Я очень одинока и несчастна

[akuba]

А получается, что все это никому не нужно, что живу я в этом гнездышке в одиночестве (((((((

вы это хотели для себя, odinoko. и получили то, о чем мечтали. а оказывается, под этой мечтой есть еще какая-то потребность, не менее важная.

[Testosteron]

Сейчас бросать мужа однозначно нельзя, но можно завести хахаля на стороне, как у мамы!

 

А как муж за кредиты отработает, смело бросайте, квартиру поделите... и по новой.. пилить

[midi]

Цените время которое у вас есть. И если нет рядом мужа, цените те моменты когда он с вами и наслаждайтесь и любите и ждите. Не все так просто как нам хочется.

[akuba]

Мы жили с его родителями, и это было очень трудно - нас постоянно учили жизни, третировали, не давали ни шагу ступить. Через три года такой жизни я получила буквально нервный срыв. С мужем отношения ухудшились, мы оба были на нервах, даже интимные отношения сошли на нет. Тогда муж предложил мне такой вариант - он уезжает в Москву

такое впечатление, odinoko, что муж живет на дистанции с вами не просто по финансовым соображениям, а для сохранения своего какого-то эмоционального равновесия. я только предполагаю, а не знаю этого наверняка.

ваш нервный срыв говорит о вашей ... чувствительности, и, возможно, о непростом характере. думается, что родители мужа не были исключительно активной стороной конфликта. расскажите немного об этом периоде своей жизни. и о том, какие отношения были в вашей родительской семье, как обстояло дело с вашим личным пространством там, была ли возможность устраивать уют по своему усмотрению и т.д...

[odinoko]

Не мужчина прихоть..наверное комплименты и еще большее внимание чем он вам дает

он приезжает к вам он отдыхает

а вы от скуки требуете еще большего чем он дает вам сейчас вот и все

вообще поговорите с ним о том чего он хочет

 

Вы считаете, 2 дня в 2 недели - это много внимания? Причем из этих двух дней я, как правило, 1 работаю до 15.00. Да, я хочу его внимания почаще. ЕГО внимания, а не добирать на стороне. Хочу ЕГО поцелуев хоть раз в день, а не другого мужика (хотя тоже приятно). Мне не 50 лет (хотя, наверное, и в этом возрасте хочется внимания?). Что же в этом нефизиологичного, неправильного? А может, я и вправду больная на голову? Может, это классно - сидеть целыми днями (за исключением рабочих смен) дома в четырех стенах, разговаривать с любимым человеком только по скайпу, не иметь возможности просто тихо посидеть перед телевизором в обнимку, поплакать на плече, если что-то не ладится, потрепать по голове, когда проходишь мимо, чмокнуть в щеку перед уходом на работу? Наверное, это ненормально, что я хочу секса если не через день, то хоть пару раз в неделю, а не в месяц! Он отдыхает... Что ж, а когда я буду отдыхать? На мне - весь дом, на мне - ребенок, я работаю гораздо больше по времени и напряженности, чем он (хоть и получаю в разы меньше), я тоже хочу отдыха, помощи, расслабляющего массажа перед сном, завтрака в постель, и чтобы кто-то отвел ребенка в садик хоть иногда, и романтического ужина при свечах...Возможно, я не права. Но только я так чувствую, и во мне накапливается это проклятое одиночество и недолюбленность...

odinoko, а что вам сердце подстказывает сделать, чтобы было так, как вы хотите?

наверняка ведь есть что-то, что вы можете, или думаете, что можете сделать, но вот, не делаете... отсюда и депрессия ваша - из внутреннего запрета.

 

Я не знаю. Я запуталась. Для меня ситуация совершенно тупиковая, неизвестная. Мне плохо от этого. Мои методы "саморазвлечения" не работают, т.к. не устраняют проблему. А муж не хочет подключиться к решению проблемы, для него "все нормально", он-то не в депрессии. Я стала злиться на него, обижаться. Злиться на себя. Жалеть себя. Ненавидеть всех, кто счастлив, у кого есть муж и нормальная семья. Невыносимо стало слушать разговоры коллег о мужьях, детях, домашних хлопотах. Добивают вопросы типа "И как вы так живете? Так же нельзя!" или "И сколько еще вы так планируете жить?". Словно белая ворона, соломенная вдова, брошенная жена...

[AngelinaJ]

Ага, наверное, это и вправду бабские капризы. Действительно, захотелось мне роскоши - мужа, дом, детей, любви, тихой спокойной жизни......

