Личная жизнь тянет всё ко дну.

[Гость empty]

Доброго всем времени суток. Проблем у меня, по сути нет, но на самом деле жизнь моя куда более проблематична...

Почему ? - сейчас попробую объяснить максимально объективно, как я могу... и очень желаю, даже просто мечтаю, услышать более объективную оценку умных людей о моей жизни, получить ответ, который так долго ищу...

 

Также извиняюсь за такой огромны объём.. но проблема так разрослась, что описать её коротким текстом просто невозможно.

 

 

Проблема моя такова( и все проблемы исходят от неё):

 

Сухо говоря, мне 19 лет и я никогда не имел девушки, даже никогда не целовался. При этом женским вниманием я пользуюсь и многие девушки меня считают красивым, умным, а некоторые - даже и мудрым(но насчёт ума и мудрости я мнений не разделяю, насчёт же красоты:красота - есть не более, чем просто чужое восприятие). Я изрядный романтик глубоко в душе, как и ни пытался убить это качество в себе, и это наверное и есть, отчасти корень моей проблемы.

Влюблялся я во многих девушек и 7 из них меня бросили на начальном этапе взаимоотношений;кратко говоря, меня "отправляли в друзья"; так же и в меня влюблялось много девушек: в некоторых себя пытался влюбить, но бросал потом, некоторых просто игнорил.

В итоге у меня из-за этого развилась глубокая депрессия, которая переродилась в апатию, которая сейчас перерождается в шизофрению, и которая длится уже 6 лет, если не больше.

 

Началась она, когда в 8м классе из-за потери интереса к физике( в 8м классе уже изучал физику за 1-3 курсы тех. университетов), а она была тогда смыслом моей жизни. Примерно в это же время я влюбился в первую девушку. Депрессия развивалась стремительно и уже через год я превратился из отличника в круглого двоечника, депрессия давила на меня - падали оценки, превратился в неудачника, надо мной начали смеяться одноклассники. Признался в любви же я этой девушке только в 11м классе, и через 2 недели она предложила остаться друзьями. - депрессия стала ещё сильнее. Дальше я поступил в очень престижный университет, и весь первый курс пытался вернуть эту девушку. Ко второму курсу уже про неё забыл, но депрессия стала ещё сильнее: я боялся, что меня отчислят из-за долгов и страх этот принял такой оборот, что я сам отчислился, хотя долги в итоге мне сказали, что не отчислили бы меня. Кстати, когда я отчислился, депрессия меня отпустила на время, ну и к тому же это отчисление вылилось мне только благом - ведь нашёл то дело, которое я полюбил. Потом я сидел дома очень долгое время и ушёл в себя. Депрессия опять нарастала и переросла в сильнейшую апатию. Я сидел дома так месяцев 8 в глубокой апатии и депрессии - я боялся что-то менять. И кстати это одиночество тоже вылилось мне благом - я в корни изменился и, как мне кажется, "созрел разумом", стал намного умнее, начал заниматься этикой и философией, стал по другому смотреть на мир, на людей. Далее я поступил в на журналистику(заочное) в один очень хороший вуз, и это, наверное, единственная мысль, которая меня сейчас радует.

 

Я описал истою своей депрессии, которая, возможно, вообще стала моей жизнью; и теперь я расскажу немного о самой депрессии:

У меня в голове сейчас полнейшая энтропия, я путаюсь во всём, - вы можете представить, что это такое, если я вам скажу, что я сейчас изучаю философию(больше с нигилистическим упором), этику, психоанализ, и вообще "изучаю людей" - то, что творится в их головах. У меня "на душе постоянная тоска". На меня постоянно что-то давит, морально.. и так сильно, что это просто невозможно описать. Давит 6 лет. Я даже не умею радоваться( когда я поступил в универ у меня было 0 эмоций и просто сухо воспринял этот факт... не знаю почему... ). Меня в последние месяцы "парили" некоторые проблемы(не поступлю, не откошу от армии(астматик я), но когда я поступил в универ(можно считать, что поверхностно всё стало хорошо) депрессия у меня только усилилась: раньше у меня был страх, а теперь стала пустота.

