как помочь сыну и надо ли?

[tevlin]

Добрый день, Джубал! Мой сын, которому 19 лет, бросил колледж, не работает, ездит автостопом по стране, останавливается пожить у каких-то случайных людей, живет, видимо какое-то время за чей-то счет, и видимо, не собирается ничего менять. Вообще, когда я пытаюсь воззвать его к совести, к благоразумию, мы конфликтуем. Он бесится, когда я его упрекаю в том, что он пересаживается с шеи на шею, не может стать самостоятельным и.т.д. А я не могу смириться с его образом жизни, так как это касается и моей мамы, моей сестры, к которым он тоже приехать "посидеть" на шее. У меня второй брак (сын от первого), и мой муж не мыслит нашей совместной с сыном жизни. Мы переехали к нему, когда сыну было 11 лет, и жили все вместе 5 лет. Отношения у них были сначала нормальными, но только ухудшались со временем.Временами в нем накапливалось столько скрытой от мужа агресии, что я всерьез беспокоилась о его желании отомстить отчиму. Наш брак тоже часто оказывался под угрозой. У нас родились еще двое детей. Когда сын закончил 9 классов, он решил уехать учиться в колледж. Я знала, что он не готов к самостоятельной жизни. Но он меня убеждал, что ему так будет лучше, без отчима, и мы будем меньше ссорится. И я совершила этот малодушный поступок - отпустила его. И вот сейчас он "по-своему самостоятельный", но мне так страшно за него. Мне кажется, он неуклонно катится вниз, и как его остановить, я не знаю. Могу ли я что-то сделать и надо ли? А может, я своей помощью только медвежью услугу ему окажу? Помогите мне разобраться в этих отношениях, пожалуйста.

[Джубал]

Помогите мне разобраться в этих отношениях, пожалуйста.

Давайте, ув. Тевлин, предположим, что

Вам помог ))

 

Что Вы видите там, после этой моей по-

мощи?

 

Что должно сделаться, что почувство-

ваться?

[tevlin]

Для меня наверно, показателем того, что у него что-то поменялось в голове были бы или намерения получить какое-то образование, или желание пойти зарабатывать себе на жизнь любимым или не очень любимым делом, но не просто на словах, а целенаправленные шаги в этих направлениях.

 

Я наверно неправильно свой запрос обозначила. Я не просто хочу разобраться. Я вообще не знаю, что делать и делать ли мне что-то или наблюдать. Или просто жить дальше, принимая все это.

[Джубал]

были бы или намерения получить какое-то образование, или желание пойти зарабатывать себе

на жизнь любимым или не очень любимым делом, но не просто на словах, а целенаправленные

шаги в этих направлениях.

Понимаете ли Вы, ув. Тевлин, что даже

будь я волшебником, что-то изменить в

НЁМ мог бы только работая с ним самим?

 

Да? Нет?

 

Я вообще не знаю, что делать и делать ли мне что-то или наблюдать.

Или просто жить дальше, принимая все это.

Вот, уже ближе. Итак. В чём из этого -

по-Вашему, могу Вам помочь?

 

Ну, или Вы бы желали, чтобы помог,

ув. Тевлин?

[tevlin]

Вы могли бы мне помочь понять, что с ним и почему это происходит; как мне выстраивать с ним отношения. Может, это я должна что-то в себе менять?

[Джубал]

Вы могли бы мне помочь понять, что с ним и почему это происходит

Давайте выскажу простейшую гипотезу,

ув. Тевлин. А Вы прикинете, что в ней -

может соответствовать реальности. ОКи?

 

мой муж не мыслит нашей совместной с сыном жизни

Временами в нем накапливалось столько скрытой от мужа агресии, что я всерьез беспокоилась о его желании отомстить отчиму

У нас родились еще двое детей

Собственно, юноша ушёл в самостоятель-

ную жизнь из места, где ощущал себя -

попросту лишним и нежеланным.

 

Прорвался долго зревший нарыв.

 

Может, это я должна что-то в себе менять?

По сути, всё, что Вы можете реально сей-

час СДЕЛАТЬ -

 

1. Развестись с мужем.

2. Отдать мужу детей.

3. Крикнуть - ..Сынок, вернись ко мне,

станем жить вместе, как жили до

появления в моей жизни ЭТОГО гада

и ЭТИХ ублюдочных от него деток.

