У меня есть большая проблема в отношениях с мамой

[greatlune]

ув. Джубал, все бы было замечательно, но я который день не могу зайти на форум, он не работает

Вчера и сегодня мы с мамой почти не говорили - вчера у меня был очень тяжелый день, спала, когда мама позвонила, потому поговорили минуту и все. А сегодня мама наоборот упахалась, тоже минуту поговорили. Никаких чуйств посему оводу не было) Так что и рассказывать пока нечего) Завтрашний разговор опишу)

[greatlune]

Сегодня выходной денб, потому говорили о сестре, о всяких проблемах с учебой племяшки. Здксь у меня влючилась традиционное состояние "угу" - пропускаю лишнюю информацию мимо ушей и не допускаю до внутреннего мира. Вот и все на сегодня)

[Джубал]

традиционное состояние "угу" - пропускаю лишнюю информацию

мимо ушей и не допускаю до внутреннего мира.

А которое отношение к "внутреннему миру",

Ань, имеют проблемы с учёбой племяшки?

 

Поясните? )))

[greatlune]

Ну как жеж, це же родное))

У меня сестра с отцом племяшки разошлась на 7 месяце беременности, и они жили с нами 4 года. Мне тогда 13 лет было. Сестра училась, на утро нанимали няню, потом приходила я и нянчилась Да и потом частенько, когда сестра уже вышла замуж. Когда переехала жить в другой город, частенько ездила домой, и она всегда выпрашивалась в гости к нам с мамой)

Ну и сейчас. Так получилось, что образование племяшки на маме почти полностью, так уж сложилось. (она учится в той же школе, где мама работает). У сестры семья вполне благополучная, просто мы ее разбаловали тогда - осталась одна с ребенком, ну и до сих пор так. Судя по всему, если она пойдет на "вышку", то жить будет у меня Потому меня весьма и весьма волнует вопрос ее образования .Но тут стараюсь мыслить рационально и подавить эмоции, хотя иногда хочется дать ей по шее, хоть и виртуально (мы с ней по аське уроки делаем. Потому и "не допускаю к внутреннему миру", а то я ся знаю, какая бываю на эмоциях, бггг. Сестра сказала нам - мол, хотите - учите, я все равно ничего не понимаю. У нее травма головы была в детстве, ну и последствия конечно. Хотя в вузе тож отучилась, на художника))))

 

Сегодня с мамой в принципе только об этом и говорили. Опять в школу не привели ее( Потому мысли были только одни - что делать Конечно, и продавец профессия, но племянница вполне одаренный ребенок, мне постоянно учителя говорят, как приезжаю, выдают темы, чтобы на выходных то и то объяснила. Только вот запущена учеба у нее из-за прогулов, и мама же не может с ней постоянно заниматься - у нее работа до 9, а я по инету - ну что там объяснить 12-летнему дитю.) К примеру, пишет сочинение - и такая фраза: "дома меня ждала теплая и уютная батарея". Вот как объяснить, что батарея не может ждать, и она не может быть уютной, а создает уют? По инету )))

 

Кстати, с отпуском, хоть он уже почти и закончился))) Отпуск - это весчь)

[greatlune]

Можно я напишу тут свои рассуждения, думала тут вечером Мне кажется, они помогут.

 

С одной стороны мама была всегда рядом, до 16 лет. Прятаться я начала лет с пяти - книжки, которые читала, засовывала веде - под ванну, за кровать, даже в туалете, бггг. В 7 лет, когда мама нашла мой дневник и прочитала о ссоре сестры и брата, а потом еще и наказала их, я перестала пытаться вести дневники, потому что понимала, что найдет Лет в 14, когда не стало А.А., учительницы по музыке, мама, по всей видимости, не знала как помочь, первый день поговорила, а потом молчала, просто наблюдая - и слава богу Я точно такая же) С этого момента она немножко отдалилась. Но я продолжала прятаться, скорее по привычке. По прежнему за кроватью у меня была целая библиотека "запрещенных" (интересно, почему я всегда думала, что она будет против? ) книг с библиотеки - детективы всякие, о Высоцком, мемуары о людях искусства и полит. деятелях. Не знаю, почему мне казалось, что она будет против. Мне кажется, я думала, что она не поймет, и действительно я считала, что она ну не глупее... а как бы сказать... ограниченнее меня что ли. Потому что смотрит сериалы бразильские))) Сейчас смешно Интересно, что я всегда учила уроки до 2-х - по-быстренькому делала задания, а потом читала или писала. Кстати, творчество свое, да что там - работу свою я ей почти никогда не показываю до сих пор.)