 

Апатия моя такова, что я боюсь что-то менять, даже к лучшему. Я целый год не ходил в военкомат, чтоб просто сдать справки о астме, и теперь у меня могут начаться проблемы... я просто боялся.. нет, не армии, а боялся что-то менять. Я не устраивался на работу - боялся что-то менять. Я даже написал в мае 5 небольших статей в одну газету - меня хотели туда принять, но потом меня бросила девушка(ездил к ней в Питер), и я их даже не сдал - пролетел с очень хорошей работой(кстати, написал я их в момент влюблённости, когда был уверен, что она меня любит).

Я даже документы в вуз подал в последний день, последние пол часа.

Я даже начал бояться играть на электрогитаре, а раньше мне говорили, что у меня талант и большое музыкальное будущее.. как печально..

Я не могу понять, почему я боюсь изменений.

У меня глубокая тоска и глубокая грусть каждый день.. и мешает она мне везде: не могу нормально учиться, работать, даже делать любимые дела( музыка, журналистика и тд..)

Такое чувство, будто я тащу огроменный груз в верх на гору, тянущий меня вниз.

 

Сейчас я начал понимать, что это у меня из-за девушек... Они, так сказать, опорные пункты моей тоски. А когда я даже забываю о них, то меня просто поглощает желание влюбиться и осознание этой невозможно( для меня мысль, что "я найду девушку", кажется подобной высказыванию, будто я встречу инопланетян - настолько мне чувствуется это невозможным, хотя, если по размыслить, то у меня есть огромные шансы "найти" девушку, которая мне понравится).

Так же я недоумеваю где-то там в подсознании(хотя разумом я всё давно понимаю): "как же так? - я хорошо знаю девушек и постоянно всем друзьям помогал в их личных проблемах, помогал им возвращать девушек, влюблять в себя; как же так ?- со мной на улице часто девушки на улице часто знакомятся, говорят, что очень красивый; как же так? - мне все девушки говорили, что я очень умён и впервые встречают парня, с которым так интересно просто поболтать".

Вообще моя личная жизнь и мой образ в личной жизни, и образ в жизни вообще, чем-то похож на образ Базарова(отцы и дети). Посмотрел фильм, перепрочитал книгу и ужаснулся, как в нашей жизни всё стереотипно.

Почти все девушки, в которых влюблялся я, тоже были мной сначала заинтересованы, проявляли симпатию, влюблялись.. но всё это быстро сходило на нет.

И главное: все говорили - "ты такой хороший мальчик, с тобой так интересно.. но как мужчина ты меня не привлекаешь. Я уверенна, что ты найдёшь такую хорошую девушку, вы полюбите друг друга ... бла бла бла..". И все говорили это почти слово в слово. Меня эти слова уже просто убивают.. как будто "кирпичом по голове".

Минус мой в том, что я не уверен в себе.. очень не уверен. (!!!!!!! Уверенность в себе у меня возникала только в такие моменты, когда я влюблялся и видел, что девушка, нравящаяся мне, тоже в меня влюбилась. В такие моменты я мог совершить то, что можно сделать за целый год, у меня сразу всё начинало получаться, учёба шла наверх, начинал заниматься спортом.!!!!) Также мой минус в отсутствии опыта отношений: когда дело доходит до более близкого общения с девушкой, она видит, что я как ребёнок, что я стеснителен. Многие парни просто берут, что захотят - не важно, секс или любовь.. и девушки, чувствуя их силу, волю просто влюбляются в них. Я же как ребёнок: общаюсь, общаюсь, общаюсь.. если чувствую, что девушка ждёт от меня чего-то более близкого, то просто торможу, не знаю как проявлять это "что-то более близкое".

 

И в итоге я оказался в такой ловушке: Я понимаю, что без уверенности в себе девушку не найду, и я понимаю, что уверен в себе стану только тогда, когда меня отпустит депрессия - т.е. тогда, когда найду девушку.

 

Я понимаю, что вы уже замучились читать это всё, но вот последний штрих: девушки мне нравятся только смышлёные, симпатичные и вообще неординарные, как личности... Как-то у меня получается, что интуитивно/дедуктивно вижу многих людей насквозь - И сразу вижу людей с неординарным мышлением. Таких девушек очень мало, - мне и вправду нравятся 1-2 девушки на тысячу - и обычно за ними ухаживают многие парни.

