Образ мужчины в моей жизни

[Гость PurpleSky]

Здравствуйте!

Я решила обратиться к вам с проблемой, которая в течение почти двенадцати лет каждый день не давала мне покоя.

Когда мне было шесть, мои родители развелись. Конечно, я осталась с мамой, очень скоро она начала встречаться с новым мужчиной, который позже стал моим отчимом. Об отце у меня остались счастливые воспоминания: он никогда не повышал голоса, всегда был очень ласков со мной, мы всё время проводили вместе, тогда я действительно чувствовала, что папа любит меня, и это даже не подвергалось сомнению. Наверное, потому ни в шесть лет, ни позже, я не обвиняла папу, что "он ушел" или, может, "нас не любит", мне довольно легко далось понимание, что "просто так вышло". Но я тосковала по нему, очень. Когда в нашем доме появился другой мужчина, первым делом я обрадовалась: "Папа!", но меня тут же оттолкнули со словами "Я не папа". Хотя через некоторо время он уже сам уговаривал называть его "папой", а мне эта мысль казалась дикой: к этому времени я уже боялась отчима. За 12 лет он ничуть не изменился: когда он не на работе, он на диване смотрит телевизор и не обращает на меня никакого внимания, и слава богу, но если обращает,- спасайся, кто может.

Я действительно не помню ни одного раза, когда бы мы о чем-то говорили. Я имею в виду обычный разговор на какую угодно тему, в его присутствии я боюсь рот раскрыть. Он никогда не улыбался мне, не подбадривал меня, не успокаивал, не хвалил (ну, может, пару раз всё-таки было), не помогал, не учил чему-то, не защищал, не интересовался, как я себя чувствую, что меня тревожит - никогда. Зато время от времени он что-то, видимо, вспоминал о родительском долге и требовал принести ему мой дневник. Тогда мне влетало за каждую тройку. Или же отчим инспектировал, как я убралась в комнате. В общем, вот и всё его участие. Когда что-то случалось, и нужно было найти виноватого, он устраивал семейные разбирательства, влетало обычно нам с сестрой, даже если выяснялось, что виноват сам отчим. Он орал из-за любой мелочи, из-за любого пустяка, он каждый раз доводил меня до слез, и я по полчаса пряталась в ванной, думая о том, как же я его ненавижу, и лучше бы меня не было. У меня вошло в привычку сидеть целыми днями в своей комнате и выходить только по надобности, чтобы лишний раз не попадаться отчиму на глаза. Я всегда скована и тревожна, если знаю, что он сейчас тоже находится в квартире. У меня учащается сердцебиение, если за дверью раздаются шаги. При этом меня никогда не били.

Я очень часто плакала после его очередного "заскока". Каждый раз в комнату заходила мама и успокаивала меня, обнимала, говорила, "он устает на работе", и это "оправдание" работало, пока мне не исполнилось четырнадцать, потом я уже отказывалась принимать это, потому что "на работе устает каждый, а у него еще далеко не самая тяжелая работа, и это не дает ему права унижать меня, и вообще как можно делать больно людям, которых любишь?"

Потом мама говорила, что, по крайней мере, она с ним "как за каменной стеной". В это я верила дольше и тоже говорила себе "зато он - защита". Потом как-то на пляже меня начал хватать за руки незнакомый парень на глазах у моих родителей, я отшутилась и убежала, но то, что отчим просто поделился совим возмущением с мамой, поленившись даже поднять задницу с шезлонга, меня покоробило, и уже второе "оправдание" подверглось сомнению. Еще сильнее оно пошатнулось, когда я пропустила дополнительное занятие по английскому, и взбешенный отчим схватил меня за шкирку и швырнул на диван, мама была вытолкана за дверь, а он еще долго орал на меня. У меня была причина, но по мнению отчима она, как всегда, оказалась "наглым враньем". В конец оно рухнуло, когда произошла крупная ссора, и отчим попросту "убежал" от проблем на месяц в другой город, а мама каждый день с температурой молча вставала и шла на работу, потом уделяла время каждому из троих детей, а ночью рыдала в подушку. Я поняла, что он - НЕ защита.

