Гость Nina10 Опубликовано 29 июля, 2011 Опубликовано 29 июля, 2011 Здравствуйте! Хотела бы к вам обратиться за советом, так как больше не к кому. Проблемы не у меня, а у моих родителей. Обоим примерно 45 лет. Вместе живём больше 15 лет (это второй брак для каждого из них). Всегда жили очень дружно. Само собой я не могу знать всего, что было между родителями, но вообще ссорились они не часто, со стороны все говорили, какая они красивая пара, как друг другу подходят, многие завидовали их отношениям. И сравнительно недавно всё стало меняться. Когда это стало происходить, я была за границей на учёбе, но по телефону и мама и сестра говорили, что папа стал часто задерживаться на работе. Затем я вернулась домой под новый год, и сама стала свидетельницей нового непривычного поведения папы - он часто возвращался домой поздно, частые командировки, практически везде и всегда ходил в обнимку со своим мобильным телефоном. И тут случилась очередная командировка, мама знала, в какой гостинице папа остановился, и позвонила прямо в гостиницу и попросила соединить с комнатой такого-то гостя. На другом конце провода трубку сняла женщина... Тут объяснений не требовалось. Папа перезванивал маме, пытался что-то объяснить, но на и слушать не хотела. Через пару дней он приехал, и ходил с таким виноватым видом.. Затем у них состоялся разговор, мама говорила ему, что хочет развестись, он плакал и на коленях умолял не разводиться. Мама, конечно, строила из себя неприступную крепость, но конечно она бы от него никуда не делась. В итоге они помирились, но осадок остался и мамина подозрительность тоже. Папа первое время ходил за ней хвостиком, а потом снова принял прежнюю позицию - приходил домой поздно, ужинал, глядя в телевизор, затем смотрел телевизор пока не засыпал на диване. Мама обижалась - мол после того, как ты поступил, должен долго-долго передо мной вину искуплять - видимо, подразумевалось, что папа должен был возвращаться с работы в 7 вечера, во время ужина смотреть на маму, а не в телевизор, а потом ещё о чём-то разговаривать, обнявшись на диванчике в гостинной. Этого с папиной стороны не последовало. Хождения повсюду с мобильным телефоном также продолжились. В итоге мама часто психовала из-за того, что он не отрывается от экрана мобильника. Он говорил, что она ревнует на пустом месте, что она у него единственная. А мама говорила, раз это действительно так, то почему он не может отложить телефон в сторону? Так и ругались, довольно часто. Тут в очередной раз (было это недели три назад) папа пришёл с работы, сели ужинать, мы все разбрелись по своим делам (мы все -это я и моя сестра), а родители разговаривали в гостинной. Папа сообщил маме, что в выходные должен будет уехать в очередную командировку, что маму расстроило. Она снова стала говорить ему, что он слишком часто уезжает, что мало времени проводит с ней, и предложила поговорить. Стали говорить. Папа сказал, что ему всё надоело, что он не счастлив жить так, как он живёт. Что его бесит всё - мол захламили квартиру всяким мусором, шкаф нельзя открыть - всё валится (мусором он назвал все сувениры, привезенные нами из совместных поездок, которые мы всей семьёй выбирали, а сейчас вдруг это стало мусором), сказал, что надоело врать и притворяться, что последнее время он то и делал, что притворялся, что ему надоело строить из себя любящего мужа, т.к. чувства прошли. Когда мы с сестрой вмешались и сказали - а как же семья, как же 15 лет вместе? - папа ответил, что нас он вырастил, дал воспитание и образование, так что мы должны думать о своём будущем, а с мамой мол всё будет хорошо. Мама была в истерике и вообще полном шоке. Молила его на коленях не оставлять её, говорила, что сделает всё, чтобы ему было хорошо. Папа был непреклонен - говорил, что чувств нет, что мы не думаем о нём, т.к. он несчастлив, и если он уйдёт, то тогда будет хоть какая-то надежда дожить жизнь счастливо, т.к. жизнь короткая и т.п. Я сама говорила с папой, со мной он общался более по-тёплому, нежели с мамой. Видимо, не хотел, чтобы мы с сестрой участвовали в их разборках, но мне если честно было очень сложно не вмешиваться, глядя как мама постоянно плачет... Поговорила с папой один раз, ничего нового он мне не сказал, и я больше решила ему не надоедать. В итоге мы с самой и сестрой решили придерживаться стратегии просто создавать папе весь уют, который ему требуется, общаться как обычно по-доброму, без истерик. и посмотреть, что будет. Папа продолжал приходить домой, ел приготовленный мамой ужин и завтрак, позволял маме себя целовать на прощание и когда приходил с работы, ездил с нами на дачу, и в последнее время даже, как нам показалось, стал выходить из своей скорлупы. Единственное, мама часто не сдерживается и начинает истерить, причём так, что страшно слушать, что она говорит... в том числе слова по поводу того, что она с собой