Навязчивость из-за ошибок

[Гость Viora]

Здравствуй, brutello.

Когда я печатаю документы, то часто ошибаюсь в датах. Могу написать дату более позднюю и ошибиться годом. Раньше я не обращала на это внимания. Но теперь у меня навязчивая мысль, что если уж я ошиблась в дате, то теперь эту дату надо дождаться. И я её жду, извожусь вся. Наверно, я так себя наказываю за ошибку.

Как прожду половину срока – сразу успокаиваюсь.

Но недавно я ошиблась очень на много, даже боюсь писать, на сколько. Я не могу столько ждать, я же вся испсихуюсь и от этого сойду с ума! Сперва идёт навязчивая мысль, что надо ждать прорву времени, потом начинается приступ страха, потом вроде успокаиваюсь. Но все равно часто вспоминаю и начинается или страх, или обида за себя, или мерзкое подавленное настроение, или желание поскорее помереть, чтобы уже ничего не ждать, или мысль про анабиоз или кому, которые приблизят чёртову дату.

Я хочу избавиться от этого, чтобы свои ошибки не воспринимать так болезненно и ничего не ждать, плюнуть на всякие даты. Не подскажешь ли, как плюнуть?

Меня это очень мучает.

[brutello]

Здравствуй, Viora.

А что ты делаешь с документом, в котором ошиблась датой?

[Гость Viora]

Исправляю в документе ошибку. Даже если это пока черновик – всё равно я должна исправить ошибку, чтобы было всё правильно.

[brutello]

Когда ты печатаешь документ, ты боишься ошибиться в дате, или таких мыслей у тебя нет, а страх возникает только после совершенной ошибки?

[Гость Viora]

Когда я печатаю, я заранее боюсь ошибиться в дате. Но это не такой, конечно, страх, который бывает после ошибки. Это скорее тревога и напряжение, а после ошибки – это уже страх во много раз сильнее.

 

P.S. brutello, я не боюсь, когда надо ждать неопределенное время. Например, если я знаю, что надо ждать, но не знаю, сколько именно (до какой именно даты) - то я в ус не дую, нет никакого страха, никаких мыслей.

Я пыталась это как-то подогнать к своей ситуации, чтобы вышибить из мозга конкретную дату, а вместо нее поставить что-то неопределенное (или бесконечное, потому что ждать бесконечно – тоже не страшно). Но я не могу понять, как это сделать, как так извернуться, чтобы ошибиться, но не знать, какая именно у меня ошибка.

(Написала, потому что вдруг это важно).

[brutello]

А в чем важность этой ожидаемой даты?

Зачем ты её ждешь?

[Гость Viora]

Я не знаю, зачем. И дата эта мне не важна сама по себе, она ничего не значит.

Наверно, мозг переклинило. Или я так себя наказываю за ошибки.

 

Меня вообще пугают ситуации, когда я чего-то не могу, а это как раз такая. Я же не могу подвинуть время вперед. Когда я понимаю, что чего-то не могу, мне страшно.

[brutello]

Хорошо. Тогда я хочу, чтобы ты в течение трех дней минут по 10 думала над тем, зачем тебе нужна эта фиксация на ошибочной дате.

[Гость Viora]

Сделаю, завтра-послезавтра-послепослезавтра буду думать и послепослезавтра напишу, до чего додумалась.

[Гость Viora]

Здравствуй, brutello, эта фиксация мне никак не нужна, никакой выгоды для себя я в ней не нахожу. Если бы я так пыталась отдалить момент, когда мне надо что-то неприятное сделать, то я бы уж вбила себе в голову что-нибудь другое.

И я не пытаюсь получить сочувствие родственников, я им только 1 раз про это и рассказала, они ничего не поняли и никак мне не сочувствовали. После такого у меня всё должно было бы пройти, если бы сочувствие было моей выгодой, а у меня ничего не прошло.

От какой-нибудь ответственности я тоже не хочу отбояриться, потому что ожидание не мешает брать на себя ответственность.

Ожидание вообще ничему плохому не мешает и ничему хорошему не помогает, поэтому никаких выгод не приносит, а только сильно мучает.

Возможно, выгода есть, но опять же – она мне абсолютно не ясна.

Может, это просто неполадки в хвостатом ядре.

[brutello]

Ладно. Пусть будет так.

Тогда в следующие три рабочие дня ты сделаешь вот что.

Печатая документ, ты должна решить, сделаешь ты ошибку в дате в нем или в другом.

Совершенно неважно, в каком конкретно документе ты умышленно ошибешься в дате.

Важно только то, чтобы один раз в день ты такую ошибку совершила.

Тебе нужно решить какую дату ты в нем поставишь.

То есть когда ты будешь печатать документ, ты должна себя иногда спрашивать:"Я сейчас ошибусь или потом?" И ты обязательно должна сделать ошибку с датой. Может быть даже две.

