Двойная опека

[Кантор]

Столкнулся с такой проблемой.

 

В подростковом периоде детям свойственно перекраивать отношения в семье, гда они получают двойную опеку со стороны родителей. Как они выражаются "задушили". Почти всегда подростки стараются разделить и по очереди обрабатать своих родителей и даже сталкивать их в различных конфликтных ситуациях.

 

Какие причины побуждают к подобным намерениям?

 

Могут ли родители заранее предугадать такое поведение подростков?

 

Не являются ли подобные распри из-за детей причиной развала семей?

 

У меня есть друг. У него семья и старший ребенок девочка. Ей 15 лет. Месяц назад у него с супругой возник из-за чего-то спор и они несколько дней не разговаривали. Дочка себя в эти дни чувствовала превосходно и даже (по словам папы) "наслаждалась их разладом". При любом удобном случае поднимала вопрос вчерашнего дня на повестку и вклинивалась в разборки сама. У него сложилось впечатление, что дочь сознательно разрушает их брак.

Сказать, что ребенок у них был чем-то обделен не могу, потому что видел их общение в кругу семьи.

 

Я попробовал поговорить с ребенком и получил короткий ответ "Они меня достали своей любовью!" Меня такой поворот разговора несколько шокировал. Попытался направить разговор в русло объяснений и доказательств таких обвинений. Ребенок категорически не идет на контакт.

 

Чужая семья это конечно не мой огород, но в дальнейшем конфликт перерос в полное недоверие друг к другу.

 

Может быть дети таким образом мстять родителям?

 

Только вот за что?

[sergei]

Кантор, как вы думаете, почему в вашей теме нет ответов и отвечаю вам только я? Может быть потому, что только я вас способен понять? Шутка

Если по делу, то... Вы и впрямь, не можете разобраться в этой ситуации? Ситуация проще пареной репы, если знать нюансы этой истории. B)

Ну ладно, Кантор, так и быть, я сегодня после бассейна, сижу за бутылочкой пива, со мной любимая супруга, и у меня от всего этого хорошее настроение , поэтому, если вы будете послушным мальчиком, то я выдвину пару версий, уверен, вам будет над чем подумать. Совершу, так сказать, штурм над вашим мозгом. Хотите?

[Кантор]

Сергей, я когда-нить отказывался от того, чтобы раскрутить такого сдержанного человека на такое количество слов. И еще чтобы ОН пошел на копромисс и помог одиночке разболтаться и получить ответы на свои хилые и не интересные вопросы, на которые, впринципе, могу и сам ответить.

 

Спасибо. В написанное вкладываю больше юмора и меньше сарказма. Только без одолжений, плиз.

[sergei]

Сергей, я когда-нить отказывался от того, чтобы раскрутить такого сдержанного человека на такое количество слов. И еще чтобы ОН пошел на копромисс и помог одиночке разболтаться и получить ответы на свои хилые и не интересные вопросы, на которые, впринципе, могу и сам ответить.

 

Спасибо. В написанное вкладываю больше юмора и меньше сарказма. Только без одолжений, плиз.

Вы на каком языке говорите, офицер Кантор? На морском, что-ли?

Раз без одолжений, тогда я у вас попрошу одолжения, можно? Cкажите то что хотели сказать, только проще, без сарказма, коротко и ясно. Прошу у вас это одолжение..

[Hmura]

Доброго дня! Скажу,как мне это видится: во-первых,подросток-это особый мир(он ещё не взрослый,но уже не ребёнок) и если родители не успели переключиться в своём поведении к этому маленькому взрослому,то они, очевидно, вызовут протест с его стороны.Во-вторых,в подростковом возрасте родители отодвигаются на второй план(на первом сверстники+кумиры).

А родители,которые ругаются при детях,да ещё и не разговаривают друг с другом долгое время,извините,но это просто детский сад. Почему её посвятили в свои разборки?

Может ей интересно,насколько сильно она может повлиять на маму с папой,может ли она манипулировать людьми?! Если у родителей взаимопонимание( а не разобщённое сосуществование),то ниодин подросток не разрушит их брак. Мне так кажется.

