Проблема с 20-ти летним сыном

[Гость kkkk]

Доброй ночи, форумчане!

Моему сыну в январе исполниться 21 год. Почти год назад он ушёл из дома.

С его отцом мы развелись, когда он учился в первом классе. Почти 9 лет мы с сыном жили одни, но в моей жизни был мужчина, и у них были неплохие отношения. К сожалению, после того как мы стали жить все вместе, отношения быстро испортились. 16-летний сынулька нежелал слушать чужого дядю, который требовал от него убирать за собой. С моей стороны, подросший, уже 19-летний юноша не понимал, почему нельзя дома оставлять ночевать всех понравившихся ему девушек. На эту тему мы с ним несколько раз говорили и я обьясняла, что ночевать может остаться только его будущая жена. Последней каплей, которая отравила ему жизнь в нашем доме стало то, что я возмутилась, когда в то время, что я лежала в больнице, девушка всё же заночевала у нас.

Результатом оказалась записка со словами "Мне надоело жить по вашим правилам, я уже достаточно взрослый" Записку мы обнаружили, когда пришли с работы. Я тут же позвонила ему на мобильник. Трубку он не взял. Надиктованное сообщение о просьбе позвонить осталось без ответа. В результате мы с ним не общались почти 10 месяцев. Я только иногда от друзей и родственников что-нибудь слышала о нём. Около месяца назад он нашёл меня в интернете на одном из сайтов. Немного поговорили, я написала, что рада его появлению, очень люблю его и предложила встретиться. К сожалению, ничего подобного от него не услышала. Он сообщил, что собирается решить одну проблему ( помощь в которой я ему предложила) и вернётся домой с гражданской женой. Как оказалось, девушка уже третья по счёту за то время, что он не живёт дома. После этого он писать перестал, а я снова попала в больницу. Выйдя из больницы, я написала ему на почту, он через день ответил. Про то, что я была в больнице, он оказался в курсе. Вобщем, я снова предложила ему встретиться. На этот раз он согласился. И вот, в четверг встреча. Если честно, я боюсь на неё идти. Я совершенно не знаю,как себя вести. Хотелось бы не наломать дров, их и так уже достаточно. И поэтому, прошу у вас совета.

Заранее прошу не писать что-то типа "Сама виновата" "Да как ты могла" и в таком же духе. Я человек довольно здравомыслящий и прекрасно понимаю, что моей вины в этой ситуации море. Только, к сожалению, задним умом и со стороны судить мы все горазды.

[Гость Верба 2]

Kkkk, поскольку Вы здравомыслящй человек, то на встрече я бы на Вашем месте сказала сыну так: сынок, я тебя очень люблю и уважаю твою свободу - ты взрослый человек и вправе сам решать где и с кем тебе жить. Я верю, что твоего здравомыслия хватит, чтобы не наделать глупостей. Я ничего не собираюсь от тебя требовать - это твоя жизнь, только ты отвечаешь за нее. Знай, что я всегда на твоей стороне, что готова тебе помогать, чем могу.

Ваш сын - взрослый, самостоятельный человек. Гордитесь им. Он способен принимать решения. Сейчас такие мужчины - большая редкость!

[vasilisa]

И вот, в четверг встреча. Если честно, я боюсь на неё идти. Я совершенно не знаю,как себя вести. Хотелось бы не наломать дров, их и так уже достаточно. И поэтому, прошу у вас совета.

Ведите себя естественно. Дайте волю своим чувствам, ведь год разлуки с сыном то еще испытание. Единственное чего не стоит делать - это упрекать и давить на жалость. Умолять вернуться тоже не стоит. Дайте ему понять, что вы считаете его взрослым и уважаете его решения и поступки, принимаете их. Скажите ему также, что дверь в дом всегда для него и его жены открыта, но если он хочет жить отдельно - его право.

 

Попытайтесь донести до него такую мысль: женщина, которую он приведет жить в ваш дом, автоматически становится членом вашей семьи и вы готовы ее принять с радостью, но если он еще не определился с ней, то вы готовы помочь с жильем - снять ему квартиру, комнату отдельно. Объясните ему, что членов семьи так часто не меняют и привыкать кждый раз к новому чужому человеку для вас весьма болезненно. А видеть его подруг в качестве гостей у себя дома - всегда пожалуйста. Скажите ему, что вы понимаете его, а он пусть попытается понять вас.