 

Вы лукавите.

Потому что пишете:

Я же не прошу золота-брильянтов, мне вообще ни-че-го не надо, кроме него самого, это так много, это так плохо???

 

Но когда Вам подсказывают, что нужно сделать, чтобы быть с ним, Вас не устраивают бытовые мелкие неудобства - ах, нельзя голой пройтись, ах, друг друзей приведет. То есть, не так уж и ценно для Вас быть рядом с мужем, раз не желаете мириться с неудобствами.

Ваш муж, кстати, мирится. И терпит друга, периодические визиты его Дамы, разлуку с Вами.

 

Ок. Другой вариант. Начните с поиска работы. Врачей в гос. учреждениях в Мск, говорят, очень не хватает. Возможно, там и жилье служебное предоставят, кто знает.

[midi]

мне кажется для женщины пережить то что нет секса и ласки и заботы гораздо проще чем мужчине..

и вы понимаете что вы обвиняете его в нехватке внимания...Вы вообще говорите с ним об этом?

[Leia]

Автор, появление любовника, не решит, а усугубит проблему. Являясь добропорядочной женщиной, утонете в чувстве вины..перед мужем, собой.

[Didona]

Быть одной и быть одинокой - совершенно разные вещи. Одиночество никак не связано с наличием-отсутствием людей рядом. Никто вам не поможет заполнить чувство внутренней пустоты, кроме вас самой. Если бы вы постоянно жили рядом с мужем, уже давно бы это поняли. На расстоянии проще сохранять иллюзии.

Относительно томлений плоти - может, стоит в секс-шоп сходить? Сейчас существует масса очень технологичных штучек, которые замечательно помогут снять напряжение. И вдоволь, и не грешно. Пишу это вам, как врачу. :)

[odinoko]

вы это хотели для себя, odinoko. и получили то, о чем мечтали. а оказывается, под этой мечтой есть еще какая-то потребность, не менее важная.

 

Я не думала, что так все повернется. Он же меня уверил, что это ненадолго. Я поверила. Я жила надеждой. Я не думаю, что он меня обманул, наверное - сам так думал. В итоге, расплачиваюсь потерей мужа за семейное гнездышко, где планировалось жить с мужем (

 

Сейчас бросать мужа однозначно нельзя, но можно завести хахаля на стороне, как у мамы!

 

А как муж за кредиты отработает, смело бросайте, квартиру поделите... и по новой.. пилить

 

Спасибо за поддержку.

 

Цените время которое у вас есть. И если нет рядом мужа, цените те моменты когда он с вами и наслаждайтесь и любите и ждите. Не все так просто как нам хочется.

 

Я стараюсь. Есть хобби, нахожу развлечения. Иногда получается. Посмотришь хороший фильм - посмеешься. Но к вечеру такааааая тоска накатывает, хоть волком вой. А иногда за целый день не могу "собрать себя в кучку", ни о чем другом думать не могу, и везде вижу мужа и свои переживания - в фильмах, книгах, песнях.... Мне не хочется общаться с другими людьми, не хочется никуда ходить. Пожалуй, только работа меня и отвлекает немного, иногда уходить с работы не хочется. Думаешь - куда идти? В пустой дом, к своим цветочкам-занавесочкам? У меня бессонница, я до 4 утра брожу по дому, заснуть не могу, рыдаю.

 

такое впечатление, odinoko, что муж живет на дистанции с вами не просто по финансовым соображениям, а для сохранения своего какого-то эмоционального равновесия. я только предполагаю, а не знаю этого наверняка.

ваш нервный срыв говорит о вашей ... чувствительности, и, возможно, о непростом характере. думается, что родители мужа не были исключительно активной стороной конфликта. расскажите немного об этом периоде своей жизни. и о том, какие отношения были в вашей родительской семье, как обстояло дело с вашим личным пространством там, была ли возможность устраивать уют по своему усмотрению и т.д...

 

Тут, наверное, несколько моментов играло роль.