[Гость Грэйс]

Отношения ребенка с родителями в подростковом возрасте перестраиваются и чаще по вектору невзаимопонимания. С одной стороны-они осознают себя взрослыми, с другой- понимают,что не могут разобраться в ситуативных случаях связанных с отношениями взрослых.Только подросток никогда не спросит у родителей: как" "почему".На свои "почему" они хотят найти ответ сами путем наблюдения со стороны на интересующие их ситуации. Их волнуют вопросы типа: "Почему моя мать живет с отцом-дураком,пьяницей и т.п.(я не знаю за какие еще недостатки они неачинают ненавидеть (не любить)родителей. Или "почему говорят одно,а делают-другое?", или "говорят о духовной красоте, а сами покупают в магазине картошку?" Кстати,у них появляются довольно неожиданные для нас взрослых "почему". И только,когда сами становятся родителями,наши дети осознают,что думали раньше о родителях хуже,а на самом деле: "Какие они умные". Кстати,Вы знаете,что способность к самоанализу и самоконтролю у детей полностью сформировывается только к 20 годам

[sergei]

Кантор, я на вас обиделся, поэтому расскажу вам свои версии завтра. Спокойной вам ночи, и всем форумчанам

[Кантор]

Кантор, я на вас обиделся, поэтому расскажу вам свои версии завтра. Спокойной вам ночи, и всем форумчанам

 

Не обижайтесь на меня мой спаситель! У меня просто обстановка в доме вечно меняется и приходиться часто отбегать от компа. Вот и сейчас отлучусь на час.

[Непонимаемый]

меня есть друг. У него семья и старший ребенок девочка. Ей 15 лет. Месяц назад у него с супругой возник из-за чего-то спор и они несколько дней не разговаривали. Дочка себя в эти дни чувствовала превосходно и даже (по словам папы) "наслаждалась их разладом". При любом удобном случае поднимала вопрос вчерашнего дня на повестку и вклинивалась в разборки сама. У него сложилось впечатление, что дочь сознательно разрушает их брак.

 

 

Да !!! Так оно и есть.Помню мамина подруга встретила мужчину несвоей мечты,но влюбилась .Он был вожителем,бывшая жена умерла и осталась 14 летняя дочь прожившая с папой долгое время.Когда в доме живет и жденщина и мучина идет гармония ,а если есть другая женщина (как 2 хозяйки) то между ними возникает конфликт,в данном случае с дочкой ,дочка знакомой делала всякие гадости ,подость по отношению к ней,папа терпел и уговорил знакомую терпеть ,но видно хамство дошло до того ,что в один непрекрастный день (как наказание свыше)папа скончался ...И тут старая бабушка и то и другое ,знакомая напроч отказалась от воспитания девочки и все .Горько (я лишь привел пример когда в дом попадает другая женщина),а между мамой и дочерью всю жизнь идет борьба за папу,а у мальчика с папой за маму ,Мама ведь прикрывает-значит любит ,так и с папой и дочкой ,папы ведь к дочерям хорошо относятся,а читал что мам это бесит,ревность и вот оно почему дочка радовалась скандалу ,она побеждала в те минуты ...Бывает даже такое что приходя домой к девочке парня соблазняет мама,что бы полакомиться,или наоборот отчима соблазняет дочка и тот спит с дочкой и с мамой-гарем своего рода.

 

Будет фраза своего рода женоненависнитская -и как они смеют себе такое позволять(про женщин) ,воспитания нет ни у кого ,каждый делает на свое усмотрение,полагаясь на свой опыт,но что бы так мерзко мстить ,я бывает за это ненавижу и неуважаю женщин ,страшное то что все они такие ,только вот все это делают по неведомым причинам ,как правило когда идет или ревность ,жадность,обида и так далее ,а не проще ли морду набить ,как мы это делаем?

 

А они говорят что все мы сволочи -как по мне мужки не заслужили быть названными сволочами ,а вот сволочей они не видели еще.

[sergei]

Не обижайтесь на меня мой спаситель! У меня просто обстановка в доме вечно меняется и приходиться часто отбегать от компа. Вот и сейчас отлучусь на час.

Хорошо, отношусь с пониманием.

[sergei]

Столкнулся с такой проблемой.

Не переживайте, Кантор, решим. Я же обещал.

 

В подростковом периоде детям свойственно перекраивать отношения в семье, гда они получают двойную опеку со стороны родителей. Как они выражаются "задушили".