Предложите ему найти компромисс, который бы учитывал интересы каждого из вас.

[Antixrict]

На самом деле просто посторайтесь спокойно поболтать и наладить отношения в смысле более частых встреч. Он доказал что самостоятелен вполне - пусть живет. Ему как я понел уже ненужна от вас жил площедь и это замечательно. Он сам решил свою проблему и начел взрослую ответственную жизнь не стоит через меру лезть в его жизнь на мой взгляд даже если он попросит. Поддерживать в его самостоятельной жизни можно , а пытаться вернуть его или опекать не стоит.

Эта моя точка зрения основаная на собственном опыте, примерно тоже самое сделал и я в 20 лет

[Гость kkkk]

Спасибо, за те советы, которые вы мне дали. Сегодня я встречалась с сыном. Встреча прошла на мой взгляд хорошо. Если можно назвать "хорошо" то, что эмоции оба сдерживали. Мы довольно ровно пообщались, рассказали (оба довольно сдержаанно) о тех событиях, которые происходили за то время, пока не общались, обсудили текущие проблемы, поговорили о его возвращении с его любимой девушкой домой. Вобщем, казалось бы, что всё налаживается.

Но!!! Господи, что же мне делать! Дома был разговор с мужем. Он ко всему происходящему относится совсем по другому! Мой муж считает, что сын поступил подло, уйдя из дома, никого об этом не предупредив и забрав некоторые вещи, что он прежде всего "плюнул" на меня, на мать. Сегодня, я, пойдя на встречу с сыном, оставила все обиды, попыталась наладить отношения с сыном, что, как мне показалось, мне вполне удалось. А вот что делать с мужем, ума не приложу! Муж говорит, что он вообще не хочет с моим сыном общаться. Я пытаюсь мужу обьяснить, что не нужно на всё смотреть со своей позиции, сын ведь тоже обижен на нас, и по-своему прав. Мне кажется, не нужно ворошить прошлое и навязывать свои взгляды. Но... пока мы с мужем не понимаем друг друга. Муж говорит, что это мои материнские инстинкты не дают трезво смотреть на вещи.

Кто тут прав, и что делать? ведь нам всем предстоит жить в маленькой квартире, и я очень не хочу, что бы это была коммуналка! Посоветуйте, что делать?

[Antixrict]

Спасибо, за те советы, которые вы мне дали. Сегодня я встречалась с сыном. Встреча прошла на мой взгляд хорошо. Если можно назвать "хорошо" то, что эмоции оба сдерживали. Мы довольно ровно пообщались, рассказали (оба довольно сдержаанно) о тех событиях, которые происходили за то время, пока не общались, обсудили текущие проблемы, поговорили о его возвращении с его любимой девушкой домой. Вобщем, казалось бы, что всё налаживается.

Но!!! Господи, что же мне делать! Дома был разговор с мужем. Он ко всему происходящему относится совсем по другому! Мой муж считает, что сын поступил подло, уйдя из дома, никого об этом не предупредив и забрав некоторые вещи, что он прежде всего "плюнул" на меня, на мать. Сегодня, я, пойдя на встречу с сыном, оставила все обиды, попыталась наладить отношения с сыном, что, как мне показалось, мне вполне удалось. А вот что делать с мужем, ума не приложу! Муж говорит, что он вообще не хочет с моим сыном общаться. Я пытаюсь мужу обьяснить, что не нужно на всё смотреть со своей позиции, сын ведь тоже обижен на нас, и по-своему прав. Мне кажется, не нужно ворошить прошлое и навязывать свои взгляды. Но... пока мы с мужем не понимаем друг друга. Муж говорит, что это мои материнские инстинкты не дают трезво смотреть на вещи.

Кто тут прав, и что делать? ведь нам всем предстоит жить в маленькой квартире, и я очень не хочу, что бы это была коммуналка! Посоветуйте, что делать?

Во-первых вы мало рассказали о сыне, как он жил, как он сейчас выглядит, что делает, чем занимается?