Во-первых, я нуждаюсь так сказать в личном пространстве семьи. Для меня его родители - чужие люди, которые "почему-то" вдруг оказались на одной жилплощади со мной. Мне дискомфортно жить с кем-то посторонним. Уже не можешь спокойно привести подругу и пить чай сколько влезет, не можешь уйти с мужем из дома когда хочешь и прийти когда хочешь - все это контролируется и комментируется, и берется на заметку. Нельзя говорить по телефону с подругой или мамой о личном (при муже я спокойно говорю, для меня он - родной), нельзя даже в ванной повесить сушить свои трусы - чтобы свекор не увидел! Я болезненно отношусь к таким вещам. Для меня - стресс, если посторонний человек увидит, допустим, в ванной мою упаковку прокладок. Или я ночью по пути в туалет столкнусь с чужим человеком, будучи не совсем одетой. Сексом надо заниматься п-тихому, или выжидать момент, когда родителей нет дома. А один раз свекор зашел к нам в комнату без стука...ну вы понимаете... Свекровь могла, например, зайти к нам в комнату с уборкой какой-нибудь, или вешать сушиться мое нижнее белье после стирки (не дожидаясь, пока я сама его повешу), или зайти в комнату, когда я переодеваюсь, или пересаживать без спросу мои цветы... Даже грудью кормить ребенка не можешь спокойно, потому что обязательно надо прятаться, да и не факт, что кто-нибудь не зайдет в этот момент. Кажется, все это мелочи, но меня это сильно раздражало, ограничивало и угнетало. Ощущение вмешательства в личное пространство. Когда это делает родной, близкий человек - это одно, а когда посторонний - это совсем другое.

Во-вторых, свекор совершенно убежден, что мы не умеем жить. Постоянные лекции и нотации мне и мужу. По любому поводу - не так одеты, дурацкая прическа, опять курил??? Ребенка не так одеваем, кормим, воспитываем... Не того хотим... Вот в советское время -ооооо!!! У него было просто две точки зрения - его и неправильная. Он доставал всех - жену, нас, старшую дочь (она живет отдельно), мог просто до слез довести. Вздохнуть спокойно было просто невозможно ни мне, ни мужу. Иногда мне кажется, что это он от родителей рванул, как только смог... Когда мы к ним приходим в гости, то обязательно будет хоть маленький конфликтик (как с моим участием, так и без оного). Свекровь могла, например, посреди ночи зайти к нам в спальню, если ребенок плакал, выхватить ее у меня из рук и уйти к себе укачивать, а я как дура сидела на кровати и пускала слезы. Мне было так обидно - у матери отняли ребенка, неужели у нее ребенку лучше, чем у меня? То же самое было и с купанием, одеванием и пр. и пр. Когда я была дома одна - то прекрасно справлялась с ребенком и одна, но когда приходили с работы свекры - то меня просто отстраняли от дочери, как "профнепригодную"...

Меня очень обижало такое "третирующее" отношение, я привыкла к самостоятельности, определенной независимости. Я же взрослый, здоровый человек, какое право имеют ПОСТОРОННИЕ люди учить меня жить, перевоспитывать меня под СВОИ представления и идеалы? Их сын выбрал меня, значит - он любит меня такой, какая я есть, зачем меня перевоспитывать и менять? Я и так, по-моему, неплоха - школу окончила с золотом, институт - с красным дипломом, не пью, не курю, все время - дома, ребенком занимаюсь, почти никуда без мужа не выхожу, что еще надо? По-моему, свекра страшно бесило, что у меня еще и свое мнение есть, и что отказываться от своего мнения и представлений о жизни я не намерена. Я считаю, что каждая семья должна жить отдельно, своим умом и силами. Мы не берем денег у родителей, ничего у них не просим, рассчитываем только на себя и свои силы.

И в-третьих, я привыкла быть хозяйкой. Я сама убираю, украшаю свое жилище. Решаю, что будет на обед. Кого пригласить. Для меня другая женщина - это конкуренция. Я не хочу жить и со своей мамой. Я думаю, свекрам тоже нелегко было с нами, принять в свой дом чужого человека. Я думаю, нам всем стало лучше после разьезда.

[AngelinaJ]

Одиноко, а с кем Вы жили до замужества?

[odinoko]

Вы лукавите.

Потому что пишете:

 

Но когда Вам подсказывают, что нужно сделать, чтобы быть с ним, Вас не устраивают бытовые мелкие неудобства - ах, нельзя голой пройтись, ах, друг друзей приведет. То есть, не так уж и ценно для Вас быть рядом с мужем, раз не желаете мириться с неудобствами.

Ваш муж, кстати, мирится. И терпит друга, периодические визиты его Дамы, разлуку с Вами.

 

Ок. Другой вариант. Начните с поиска работы. Врачей в гос. учреждениях в Мск, говорят, очень не хватает. Возможно, там и жилье служебное предоставят, кто знает.