Вообще я хочу найти себе такую девушку, которая будет похожа на меня образом мышления.

Порой девушка может меня даже перестать интересовать, если слушает другую музыку.

 

В общем всё.

Если вы и вправду прочитали всё это, то очень вам благодарен за небезразличие.

[Гость empty]

Вообще я думаю, что у меня в жизни очень мало эмоций. А ведь есть мнение в психологии, что каждому человеку постоянно нужно определённое количество эмоций. Я долгое время играл в онлайн игру и, кстати, она мне очень хорошо помогала выходить из депрессии, но она дальше мне заменила все эмоции и стала манией. Сейчас я понял, что это не выход. При помощи самовнушения отучил себя от игровой зависимости - депрессия вылезла наружу.

Начал, в свободное от работы время, часто гулять с друзьями. Это пока помогает, но очень слабо...

 

Я думаю, что во мне копится либидо, и я не могу его уже больше сублимировать посредством самоубеждения. Скоро я от него, мне кажется, лопну... и действительно стану шизофреником.

[Olviyanka]

Доброго времени, 'empty' начнем с главного. Это то, что "проблем у меня, по сути нет" но Вы решили их найти.

 

Хочу Вас разуверит в том что я могу на сто процентов быть объективной и что я очень умная. У меня иногда серьезные сомнения по этому поводу.

 

Давайте формировать блоки с вопросами.

 

1. Для Вас очень важная проблема в том, что "Сухо говоря, мне 19 лет и я никогда не имел девушки, даже никогда не целовался". Я тут проблемы не вижу вообще. Значит первый раз у Вас будет в 20 или в 22. Ну и что тут такого? Ну представьте что Вы имели секс, что Вам от того, это что, реально изменит Ваше состояние или заполнит пустоту в жизни?

 

Разрешите себе делать некоторые вещи, например, заниматься сексом когда Вы и она этого хотите и к этому готовы, а сейчас - видно еще не очень готовы. Жизнь станет проще.

 

Мне одну историю рассказали про парня, который был последним в своей компании девственником. Подчеркиваю - эта история реальна (этот парень - друг парня моей подруги) и парень тоже реален. Парням тем тогда было лет по 18-20, где-то так. Ну и смеялись все над ним что он девственник. Все уже, а он нет. Ну поехали они компанейкой как-то к бабушке одного человека с той компании и нажрались там извините, водки. И опять давай над ним прикалываться. Тут им подвернулась какая-то пьяная полуалкоголичка под забором. Они и говорят тому девственнику - ну давай, твой шанс. Он пошел, занялся с ней сексом. Так как был пьян не одел презерватив. Женщина была рожавшая, поэтому бывший девственник описал свои впечатления "как с ведром" и потом очень жалел о том что все это произошло, боялся что чем-то заразился. Думаю прикалывались с него потом не меньше, но это уже десятый вопрос.

 

Я веду к тому, что важно для Вас больше - просто лишиться девственности как факт или важно как и с кем Вы это сделаете. и что при этом и после того будете чувствовать.

 

2. Вы думаете что у Вас депрессия и шизофрения длительностью в 6 лет. Кто Вам такое сказал? Вы что, психиатр?! Думаете что без образования можете разобраться в психиатрических нюансах? Да не разбираетесь Вы в них, нахватались слов и понавешивали на себя, а зачем? Вы что, слышите у себя в голове голоса или видите чупакабру каждый день дома за обеденным столом? Вот к Вам вопрос. От чего Вы можете спрятаться, вообразив себя шизофреником? Что себе позволяете воображая себя депрессивным больным? И как бы себя вели чувствуя здоровым человеком?

 

а как по мне, так у вас выражаясь обыкновенным языком, тяжелый жизненный период с сомнениями в себе. Так что перестаньте носиться со своей "депрессией" как с писанной торбой и живите.