Во-вторых почему он хочет вернуться к Вам домой?(так как если он 10 месяцев прожил как-то то странно зачем возврощаться)

Дальше проблема с мужем - попробуйте говорить на языке мужа и принять его правила, тогда возможно вы услышите друг друга. Складываеться впечетление что он вам об одном, а вы о другом. Он вам говорит что обижен поведением сына, а Вы отвечаете, что сын не виноват - абсолютно разные вещи не находите? Т.е. во-первых не нужно повышенных тонов и истерик, это безполезная трата времени как правило. Во-вторых - он обижен поступком сына, он не оправдал его надежды, поговорите с ним об этом. Скажите в ответ что сын уже взрослый и поступает так как считает нужным и правильным и со временем все поймет. Каждый совершает ошибки и вы и ваш муж и сын, но нужно как-то их испровлять. Попробуйте уговорить его если не простить то хотябы принять сына, он же всетаки отец. Вобщем это лиш один из сценариев, вам виднее.

В комуналку вы свой дом привратите 100% Так что либо готовтесь к этому, либо даже не стоит начинать.

Вобще я не совсем понимаю зачем Вы его тянете назад домой тем более с девушкой, если ваш сын намерен вести взрослую жизнь так пусть ведет и отвечает за свои поступки, а ваша роль как родителей лишь помогать и советовать. Никак не содержать.

[Margaritka]

Здравствуйте!

 

Очень рада, что Ваш сын все-таки нашелся!

 

И все же есть такой вопрос. Вот что мне непонятно.

У кого какие цели и кто где хотел жить?

Вы - чтобы с Вами жил полный комплект (Ваш муж и сын с невесткой).

Ваш муж - чтобы только вы вдвоем.

 

А чего хочет Ваш сын? Чье было решение и идея жить вчетвером? Он больше хочет жить вчетвером или отдельно от Вас, как и жил до этого?

[Гость kkkk]

Во-первых вы мало рассказали о сыне, как он жил, как он сейчас выглядит, что делает, чем занимается?

Во-вторых почему он хочет вернуться к Вам домой?(так как если он 10 месяцев прожил как-то то странно зачем возврощаться)

Дальше проблема с мужем - попробуйте говорить на языке мужа и принять его правила, тогда возможно вы услышите друг друга. Складываеться впечетление что он вам об одном, а вы о другом. Он вам говорит что обижен поведением сына, а Вы отвечаете, что сын не виноват - абсолютно разные вещи не находите? Т.е. во-первых не нужно повышенных тонов и истерик, это безполезная трата времени как правило. Во-вторых - он обижен поступком сына, он не оправдал его надежды, поговорите с ним об этом. Скажите в ответ что сын уже взрослый и поступает так как считает нужным и правильным и со временем все поймет. Каждый совершает ошибки и вы и ваш муж и сын, но нужно как-то их испровлять. Попробуйте уговорить его если не простить то хотябы принять сына, он же всетаки отец. Вобщем это лиш один из сценариев, вам виднее.

В комуналку вы свой дом привратите 100% Так что либо готовтесь к этому, либо даже не стоит начинать.

Вобще я не совсем понимаю зачем Вы его тянете назад домой тем более с девушкой, если ваш сын намерен вести взрослую жизнь так пусть ведет и отвечает за свои поступки, а ваша роль как родителей лишь помогать и советовать. Никак не содержать.

Да, действительно,трудно рассказать в нескольких строках о жизни, протяжённостью в 20 лет... Попробую кратко. Я уже писала, что с отцом сынв я разелась, когда мальчик пошёл в первый класс, следующие 9 лет мы с ним жили одни. И я прекрасно осознаю, что в это время я наделала кучу ошибок. Развод мне, как и многим, морально дался не очень легко, и на воспитание сына у меня долгое время просто не хватало сил. Мы практически все эти 9 лет жили, ну, так мягко скажем, не в очень комфортных условиях. Т.е сначала мы жили в квартире, где был пожар, и у нас был только небольшая комнатка, необугленная, хотя квартира была около 90 метров. Потом мы переехали в квартиру, в которой просто не было кухни, готовила еду только в микроволновке, а посуда мылась в ванной. Вобщем, мне бытовые мелочи было проще сделать самой, а не напрягать подростка. Сейчас то я понимаю, что трудности нужно было делить! А деточка моя росла не по дням, а по часам, как в той сказке, особо бытовыми проблемеми не озабочен. В результате и вырос более 200см. Красавец! Только, когда мы наконец то переехали в нормальную (правда малогабаритную квартиру), а на тот момент ему было почти 16, бытовые проблемы его уже и не волновали. Мама-то сделает! Вот тут то вскорости и появился в нашей семье ещё один человек, мой нынешний (и последний!) муж. До того как мы стали жить вместе, у него и сына были довольно нормальные отношения Я опять решила снять с себя часть проблем. Ну, мол, мужики, разберуться между собой. Не разобрались

А дальше Вы немного путаете! МОЙ муж обижен поведением МОЕГО сына! И, конечно же никаких надежд мой муж надежд на моего сына не возлагал. У каждого из нас (у меня и моего мужа), это вторые браки. и у каждого взрослые дети. В данном случае нет разговора о надеждах, есть проблема совместного мирного проживания.