 

У каждого разные представления о мелких неудобствах. Я бы согласилась жить в тайге и в туалет бегать в лес, но жить с чужим мужиком - для меня это трагедия, а не мелкое неудобство. Жалко, что это не лечится.

 

мне кажется для женщины пережить то что нет секса и ласки и заботы гораздо проще чем мужчине..

и вы понимаете что вы обвиняете его в нехватке внимания...Вы вообще говорите с ним об этом?

 

Я не согласна, что для женщины это легче. У каждого свои потребности, видите ли. Увы. Я говорила с ним. Неоднократно. Умоляла. Плакала. Обвиняла. Просила хотя бы ПРОСТО говорить мне по телефону, как любит, скучает, и т.п. Но из него эти слова надо клещами вытаскивать. Никакого душевно-любовного общения у нас не получается. Дома он хоть обнять иногда может, можно поцеловать его, потрогать. А на расстоянии, получается, все общение сводится к "привет, как дела? нормально? что нового? ничего? ну тогда пока... если что-звони..."

 

Автор, появление любовника, не решит, а усугубит проблему. Являясь добропорядочной женщиной, утонете в чувстве вины..перед мужем, собой.

 

Этого я и боюсь. Я не могу разорваться на несколько мужчин сразу. Либо одного буду любить, либо другого. Боюсь, все еще больше запутается. (((

 

Быть одной и быть одинокой - совершенно разные вещи. Одиночество никак не связано с наличием-отсутствием людей рядом. Никто вам не поможет заполнить чувство внутренней пустоты, кроме вас самой. Если бы вы постоянно жили рядом с мужем, уже давно бы это поняли. На расстоянии проще сохранять иллюзии.

Относительно томлений плоти - может, стоит в секс-шоп сходить? Сейчас существует масса очень технологичных штучек, которые замечательно помогут снять напряжение. И вдоволь, и не грешно. Пишу это вам, как врачу. :)

 

Игрушки у меня есть, но это же не человек! Я не представляю, как в Японии некоторые живут с резиновыми куклами вместо жен. Мне же не просто "потыкать" хочется, это легко! Мне хочется пообщаться. Для меня секс - это конечно, удовольствие. Но это еще и очень важная форма ОБЩЕНИЯ. Вибратору в глаза во время секса не посмотришь ((( И пахнет он не так, как мужское тело, уж извините за прямоту ((((

[AngelinaJ]

У каждого разные представления о мелких неудобствах. Я бы согласилась жить в тайге и в туалет бегать в лес, но жить с чужим мужиком - для меня это трагедия, а не мелкое неудобство. Жалко, что это не лечится.

 

Попробуйте. Вдруг не все так уж страшно.

Ведь бОльшую часть дня "чужой мужик" на работе вообще-то.

 

Вы ведь не всю жизнь жили в отдельных апартаментах?

[Leia]

Этого я и боюсь. Я не могу разорваться на несколько мужчин сразу. Либо одного буду любить, либо другого. Боюсь, все еще больше запутается. (((

 

Это верно. Вам нужно всё, что Вы здесь написали, обсудить с мужем.

[AmnesTi]

Чеж мне такие не попадаются как автор ппц

[Didona]

Знаете, что мне на самом деле интересно? Врач в больнице - небось, и пациенты умирали? И ЧП разные случались? Как вы это выдерживали? Что позволяло выстоять? Где в это время была ваша - как там у вас, маленькая, слабенькая девочка?

[odinoko]

Одиноко, а с кем Вы жили до замужества?

 

Я жила с родными, разумеется. Дело в том, что я была очень самостоятельным ребенком. Все было жутко заняты, и я была просто предоставлена сама себе с самого детства. Я с первого класса ездила одна в школу через пол-города, сама себя обслуживала, сама решала что одеть и с кем дружить, и чем заняться. Первоклашкой ухаживала дома за лежачей прабабушкой, когда никого не было - могла и накормить, и помыть, и переодеть. Закончила музыкальную школу. Когда подходила просить у матери денег на оплату - она закатывала глаза и говорила "О Боже, ты что, там еще учишься?". Мои родные очень спокойно относились к моей независимости, и никогда не навязывали мне свое мнение и стереотипы поведения. Я была совершенно, абсолютно свободный и независимый человек. У мнас в семье вообще каждый имеет свою союственную жизнь, и никто не лезет. И тем не менее, мне захотелось пораньше от них "отсепарироваться" - я вышла замуж. Только не ожидала, что родители мужа отнесутся к нам как к малым, неразумным детям, и начнут нас активно воспитывать.

