Пустая жизнь

[Гость DariaP]

Доброго времени суток!

Меня зовут Дария, мне 19 лет. На первый взгляд живу вроде бы все не плохо и даже хорошо - не на улице, а в квартире с родителями, которые меня по-своему любят и желают добра, не голодаю, не уродка, не дура, учусь в престижном вузе на престижной специальности, летом наша семья ездит отдыхать на море за границу. Чем не сказка?

Но это только на первый взгляд. На самом же деле у меня нет друзей, кроме одногрупницы Иры, которая мне скорее приятельница, с другими сверстниками я вообще не общаюсь (ну разве что еще с одной однокурсницей Инной), потому что чувствую себя очень неловко и не знаю, что сказать, остро чувствую свою неполноценность.

Выросла я в семье, где постоянные скандалы, слова "чтоб ты сдох/ла" - это чуть ли не норма жизни. Папа у меня просто слабый человек с расшатаными нервами, а мама не совсем адекватна - в детстве она кричала на меня "скотина!", "неблагодарная свиния", если я делала что-то не так, как она считала правильным, если я говорила, что чего-то хочу, она говорила истерично "нет, ты этого не хочешь!". Папа, когда я была маленькая в моей жизни не принимал почти никакого участия, потому что много работал. А мама не работала, делала за меня все (она мне лет до 15 все стирала, даже белье нижнее), но при этом все время кричала, что я ничего не умею. Каждый мой промах и неудача (разлила чай, опрокинула что-то, что-то не так сдалала) сопровождался истеричными высказываниями, какая я дура и неумеха. В пылу ссоры она могла (да и сейчас может) кричать что-то вроде "ты уродина и никому не нужна. уродина!", "без меня ты ничего не можешь", "да кому ты вообще нужна", "закрой свой гнилой рот", "да ты внутри гнилая". Я, к сожалению, тоже ее оскорбляла, но это были лишь ответы на то, что она говорила. Она никогда не слушала моего мнения, все время пыталась доказать, что я думаю неправильно "вот вырастешь, помудреешь и будешь думать как я". Я всегда мечтала, чтобы у меня была нежная мама, а она когда я хотела ее обнять говорила "что за нежности телячие?" И причем она считает, что ведет себя абсолютно правильно, типа "а с кем не бывает?" я мечтала, чтобы оказалось, что мои родители - приемные, а где-то есть настоящие, и мне хотелось чтобы однажды они приехали и забрали меня с этого афганистана.

С папой сейчас отношение более ли менее, он слушает и искренне пытается мне помочь, но он абсолютно меня не понимает. Мне страшно и неуютно с людьми, я боюсь, что меня обидят, а он злится, что я не хожу на пары. Тоесть ему важнее какие-то пары, а не мое счастье и радость. Он считает, что это из-за лени, кричит, что я сижу у него на шее, что в моем возрасте люди уже работают.

Я с 14 лет говорила, что я бы хотела пойти к психологу и разобраться с собой, но первый раз я была у психолога в 17. Папа думал, что оно само собой пройдет и отмахивался от моих слов.

Я человек очень ранимый и и каждое кривое слово для меня очень болючее. Я боюсь высказать свое мнение, боюсь, что меня обидят и осмеют. У меня нет интересов. Никаких. Раньше я любила читать книги, а теперь сижу часами за компьютером, чтобы забыть о своей жизни. Я понимаю, что это не выход, но я не представляю себе, как все изменить. Да я даже и не мечтаю совсем. Раньше у меня были мечты, в которых я буквально жила - о том, что я буду очень красивой, богатой, у меня будут веселые друзья, самый красивый мальчик и очень красочная жизнь. Я фантазерка и легко могла себе это предсавить. Но в ближайшее время это нереально, так как семья у нас среднего класса и если мы и ездим за границу, то потому что годами не покупаем ничего для дома - ни стиральную мажишну, ни холодильник, ни телевизор, ни одежду.

У меня панический страх, что что-то поревется или сломается и что я тогда буду делать? (например, сумка или очки)

Сейчас я не хочу ничего. Я не знаю, кем я хочу стать. У меня нет никакого круга знакомых-друзей-приятелей. Мне тяжело делать даже простейшие действия (почистить зубы, сьесть что-то). Мне тяжело сходить в душ. Все мои силы идут на то, чтобы сделать вид, что все хорошо. У меня постоянно болит спина и шея. Я говорила об этом папе, но он ответил "ну и что, у меня тоже болит". КАК? как можно так относиться к здоровью? но нельзя сказать, что у мой папа ужасный и т.д. он большее количество денег тратит на меня. за это ему огромное спасибо. но он мне абсольтно не доверяет. (например, когда мне было плохо физически - кружилась голова, точечки черные перед глазами прыгали, я ему говорю "папа, я не пойду в интитут, мне плохо." "что настолько плохо, чтобы не идти в институт?" спросил папа. "да, у меня голова кружится, кажется, что в обморок упаду" "ну как хочешь, я бы на твоем месте пошел. и вообще, я не знаю насколько тебе плохо, я же не могу это измерить". И я старалась как-то его не разочаровать, соответствовать его мнению.

