Lemming Опубликовано 22 апреля, 2011 Опубликовано 22 апреля, 2011 ощущение что мне нет места в этом мире. А каким он вам видится, это мир? Как он к вам относится? Кто в этом мире живёт? Кто и чем заполняет этот мир? .... я уверена что хотела именно этот стул... А какой он этот ваш стул? Как он выглядит, что из себя представляет?
desperate Опубликовано 22 апреля, 2011 Опубликовано 22 апреля, 2011 может как-то без хирургии можно обойтись? ) обойтись - можно. а вот поправиться настолько, чтобы жить человеческой жизнью, у вас самостоятельно вряд ли получится. и не ходите к "психологам". вам нужен психиатр-психотерапевт.
AvivA Опубликовано 22 апреля, 2011 Автор Опубликовано 22 апреля, 2011 А каким он вам видится, это мир?Как он к вам относится? Кто в этом мире живёт? Кто и чем заполняет этот мир? А какой он этот ваш стул? Как он выглядит, что из себя представляет? мир (его образ) в рассмотрении разный аспектов жизни модифицируется сейчас это такое болшое большое помещение, вроде 3D панорамного кинотеатра а в центре много много самых разнообразных стульев и каждый выбирает, который ему по душе в это помещение заходят много-много людей и садятся на свои стулья и начинается показ ряда декораций. всё такое настоящее и звуки. и люди в зависимостри от декораций начинаю себя вести... взаимодействовать с кем-то. я смотрю и наблюдаю за происходящим. иногда могу вставить своё мнение, но не так чтобы ощущала его весомым, скорее оно просто имеет право быть... любям я только крайне немногим и далеко не всеми своими качествами могу пнравится. скорее что-то одно кто-то для себя во мне может выделить, а декорациям я нравлюсь) скорее они ко мне равнодушны, но это на уровне нравится... меня в этом мире больше привлекают декорации, они мне искренне нравятся и я бы хотела их изобразить на бумаге... но каждый имеет право обживать свой стул, только тогда когда он с ним морально слился, когда уверен что это именно его стул и стул ему отвечает, когда ему досканально комфортно... у меня стул не так чтобы высокий или низкий, скорее нечто среднее. так чтобы и не выделяться и многое иметь в поле зрения... он большой, почти как кресло.. округлый и красный. очень уютный, но это именно стул, хотя в него можно залезть с ногами, я уже готова его обживать этюдником и красками, книжками и железяками...но он пока не хочет меня принимать... или я не знаю как на него усесться, что бы было прямо в него... обойтись - можно. а вот поправиться настолько, чтобы жить человеческой жизнью, у вас самостоятельно вряд ли получится. и не ходите к "психологам". вам нужен психиатр-психотерапевт. а в районной полекленике он есть... этот врач?
avenir Опубликовано 23 апреля, 2011 Опубликовано 23 апреля, 2011 ощущение что мне нет места в этом мире Что для вас "этот мир"? Из чего "сплетено ощущение"?
AvivA Опубликовано 27 апреля, 2011 Автор Опубликовано 27 апреля, 2011 у меня бывает. я так время от времени загоняюсь... стараюсь стараюсь как то выкарабкиваться. в итоге это выливается в одну большую истерику и обычно отпугивает близких людей мол. "но у нас же с тобой всё хорошо. я тебя люблю. какие могут быть ещё проблемы которые тебя так задевают. я растерян. не понимаю. успокоишься-приходи или не приходи вообще" и это приходи такой какая была или не приходи вообще убивает. т.е. если и нужна, то только сильная, жизнерадостная... а слабой истеричкой с тараканами ты мне не нужна... но я разная. я не могу быть одной. даже на дню я раз по сто меняюсь, то умная и рассудительная, сербезная, то игривая. то в ребёнка превращаюсь карапузного, то играю супир супир секски роковую женщину))) то глупая блондинка и я так играю... я так живу. шалю... так забавно. и это я и есть. и то что у меян 2 раза в год (минимум серьезные загоны... это тоже я... как мы будем жить вместе тогда? "ты дорогая пойди головку полечи пока... а потом приходи" т.е. поночуй где нить на вокзале. мы не можем так общаться это не конструктивно... так что ли? вот ведь каверзы бытия... когда человек так остро необходим. когда обессиленность и надо чтобы просто был рядом... я своим поведением так отталкиваю, что могу потерять... в этот раз я готовила ему подарок... глупо конечно... люблю паять. спаяла ему сердечко со светодиодиками. оно так мигает красиво. мило и забавно. единственное что не успела коробочку оформить (корпус) не всё допилила (инструментов не хватило) и думала раз уж расстаемся. чего оно мне глаза мозолить будет. взяла недоделку. попросила встретиться и обсудить всё... обсуждать у меня плохо в таком состоянии получается-я плачу, хотя внутри вроде бы спокойно и рассуджительно всё проговариваю себе,а слёзы текут и душат и не дают ничего сказать. непонятно почему так... а он растерян... а он решил пойти домой пока я успокоюсь. и я поняла что это конец. готова в прицепе была. окликнула попросила подойти. всучила подарок... и мы разошлись... через 2 автобусные остановки догнал (уже успел дойти до своего дома, включить подарок, что бы тот замигал и догнал)... обнял запыхавшись, поцеловал и вцепился мёртвой хваткой, сказал что я ему нужна) вот такой катализатор чувств получился в этот раз... а в другой может не получиться. и всё наладилось сейчас. сейчас всё хорошо. и так каждый раз у меня. каждый год, каждые отношения... это надо как-то решать. а как и что именно... не понятно
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.