 

3. Перестаньте себе и мне врать что у Вас подавленное состояние из-за девушек. Сами написали, из-за чего. "Началась она (депрессия - это Вы конечно как опытный психиатр после клинической диагностики определили), когда в 8м классе из-за потери интереса к физике( в 8м классе уже изучал физику за 1-3 курсы тех. университетов), а она была тогда смыслом моей жизни"

 

И радуют Вас тоже не успехи Ваши у девушек - хоть Вы им и нравитесь и какие-то отношения строить вроде выходит, хоть и краткосрочные, но "Далее я поступил в на журналистику(заочное) в один очень хороший вуз, и это, наверное, единственная мысль, которая меня сейчас радует." Радует Вас журналистика, или нет? Что Вас радует в том Вы поступили? тут кстати и позитивные эмоции появились - радость.

 

Физика была смыслом Вашей жизни. Вот потеряли физику как интерес и стала жизнь скучной. А новый интерес где? не нашли? девушки девушками, а в жизни кроме личной жизни еще что то есть. Вот и есть чувство пустоты - журналистика видимо тоже не полностью заполняет смыслом Вашу жизнь. Заполняйте, Вы же empty. За Вас этого не сделает никто. Ищите, Вам только 19. Впереди вся жизнь.

 

4. К девушкам

 

Сами пишете, что Вам нравятся девушки-личности, можно даже предположить, неординарные личности. Хотите такую - станьте личностью. Взращивайте в себе личность. Вы себя личностью ощущаете? Я вижу что Вы постоянно ищите опоры в других - ищете в девушках, не в одной даже, а как бы во всех. Придется искать опоры в себе для начала. Чтоб с Вами был Другой (та же девушка), нужно чтоб не только Вы набрасывались мертвым грузом, но и на Вас можно было опереться, положиться. Поэтому ответьте себе на вопросы: Можете ли Вы для начала на себя опереться? В чем? Если нет - то почему? чего не хватает, над чем надо работать, ищите! в чем другие могли бы на Вас опереться? А в чем опираетесь Вы? Когда, в каких ситуациях Вы на другом виснете мертвым грузом - оправдай мне мою жизнь? Вот и придет понемногу немножечко уверенности в себе, а там больше. Много уверенности не надо, потому что загордитесь))) шутка)

 

а Ваша неуверенность все время выливается в то, что боитесь что-то пропустить в этой жизни, боитесь что раньше встретите инопланетян чем девушку с которой у Вас сложатся нормальные отношения. На эту тему есть фильм "Помни обо мне". Можете посмотреть - обратите внимание на парня в фильме, ему как раз лет 19. Только фильм должен быть французского производства (их 2 - второй американский). Вопрос к Вам - что Вы так сильно боитесь пропустить? почему боитесь пропустить? Может уже что-то пропустили? подумайте что, обдумайте какие ошибки сделали. Сделайте работу над ошибками, чтоб больше не упускать.

 

Вам важны чужие мнения, в том числе и мое. Слушайте, empty, чужие мнения хорошо, этих мнений туча. А самое важное мнение - это Ваше. И важных, не случайных, Вам людей, понимаете о чем я?

 

5. Еще раз к девушкам

 

Девушка=человек со всеми вытекающими последствиями. Влюбить нельзя если она того не хочет, поэтому не надо иллюзий. У Вас просто очень много слова влюбить.

 

Почему сразу думаете о сексе и близких отношениях с девушками? наслаждайтесь общением, научитесь наслаждаться просто общением с девушкой и теми позитивными эмоциями которое оно дает. Вас вдохновляет влюбленность? так это же чудесно! empty, не все художники целовали и женились на своих музах. Наслаждайтесь вдохновением, творите!

 

6. Все должно быть идеально

 

В жизни не бывает ничего идеального. Вы не встретите тогда любимого человека, в ту же минуту когда хотите. Иногда приходится ждать.

В университете бывают долги и их надо сдавать.

А к себе и своему призванию можно прийти пройдя через 8 месяцев апатии и еще кто знает через какие препятствия.

 

7. Эмоции

 

Перестаньте врать что Вы не испытываете эмоций. у Вас их целая гамма от радости - Вы радуетесь что поступили на журналистику и до грусти - тоска это тоже эмоции. По чему или кому тоскуете? Ответьте себе на этот вопрос.