И достаралась. Зимой я носила сапоги, которые мне стали малы. Я думала "а, подумаешь, жмут, не буду на этом зацикливатся, лучше куплю себе сапоги следующей зимой". к меня начали болеть ноги и расти косточки возле больших пальцев. я сказала об этом папе, он послушал, сказал "дада" и тут же забыл об этом. а я не стала требовать немедленно отвести меня к врачу, не купила себе новые сапоги, а так и ходила. а летом я ходила в босожножках на очень плоской подошве и у меня болели стопы. но опять-таки я не обращала на это внимания. а потом, когда я уже ходить не могла от боли, я все-таки пошла к ортопеду и оказалось, что у меня плоскостопие. теперь мне нельзя носить туфли на каблуке выше 4-5 сантиметров, и нужно пожизненно носить толстые ортопедические стельки. потому что плоскостопие не лечится. но более того, я не могу подобрать себе никакие туфли или сапоги в магазине. потому что пятка осталась по-прежнему узкой, а остальная часть стопы расширилась и теперь вся обувь спадает с пяток. и я в шоке. ведь я думала, что вырасту, заработаю денег и стану красивой-красивой. а теперь что? ходить в кроссовках всю жизнь? или не выходить из дома? к тому же у меня очень болят ноги. но мне не верят. мама вообще говорит "у тебя не может ничего болеть в 19 лет. ты придумываешь. вот я ходила всю жизнь на шпильках, да у меня болят ноги и что?" я не понимаю этого культа боли у родителей. зачем создавать себе лишние проблемы и терпеть боль, если от нее можна избавиться. если нельзя, это ладно. ну а если можно? "врачи тебя залечет" говорит мама. это приводит меня в отчаянье. как можно быть такой глупой? ведь если не лечиться, будет только хуже.

А ведь мне всего 19. Да, я знаю, что есть люди инвалиды и восхищаюсь их силой воли. Но я всегда считала себя особенной, чуть ли не принцессой и думала, что я смогу добиться всего. я теперь... теперь я боюсь болезней и смерти, мне кажется, что я схожу с ума, так как воспринимаю себя очень странно "о, руки! пальцы. кожа." я не знаю как это описать, но иногда у меня возникает впечателиние, что настоящая я - это какая-то прозрачная идеальная субстанция, а мое тело - уродливый несовершенный кусок мяса, в который ее заточили.

Мне тяжело концентрироватся на беседе или чтении текста, часто, вместо того, чтобы слушать человека я начинаю думать "ой какой у него большой нос" или что-то вроде.

Вся моя жизнь прошла в дискомфорте - я старалась не решать проблемы, а просто не обращать на них внимания. хотя очень остро их чувствую..

Я знаю, что мне нужно к психологу. За последний месяц я была у двоих, но я не могу им полностью доверять. Не могу и все. Есть одна женщина-психолог, достаточно извесная в моем городе, она достаточно прогресивная и думаю, она бы мне подошла. Но проблема в том, что она мама моей бывшей хорошей подруги Оли, мы с ней в школе дружили. С Олей мы не ссорились, просто после школы как-то перестали общаться. Но она учится со мной на одном факультете (правда на заочном) и я боюсь, что если мама расскажет ей мои тайны, Оля расскажет их еще кому-то и поползет слух. Да и вообще, даже если только Оля будет знать это мне все равно будет неприятно. Ведь проблемы у меня не только те, которые я описала. Есть еще одна, очень стыдная для меня, да думаю для любого она такой бы была. Во мне с детства живет какое-то болезненное удовольсвие от созерцания насилия и всяких извращений, и также причининие себе боли. Это вызивает у меня возбуждение. Я никогда никому об этом не говорила, но это живет во мне и мне от этого еще тяжелее. Иногда на меня находят присупы ненависти к себе за это, мне кажется, что я грязная какая-то и хочется бится головой об стенку или больно схватить себя за руку или вообще разодрать на кусочки.

Я постоянно примеряю маски - понравилась мне героиня фильма или книги и я тут же начинаю ей подражать. Но я не знаю, какая я. Какой хочу себя видеть - милашкой, хитрой кошкой, добячкой. Не знаю.