По поводу того, что сын со своей любимой хочет вернуться домой. Это всё опять же не от хорошей жизни. Сейчас, хотя сегодня 8 ноября, родители его девушки живут на даче. Но, скоро они возвращаются. Кроме дочки, уних есть ещё и сын, ему 17. Трудно жить в таком составе в 2-х комнатной квартире. Есть ещё один момент. Они проживают в пригороде, время на работу при переезде к нам у каждого сократится на 1 час в одну сторону. Кстати, у нас хоть и малогабаритная, но 3-х комнатная квартира.

Ну и последнее. Сынулька замечательно выглядит. Как не пил-не курил-не ширялся, так и продолжает в том же духе. Недавно в организации, в которой работает чуть больше года появилась вакансия с повышением, подал заявку, так что пока ждёт.

Ну вот, попыталась кратко, а получилось...

Очень жду отзывов!

[Margaritka]

Так, понятно, значит, уже решили, что будете жить вместе.

 

Но муж не принимал участие в принятии данного решения?

 

Как оказалось, девушка уже третья по счёту за то время, что он не живёт дома.

А как Вы будете реагировать, если сын еще раз (и, возможно, не раз) поменяет в будущем свою жену (гражданскую жену)? И тоже приведет уже в ваш общий дом.

[Гость kkkk]

Так, понятно, значит, уже решили, что будете жить вместе.

 

Но муж не принимал участие в принятии данного решения?

А как Вы будете реагировать, если сын еще раз (и, возможно, не раз) поменяет в будущем свою жену (гражданскую жену)? И тоже приведет уже в ваш общий дом.

"Но муж не принимал участие в принятии данного решения?"

Вы знаете, и я то особого решения здесь не принимала. Квартира приватизирована, 1/2 - сына!

А реагировать? Реакцию попробую упростить - каждую его следующую "жену" попытаюсь воспринять как дочь

[Antixrict]

Согласен, теперь все на много яснее Но добавить большего сложно. Если это ваш сын, то какие могут быть притензии у вашего мужа к нему?

Далее если они жили у родителей девушки наверно у них что-то серьезное и вполне логично принять их, но опять же вам будет не легко точно. В любом случае начнуться конфликты, причем в лучшем случае через месяц, а в худшем сразу. людям нужно привыкнуть друг к другу.

Постарайтесь поменьше пересекаться с их бытом, т.е. как можно меньше убирать за ними, стирать и тому подобное из опыта многих семей - все усугубляется только. Это такой маленький совет.

насчет вашего мужа, опять же опишите что послужила поводом к такой резкой неприязни?

[Margaritka]

"Но муж не принимал участие в принятии данного решения?"

Вы знаете, и я то особого решения здесь не принимала. Квартира приватизирована, 1/2 - сына!

И все равно не понимаю И чья же вторая половина?

(мои вопросы не из праздного любопытства)

 

1. Т.е. основная инициатива была от сына? (т.к. он законный владелец жилья)

Но Вы сами написали, что пришли домой и столкнулись с неожиданной реакцией мужа. Предполагаю, что потому, что с его мнением не посчитались. + Так как все Ваше внимание доставалось бы только ему, а тут Вы будете очень много внимания уделять еще и сыну (судя по постам, Вы сверхзаботливая). Да еще и не все переваривают "чужих", с их точки зрения, людей в доме. Статус мужа и его важность в глазах семьи срочно нужно поднять! Ему не хватает именно этого + любви. хотя, конечно, понятно, что, вот, сын вернулся, но и про других членов семьи не нужно забывать! Пусть любви, внимания и заботы в доме всем достается!

 

Попробуйте объяснить через то, что Ваш сын всегда был и останется Вашим сыном, так же, как и у Вашего мужа есть дети, и они тоже всегда будут его детьми, и Вы всегда будете любить Вашего сына, чтобы он ни делал. А ошибки бывают у всех.

 

2. А может быть, муж в чем-то прав?... Ведь и внуки могут появиться... Не будет тесно? Молодые, точно, не хотят жить отдельно (снимать квартиру и т.п.)?