[tevlin]

Джубал, правильно ли я поняла вас: проблема хоть и есть, но уже ничего не поделаешь.

[Джубал]

проблема хоть и есть, но уже ничего не поделаешь.

..Ты сказал ©

 

Вы согласны с предложенной трактовкой

ситуации, ув. Тевлин?

 

Ответы в Вас, не во мне.

 

Вглядитесь, вчувствуйтесь именно в себя.

Как отзываются мои слова и предположе-

ния?

[tevlin]

Примерно месяц назад у нас состоялся очень теплый разговор, и он сказал, что раньше ненавидел отчима, но теперь он понимает, что этот человек достоин уважения, что он рад, что я счастлива с ним, что он любит меня. И что если бы он мог выбирать себе отчима, то он выбрал бы его, чем такого, который лояльно бы к нему относился, давал бы ему деньжат, но при этом досаждал бы периодически маме попойками или гулянками....

Когда я спросила, хотел ли он вернуть те времена, когда мы жили с ним вдвоем, он сказал:я жил спокойнее в те времена, но сейчас я понимаю, каково было тебе тогда,. А еще я хотел иметь братьев и сестер, но понимал, что они уже не появятся.

И насчет сестер - он их любит.

[Джубал]

Ещё. Мало отзвуков.

[tevlin]

Я нахожу вашу гипотезу правильной. Он чувствовал себя брошенным мной, когда я вышла замуж. Но он не просто ушел в самостоятельную жизнь - он спускает все в унитаз в этой своей самостоятельной жизни. Мне трудно принимать все это спокойно. Я же люблю его.

[Джубал]

он спускает все в унитаз в этой своей самостоятельной жизни

Что именно "всё", ув. Тевлин?

 

Пять пунктов, прошу Вас - 1, 2, 3, 4, 5.

 

он сказал, что раньше ненавидел отчима, но теперь он понимает, что этот

человек достоин уважения, что он рад, что я счастлива с ним, что он любит

меня

Вы не находите, что с "новой жизнью"

к нему постепенно приходят и новые

понимания?

[tevlin]

1.Он не получил даже среднего образования и не собирается.

2. Скатился до уровня "довольствуюсь самым малым" - живет где попало, ест, что придется.

 

 

5 пунктов не наберу, да и 2 - тоже по сути звенья одной цепи. У меня все это вызывает страх. Раз он не хочет становиться самостоятельным человеком и обеспечивать себя сам, значит он будет либо бомжевать, либо воровать и.т.д.

 

 

 

Знаете, Джубал, "новые понимания" действительно приходят к нему. Он сказал, что перестал употреблять спиртное.

Но не только позитивные

[Джубал]

Он не получил даже среднего образования

У меня все это вызывает страх. Раз он не хочет становиться самостоятельным человеком

А чтобы стать "самостоятельным человеком"

надо сперва получить "образование"?

 

ув. Тевлин, частенько СПЕРВА становятся

самостоятельным человеком, а после уже

получают образование.

 

Слыхали?

 

и обеспечивать себя сам

За чей счёт он сейчас живёт?

[tevlin]

А чтобы стать "самостоятельным человеком"

надо сперва получить "образование"?

 

ув. Тевлин, частенько СПЕРВА становятся

самостоятельным человеком, а после уже

получают образование.

 

Слыхали?

 

 

За чей счёт он сейчас живёт?

 

Да может и необязательно сначала образование, но если человек не хочет учиться, а хочет быть независимым, то стало быть надо работать. А он периодически работает: с трудом находит работу, работает очень недолго, потом уходит и снова сидит у кого-то на шее, или в долг.

Если бы я знала, что это приведет к такому образу существования, то я не отпустила бы его тогда после 9-го класса. Я думала, что так будет лучше для сына - он уедет от отчима, будет учиться там, где сможет чувствовать себя лучше чем с нами. Но получилось, что колледж - это был только предлог свалить. Он учился там недолго и плохо. В конце концов моя сестра помогла сделать ему академ, но он не вышел на учебу и после. Уехал в Питер якобы ненадолго, а сам остался там, стал работать то здесь, то там неофоциально. Естественно, часто при расчете оказывался обманутым. Жил подолгу то у одних друзей, то у других, но возникали конфликты, и он шел к другим, жил какое-то время даже на вокзале. Но денег постоянно нет. Когда я спрашиваю, на что он ест, ездит и т.д. Он говорит, что ездит зайцем, ест что придется, то кто-то накормит, то еще как-то.