С третьим оправданием было труднее всего. В последне время я часто ловила себя на некой сдержанности и несочувствию к чужим проблемам, на странной холодности и чему-то, запрятанному очень глубоко... Несколько дней я размышляла над этим, и пришла к выводу, что в мозгу моём сидит мысль "Зато *он* не бьет, да еще содержит, т.е. тратит на меня/её/тебя/кого угодно (в зависимости от ситуации) деньги, покупает красивые вещи". То есть я то ли пыталась оправдать скверное обращение с собой материальными затратами с его стороны, то ли как-то пыталась убедить себя, что "он меня любит!", пыталась увидеть в нашем материальном благополучии проявление его любви. Когда я начала размышлять дальше, я внезапно вспомнила старый разговор с бабушкой (матерью отчима), случившийся много лет назад, когда отчим не так давно стал жить с нами, а мне было плохо, и я пожаловалась одной девочке, у родителей которых мы с бабушкой гостили два дня. Эта девочка рассказала своей матери, а та поделилась опасениями с бабушкой. И тогда у нас состоялся примерно такой разговор:

- Отец тебя бьет?

- Нет...

- Тогда почему ты говоришь, что он - плохой? Посмотри, как он тебя любит: у тебя столько красивых вещей!..

В общем, меня заставили извиниться и осознать свою неправоту. Редко мне бывало также плохо, как в тот момент.

О своем биологическом папе я вспоминала часто и с нежностью. Десять лет назад он даже приезжал к нам разок, в каждый из трех дней я приходила к нему в гостиницу, и мы гуляли вместе до самого вечера, лопали мороженое, ходили в кино, играли в игровые автоматы. Потом он перестал даже звонить. Я не знаю, где он, что он, с кем и т.д. И примерно год назад, когда я думала о нем, любовь к нему сменилась злостью. Ему ведь на меня наплевать, как бы он не говорил десять лет назад.

Маму я обожала. Ведь она была единственным лучиком света в этом темном царстве, она была единственным человеком, который воспитывал меня как личность, она дала мне все моральные и духовные установки. Она всегда успокаивала меня. Плохо то, что в последнее время внутри меня скапливается обида, я понимаю, что не могу простить ей: всё свое детство, лет до 16 я не думала, что мама может как-то вмешаться, запретить отчиму делать мне больно, хоть что-то сделать, что бы защитить меня. Наоборот, я боялась, что они как-нибудь "поссорятся из-за меня", ведь я вырасту и уйду, а с отчимом ей жить всю жизнь. Эта мысль раньше вызвывала во мне некое смирение, а теперь вызывает гнев и злобу: я была для неё на втором месте. На первом был он. Эти негативные мысли меня терзают. Ведь мне некого любить. Слава богу, что у меня есть бабушка (мать моей матери) и дедушка: с бабушкой у меня сейчас сложился гораздо более глубокий контакт, чем с мамой, в поведении которой я всё больше вижу отчима, ощущение родственной связи с мудрой, красивой и любящей меня женщиной дает мне огромное спокойствие. Я понимаю, как мне необходим дедушка: я нуждаюсь в нем как в образе мужчины, раз уж ни папа, ни отчим не смогли им стать.

Пока это плохо получается, но я стараюсь "вылечить" все плохие убеждения, который возникли у меня в детстве из-за общения с отчимом:

- Мужчины - источник агрессии и опасности

- Мужчины НЕ способны защитить

- Мужчины склонны унижать женщин

- Женщины -совершеннее, мужчины - примитивнее

- Лучше быть без мужчины

- Я никогда не выйду замуж

- Когда я рожу, то не позволю мужчине вмешиваться в нашу с ребенком жизнь

 

Еще меня беспокоит то, что когда я, допустим, на форумах, вижу заголовки типа "Отцы - дочери", у меня возникают в первую очередь мысли о сексуальных связях и опасности. Кроме того, когда я фантазирую о будущем, о связях с мужчинами, то каждый раз в фантазиях идет один и тот же сценарий: он каким-то образом делает мне больно, а я "выкидывю" его из жизни. Я не хочу воплощения такого сценария в жизни, моя мама выбрала себе в мужья человека, который является копией её собственного отчима, и она тоже от него страдала. Я панически боюсь повторения.