что-нибудь сделает, что ей незачем жить, что если не с папой, то лучше вообще никак. Причём мы с сестрой стараемся не поддаваться влиянию этих её слов, но она часто пытается, как мне кажется, манипулировать папой, произнося такие слова при нём, что его очень раздражает и только отталкивает. Потому что в такие моменты мама похожа на действительно неадекватного человека. Я знаю, что ей очень больно, но она не хочет сдерживать себя, не хочет попытаться не устраивать истерик. Иногда создаётся впечатление, что она нарочно себя накручивает, чтобы было хуже и хуже. Вчера папа ушёл на какую-то встречу-тусовку со знакомыми мужиками. Сказал, что доберётся до дома на метро или такси, чтобы мы шли спать. Мы с сестрой пошли, а мама решила его дождаться, немотря на наши уговоры. В итоге в 4 утра я проснулась от диких рыданий и всхлипываний. Было 4 часа утра. Папы до сих пор не было и телефон его не отвечал. Мама само собой стала думать, что он ночует у какой-то другой женщины, и снова пошли слова о том, что почему он так её ненавидит, зачем он издевается, что её жизнь разрушена, что она сойдёт с ума, что лучше наложит на себя руки, чем будет жить в дурке. А ближе к 5 ночи взяла ключи от машины и уехала. Мы пытались её остановить, но она всё отталкивала, и говорила, что хочет уйти из этой квартиры, поскольку больше не может выносить этих стен. Пришлось отпустить. Папа приехал минут через 15, после того как мама ушла. Он очень разозлился из-за поступка мамы. Мы все стали названивать ей на мобильный. Ответила только на звонок папы, и то не с первого раза. Приехала домой, кидала и ключи, разбросала лежавшие на столе наши семейные фотографии... И легла спать. Сегодня утром я звонила папе узнать как дела. Он мне сказал, что на дачу он с нами в эти выходные не поедет, т.к. будет занят... Но я уверена, что ехать он не хочет, чтобы избежать новых маминых истерик. Я уже не знаю, что говорить маме, как действовать. пытатья контролировать, то как она себя ведёт при папе, или не вмешиваться и дать вести себя как ей хочется. Что ей можно посоветовать? Я уже поставила свою жизнь на паузу - свои отношения, свои планы на выходные, своих друзей, автошколу, фитнес клуб - постоянно нахожусь рядом с мамой. Да, наверное это эгоистично думать о своей личной жизни, когда семья на грани распада... но мне 23 года, а у меня последний месяц загруз на работе + депрессивное мрачное настроение дома. Кажется, я сама на грани депрессии. Держусь изо всех сил исключительно на собственном оптимизме и поддержке молодого человека, у которого в семье всегда всё было прекрасно, и я не уверена, что он до конца может понять всю серьёзность проблемы... Буду очень благодарна, если кто-то сможет что-то посоветовать, взглянув на ситуацию со стороны. Заранее спасибо.
Leonis Опубликовано 29 июля, 2011 Опубликовано 29 июля, 2011 Вмешиваясь в отношения Отца и Матери, вы переходите с роли Детей, на роль Родителя вашим Родителям. А вы - Дети для ваших Родителей, вот и оставайтесь Детьми. Отношения Отца и Матери - это не ваше дело. То, что ваша мама вмешивает вас с сестрой в отношения с вашим отцом, ее глубокая ошибка. Занимайтесь обе с сестрой своей личной жизнью, не вмешивайтесь в жизнь родителей. Они сами должны разобраться со своими отношениями. Мне еще показалось, что вы боитесь, что родители разведутся. Даже если... Все равно, они оба останутся вашими родителями. Причем, возраст у вас с сестрой уже не младенческий, чтобы истерить по этому поводу.
Гость Nina10 Опубликовано 29 июля, 2011 Опубликовано 29 июля, 2011 Мне еще показалось, что вы боитесь, что родители разведутся. Даже если... Все равно, они оба останутся вашими родителями. Причем, возраст у вас с сестрой уже не младенческий, чтобы истерить по этому поводу. Leonis, спасибо за Ваше мнение. В родительские отношения я влезла один раз. Да, согласна, это был импульсивный шаг, в котором не было необходимости и который всё равно ни на что не повлиял. После этого я нахожусь в стороне. Только оказываю маме необходимую поддержку, находясь рядом и помогая ей со всем, насколько я могу это позволить при стандартной рабочей неделе. Я не истерю по поводу возможности развода. Они в любом случае останутся моими родителями, как вы уже сказали. Я истерю только потому, что не могу спокойно смотреть на то, как она страдает и постоянно плачет. И эти фразы про то, что незачем больше жить, меня пугают. Просто не обращать внимания и жить своей жизнью я не могу..
Гость olgahoume Опубликовано 29 июля, 2011 Опубликовано 29 июля, 2011 Поговорите тогда лучше с мамой! Расскажите как Вы ее любите и как она Вас ранит своим поведением (высказываниями). Возьмите ее за руку, в конце-концов и сводите на тренинг позитивного мышления или что-то в этом роде. Дайте ей понять, что она у Вас молодая и красивая...Несмотря на то, что Вы дочь - Вы очень даже можете быть подругами.