Но уж одну точно.

Понятно?

[Гость Viora]

Да, понятно.

[Гость Viora]

Да, я спросила себя: «Я ошибусь сейчас или погодя?». Решила, что ошибусь сейчас. Было тревожно и муторно. Написала специально дату с ошибкой, не 13.08.2010, а 13.09.2010.

Перед этим было желание написать дату вроде 13.07.2010. Но я подумала, что я таких ошибок совсем не боюсь, потому что тут ждать нечего, дата-то уже прошла. А надо ведь писать ошибки, которые боюсь.

Поэтому написала дату, которую ждать страшно, но не очень (всего месяц вперёд, я уже столько ждала). Подумала, что в следующий раз ошибусь на побольше.

 

П.С. brutello, а что показали мои анализы? (Имею в виду тестирование NEO и которое с шариками). Если не секрет.

[Гость Viora]

Сегодня ошиблась до 01.11.2010. А что должно в итоге получиться? И мне уже было полегче, да. Вот, могу еще написать неправильную дату – 15.11.2010.

 

Потом началась такая петрушка: я ходила библиотеку. Стала в карточке дату выписывать, каждую цифру чуть не по 5 минут, всё боялась – вдруг дата станет похожа на какую-то другую. Когда ушла домой, встряла на улице мысль, что одну дату я написала не очень идеально, что там был какой-то лишний завиток и цифра похожа на другую. Но не могла же я вернуться. Тогда стала быстрей читать книжку, чтобы быстрей отдать и потом с полки ее возьму и в карточке подправлю цифру, чтобы всё было ровно, и дата будет идеально правильная. Brutello, поправлять или не поправлять дату?

Потом я подумала, сколько я там раньше книг брала, и везде дату писала не думая. Может, и там даты написаны не идеально и похожи на другие. Что же мне, все книги теперь перелопачивать? Brutello, перелопачивать или не перелопачивать? Я могу, но вдруг это ещё больше меня зафиксирует?

Мне кажется, у меня типа паранойи или идеи-фикс, от этого еще страшнее, что положат в дурдом. Вбила себе в голову какую-то дрянь, я боюсь, что я сумасшедшая.

[Гость Viora]

Ошиблась еще до 01.12.2010 г. Ошиблась вполне спокойно. Я 3 дня ошибалась, всё как ты велел. Да, полегче.

 

Но мне реально сейчас хреново, все думаю про то, что не идеально написала дату в карточке в чёртовой библиотеке, мне даже дышать тяжело. А сегодня я уже туда не успею, а до завтра терпеть - я свихнусь. Завтра отнесу нафиг все книги и исправлю дату в карточке и больше туда вообще не пойду. Эта фиксация на датах меня доводит до ядрения матери. Дыхание к черту сбито, горло все сжато, и чувство страха и страх, что это продлится до утра, и таблетка почти не помогает. У меня раз такое было, только еще хуже, я на стену лезла. Мне страшно, что делать?

[brutello]

Что делать?

Чтобы не играть в кошки мышки, рекомендую обратиться к психиатру в реале. И чем раньше, тем лучше. И обязательно пройти полное психологическое обследование у клинического психолога.

К сожалению, проблема не выглядит для меня теперь той, какой она показалась вначале.

[Гость Viora]

Я ходила к психиатру в реале и лечилась год антидепрессантами, было нормально. Когда отменили - всё полезло снова.

разве можно пить антидепрессанты всю жизнь?

[Гость Viora]

Но вообще то. что ты предложил – специально ошибаться в датах – можно применять и дальше? Мне от этого лучше. Может нарочно наошибаться с множеством дат, мозг запутать, чтобы он уже не знал, чего ждать, чего нет? Этот способ мне дальше можно применять?

[brutello]

Да, можно ошибаться. Но работы с психиатром не избежать.

[Гость Viora]

Слушай, а вдруг он меня положит в дурдом? Вдруг скажет, что у меня шизофрения? Я от одного этого слова боюсь!

Ты писал в своих правилах, что не ставишь диагнозов. Но просто скажи, если можно - ты думаешь, у меня все настолько плохо, отвратительно?

 

И спасибо, что возился со мной. Ты мне правда помог. Мне больше не страшно ошибаться в датах, если я это делаю нарочно :о) Могу вот написать – 01.01.2011. :о)

А это, что было (про библиотеку) – сейчас прошло (ттт), думаю, это потому. что я смалодушничала и решила рвануть в библиотеку сегодня, а потом поняла. что не успею. Вчера вот я твердо решила никуда не ходить, и у меня страха не было, а сегодня струсила и думаю - пойду, и этим все испортила.

Завтра иду к психиатру, у которого раньше была. Я на первом приеме испугалсь, что положат в дурдом, и не рассказала ей и половины того, что со мной есть. Рассказала самое безобидное, типа приступы страха иногда...