Да, это так. Думаю, это хороший признак. Ребенок набирается сил, и хочет выйти от нестерпимых внутренних комплексов, и как следствие рамок, родителей. Ему "надоедают" их установки, это происходит бессознательно. Их навязываемые рамки мешают быть творческим, мешают ему развивать свой потенциал, а именно, реализация своего потенциала и является одной из самых важных, если не самой важной, потребностью человека. Подчеркиваю, на мой взгляд, человек стремится БЕССОЗНАТЕЛЬНО к реализации своего потенциала (ведь для чего то он рождается).Родители лишают ребенка, очень часто с самого рождения, возможночсти реализовывать эту потребность. И что самое страшное, Кантор, родители все свои комплексы и страхи, называют родительской любовью. Но эта "любовь" душит в прямом смысле этого слова, и я бы прислушался к ребенку. По хорошему, родителям психотерапия не помешала бы. Они сами ссорятся, у них нелады в семье, они несчастны... Тогда скажите, каким таким чудесным образом эти несчастные, на данный момент люди, способны давать, а не "душить" хорошие, полезные советы? Все их советы, направлены на реализацию собственных амбиций за счет ребенка, но не как не на то, чтоб помочь ему самореализоваться. Не хотелось бы показаться жестким, но я бы свел к минимуму общение с такими родителями, для дальнейшего благополучия детей. Помогать советами, полоноценно воспитывать детей, мне кажется, может только тот человек, который уверен в себе, любит себя любимого, здоровый эгоист, живущий свою жизнь, а не жизнь детей. Понятно ли излагаю, Кантор?

 

 

 

Почти всегда подростки стараются разделить и по очереди обрабатать своих родителей и даже сталкивать их в различных конфликтных ситуациях.

Возможно, что это проcто тактика, чтоб его не задушили любовью, если конечно я правильно истолковал ваш пост. (родители душат ребенка любовью к нему, я правильно понял? Или любовь между родителями, душит ребенка?)

 

Какие причины побуждают к подобным намерениям?

Уже рассказал

 

Могут ли родители заранее предугадать такое поведение подростков?

Мне кажется, будет более целесообразным задумываться о своем поведении, нежели гадать поведение ребенка. Поверьте, оно напрямую связано с родителями.

 

Не являются ли подобные распри из-за детей причиной развала семей?

Нет, не являются. Семьи разваливаются из-за ошибок родителей. Просто складыываается такая практика, не только жить жизнь ребенка, но и сваливать на него ответсвенность за свои неудачи. Да офицер Кантор, такова действительность. И все это свинство, именуется "родительская любовь".

з.ы. Наверно, такой факт, что ребенок начиная примерно с 2-х лет, начинает постоянно говорить " Я сам", должен быть вам, как опытному психологу подводной лодки, известен, офицер Кантор? Да да, именно с малолетства родители не слышат детей. Когда он говорит, я сам оденусь, я сам вытру попу, родители не слышат его, "насильно" одевают, кормят, вытирают жопу, выполняют за него любую мелочь и прихоть, что способствует возникновению нефункциональных установок у ребенка... А потом удивляются, что же это за чудо - наркоман у них вырос, не хочет ни работать ни учится, ничего ему не надо в жизни... Да потому и не надо, что задушили его своей безумной любовью! Все всегда за него делали, делают и будут делать родители! Если они не дают возможности решать проблеммы самостоятельно, по мере взросления дитятки, они непременно будут платить за это, и что самое неприятное, ребенок будет платить.

 

Думаю, в конкретном случае, не все так плохо, так как ребенок еще ведет борьбу. Самое хорошее, что вижу для этого ребенка, будь я на его месте, я бы свел общение с родителями к минимуму, если не получается жить отдельно. Хотя, возможно, что это уже и поздно. Не могу дать никаких гарантий, но пытаться что-то делать, стоит однозначно.

[vasilisa]

...

sergei, браво!

[sergei]

sergei, браво!

vasilisa, право, мне неудобно даже...

[vasilisa]

vasilisa, право, мне неудобно даже...

и это пройдет

[sergei]

и это пройдет

А мне это не мешает

Ну да ладно, vasilisa, не будемте флудить..., давайте лучше подождем офицера Кантора. Думаю, он, как психолог подводной лодки пунктуален, и скоро прибудет к нам

[Селена]

Сергей, отличный пост! И какой подробный...Вы готовитесь стать психологом?

[Кантор]

Спасибо, Сергей!

 

Вполне понятное и насыщенное смыслом сообщение.

 

Чтобы быть более или менее правильным родителем, группа западных психологов составила около 3000 пунктов в которых подчеркивались моменты и указания на ошибки воспитания и участия в жизни деьей.

 

Один из пунктов, особо выделенный, это авторитет родителей и значимых взрослых.

 

Дети уважают, боятся и стремятся идти по пути взрослого, которого он выбрал как идеал. И это неизбежный процесс, как эталон построения своих планов на жизнь. Дети хотят и стараются участвовать в реализации этих планов и добиваться результата. Только за оценкой они обращаются к тому же родителю и получают ее.

Именно оценка взрослого ломает или тормозит представление ребенка о тех перспективах о которых он грезит.