 

Когда я уехала в другой город, мама естественно начала меня усиленно контролировать - что и как, и я закрылась еще больше. В определенный момент контроль перешел в просто проявление интереса к моей жизни. Но ощущение того, что меня контролируют, не ушло. Сейчас это ощущение пропало, но осталась одна проблема. Где произошел этот сбой, шоб его за ногу?

 

Как только мама начинает интересоваться моими делами, и произносит фразу, например: "ты уже отдала пьесу?" или "ты закончила повесть?", или "заверила зачетку?" (заканчиваю заочку), у меня пропадает интерес к делу. Причем я понимаю, что не в маме-то дело. А у меня просто срабатывает какой-то рубильник, и все, я это делать не хочу и по возможности не делаю. Причем обрывается график, срываются договоренности, и т.д. Но вот не могу - и все. ПОнимаю, что это важно, но - не могу! Ппц( Что это за рубильник, на чем он срабатывает? Черт его знает что. И, кстати, как только мама начала говорить о том, что пора бы замуж, рубильник тоже переключился И теперь не семьи не хочется, ни даже детей (с чужими занимаюсь, остаюсь с ними, а своих - как клин). ВОт что это такое? :)

 

ТО есть получается, что я страстно хочу что-то сделать, делаю, незадолго до конца говорю маме, она проявляет интерес, через время закономерно спрашивает - как с этим делом, что новенького, сделала или нет, и бац - интерес пропадает, неприятие этого дела. Пытаюсь понять, с чем это связано - и ничего не вспоминается.

[Джубал]

Спасибо большущее, Ань. С Вами приятно

работать.

 

Похоже, выбрали мы правильную гипотезу.

 

Можно уточнить..

 

Вот у Вас были существенные ограничения

в разрешаемой пище. Верно?

 

Помните ли случаи, когда Вам очень-очень

чего-то желалось из запретного?

[greatlune]

Было))) Я до трех лет биолактом (как активиа, тока раз в 10 гуще) питалась, ну и крупы еще можно стало в год где-то, и макароны) И вот этот биолакт я безумно обожала, прямо на молочке пила) (жрать хотелось, по всей видимости ) Я этого биолакта вкус терпеть не могу теперь))) Но опять, же макароны и пр. люблю. Правда, чувства голода я не помню вообще. Хотя мама говорит, что в 2-3 года даже типа руки тряслись, когда за биолактом тянулась) хз)))

 

я как-то сразу стала понимать, что мне можно, что нельзя.) Помню, на детском утреннике, мне было 5 лет вроде, и на елке нам выдавали подарки. А мне можно было карамельки (это я помню). И мне жутко хотелось мандаринку, но знала, что нельзя. Ногтем расковыряла корочку и вдыхала, ыыы)

 

Еще никогда не понимала своих односадитцев (скажем так))) Они все ненавидели манную кашу, а мне так хотелось))) Но на молоке нельзя было, мама мне утром приносила еду в термосе, и я ее ела) Со всеми, но в тарелке-то другое))) Молоко очень хотелось, до сих пор обожаю) Кефир - но кефир можно было потом. Ух, оторвалась я на молоке и каше, когда наконец-то аллергия на них прошла (лет в 14-ть, ыыы). Шоколадки хотелось, но все как-то так)))

 

Так, что еще по еде... Это уже не мои воспоминания, это мамины. Она говорила, что всегда я стояла у витрины в магазине, и такими прям несчастными глазами смотрела на шоколадки)) А низзяяя было))) Кстати, я никогда ничего не просила) Мама говорит, кто нить из коллег ее или студентов (еще в училище она работала) дает мне шоколадку или апельсинку, а я прячу руки за спину и говорю - "мне нельзя".