 

8. "теперь стала пустота"

"Апатия моя такова, что я боюсь что-то менять, даже к лучшему"

"Такое чувство, будто я тащу огроменный груз в верх на гору, тянущий меня вниз"

Вы так и описываете свою жизнь - тяжелая, безрадостная, не за что ухватиться. Она и тяготит Вас такая жизнь. Это действительно похоже на пустоту - тщетные попытки завести отношения, 8 месяцев апатии, радует одна журналистика и та заочно.

 

Тут что нужно - рецепт один. Это искать ради чего Вы живете. Найдете смысл, появятся силы, будете делать заранее, а может и в последнюю минуту если у Вас так стоит Ваш внутренний будильник. Но с радостью, с пониманием зачем. Тогда отступит пустота и вес, если и будет тяжелый, уже не будет таким безрадостным. Ищите себя. Ради чего стоит жить? Что хотите сделать о чем с детства мечтали? О чем забыли с этими физиками-поцелуями? На какое то время, как это смешно не прозвучит смыслом жизни может стать поиск смысла жизни. Вам 19, как раз нелегкий период и в то же время Вы только начинаете жить - что-то изменить легче чем когда Вам 40 и Вы еще обязаны кормить семью.

 

9. Отцы и дети

"Вообще моя личная жизнь и мой образ в личной жизни, и образ в жизни вообще, чем-то похож на образ Базарова(отцы и дети). Посмотрел фильм, перепрочитал книгу и ужаснулся, как в нашей жизни всё стереотипно" К сожалению не читала и не видела.

 

Поэтому посмотрю фильм и отпишусь 12-13 числа. скажу что думаю по этому поводу.

[Гость empty]

1. Ну для меня моя девственность не проблема. Мне пофигу, потеряю девственность даже в 30 - без разницы.

Написал я так, ибо очень запутавшись с теми идеями, которые я собирался раскрывать в этом тексте, решил таким образом начать своё повествование.

 

Мне лично хочется найти девушку не для полового акта, а больше для взаимопонимания - общения.

 

2. Насчёт шизофрении: я прочитал как-то недавно читал про физофрению, о том, что она из себя представляет. Где прочитал - уже не помню.

Читая там про симптомы развития шизофрении, обнаружил, что у меня многие из перечисленных имеются. Предположил, что возможно у меня она развивается. Так же вспомнил одну старую идею Фрейда, что шизофрения развивается от нехватки половых отношений, когда человек уже не может сублимировать либидо.

Голоса слышу иногда, правда в большинстве случаев у меня получается себя убедить, что они есть плод подсознания.

Часто трясутся и потеют руки, от ничего, просто так. - хотя не знаю к чему это относится.

 

3. Просто я сужу хоть и глупо(по опыту), но возможно верно... цепочку своих логических доказательств сюда выбрасывать не буду.

А по опыту сужу вот как: в краткие моменты, когда думал, что любим, тоска у меня полностью пропадала.

А про физику - она была толчком, как мне кажется, ко всему этому... Через год меня уже не парило, что я потерял к ней интерес.

Также потом у меня возник интерес к экономике.

 

Смысл жизни для меня далеко не в любви, да и в любовь я даже не верю: воспринимаю её как ряд бессознательных мотиваций вкупе с привязанностью. (говорю о любви между женщиной и мужчиной). Просто мне кажется, что избавившись от "нужды в любви"(не в сексе, а именно в любви) я смогу спокойно стоить свою жизнь, заниматься творчеством, учить науки, зарабатывать, помогать другим людям.

И вообще я так запутался: любовь ведь - желание блага другому(объекту любви), а тут я хочу влюбиться лишь ради себя.

Когда такие мысли возникают, начинаю себя "клювать" и думать, что я эгоист( а эгоизм я в себе пытаюсь истребить).

 

4. Я ни на кого не собираюсь вешаться, ну и тем более на девушек;и живу сам со своей неуверенностью; ужасно боюсь ответственности(правда скрываю этот страх от других), везде пытаюсь её избегать. Даже если дело примитивное, но ответственное, то боюсь его делать.

Примеров много, и вот один: пришёл в универ после больничного, и тут оказалось, что наша группа выступает на КВН. Мне поручили муз. оформление (тупо включать треки вовремя), поскольку я болел во время репетиций. Ну я даже и это забоялся сделать. В итоге оказалось, что это должен делать диджей, ну проблема решилась.