Гость Nina10 Опубликовано 29 июля, 2011 Опубликовано 29 июля, 2011 Поговорите тогда лучше с мамой! Расскажите как Вы ее любите и как она Вас ранит своим поведением (высказываниями). Возьмите ее за руку, в конце-концов и сводите на тренинг позитивного мышления или что-то в этом роде. Дайте ей понять, что она у Вас молодая и красивая...Несмотря на то, что Вы дочь - Вы очень даже можете быть подругами. olgahoume, я очень стараюсь быть ей сейчас именно подругой и общаться с ней на равных. Постоянно говорю, как я её люблю и какая она у нас красавица и умница. Но как только я предлагаю куда-то вместе выйти, как-то отвлечься, сходить на йогу или ещё куда-нибудь, получаю отказ - скоро придёт папа, нужно накрыть ему ужин, или же просто нет желания ничего делать... Наврное, Вы правы, и я должна именно взять её за руку и пусть упирается, но тащить её куда-то, где она сможет хотя бы на время переключиться на позитив.
Leonis Опубликовано 29 июля, 2011 Опубликовано 29 июля, 2011 olgahoume, я очень стараюсь быть ей сейчас именно подругой и общаться с ней на равных. Постоянно говорю, как я её люблю и какая она у нас красавица и умница. Но как только я предлагаю куда-то вместе выйти, как-то отвлечься, сходить на йогу или ещё куда-нибудь, получаю отказ - скоро придёт папа, нужно накрыть ему ужин, или же просто нет желания ничего делать... Наврное, Вы правы, и я должна именно взять её за руку и пусть упирается, но тащить её куда-то, где она сможет хотя бы на время переключиться на позитив. Это выбор вашей мамы - слиться с мужчиной. Вы можете быть подругами, единомышленницами, да, но жилеткой, посредником между ней и вашим отцом - нет. Говоря откровенно, я бы тоже на месте мужчины сбежала от такой женщины. Задушить любовью тоже можно. Было бы не плохо маме обратиться к психологу. Правда, если мама не видит в своей сильной эмоциональной зависимости от мужчины проблему, ничего не выйдет.
jalan Опубликовано 29 июля, 2011 Опубликовано 29 июля, 2011 В итоге мы с самой и сестрой решили придерживаться стратегии просто создавать папе весь уют, который ему требуется только усугубили ситуацию своим вмешательством и подогрели конфликт. Равно как и нянчаньем с мамой. Живите своей жизнью, ваши родители - взрослые люди. Не надо мешаться в отношения мужа и жены. Они не нуждаются в опеке собственных детей, что они - старики немощные? А отношения выяснить лучше наедине. и я должна именно взять её за руку и пусть упирается, но тащить её куда-то, где она сможет хотя бы на время переключиться на позитив. не думаю, что ваша забота лучше переключит её на позитив, чем невмешательство и концентрация на своих делах. Ей надо самой вспомнить, что она взрослая, умница-красавица и что время идет. Также как и вам. Вы ведь тоже часть семьи и тоже напоминание ей о проблеме. Вы тоже включены в эту семейную кутерьму. Лучше ей побыть одной.
Гость Nina10 Опубликовано 1 августа, 2011 Опубликовано 1 августа, 2011 Мда, как говорится, сколько людей, столько и мнений... Все выходные старалась "не напоминать маме об проблеме излишней заботой", и вроде всё было ничего... Когда вечером вернулись с дачи, и уже собирались ложиться спать, папа стал прямо в гостиной чатиться по скайпу с кем-то. Точно, что не по работе, т.к. всё улыбался и хихикал. У мамы при виде этого случилась очередная истерика с высказываниями о том, что он её ненавидит, хочет толкнуть на что угодно, лишь бы мамы больше не стало в его жизни... А сегодня утром я уехала на работу, позвонила сестра и сказала, что мама ушла, ничего не сказав, хлопнув дверью. Она стала ей звонить, мама сказала, что "её больше нет", что так больше не может... Вообще не знаю, как себя вести(( Я бы обратилась к психологу, да тольок не знаю, как на это уговорить мам. Уже заведомо знаю, куда она меня пошлёт..
PastushkaRina Опубликовано 2 августа, 2011 Опубликовано 2 августа, 2011 Нина, у мамы проблема в том, что она не не умеет жить своими делами. Каждому из нас время от времени приходится быть в одиночестве. Это так же естественно, как быть с другим. Вот это она с трудом переносит. Для чего Вам нужна опека матери. Вам было около 8-ми лет когда они поженились. Это самый тот возраст, когда девочка впервые самовыражается, как будущая женщина. Это возраст соперничества с другими девочками и с мамой. Сейчас, в ситуации с изменами отчима, Вы вновь наблюдаете маму в очень интимной, любовной страсти. Вас это волнует и Вы стараетесь быть ближе.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.