 

 

Блин, но вот так, чтобы прям до дрожи - не помню такого. Чтобы прям до истерики внутренней. Я же помнила, как мне плохо, и знала, что если съем - как будет плохо. Потому как-то рационально подходила к этому)

 

Если не из запретного - я до дрожи обожала яйца и макароны. Часто ночью, лет с десяти это, вставала и варила макароны или яйцо жарила))) фрикадельки рыбные - еще один фетиш мой, ыыыы) Но, наверное, это к делу никак) Тогда уже и не было таких прям запретов)

 

 

О! Я вспомнила одну вещь. Детский сад, лето, мы в старшей группе вроде, гуляем на площадке. Лет пять мне. И раздают березовый сок в стаканах. Березовый сок мне можно было. Один стакан я выпила, жутко хотелось еще, но я никогда ничего не просила - стыдно было просить)) Так и не попросила)))

 

Желаемое из запретного... покопаюсь еще. Может, даже не в еде? вот я все думаю, почему я книжки прятала. Точно помню, что в 7 лет прочитала "Мать" Горького, и мама очень была недовольно. Она не то чтобы ругалась, а просто была недовольно и так - да что бы ты там поняла.

[Джубал]

Может, даже не в еде?

Может, Ань )) Не ограничивайте списки

одной едой, ОКи?

 

Всё пригодится ))))

[greatlune]

Помню, было мне лет пять, и мне страшно хотелось пойти на кухню ночью (а было 12), где отец с мамой чай пили, посидеть у кого нить на коленках. Но побоялась, решила то будут ругаться.

 

Может дело все же в том злосчастном дневнике? Мне было семь, я тот "дневник" сделала из листочков тетрадки для первоклашек, отрезала половину, и писала как сейчас помню, черной ручкой. Написала, что сестра с братом ругались. Про никотиновую жвачку написала, котоую брат жевал (правда не знала что за жвачка, просто что он ее в чемодане прячет с игрушками новогодними) Спрятала "дневник" в привычное место - за трубу в туалете, ыыыы. Там уже книжка лежала. Ну и мама его нашла, прочитала, и как бы помягче сказать... Накричала на брата и сестру. Те решили, что я просто маме рассказала, а я была гордая, и не сказала в чем дело. Кстати, они похоже до сих пор не знают, бггг)))

Вот может это оттуда?

 

Еще была одна ерунда. Мне кажется, что в тот момент желание скрыть внутренний мир только укрепилось. Мне было 15 лет, когда не стало АА. И я очень переживала, полгода постоянно об этом думала. Ну и была такая привычка - я сидела на уроках, вспоминала и писала ее инициалы. Мама почему-то решила, что я влюбилась в классного руководителя (у них одинаковые инициалы). Не, я его действительно уважала, может даже восхищалась, с чисто человеческой позиции, но какая любовь блин, когда у меня в голове только могила АА, воспоминания обо всем? И она летом меня позвала домой пораньше с лагеря (была летняя школа, типа олимпиадники и пр.) (тогда еще двоюродная сестра жила с нами) под выдуманным предлогом. Ну я сразу поняла, что она просто поговорить хочет. Она села в кресле, я на диване. Ну и она давай говорить - мол, вот, в таком возрасте многие девочки влюбляются в учителей, бла-бла-бла... Я на нее смотрю и не понимаю. И тут до меня доходит, что она имеет ввиду классного. Я онемела буквально. А она говорит, чет там - я даже не слушала. Замолчала - мол говори. А мне так обидно, что я до сих пор не в себе от гибели АА, хоть почти год прошел. Психанула, но просто сказала: "мама, это полнейший бред" и ушла. Вот честно - до сих пор обидно. Иногда думаю - наверное, он сказал маме, что она так решила. Недавно тут, с полгода назад маме говорю, с юмором - мол помнишь, ты мне заявила, что я в ... влюблена. Ну улыбаюсь такая. И тут она мне - я? когда? не помню такого. Мне почему-то кажется, что она до сих пор так думает)