Кстати, а когда я иду напролом через страх, то всегда "косячу", ибо нервничаю.

 

5. Когда я говорил о единственной радости от занятия журналистикой, говорил я буквально... Ещё очень один интересный момент - я всегда избегаю праздников, даже своего дня рождения - я боюсь их. На каждом празднике у меня начинается жуткая хандра. Когда же пытаюсь себя заставить через силу участвовать в празднике, то могу вообще дойти до истерики внутренней. Даже на выпускном, когда сдал экзамены очень хорошо, я тупо сидел всю ночь и пил сок, смотрел в потолок. Одноклассники на меня ещё почему-то за это обиделись.

 

И вот ещё один момент, который меня разрывает на 2 части - противостояние моего цинизма и романтизма. Я постоянно пытаюсь убить в себе романтика. Вообще я считаю, что переживать из-за любви глупо, переживать из-за чувств - глупо. Даже иногда высмеиваю своих знакомых и друзей, типа - "как вы можете переживать из-за такой фигни ? это же чувства... вы тупеете от любви" " а кто оседлан глупостью любовной, тот, верьте мне, от мудрости далёк" и тд... Т.е. поверхностно я выгляжу закостенелым циником... ещё иногда играю из себя дурака.

Я построил своё мышление по принципу детерминизма и веру отрицаю в любом виде.

Те романтические переживания я держу только у себя внутри, и никому их не показывал доселе.

[Olviyanka]

1. "Мне лично хочется найти девушку не для полового акта, а больше для взаимопонимания - общения". Так это друг нужен. У Вас что, друзей нет? при чем тут девушки?

 

2. "Читая там про симптомы развития шизофрении, обнаружил, что у меня многие из перечисленных имеются" - прочитайте про остальные психические болезни, там тоже много о себе найдете, когда человек читает ему кажется что на него все похоже, а похожи лишь отдельные проявления, которые бывают у всех людей, а в болезни - они уже в комплексе. "Так же вспомнил одну старую идею Фрейда, что шизофрения развивается от нехватки половых отношений, когда человек уже не может сублимировать либидо". А как Вы сублемируете свое либидо? чем занимаете свободное время?

"Голоса слышу иногда, правда в большинстве случаев у меня получается себя убедить, что они есть плод подсознания" - опишите подробней. Когда слышите и что говорят. Можете ли расслышать что говорят. Это может быть очень важно для Вас.

"Часто трясутся и потеют руки, от ничего, просто так. - хотя не знаю к чему это относится" - насколько это давно у Вас?

 

3. Давайте свою цепочку, почему нет.

 

"Просто мне кажется, что избавившись от "нужды в любви"(не в сексе, а именно в любви) я смогу спокойно стоить свою жизнь, заниматься творчеством, учить науки, зарабатывать, помогать другим людям". Почему нехватка отношений с девушкой настолько сильно Вам мешает всем этим заняться? У Вас наоборот сейчас больше свободного времени чем будет в отношениях. Как Вы вообще от нужды избавиться хотите? Вы же уже встречались, хоть недолго, но встречались, что Вы вообще хотите? я не понимаю.

 

4. "ужасно боюсь ответственности(правда скрываю этот страх от других), везде пытаюсь её избегать" это видно с того как Вы принимаете решения в последний момент.

Примеров много, и вот один: пришёл в универ после больничного, и тут оказалось, что наша группа выступает на КВН. Мне поручили муз. оформление (тупо включать треки вовремя), поскольку я болел во время репетиций. Ну я даже и это забоялся сделать. В итоге оказалось, что это должен делать диджей, ну проблема решилась.

Кстати, а когда я иду напролом через страх, то всегда "косячу", ибо нервничаю.

И что? Вам так нравиться жить? Удобно?

 

"И вот ещё один момент, который меня разрывает на 2 части - противостояние моего цинизма и романтизма. Я постоянно пытаюсь убить в себе романтика. Вообще я считаю, что переживать из-за любви глупо, переживать из-за чувств - глупо. Даже иногда высмеиваю своих знакомых и друзей, типа - "как вы можете переживать из-за такой фигни ? это же чувства... вы тупеете от любви" " а кто оседлан глупостью любовной, тот, верьте мне, от мудрости далёк" и тд... Т.е. поверхностно я выгляжу закостенелым циником... ещё иногда играю из себя дурака.