Разве не проще учиться -- так тебя родственники кормят и жить можно в общаге хотя бы.

Собирается в ближайшее время приехать к бабушке, но работать не собирается. Когда я пытаюсь сказать ему, что это бессовестно - жить за счет пожилой женщины и не помогать ей при этом никак, он говорит, ну пусть она меня не кормит. А бабушка его примет, но долго не сможет наблюдать, как он лежит на диване и справляет только естественные нужды.

[Джубал]

но если человек не хочет учиться, а хочет быть независимым, то стало быть надо работать

То есть, добывать на пропитание, ув. Тевлин.

 

Верно?

 

Отчего и задал вопрос - за чей счёт он сей-

час живёт.

 

Получается ведь - за свой. Прав ли?

 

А бабушка его примет, но долго не сможет наблюдать, как он

лежит на диване и справляет только естественные нужды.

То есть, основной предмет тревоги - его по-

тенциальное иждевенчество у Бабушки.

 

Прав ли?

[tevlin]

 

Да, Джубал, вы правы, потенциальное иждивенчество у бабушки - предмет моей тревоги, но не основной. Основной - это нежелание обеспечивать себя, желание постоянно жить за счет других. Нежелание учиться и желание пойти работать он обосновал нехваткой денег. А что сейчас? Он не работает и денег не жватает по прежнему. Отъезд в Питер он обосновал желанием начать абсолютно самостоятельную жизнь вдали от всех родственников, чья "сердобольность по отношению к нему расхолаживает его". И что же? Ничего не вышло, и он собирается приехать и больше не пытаться даже работать, а просто отлежаться до первого скандала.

 

Что не за мой -да, но не за свой. Недавно звонила ему - снова у каких-то знакомых. Денег нет. Ждет рассчета, чтобы вернуться домой.

[Джубал]

Ждет рассчета, чтобы вернуться домой.

Домой - это куда, ув. Тевлин?

 

Это именно его слова?

 

он собирается приехать и больше не пытаться даже работать,

а просто отлежаться до первого скандала.

Это с его слов?

 

Прямо так и заявлено было?

 

Видите ли.. Начинает складываться

впечатление, что у Вас перед глаза-

ми вот этот Рембрандт, но вот..

 

Папы нет.

[tevlin]

Домой - это куда, ув. Тевлин?

 

Это именно его слова?

 

 

Он так и сказал. Домой - это означает в город, где живем сейчас все мы. Но жить он сможет только у бабушки.

Мы жили все вместе в другом городе, и когда он изъявил желание уехать "учиться", мой муж сказал ему: я дал слово твоей матери, что я помогу ей вырастить тебя, ты будешь сыт, обут, одет, и получишь образование. Но тебе придется жить по моим правилам. Если ты примешь решение уехать, для меня будет означать отказ от всего этого, и тебе придется полностью самому взять на себя ответственность за обеспечение себя. Подумай хорошо над этим. Готов ли ты к этому?

Незадолго до этого объявился мой первый муж. Он решил начать помогать мне материально в воспитании сына. И сын рассчитывая на эти деньги, принял решение уехать. Но папа его обрубил канал поступления денег, как только понял, что сыну он сам как таковой уже не нужен, а нужны только его деньги.

Мы же по ряду причин через год вынуждены были переехать сюда в однокомнатную квартиру, и мой сын, приезжая на выходные из колледжа, останавливался у бабушки. Муж его может и принял бы назад, но на своих условиях, а это означает примерно то, что сын для этого должен превратиться в агнца. Сын же тоже в страшном сне не может уже представить, что он живет с нами по нашим правилам.

 

Это с его слов?

 

когда он сказал, что приедет сюда, я спросила, каковы его планы, имея ввиду учебу, армию или работу. Но он сказал, что просто отлежится до наступления теплых дней, и поедет с друзьями на природу в длительный поход, потом опять отлежится, и опять в поход и т.д до зимы, а зимой или в теплую часть Европы нелегалом уедет или у бабушки перезимует. На мой вопрос, как он собирается жить в Европе даже если сможет доехать, он сказал, что там необязательно работать, поставил палатку и живи. А еда вообще на улице растет.