 

А реагировать? Реакцию попробую упростить - каждую его следующую "жену" попытаюсь воспринять как дочь

Это очнь мудро!

[Гость kkkk]

Согласен, теперь все на много яснее Но добавить большего сложно. Если это ваш сын, то какие могут быть притензии у вашего мужа к нему?

Далее если они жили у родителей девушки наверно у них что-то серьезное и вполне логично принять их, но опять же вам будет не легко точно. В любом случае начнуться конфликты, причем в лучшем случае через месяц, а в худшем сразу. людям нужно привыкнуть друг к другу.

Постарайтесь поменьше пересекаться с их бытом, т.е. как можно меньше убирать за ними, стирать и тому подобное из опыта многих семей - все усугубляется только. Это такой маленький совет.

насчет вашего мужа, опять же опишите что послужила поводом к такой резкой неприязни?

Какие могут быть претензии моему мужа к моему сыну? А вы попробуйте проработать ситуацию. Мой муж очень меня любит, старается во всём мне помочь, всю тяжелую физическую работу по дому (включая мытьё полов, пылесос и тряпка на нём), делает сам, считая, что это не женский труд, для него сущуствует правило "кто готовит, тот не моет посуду". И он ( мой муж), конечно же, хочет, что бы так же к женщине относился и мой сын, но... не сложилось

[Margaritka]

Какие могут быть претензии моему мужа к моему сыну? А вы попробуйте проработать ситуацию. Мой муж очень меня любит, старается во всём мне помочь, всю тяжелую физическую работу по дому (включая мытьё полов, пылесос и тряпка на нём), делает сам, считая, что это не женский труд, для него сущуствует правило "кто готовит, тот не моет посуду". И он ( мой муж), конечно же, хочет, что бы так же к женщине относился и мой сын, но... не сложилось

Вы можете перечислить конкретно: что не устраивает мужа в Вашем сыне?

[Гость kkkk]

 

 

 

Попробуйте объяснить через то, что Ваш сын всегда был и останется Вашим сыном, так же, как и у Вашего мужа есть дети, и они тоже всегда будут его детьми, и Вы всегда будете любить Вашего сына, чтобы он ни делал. А ошибки бывают у всех.

 

Вот этими обьяснениями я сейчас и занимаюсь! Пытаюсь обьяснить, что ОШИБКИ, они относительны. Каждый конкретный человек каждую конкретную ситуацию видит с каждой конкретной точки зрения, как бы не смешно это звучало! Я пытаюсь мужу обьяснить, что может и не нас .... а мы!

 

Вы можете перечислить конкретно претензии мужа к Вашему сыну? Что его не устраивает?

Конкретно очень банально. Может я и ошибаюсь, но все проблемы в том, что в жизни моего сына в 16 лет появился "дядя", который от него начал требовать помыть за собой посуду, поменять постельное бельё, убрать в комнате и т.д. Деточка тихо побунтовала годика так 3,5, а потом, когда у него появилась работа с нормальным заработком по-тихому(пока нас не было дома) собрала свои монатки и ушла из дома. А не устраивало его то что живём мы все вместе, и за ним прислуги нет,и то что всех подряд девушек ночевать нельзя оставлять

[Margaritka]

Конкретно очень банально. Может я и ошибаюсь, но все проблемы в том, что в жизни моего сына в 16 лет появился "дядя", который от него начал требовать помыть за собой посуду, поменять постельное бельё, убрать в комнате и т.д. Деточка тихо побунтовала годика так 3,5, а потом, когда у него появилась работа с нормальным заработком по-тихому(пока нас не было дома) собрала свои монатки и ушла из дома. А не устраивало его то что живём мы все вместе, и за ним прислуги нет,и то что всех подряд девушек ночевать нельзя оставлять

Я спрашивала про претензии мужа к сыну, хорошо, теперь знаем про претензии сына к мужа. Будем предполагать, что у мужа к сыну как раз обратные претензии. Т.е. что муж недоволен, что сын все это не делал и т.п. Да?

 

Хорошо. Теперь сын нашел себе девушку. Даже, можно сказать, жену. И хочет назад на все готовенькое.

 

Как насчет того, чтобы теперь в домашнее хозяйство вклад делать? Со стороны уже своей семьи - как они там сами договорятся?