 

Страх быть недооцененным родителями и порождает этот конфликт между реальностью и фантазиями ребенка. Ребенок грезит, познавая мир и вызарить свои фантазии родителям боиться, зная что они его не поймут или посмеються. Любой подросток в такие моменты становиться очень обидчивым.

[sergei]

Сергей, отличный пост! И какой подробный...Вы готовитесь стать психологом?

Спасибо, Селена! Ваш пост, в особенности для меня дорог, он как бальзам на сердце, или даже, как водочка для мозга , но я уже давно успешно практикую, уж не удивляйтесь

Что касается подробности, то как было замечено, уже не помню к сожалению кем, мои посты похожи один на другой, как две капли воды. Я это подтверждаю, и добовляю "Я каждый раз говорю одно и то же, в каждом посте, странно, что вы не замечали этого ранее, Селена..

[sergei]

Спасибо, Сергей!

 

Вполне понятное и насыщенное смыслом сообщение.

И вам спасибо, Кантор! Вижу, вы неплохо потрудились, и старания не прошли даром - ваш пост, мне тоже понятен.

 

Чтобы быть более или менее правильным родителем, группа западных психологов составила около 3000 пунктов в которых подчеркивались моменты и указания на ошибки воспитания и участия в жизни деьей.

Один из пунктов, особо выделенный, это авторитет родителей и значимых взрослых.

Что ж, Кантор..., раз это была группа психологов, да еще и западных , с этим нельзя не считаться

Более того, я не только с ними согласен, но еще и добавлю специально для вас... "Можно не состоять в группе западных психологов, достаточно быть просто русским психологом на подводной лодке, чтобы понимать, что значимым и авторитетным взрослым, может быть только такой взрослый, который своим авторитетом и значимостью не душит, а наоборот, помогает реализовывать природный потенциал, ребенку, не мешая, удовлетворяя свои собственные амбиции за счет ребенка, а направляя его, поддерживая. Я как раз об этом и говорил, офицер Кантор. Тот же, кто душит, становится ненавистным, это естественно, и уже не смешно.

 

Именно оценка взрослого ломает или тормозит представление ребенка о тех перспективах о которых он грезит.

Вот именно! Вы очень точны, в этом предложении. А еще, Кантор, эта оценка может не только ломать и тормозить, а напротив - давать толчок и возможность, для дальнейшего развития!!!

 

Страх быть недооцененным родителями и порождает этот конфликт между реальностью и фантазиями ребенка.

Мыслите шире! Фантазии ребенка - это нереализованая реальность! В силу внутренних рамок, родители создают ограничение, и уменьшают шансы ребенка на реализацию таковых!

 

Ребенок грезит, познавая мир и вызарить свои фантазии родителям боиться, зная что они его не поймут или посмеються. Любой подросток в такие моменты становиться очень обидчивым.

А вы бы, Кантор, даже учитывая тот факт, что вы офицер подводной лодки, разве не обиделись бы, если бы на корню душили ваши амбиции и фантазии, которые являются потенциальной реальностью для вас?!

[Кантор]

Sergei

 

Для человека вникшего в мой стиль и понимающего мою мысль "рады стараться Вашеблагородие!".

 

Я стараюсь опираться на то, что читал. Авторов к сожалению не научился запоминать, но это поправимо при личном контакте. Встречусь без понтов. Мечты и планы в наших руках и от нас зависят. Правильно принцип твой понимаю? А как я это понимаю и осмысливаю совершенно иногда не имею представления (легкая степень поглощения информации). За сим головная боль для меня редкость.

 

Итак: теория или практика. Теоретически все верно, а на практике что ни шаг, то значит сурприз.

Складывается впечатление, что взрослого достаточно легко просчитать, чем ребенка с его "хитровывернутым мышлением".

 

Взрослый может выдать информацию осмысленную и осознанную и далее следовать с нею по жизни. Что касается подростка или ребенка для них слушать еще не есть слышать. Что происходит в мозгах своего чада остается только догадываться, по причине элементарного не умения выражать сей процесс речью и иметь сдержанность. Да и взрослые зачастую грешат сим недостатком.

 

Хорошо. Что делать если дети начинают понимать, что пройти путь авторитетного взрослого ему не под силу, а желание и стремление растет? Воспринимать ребенка, как взрослого и обучать его знаниям к которым он не готов не каждый родитель решится.