 

Прямо так и заявлено было?

 

Видите ли.. Начинает складываться

впечатление, что у Вас перед глаза-

ми вот этот Рембрандт, но вот..

 

Папы нет.

 

 

 

Наверно, я действительно жду, что он вот-вот поймет, что все эти его представления - детсий сад, и вообще очень опасно для жизни идти такой тропой. С одной стороны, он такой взрослый мужик, который злится когда бабы (я, бабушка и тетка) пытаются его поучать, а с другой стороны, он беспомощный ребенок, который уже устал работать, и хочет чтоб его хоть кто-нибудь покормил, пообстирывал, пусть даже те же ворчливые бабы.

[Джубал]

он сказал, что там необязательно работать, поставил палатку и живи.

А еда вообще на улице растет.

Что-то вроде субкультуры хиппи или

же растаманов, ув. Тевлин?

 

Но в любом случае - это его, сына, те-

перешние представления о жизни да

"стране обетованной".

 

мой муж сказал ему

То есть, всё было честно. Хотя.. Выбор,

разумеется, для бунтующего юноши -

частенько предопределённый. Это бо-

лее на мужчину рассчитано ((

 

а с другой стороны, он беспомощный ребенок, который уже устал работать

Пятнадцать лет есть. Ни, это не уста-

лость, ув. Тевлин.. Это способ сущест-

вования уже.

 

сын для этого должен превратиться в агнца. Сын же тоже в страшном сне

не может уже представить, что он живет с нами по нашим правилам.

НО! Кушать-то ему хочется ваш хлеб?

 

Пользоваться жильём, обслуживани-

ем от бабушки..

 

Верно понимаю?

 

Теперь вопрос - Вы пробовали гово-

рить о сложившейся ситуации с мужем?

[tevlin]

Муж в курсе всего происходящего.

Его мнение о причинах сложившегося - виновны бабушка и моя сестра. Когда мы начали жить вместе, эти особы то его баловали, то жалели, ниспровергали его мнение, тем самым создавая противоречия, на которых ребенок научился играть. Эти женщины не уважают мужчин, не уважают мужчину в моем муже, и в сыне. Поэтому из сына вырос такой вот немужчина. Они получили то, к чему так долго шли, и пусть сами и пожинают плоды своих трудов. Примерно так он говорит.

Я не пробовала говорить своему мужу "давай мой сын вернется к нам". Во-первых мой сын этого не хочет. Как-то раз уже после годы учебы в колледже сын сказал мне "как бы мне ни было трудно здесь в какие-то моменты, я ни разу не пожалел о том, что я уехал от вас". Кроме того, мой муж несколько раз в хорошем расположении духа говорил о том, что допускает жизнь сына вместе с нами, но только если он изменит свое отношение к труду, к семейным обязанностям, но это на мой взгляд уже фантастика.

 

.

[Джубал]

ув. Тевлин, попробую слегка Ваши все слова

обобщить, а Вы обязательно скажите, где про-

врался, договорились?

 

но только если он изменит свое отношение к труду, к семейным

обязанностям, но это на мой взгляд уже фантастика

там необязательно работать, поставил палатку и живи.

А еда вообще на улице растет.

Вы полагаете, что способ жизни Ваш сын уже

выработал, и его изменить - сейчас невозмож-

но.

 

мой сын этого не хочет

Более того, он определился на данный момент

с собой и своей судьбой на некоторое время.

 

То есть, стал ВЗРОСЛЫМ. Да, да.. Именно так.

Оттого, что только взрослый сам выбирает -

путь в жизни и принимает за него ответствен-

ность.

 

Готовы ли Вы признать ВЗРОСЛОСТЬ сына?

 

бабушка и моя сестра

А вот здесь интереснее, ув. Тевлин. Смотри-

те.

 

Сын намеревается жить у них. НО! Коли он

позиционирует себя взрослым, ЕГО обязан-

ность добывать себе на пропитание и опла-

чивать жильё.

 

Есть старый принцип - НЕ КОРМИТЬ. Что по

Вашему - есть шансы убедить сестру и ба-

бушку его - НЕ КОРМИТЬ и не давать денеж-

ки вообще?