Я очень беспомощна в этом мире и понятия не имею, как решать многие проблемы. Родители мне не советчики, так как многие мои проблемы они и проблемами-то не считают. Я не знаю, стоит ли мне обращатся к этой женщине психологу. Ведь она может рассказать своей дочке, с кем та дружила на самом деле. С извращенкой. А еще я боюсь, что она, эта психолог, просто поприкалывается надо мной. Я не знаю почему. Но если не к ней, то к кому? Кому доверить все это?

Папа больше не знает где искать психологов, я тем более. А интернет штука очень ненадежная - мало ли что там понапишут о себе люди. А ты им доверяй.

Вот так и живу - из дня в день делаю то, что вызывает боль или дискомфорт. Кроме них в моей жизни ничего нет. Она пуста. Посещают мысли о суициде. Но не конкретные, а "вот бы лечь и не проснуться".

Но все-таки на что-то не знаю на что я надеюсь. Да и родители меня любят, просто они спецефические люди и меня не понимают. Папа говорит, "что я самый родной человек на земле", а мама старается сделать, что может. Но, это странно наверное, меня раздражает, что они так мало могут. Что они не крутые. Что они старые и непродвинутые. Что они меня не понимают. Иногда за их упрямство или жестокие слова я их ненавижу и в мыслях представляю, как бы их побила. Я не знаю, люблю ли я их вообще. Раньше в голову приходили мысли о их смерти, о том что у папы в банке лежит некая сумма и после его смерти она стала бы моей. Сейчас я о таком не думаю, но я все так и осталась закоренелой эгоисткой с периодами заботы о родителях. Когда они говорят о своем здоровье, мне часто становится скучно и я слушаю их не потому что хочу, а потому что так должна делать хорошая дочка.

Как это мерзко и ужасно. Я это осознаю, но мысли мне не подвласны. Они просто думаются. И за это я себя ненавижу.

И в то же время я очень боюсь быть одинокой и никому не нужной.

Пишу это все и боюсь, что эта самая Оля найдет это и прочитает. Паранойя какая-то.

Простите за такой бессвязный, длинный и очень неприятный текст. Иногда я искренне жалею, что родилась.

Очень надеюсь улышать от вас совет.

С ув, Дария

[Katoshka]

Даша! Расскажите,пожалуйста,побольше о себе.

Где живете,в подмосковье? Кем работает папа,мама.Есть ли родственники близкие?

Чем бы вы хотели заниматься творческим?Каким бы Вы хотели заниматься интересным хобби?Занимаетесь спортом?

У вас явный крики души,надо сначала просто выговорится.Даже какие то чудовищные фантазии или еще что то нужно куда то выплеснуть.

Напишите небольшой рассказ,ну или просто набор фраз,описывающие ваши фантазии и выложите куда нибудь в интернете.

Я не психолог,по образованию,но знаю,что такой способ может помочь.Хранить тайну одной - очень тяжело,а когда об этом будет знать кто то еще,становится легче.Тем более никто не будет знать Вас лично и боятся нечего.

[MaryIII]

Даша, у меня была похожая проблема, только в возрасте чуть пораньше... тоже мать требовала идеала во всём, тоже не позволяла мне делать что-то по дому (ты всё не так сделаешь), а потом называла неумёхой. Тоже родители мне советовали не обращать внимания на проблемы со здоровьем, а потом оказалось уже поздно исправлять, и даже после этого они не стали серьезно относиться к этому.

Что я сделала. Родители - это самые близкие люди, и отдаляться от них тяжело, но... другого выхода нет. Я с момента поступления в институт стараюсь так экономить свою стипендию, чтобы не брать денег у родителей. Что-то у меня сломалось/испортилось - сама куплю. А ещё лучше - изначально сама куплю, чтобы не было этого "мы тебе покупаем, а ты портишь" (в школе такое было и я очень боялась испортить вещи). Что я надеваю и обуваю - моё личное дело, стараюсь уходить из дома тогда, когда они не видят, в чём я, или отвлекать их чем-то, чтобы они не замечали.

Я с ними практически не общалась года два или три, живя в одной квартире. И в последнее время отношения стали налаживаться. Сейчас, правда, другие проблемы появились, но такого ужасного прессинга, как у вас, уже нет...

А что до "извращений" - БДСМ не извращение, это интересная субкультура, и можно к ней приобщиться и без грязи. Хотя и грязи там тоже хватает... Но вы взрослый человек (даже если родители так не считают), вы сами можете решать, что принимать, а что отсеивать.