Кстати, когда погибла АА, я в неделю раза два-три ездила на кладбище, просто посидеть. Страшно боялась, что мама узнает про это - хз почему. Хотя она наверняка бы была против, чтобы я так часто там бывала Я тогда вообще настолько закрылась, что честно говоря, из тех полгода помню четко только три дня похорон - четко, до минуты все моменты, как писала эти инициалы во время уроков эти полгода, олимпиаду областную, и как взяла книги из библиотеки о Высоцком - маме нужно было, она писала сценарию к спектаклю. Тогда, кстати, с книги Влади и началось "выздоровление". Как прочитала ее переживания на похоронах, так и отпустило наверное А все остальное - как в тумане.

Но это, возможно, лишь усугубило ситуацию, а вот первопричина? Я ж и до этого пряталась) Мне вот покоя тот самый дневник не дает) В 7 лет. Бла еще запись, написала лет в 12, нехорошие слова про маму. Написала, выплеснула, положила на верх самой высокой книжной полки и забыла. Мама нашла запись, когда мне было 14 (там техническая литература вю жизнь, а тут отцу понадобилось забрать эти книги), разрыдалась, был скандал. Ну я ей объяснила, что 2 года назад дело было, вроде кое-как помирились.

[Джубал]

Классно, Ань. Повертите в головушке ещё,

добрО?

 

А все остальное - как в тумане.

И совсем-совсем ничегошеньки в том тумане?

 

Можете проиллюстрировать несколькими

картинками, на что он похож, тот туман,

Аня?

[greatlune]

Можно я и словами, и картинками? мне словами легче)

 

сначала испуг, непонимание, чуть ли не до истерики.

Наверное, отправная точка тумана - день похорон. Я не пошла на сами похороны, на прощании была, но представить, как их опускают и землей... не смогла. В 12 часов все происходило, у нас была контрольная по информатике. Мне было плевать впервые на учебу, ничего не делала, вышла в 12 в коридор и смотрела в окно. И в этот момент пошел первый снег - очень крупный, мягкий. Я стояла, смотрела в окно и плакала молча. Слава богу, шла пара и никого не было. Потом, помню, учительница по информатике долго допытывалась, почему я ничего не сдала, даже помню на четвертную оценку как-то повлияло - мне было плевать. Чувства такие - не понимаешь, ну и дура, иди в ж... Про себя, конечно.

 

Потом я была, после пар, у учительницы по географии, к олимпиаде готовилась. Вернее, пила с ней чай, и она что-то рассказывала, видимо пытаясь отвлечь - была в курсе. У меня же было ожидание чего-то, что бы поставило точку в эти три дня. Где-то полчетвертого с похорон вернулся "классный папа", мы с мамой как раз собирались домой, и шли мимо лестницы, и тут он. В руке шапка, снегом сильно запорошенная (в школе все мужчины снимают у нас шапки как вошли, правило такое ). И тут он это шапку начинает отряхивать, и произносит "Вот и все". Они просто были с АА и с ее мужем (они вместе погибли) хорошо знакомы, по моему даже друзья.

 