Происходящее в мире (стране) создают у детей свое представление о ценностях и семейные часто принижаются до бессмысленных мелочей. Изолировать детей и расшифровывать ребенку подоплеку поглощаемой информации, значит сделать из него настороженного и одинокого человека, который воюет со всем, что ему не понятно. Но нетерпение и примеры других поднимают желание попробовать до степени команд к действию и пренебрежению к наказанию и авторитетному мнению. Исходя из этого, я постараюсь укрепить свое мнение о необходимости "ритаулизации семейных отношений" с целью создания не разделенных понятий, а комплексных и системных. Ставить на внимание, проницательность и всякие демократичные процессы формирования незаслуженной свободы, я не стану.

 

За принятие "ритуалов" и понимание их происхождения! Вот девиз, выставляемый на всеобщее обсуждение.

 

Кто из взрослых, родителей, частенько рассказывает своим детям о себе и своем пути к значимости в глаза своим же собственным детям? Они бедняжки воспринимают нас такими, какими уже представлены им в периоде рождения. Значит они считают, что их прорехи в глазах "представленного великолепия" есть мои личные недостатки и я "подвожу и позорю своих родителей". Что вызывает злость к себе и к тем же взрослым, которые его родили для издевательства в этом мире, а потом еще хотят не научив бросить в самостоятельную жизнь, твердя "что взрослый". Как тута со страхом и обидой не подружишься.

 

Вот и конфликты между взрослыми их пугают или дают возможность встать на чью-либо сторону и оттачивать роль взрослого с детским обиженным лицом.

 

Пардон за несуразности в изложении.

[sergei]

Sergei

 

Для человека вникшего в мой стиль и понимающего мою мысль "рады стараться Вашеблагородие!".

 

Я стараюсь опираться на то, что читал. Авторов к сожалению не научился запоминать, но это поправимо при личном контакте. Встречусь без понтов. Мечты и планы в наших руках и от нас зависят. Правильно принцип твой понимаю? А как я это понимаю и осмысливаю совершенно иногда не имею представления (легкая степень поглощения информации). За сим головная боль для меня редкость.

Офицер Кантор, для меня, головная боль, тоже редкое явление. Если быть более точным, у меня вообще никогда не болит головпа, если по ней не сткуать , даже с похмелья. Но сейчас, читая ваш пост, я опять таки чувствую глубокий смысл, но не понимаю его, и голова начинает заболевать Что касается личной встречи, вы мне симпатичны как человек, приезжайте в Екатеринбург, буду рад вас встретить и общаться

з.ы. Встречу так, как и подобает встречать офицера

[Кантор]

Sergei

 

Все меняется, Сережа!

 

Головная боль тоже полезна, как признак наличия застоев. Вот у меня мысли текут в разные стороны и одновременно, как вода. Выловить важную и дать ей четкое определение практически не возможно в моем случае (шутка). "Непонятно" значит непознанно, а непознанное притягивает внимание. У каждого человека свое восприятие и ему мы верим. А как иначе!

Тебе не понятен смысл или пугает фразопостроения? Убери лишнее и смотри в корень. Взрослые тоже еще дети и частично наша речь несет в себе закодированную смысловую нагрузку. Иногда, допустим я, имея возможность свободно поболтать отпускаю рычаги контроля и пишу, как получится. Это же мое произведение, правда?

Ты в праве читать его или проигнорировать, можно даже коментировать и оставлять свои замечания. Вполне конструктивное общение и мне оно нравиться.

 

В жизни мы другие и так должно быть, иначе все становиться скучно и предсказуемо. Если человек считает, что он такой как пишет или говорит, то он обманывает себя и оскудняет свои фантазии, расщепляет свое мировоззрение на части, где непонятое определяется как чужое. Кому-то любопытно, а кто ретируется по причине не вмешательства в личные дела.

 

Не вмешиваться у тебя, как я понаблюдал, редко получается. Что говорит о той же свободе мыслей и скрытности рассуждений. Обдуманные и четкие фразы, на мой взгляд, не смогут отражать внутриличностные процессы, протекающие в человеке. Экспертное мнение так же иногда обескураживает человека и убивает инициативу, что кстати вполне взаимно. В таких случаях, бытует фраза "Вот и поговорили".

 

Я стараюсь редко задавать вопросы людям, считая это дело напряжным. Но без них никак, и получается, что вопрошающие реплики имеют сухую и не ярко выраженныю смысловую нагрузку. Причина простая, на мой взгляд - подобное общение не является обязательным и несет лишь познавательный характер.

 

Вот тебе мои рассуждения и жаль что не по теме. Твою позицию я понимаю (контекст темы) "обязательно нужно делать все, чтобы не ограничивать себя ни в чем". Но я так не умею жить, а помыслить и пописать НЕТ ПРОБЛЕМ!