[Ivona]

Ваши чудесные профессии говорят о том, что вы довольно грамотные люди. Только вы сами сможете принять верное решение для себя.

 

1. Возьмите бумагу, карандаш и пишите в течении дня, по пунктам, разные выходы из сложившейся ситуации. Сначала все, что придет в голову.

 

2. Потом через некоторое время обдумывайте, вычеркивайте совсем бредовые.

 

3. Потом пишите напротив оставшихся, что нужно для того, чтобы план привести в исполнение.

[AngelinaJ]

Вообще, ув. Одиноко, мне несколько странна Ваша реакция на бытовые неудобства.

Как врач, Вы перевидали море трусов, прокладок, не совсем одетых людей и проч., чтобы нервничать из-за подобного. Ну увидел свекр трусы и что, в конце концов? Он что, доселе трусов не видел? Или от прокладки в обморок упадет? Обязательно голой в туалет ночью ходить?

Моя бабушка врач, много лет по коммунальным квартирам с двумя детьми жила, и везде умудрялась наладить быт, добрососедство, поддержание чистоты.

 

Я жила с родными, разумеется.

 

У них не было трусов, прокладок, не совсем одетого вида по ночам, они не занимались сексом?

 

Только не ожидала, что родители мужа отнесутся к нам как к малым, неразумным детям, и начнут нас активно воспитывать.

 

Само собой, это очень неприятно и недопустимо с их стороны. Однако сейчас мы говорим не о жизни с поучающими родственниками, а о временном проживании в коммуналке с другом мужа. На дверь комнаты можно сделать замок и никто не войдет, если Вы не хотите.

[Ivona]

Что касается капризов вашей дочери. У вас же медицинское образование и все это должны знать. Ваше состояние напрямую связано с поведением дочери. Как дочки может быть хорошо, когда плохо ее матери.

[akuba]

Все было жутко заняты, и я была просто предоставлена сама себе с самого детства.

вы ведь и не знали тогда толком, что были в то время "очень одинока и несчастна"?

сейчас жутко занят ваш любимый человек - муж, как тогда были заняты любимые родные люди. а то детское одиночество никуда не делось, оно продолжает быть с вами, и стало детским одиночеством взрослой женщины.

[odinoko]

Вы ведь не всю жизнь жили в отдельных апартаментах?

 

Если не считать своих родных и родных мужа, то больше я ни с кем не жила. И от своих, и от мужниных ушла по причине желания личного пространства своей семьи.

 

Знаете, что мне на самом деле интересно? Врач в больнице - небось, и пациенты умирали? И ЧП разные случались? Как вы это выдерживали? Что позволяло выстоять? Где в это время была ваша - как там у вас, маленькая, слабенькая девочка?

 

Да не то слово, я в таком, простите, жопском месте работаю, у нас без ЧП просто не может быть. Я по своему отделению одна дежурю, только на себя и можешь рассчитывать. Но это - другое. Это - работа. Это - профессиональное. Да, я не истеричка, я морально устойчива, я на работе всегда держу себя в руках, веду себя адекватно, работу выполняю спокойно и профессионально. Но это - работа. Это не личная жизнь. На работу я прихожу (по крайней мере до недавнего времени) - работать. По-дружески поболтать с коллегами, если есть с кем и есть время. Я люблю свою работу. Это - по сути моя отдушина, хотя бывает тяжело. Когда я работала в день - было легче, меньше времени в одиночестве проводишь. Но сейчас я - в ночь, и никак иначе. И депрессия стала нарастать. Я почувствовала это примерно с полгода назад, и с тех пор - все больше и больше. Я устала. Знаете, чтобы быть сильной - надо эту силу где-то черпать. Чтобы отдавать - надо сначала получить. А у меня идет сплошная отдача. На работе выкладываюсь, дома - куча дел, ребенок нервы мотает. То соседи зальют, по пожар устроят. То ребенок заболел. То еще что-то случится. И все на себе. И никакого утешения, помощи. Если бы после тяжелой смены муж просто обнял бы меня, если бы я могла вздремнуть у него на плече, если бы я могла перестать волноваться по некоторым жизненным моментам потому что есть он - который все решит и устроит...Я устала. Я уже просто не в состоянии что-либо делать, я морально просто истощена, ничего не осталось. Я правда маленькая и слабенькая, и слишком много на себя беру.