Потом было непонимание опять же, придумывала, что АА не погибла, вместо нее кого-то другого (у нее лицо было закрыто на прощании), потом понимала что бред. Кстати, наверное почему мама решила, что я влюбилась - я смотрела на классного руководителя и думала - ведь он же должен наверное понимать, тоже страдать. Было жуткое желание спрятаться, однако опять же желание - поймите меня, услышьте, только ни о чем не спрашивайте. Хотелось уткнуться в чье-то плечо, выплакаться, но боялась - думала почему-то, что не поймут. Мол, она же всего лишь твоя учительница по музыке, чего ты так переживаешь. И кто бы понял, что она мне близкий человек, мы ж с моих 6 лет знакомы Она переживала за меня очень, за учебу. С классным вечно спорила из-за меня, бгг) Однажды мы с ней поссорились, в мой переходный возраст, я от нее неделю пряталась по музыкалке, пока она меня не нашла под лестницей и не извинилась)) Каждый день я была в музыкалке до 8-9 вечера. Вечно поесть оставляла что нить, из дома приносила, в 98-м, когда не было денег и папаша смотался))) На каникулах с утра до вечера со мной и еще одной девочкой занималась (кроме летних). А как мы на эти региональные да российские конкурсы ездили - это ж все)) Вообще их семья была нам очень близка - ее муж, с ней погиб, был преподавателем у брата в училище. Однажды к нам домой они оба заявились с синяками - он за брата заступился в драке, когда на него 6 человек набросились (90-е))))) На проводы, когда в Чечню брат уходил, тоже приходили к нам.

 

В общем, ударилась я в воспоминания, а по делу ничего В общем, было чувство холода какого-то. Причем страха перед смертью не было, спасибо маме - она мне рассказала (не знаю, кого больше успокаивала - меня или себя)) про то, что есть тот мир, что она всегда будет рядом, ну еще был один момент.

 

Кстати, сейчас поняла, почему я отгородилась от мамы тогда так резко эмоционально. Я вернулась в тот день с подготовительных к вузу курсов по математике (10-й класс, зачем - хз. Тем более что нашем местном "вузе" преподаватели намного слабее нашего классного, он вел математику), и зашла на порог, сумку поставила, давай раздеваться. И тут она прямо в коридоре сказала об этой новости. Она мне грит - погоди, не раздевайся. АА и ЮВ (ее муж) сегодня ночью погибли. Видимо, для нее был тоже шок, она ведь тоже их хорошо знала, да еще там и финансовый вопрос - она поручителем у АА была в большом кредите, а на ней одной четверо - я, сестра двоюродная, еще сестра с ребенком. Ну и сказала - вот, были пьяные, и загорелся от сигарет диван, входной коврик. И с такой интонацией странной, вроде как обвинением каким-то в их сторону. Сейчас-то понимаю, что был шок, но тогда меня резануло. И потом она сказала такую фразу. Блин, до сих пор честно говоря как пенопластом по стеклу - мол не нужно было пить, вот напились, и про сигареты забыли, и сгорели. Причем я понимала мозгами, что это ее способ пережить стресс, но мне до сих пор больно. И мы потом поехали искать какие-то еще одни курсы, в какой-то академии водного транспорта - зачем??? Фик его знает, мы тупо съездили и забыли об этих курсах навсегда) И она мне в автобусе рассказывала, как и что происходило, и опять с осуждением - мол, вот пьянствовали, вот чем закончилось (ЮВ действительно злоупотреблял, АА - нет)). Она конечно была в шоке, потому что поручителем за кредит была она и ЮВ, то бишь осталась она одна и выплачивать ей. Но вопрос когда решили, на второй день, она мне сразу рассказала - мол, думала с ума сойду, как я с вами буду расплачиваться. И даже немного потусторонний факт, к делу не относится) Думаю, потому еще со мной не говорила - ей было стыдно за ту вспышку.

 

Вот. Наверное вот в этот момент - когда мне больно, а она делает еще больнее. Причем я понимаю, почему она так делает, и даже прервать не могу, потому что понимаю - иначе ей будет еще хуже, я ж ее хорошо знаю. Но мне бл...ть, так плохо что я не могу ее поддержать и успокоить - мне самой хоть башкой об стену. Правда, думаю, ей было хуже - страх за будущее. Я не знаю, как я бы в этой ситуации реагировала, честно не знаю Но явно была бы в панике.

 

Вот. Простите, что написав так много. Выговорилась.

[greatlune]

А туман странный) Как будто вроде бы и дарящий тоску, однако тоска такая родная - родная. Дарящий смирение, всепонимание. Похож на бесконечное, высокое грозовое небо. Как в детстве перед грозой. Вроде бы страшноватый, чужой, но затягивающий и еще - почти родной. Отгораживающий меня от всего мира. Холодный, но в то же время теплый

 

Сначала вот такое:

 

 

Потом такое:

 

 

раз за разом:

 

 

)))

 

 

вот мой туман Подмороженный, но оттаивающий. Как рассвет 9 мая.)