 

Очень вероятно, что за словами мужа "сын тебя предал" и т.п. стоят какие-то другие мысли и мотивы, которые и нужно выяснять. И очень даже вероятно, что такой конфликт легко можно уладить, просто найдя эти другие мотивы и удовлетворив таким образом обе стороны, путем переговоров (читайте, =душевных и доверительных разговоров, которые касаются будущей жизни, и правил поведения в этой жизни).

[Гость kkkk]

Я спрашивала про претензии мужа к сыну, хорошо, теперь знаем про претензии сына к мужа. Будем предполагать, что у мужа к сыну как раз обратные претензии. Т.е. что муж недоволен, что сын все это не делал и т.п. Да?

 

Хорошо. Теперь сын нашел себе девушку. Даже, можно сказать, жену. И хочет назад на все готовенькое.

 

Как насчет того, чтобы теперь в домашнее хозяйство вклад делать? Со стороны уже своей семьи - как они там сами договорятся?

 

Очень вероятно, что за словами мужа "сын тебя предал" и т.п. стоят какие-то другие мысли и мотивы, которые и нужно выяснять. И очень даже вероятно, что такой конфликт легко можно уладить, просто найдя эти другие мотивы и удовлетворив таким образом обе стороны, путем переговоров (читайте, =душевных и доверительных разговоров, которые касаются будущей жизни, и правил поведения в этой жизни).

Ну, насчет всего готовенького, я бы не горячилась. Вы из меня тут какую-то клушу пытаетесь сделать! Я слишком разбалована и ленива, что бы сынуле предоставлять "всё готовенькое". На данный момент я конечно же хочу вернуть домой сына ( во сказала!), готова принять его любимую, только попытаюсь всё-таки в очередной раз установить "свои" правила". А переговоров скорее всего нам не избежать ещё долго.

[vasilisa]

На мой взгляд выход тут один: сложиться или взять кредит и снять сыну жилье. Это будет хорошо для всех.

Ваш сын уже вырос и обратно его не перевоспитать, тем более не изменить мужа. Вы будете между ними как меж двух огней плюс девушка впридачу. Чтобы жить в тесноте и не в обиде нужно обоюдное желание с четким разграничением обязанностей. Ни того ни другого у вас пока нет и вряд ли появится. Или вы желаете стать штатным семейным психологом и посвятить свою жизнь вечным улаживаниям конфликтов?

[Гость kkkk]

На мой взгляд выход тут один: сложиться или взять кредит и снять сыну жилье. Это будет хорошо для всех.

Ваш сын уже вырос и обратно его не перевоспитать, тем более не изменить мужа. Вы будете между ними как меж двух огней плюс девушка впридачу. Чтобы жить в тесноте и не в обиде нужно обоюдное желание с четким разграничением обязанностей. Ни того ни другого у вас пока нет и вряд ли появится. Или вы желаете стать штатным семейным психологом и посвятить свою жизнь вечным улаживаниям конфликтов?

Мдя.. Вы и правда неплохой психолог! Я сегодня уже поняла, что я "попала". К сожалению, у нас нет возможностей снимать, а тем более покупать жильё. И то, что я буду "между двух огней" я уже тоже поняла Но, знаете, я всё-таки надеюсь на то, что все мы ( а нас уже четверо) здравомыслящие люди, и есть надежда, что всё-таки у нас всё будет хорошо!

[Margaritka]

B) Кстати, может, "наши правила"?..

[Гость kkkk]

B) Кстати, может, "наши правила"?..

Извините, но честно, не поняла юмора!

[vasilisa]

Мдя.. Вы и правда неплохой психолог! Я сегодня уже поняла, что я "попала". К сожалению, у нас нет возможностей снимать, а тем более покупать жильё. И то, что я буду "между двух огней" я уже тоже поняла Но, знаете, я всё-таки надеюсь на то, что все мы ( а нас уже четверо) здравомыслящие люди, и есть надежда, что всё-таки у нас всё будет хорошо!

Я не психолог. Извините если чем обидела, меньше всего хотела.

 

B) Кстати, может, "наши правила"?..

Верно подмечено. Чтобы жить в мире и согласии нужно устанавливать не СВОИ правила, а НАШИ. Даже если это была оговорка - она не случайна. Вы должны учесть интересы каждого и совместно, за круглым столом, установить общие правила. Иначе наступите на те же грабли, что и с мужем. Между собой порешали, а мужа перед фактом поставили.