Все не то, все не так...

[Гость HunterGirl]

Здравствуйте! Я даже не знаю, какие у меня проблемы, какие вопросы, но понимаю одно – с каждым днем я все больше запутываюсь в себе. У меня было не самое лучшее детство, мама сошлась не с тем человеком, которого я хотела бы видеть на месте своего отца, но на тот момент я была слишком маленькой, чтобы иметь свой голос и протестовать. Мама была ослеплена «любовью» к этому мужчине и не видела, как он издевается надо мной – ее весь день не было дома, а отчим, наоборот, все время сидел без работы. Я до сих пор не знаю, понимала ли она на тот момент, что происходит в доме, а если понимала и знает, что он делал со мной, то почему не говорит мне об этом сейчас? Мне уже 19, вполне взрослый человек, который может принимать решения. К моим двенадцати годам, после десяти лет жизни с тем мужчиной, мама, наконец, нашла в себе силы расстаться с ним. Были какие-то попытки сблизиться с другими, мужчины всегда обращали на нее внимание, но, видимо, для нее все было не то. В школе у нас всегда было две группы – элита и отбросы общества. К сожалению, я относилась ко второй – у меня не было трехэтажного коттеджа, машины с личным водителем, я не закупала шмотки в Москве и Париже, а жила обычной жизнью. Я не могла постоять за себя, начинала ругаться и сопротивляться окружающим только тогда, когда меня доводили действительно до белого каления. Видимо, эта черта осталась до сих пор. Я поступила в колледж, окончила его с красным дипломом, нашла вроде как «друзей». Потом из четырех подруг осталась всего одна – с ней и ее парнем я уехала в соседний город и поступила в университет. Мы жили в одной квартире, было все – и взлеты, и падения, и радость, и скандалы. Но почему-то сейчас, оглядываясь назад, я понимаю – они вдвоем – парень и девушка, у них полноценные отношения, и я была там третьей лишней. И, хотя ребята все время говорили мне, что никакая я не обуза, я все же придерживаюсь своего мнения. Я никогда не мешаю кому-то из близких – друзья, родители – неважно. Это моя характерная черта – я лучше сделаю сама и облажаюсь, чем буду умолять кого-то о помощи. Сейчас первый год обучения в универе окончен, все разбрелись по своим домам, под крылышки своих родителей. Ребята обиделись на меня за то, что я уехала раньше них – парню подруги нужно было ходить на практику, и она осталась с ним, а я уехала. Я не писала им ничего – ни сообщения на телефон, ни в интернете – родители, родственники, все закрутилось. Они не сообщили мне о том, что уже приехали домой, я узнала об этом случайно, ни один из них не хочет общаться, хотя я писала им сама. В ответ были только сухие «да», «нет» и «нормально». С каждым днем я все меньше и меньше хочу общаться с ними и видеть их. Я не хочу учиться на бухгалтера – пошла на эту специальность, потому что других подходящих в колледже не было, а в универе просто продолжила со второго курса. Я люблю писать стихи, рассказы и, хотя умом понимаю, что бросить институт я не могу – хотя бы из уважения к маме и отчиму – они столько денег угробили на меня, но в то же время знаю, что бухгалтерство не принесет ничего, кроме разочарования. Я не хочу учиться очно, хочу перейти на заочное, но все внутри противится этому – потому что в таком случае я подставлю друзей, и им тоже придется переходить на заочку – родители не разрешат им быть в соседнем городе одним – их отпускали с условием, что там буду я – вроде подушки безопасности от «нежелательных последствий» жизни с парнем. Только не знаю, чем я могу в этом им помочь. Я каждый день смотрю на мир вокруг и чувствую, что я тут будто чужая, будто все проходит мимо меня. Подруга, та самая, с которой я жила и еще трое, те самые, которые были в колледже, а сейчас вдруг снова вернулись, много раз говорили мне, что нужно найти парня. А как? Не то, что бы я не знаю, как это нужно делать, и даже не в том дело, что я не красавица – ума и обаяния хватает, скорее, я просто боюсь близких отношений. У меня куча двоюродных братьев, с которыми я могу поговорить, есть знакомые, приятели-мужчины, я общаюсь с ними на равных, потому что понимаю, что ничего особенного между нами не будет – все они давно женаты, имеют постоянных подруг, а по головам других я ходить не привыкла, не хочу рушить чужое счастье и чужие семьи – это не в моих правилах. А с другой стороны, хочется иметь рядом с собой человека, который всегда поддержит, и не просто позвонит и скажет «как дела? Давай выкладывай», а будет рядом, обнимет, поговорит, помолчит – я знаю, что я тот еще романтик в душе. Но мне и вправду нужен кто-то такой. Насчет секса с ровесником или кем-то старше меня я даже и не думаю – возможно, когда до этого дойдет дело, я не буду прятаться в себе и отмалчиваться. Я уже давно не девственница и «спасибо» за это моему бывшему отчиму, но все же есть какой-то страх внутри. Вроде и понимаю, что «первый раз всегда больно» не будет, а все равно к этому просто морально не готова. Я не знаю, на кого могу положиться в этой жизни – родители не всегда понимают, друзьям не очень доверяю, потому что для подруг единственное развлечение – сидеть в кафе и болтать о парнях, кажется, лучшим другом для меня является не какой-нибудь гей, а чистый лист в ворде. Даже сейчас я набираю эти строки именно в нем. Я не хочу идти по головам, не хочу отказываться от всех и вся, не хочу быть кем-то, кем мне не нравится быть, не хочу обижать друзей тем, что не хочу больше жить с ними и учиться в другом городе, не хочу ругаться с родителями по поводу «а зачем выбрала профессию, которая тебе не нравится», и все такое. Я люблю быть одна – я одиночка по своей природе, я никогда не боялась одиночества – оно меня расслабляет, у меня богатая фантазия, и я всегда могу придумать увлекательных сюжет, на реальных событиях или просто взять его откуда-то с потолка. Просто уже который день сама не своя – смотрю на окружающих, и становится страшно – от того, какими черствыми и холодными все стали, от того, что теперь на улицах города могут запросто убить, и никто не вступится и даже не подумает о том, чтобы помочь человеку. Я не знаю, что делать… Вроде и обижать никого не хочу, а в то же время, не могу идти против самой себя, хочу найти свое «я». Хочу заниматься тем, что нравится, действительно нравится мне. Что же мне делать? Помогите, пожалуйста!