 

[Джубал]

Да, Аня. Давайте чуть ещё походим по туману.

 

Вдруг что припомнится ясно-ясно. ОКи?

[greatlune]

Помню, стихи писала об этом. Не показывала, ес-нно). Олимпиада. все, больше нифига не помню. Дома ничего не было такого. Блин, есть одно, но никакого отношение к этому моменту наверное не имеет, я тоже это смутно помню, сквозь пелену. Бросила ВАм в личку.

[Джубал]

Бросила ВАм в личку.

Да, прочитал, Аня. Теперь давайте сходим

в то время, когда туман стал рассеиваться.

 

Он ведь рассеивался постепенно?

 

Или вдруг, одним щелчком, исчез?

 

Как это было, Ань? Как уходил туман?

[greatlune]

Отправила тоже в личку

[greatlune]

К вопросу, который Вы мне задали вначале, про маму и мужчину)

Видимо, засел он у меня на подсознании))

Сегодня мне приснился сон. В общем, подробностей рассказывать не буду , главное что неожиданно пришла мама. Я была завернута в одну простыню, скажем так. Мужчина - наполовину одетый, ему около 40. У мамы были вот такие глаза: , но она промолчала, и только выдавила из себя - спустишься потом, поговорим. Дело было в какой-то гостинице, вроде мы туда приехали встречать новый год (???)))), там же крестная моя со всей семьей. А я почему-то плюнула, в общем долго не спускалась. Потом спустилась, мама сказала только о том, что вот о том-то, том-то про него говорят, но вообще - твое дело. Причем никакого чувства вины не было, бггг. Но она пребывала в шоке, ыыы.

Мужчина во сне - не реальный. )))) Герой одного моего рассказа, бгг (правила его накануне)

Интересно, это проекция реальности или мои скрытые желания?

 

Блин, иногда мне кажется что проблемы нет. Но когда я бросаю почти законченное дело из-за невинного вопроса мамы, ппц.(( Кстати, я сейчас порылась в себе. Ведь не только из-за вопросов мамы. Ведь и бывает так, что друзья интересуются делом, и бац - как струна рвется. Правда, не со всеми, но бывает. С мамой - всегда. Ушла думать, что объединяет этих друзей.

[Джубал]

Мужчина во сне - не реальный. )))) Герой одного моего рассказа

ОпИшите, что за фрукт такой, Ань? )))

 

Причем никакого чувства вины не было, бггг. Но она пребывала в шоке, ыыы.

А как это, когда Мама в шоке?

 

И.. Приятно было, Ань? )))

 

Ведь не только из-за вопросов мамы. Ведь и бывает так, что друзья интересуются делом,

и бац - как струна рвется. Правда, не со всеми, но бывает. С мамой - всегда. Ушла думать,

что объединяет этих друзей.

Ещё интересно подумать, что объе-

диняет все эти ДЕЛА ))

 

Попробуете?

[greatlune]

Ну... фрукт)) а оно точно надо?))) кхм) 42 года, высокий, с прямой спиной, уверенный в себе, представитель аристократии (дело в 19 веке), удачливый оборотистый делец (то бишь не купец, а обделывает всякие дела))), принят при дворе Александра 3-го, никто в принципе не знает, чем он точно занимается, имеет вес в обществе, крутится вроде возле тайной полиции, ведет всякие интриги. Подробнее не буду)) Ибо уже сюжет) По характеру - скрытный, себе на уме, любящий пошутить, весьма образован, превосходный логик, весьма самоуверен (благодаря чему потом и сломается, когда главная интрига его жизни, как он считал, не выгорит. Правда, я пока так и не решила - или он застрелиццо нафик, бгг, или переосмыслит жизнь. Правда в 42 года... кхм...). Женат, однако раздобревшая и постаревшая супруга была отослана в поместье, где живет в огружении собачек, местного общества соседних помещиков - помещиц. Он же в столице вместе с 17-летним сыном, который весьма становится на него похож, однако со временем отворачивается и ищет свой путь.

