромное!!!

Прочла, исполнила вслух, с чуйством...

Примерно на 5й минуте начала дико ржать!!! Попытка искусственно "забояться" , так сказать, на ровном месте, со всей серьезностью и ответственностью, оказалась забавным занятием! Если честно, я очень давно так не веселилась... Это ж надо было так себя накрутить... ощущение такое, как будто я, взрослый вменяемый человек, боялась, что ночью бабайка из-под кровати выскочит

Ффу, правда, нельзя так загоняться и так всерьез все воспринимать.

Кстати, муж пробовал на меня срываться, а я совершенно непроизвольно вспоминала, как сидела на полу в уголке и пыталась стрЯдать - и каждый раз сползала на пол от хохота чем ввергла его в полный ступор.

Спасибо еще раз!