Я построил своё мышление по принципу детерминизма и веру отрицаю в любом виде.

Те романтические переживания я держу только у себя внутри, и никому их не показывал доселе" Так Вы что, врете всем окружающим о себе получается? И еще удивляетесь почему девушки от общения с Вами уходят.

 

У меня к Вам вопрос empty - что Вы у меня хотите спросить или узнать, или обсудить, а то так всего много, что я уже запуталась. Что Вас тревожит более конкретно. Давайте сосредоточимся. Я вижу несколько тем - все одновременно обсуждать невозможно. выбирайте или предлагайте свою.

1. Ваше упорное желание находиться в плохом подавленном настроении. Даже на своих днях рождения и в моменты поступления в институт.

2. Ваше желание начать встречаться с какой-нибудь подходящей девкой лишь бы мысли о любви перестали Вас беспокоить. А сама девушка и отношения с ней Вам до одного места на самом деле.

3. Вы не понимаете зачем живете. Вся Ваша жизнь подчинена только любовным порывам. Замечу, краткосрочным, так как девушки, в которых Вы влюбляетесь постоянно меняются.

4. Вы бесконечно пытаетесь убить разные свои части - то романтика, то эгоиста. Безуспешно пытаетесь сделать с себя душевного инвалида.

5.У Вас начинаются психические проблемы - Вы слышите голоса.

6. Неуверенность в себе и страх делать выбор. Ждете пока все уладится само собой. А оно наперекосяк. Если не ответите что хотите обсудить - повторите свою жизнь еще раз, так и не поняв что хотите. И все. Ничего не измениться. Так и будете истеричить на днях рождениях. Ответите - одну проблему уже решили.

 

Жду.

[Гость empty]

Как развить уверенность в себе? Думаю, основной мой вопрос, ответ на который сейчас мне нужен...

[Olviyanka]

Как развить уверенность в себе? Думаю, основной мой вопрос, ответ на который сейчас мне нужен...

 

 

Опишите что происходит когда Вы чувствуете себя неуверенным.

Для чего Вам нужно быть более уверенным в себе (проще говоря - для какого дела)? Что изменится если будете уверены в себе?

[Olviyanka]

Еще вопрос - как по Вашему мнению, в чем должна выражаться та уверенность в себе, которая Вам нужна? что это Вам даст?

[Гость empty]

Отсутствие боязни ответственности, убеждённость в том, что у меня получится то или иное дело.

 

Но с этим думаю мне помогать уже не надо: разобрался сам, "прочистив свой разум" очередной волной цинизма и детерминизма.

 

От девушек я решил и вовсе отказаться. Основная причина - не хочу семьи и детей, а это значит, что и влюбляться мне категорически ни в кого нельзя.

[Olviyanka]

Отсутствие боязни ответственности, убеждённость в том, что у меня получится то или иное дело.

 

Но с этим думаю мне помогать уже не надо: разобрался сам, "прочистив свой разум" очередной волной цинизма и детерминизма.

 

От девушек я решил и вовсе отказаться. Основная причина - не хочу семьи и детей, а это значит, что и влюбляться мне категорически ни в кого нельзя.

 

 

Empty, о боязни ответственности за что Вы говорите?

 

Empty, уверенность в себе не избавит Вас от ответственности за свои действия. В любом из вариантов - уверены в себе или нет - Вы ответственны за то. что происходит с Вами, за жизнь, иногда и за близких. То есть для Вас это выражается в том что Вы ответственны за то, что у Вас подавленное настроение, никто другой.

 

Почему боитесь брать на себя ответственность? это мешает Вам жить, боязнь ответственности? в чем мешает?

Что случится, если Вы станете брать на себя ответственность?

[Гость empty]

Боязнь ответственности - боюсь подставить других людей.

 

Пример такой: один знакомый попросил меня написать статью о выступлении одной известной группы, ссылаясь на то, что, якобы, я очень хорошо пишу статьи и разбираюсь в музыке данного направления. От этой статьи зависело очень многое: от репутации клуба, до карьеры друга.