Мужчина - бабник (причем все знают, что бабник, но его любовниц не знает никто - только ходят слухи, далекие от правды. Что, впрочем, позволяет экзальтированным дамочкам смущенно улыбаться, когда речь заходит о нем, и давать очередной повод для слухов)). Вот этакий товарищ.)) У мну есть сцена, близкая (близкая! без подробностей, бггг) с эротическим подтекстом) По всей видимости, сие сыграло роль, ыыыы

 

как он оказался в той гостинице... Хотя хз... Вроде бы ничего не выдавало там пренадлежности к 20 веку, даже скорее... кхм... Сейчас припоминаю, что одежда даже - вечерние платья и пр... кхм...

 

А как это, когда Мама в шоке?

да как? Досада немного, что увидела. Смущение) Ну и некоторый похуизм с моей стороны)) Как будто мы тож интриганки с ней, ыыыы)

 

И.. Приятно было, Ань? )))

что было приятно? По поводу мужчины - приятно) ыыы кто б спорил))) Ну и вообще весь сон... кхм... приятный) Тьфу, блин, Вы мну смущаете)) ыыы

 

Если по поводу мамы - дык что там приятного?))) Однако - спокойствие) Просто было странное ощущение - будто она вроде как и немного в курсе - ну как будто я знала, что она догадывалась, ну и как будто так и надо, что "все идет по плану"))))

[Джубал]

да как? Досада немного, что увидела. Смущение) Ну и некоторый похуизм с моей стороны))

Ни. Как во сне выглядела Мама в шоке?

 

Как это выражалось, Ань? ))

 

Кстати, где описания разговоров по те-

лефону с мамой? Говорили ж - ежеднев-

но.

 

А я просьбы описывать - не отменял.

[greatlune]

Что объединяет дела. Кхм... Что касается творчества - идея возникает внезапно, складывается общий сюжет, первые строки - пока не запишу, хрен отвяжутся, а если села за комп - сразу несколько страниц, часто кусками. Потом два-три дня, иногда неделю, это во мне бурлит, спешу записать. В этот период как раз и рассказываю, если не удержусь))) Потом наступает период осмысления - перечитывания, сведения кусков, дописывания смычек. Потом финальное сведение, вычитка и тд. Причем это похоже на то, как прорисовываются мелкие детали на прозрачном стекле.) Как настройка камертоном фортепиано. Вот если в эти два периода мну спрашивают, у меня наступает клин - как будто мазок делаю неправильный, и хочется все зарисовать) Или как камертон меняют, и все сбивается нафик. Работа откладывается на несколько месяцев, на полгода) Иногда вообще не возвращается. Понимаю - лучше не рассказывать, но блин... Когда это проговариваешь, в голове картинка складывается дальше

У меня есть подруга, которую я постоянно этим донимала. Причем она всегда спрашивала - что новенького, и никогда про конкретную вещь. Никогда в этот момент ничего не сбивалось. Видимо, она мну очень тонко чувствует) Увы, она уехала в другой город, довольно далеко, и звонить дорого. Иногда созваниваемся, говорим, но я уже не могу ей выкладывать сие часами) Да и не видишь же реакцию человека)

 

Если говорить не о творчестве.. В принципе, моментов не так много. Учеба к примеру - всегда была нужна мне, это было мое личное и ничье больше. сдавала сессию радостно, рассказывала всем, все радовались) И вдруг мама начала спрашивать, и весь восторг и удовольствие потерялись(

 

 

Вот! Наверное, когда люди ощущают радость от дела, которое делаю - тогда дело течет, все идет само, ничего не подталкивается. А как только кто-нить входит на эту территорию грязными ботинками быта - пиши пропало) Во как)))

[Джубал]

А как только кто-нить входит на эту территорию грязными ботинками быта

Кхгм.. Ань, а не словами из 19-го века -

можете формульнуть?