[Nomadic]

Здравствуйте!

Мне уже 21, в этом году закончил обучение. Тоже учился на бухгалтера, тоже не люблю эту профессию, но разбираюсь в ней. Тоже не хотел учиться, чувствовал что не мое, но из-за уважения к родителям да и из-за преславутой "корочки" все-таки одолел. Сейчас жалею, что так к этому всему относился и не расслаблялся и не получал удовольствие от всего происходившего.

бухгалтерство не принесет ничего, кроме разочарования. Я не хочу учиться очно, хочу перейти на заочное

Вы не думайте, что вас там прям ждут бухгалтером, я и не собираюсь по этой специальности работать. Вот послушайте меня, за время учебы постарайтесь найти подработку, что-то по душе, нужно опыт набирать.

 

У меня тоже нет, человека-опоры, моральной поддержки, но не просто девушки, а чего-то большего, может части меня??! Я тоже романтик.Но я не расстраиваюсь, прийдет нужное время и все само-собой разрулится.

Знаете, сколько я искал "свое я" и до сих пор ищу. Можете почитать мою тему в этом же разделе "страх осознать свое я" можете что-то вам пригодится, поможет, мало ли. Просто действуйте в том направлении, в котором подсказывает ваше.... И больше общайтесь, "заводите" новых знакомых, начните с этого форума ))

[Radugnui]

Привет! Прочитала твою историю, в связи с этим у меня вопрос: а как бы ты себя повела в создавшихся условиях, если бы твои действия никого бы не подвели. Представь, что ты свободна и в своём выборе и в своих действиях и прямо сейчас можешь поменять свою жизнь так как комфортно тебе самой. Что будешь делать?

[Гость HunterGirl]

Я бы... Я бы перешла на заочное, хотя бы на некоторое время пропала из поля зрения друзей, и стала жить так, как действительно хочется... Впрочем, вопрос с заочкой уже решился - я поругалась с теми двумя, с кем жила прошлый учебный год, в августе собираюсь ехать в соседний город писать заявление о переводе на заочное обучение, почти не появляюсь в интеренете, заново переосмысливаю всю свою жизнь. Ищу объявления о работе, звоню по ним. Вообщем-то, главным для меня проблемным вопросом был именно вопрос обучения. Сейчас, уже после всех обидных слов, криков, скандалов и слез я понимаю, что стало гораздо легче. Конечно, какая-то частичка вины все еще гложет меня, но я старась меньше внимания обращать на это. Буду благодарна, если вы все же что-то посоветуете мне, может быть, я даже неправильно поступила по отношению к друзьям. Но самое главное - спасибо вашему форуму хотя бы за то, что я смогла высказаться. Спасибо!

[Radugnui]

Я бы... Я бы перешла на заочное, хотя бы на некоторое время пропала из поля зрения друзей, и стала жить так, как действительно хочется... Впрочем, вопрос с заочкой уже решился - я поругалась с теми двумя, с кем жила прошлый учебный год, в августе собираюсь ехать в соседний город писать заявление о переводе на заочное обучение, почти не появляюсь в интеренете, заново переосмысливаю всю свою жизнь. Ищу объявления о работе, звоню по ним. Вообщем-то, главным для меня проблемным вопросом был именно вопрос обучения. Сейчас, уже после всех обидных слов, криков, скандалов и слез я понимаю, что стало гораздо легче. Конечно, какая-то частичка вины все еще гложет меня, но я старась меньше внимания обращать на это. Буду благодарна, если вы все же что-то посоветуете мне, может быть, я даже неправильно поступила по отношению к друзьям. Но самое главное - спасибо вашему форуму хотя бы за то, что я смогла высказаться. Спасибо!

 

Дружба - это почти что любовь))) Механизмы те же работают. Если друг на самом деле друг он будет реагировать на твои поступки в твоих интересах. То есть примет любое решение, которое ты примешь. И дружба останется прежней. Если же друзья манипулируют, пытаясь решить свои сложности за твой счёт - тогда какие это друзья? Дружба, как и любовь - это в первую очередь забота о взаимном росте и развитии, поддержка решений и выборов. Так что, если друзья настоящие, то они к тебе вернутся, а если манипуляторы, так зачем они тебе нужны?

Жить свою жизнь тебе, поэтому принимай решения исходя из собственных интересов.

[Dolya]

Мне кажется, вы были вынуждены жить долгое время в ситуации, которая вас закрыла, соблюдать внешние приличие, изображать что всё нормально. И вы привыкли быть удобной, милой, пока соблюдаются эти негласные правила приличий. Т.е. вы большую часть были вынуждены жить не своей жизнью, а изображая дочь, друга. Поэтому наверное вы не знаете чего хотите. Попробуйте чаще прислушиваться к собственным желаниям, говорите "нет", мне кажется вы достаточно сильный человек, просто нужно время. Возможно настрой на "я люблю жизнь, то что меня окружает" поможет..