Буду очень вам благодарна, если вы подскажете, как мне победить в себе эти негативные эмоции, что мне с ними делать, чтобы успокоить, как мне убрать из головы все эти мысли, которые в будущем могут только помешать мне жить счастливо.

[Radugnui]

Ок. Мне понятна твоя ситуация, действительно с этим надо работать. К сожалению у меня сейчас достаточное количество бесплатных клиентов, если взять ещё, то получится халтура, а не работа. Можешь подождать пока закончится сессия с одним из теперешних клиентов или обратиться к другим психологам на форуме. Решай. Напиши ещё сколько тебе сейчас лети живёшь ли ты до сих пор с родителями или же отдельно, ок?

[Гость PurpleSky]

Можешь подождать пока закончится сессия с одним из теперешних клиентов или обратиться к другим психологам на форуме.

Я, разумеется, подожду. Спасибо.

Напиши ещё сколько тебе сейчас лети живёшь ли ты до сих пор с родителями или же отдельно, ок?

Мне исполнилось 18 в январе этого года. Сейчас живу с родителями, точнее - с мамой, т.к. отчим уехал по делам полгода назад и работает в другом городе. Когда он вернется, не знаю, но, честно говоря, пока его не было, я значительно успокоилась.

[Radugnui]

Я, разумеется, подожду. Спасибо.

 

Мне исполнилось 18 в январе этого года. Сейчас живу с родителями, точнее - с мамой, т.к. отчим уехал по делам полгода назад и работает в другом городе. Когда он вернется, не знаю, но, честно говоря, пока его не было, я значительно успокоилась.

 

Ок. Как только освободится время - я маякну))).

[Dolya]

Знакомая ситуация, правда меня ещё били. Хорошо хоть не случилось надругательства.

Отчим с 6 лет до окончания мной института жил с мамой, потом они к счастью развелись и я живу с мамой отдельно. Сочувствую вам, хорошо, что у вас есть ещё бабушка с дедушкой. Вы можете реализовать свою родственную любовь.

[lilliyak]

хоть мне и 33 года.но у меня сложилось такое же мнение о мужчинах,в большинстве своем они такие и есть,как ты перечислила в пунктах,но есть все же и хорошие ,позитивные ,и хороший мужчина способен дать много счастья женщине,куда мы без них в конце концов.

мне кажется, вот влюбишься и все наладится...он будет самым лучшим,главное чтоб он ТОЖЕ любил тебя. психолог я права???

[Гость PurpleSky]

Dolya, и как Вы это переживали? У Вас возникали похожие мысли?

 

 

lilliyak, умом-то я понимаю, что на самом деле все люди разные, и мужчин хороших тоже много. Но всё равно внутри продолжаю видеть их в негативном свете, у меня нет доверия к мужчинам. В школе, где я училась до девятого класса, мальчишки могли и по лицу ударить, полапать (пока в нос не получили) и пр. Потом я решила, что не хочу больше находится среди таких людей (девчонки у нас были не лучше =/), и перешла в другую школу. Так вот, новый класс показался мне чудом: атмосфера дружеская, ребята не ругаются друг с другом, мальчишки и девчонки дружат, не разбиваются на компашки, мальчики помогают девочкам (и стулья с парт снимают, и в класс всегда первыми заходят девочки и т.д.). Поэтому в моей жизни были примеры хороших мальчишек именно благодаря новой школе. Так что не всё потеряно, я думаю = )

Ещё я с раннего детства до 6-7 лет дружила с сыном маминой подруги. Я была уверена, что он - мой старший брат, мы почти всегда были вместе, я его действительно любила как брата. Правда, он кое-что делал, чего нельзя было рассказывать родителям (но далеко не заходил и не пугал меня).