Вроде бы, статью написать было и вправду не сложно, но я забоялся ответственности; я боялся подставить друга. Я съездил на концерт, начал писать статью, но, как ни мучился 5 часов, не смог написать даже более двух предложений: мешал страх, постоянно мерещилось, что пишу косноязычно. От статьи отказался. До этого писал много подобных статей.

 

Вот ещё пару подобных примеров, но немного "отходящих от темы ответственности":

 

Недавно сочинил рифф, показавшийся мне довольно мелодичным. Как только я его сочинил, проиграл его 15 раз без единой ошибки; начал записывать - сразу же "пошли косяки", сделал 15 попыток сыграть на записать, так и не записал. Мысли были в голове такие: "Сейчас играю и получается, но вдруг я начну бояться "накосячить", когда буду играть на запись".

Я боялся не именно накосячить, а боялся страха, который появится внезапно и дестабилизирует меня.

 

Решили сыграться с одним парнем и создать, для начала, мини-группу. Он хорошо сочинял тексты к песням, а я, нельзя сказать, что хорошо, но сочинял музыку. Мы договорились, что я сочиню соло к одному его тексту.

Я каждый день импровизирую, и у меня таких соло тонны наигрывается. Но в этой же ситуации я сидел с гитарой 5 дней и так и не смог сочинить даже примитивного соло. Я пообещал ему сочинить, и боялся, что не выполню обещания, разочарую его, как гитарист.

 

Вообще меня всегда преследует страх, и я, не зная как с ним справиться, просто иду напролом. И обычно всегда "косячу"(здесь имею ввиду не только игру на гитаре).

 

Ещё хочу рассказать о таком небольшом факте, ибо тут аноним.

 

Я не могу писать в присутствии людей, и не только: даже когда я стою в туалете, а за стенкой кто-нибудь моет руки. Я просто стою и тужусь, даже когда в туалет хочу просто необычайно сильно... ничего не получается. Это создавало мне большую проблему, когда я учился на очном.

[Olviyanka]

Доброго времени empty.

 

Вы хотели стать более уверенным в себе, теперь понимаю зачем это Вам - в жизни Вы пишете музыку и это среда где люди очень тесно взаимодействуют - пишут вместе музыку, песни и создают группы.

Хочу свериться - правильно ли я поняла что все описанные ситуации имеют один контекст - Вы можете что-то написать, сочинить, сходить в туалет - то же написать, но как только появляется наблюдатель - ничего не можете сделать.

Как Вам кстати тот факт, что тему в которой Вы пишете просматривают другие? Вас это сковывает, мешает писать искренне? Опишите что думаете по этому поводу.

[Гость empty]

В общем, тема "растеклась"...

Лучше просто расскажите мне как избавиться от частой фрустрации и, порождаемой ею, рационализации, интеллектуализации ?

Больше мне нечего не надо - тему можно будет просто закрыть.

[Olviyanka]

Да, тема растеклась. Вы мне обо всем сразу писали, я на все отвечала и вышло обо всем и ни о чем.

 

Не расскажу. Я не даю советов. Вы хотите избавиться от Вашей фрустрации?

[Гость empty]

Опять вынужден явиться к вам за помощью.

 

Последние несколько недель я нахожусь в таком странном состоянии. Я вообще не понимаю, что со мной происходит, что вокруг меня творится.

 

В последние месяцы я стал много работать на 2х работах - монтажником, корреспондентом газеты. По сути, до этого я работал мало, и имел много отдыха. Тут же я резко перешёл на полную занятость суток, недели. Часто приходилось работать по ночам, депривировать сон. Мне это нравилось и нравится. Решил тратить своё либидо на труд.

Позже позволил себе влюбиться в одну девушку( давал же себе обещание - жить одному) и опять, в 7й раз, по одной и той же програме - понравился/ повёл себя сухо, не соблазнял, стеснялся/из-за этого интерес прошёл/конец. Также взяли себе в квартиру щенка, который часто меня раздражает, как я и ни пытаюсь подавить это.

 

Вот уже 1ю или 2ю или 3ю неделю(не помню когда это началось) меня всё более одалевает состояние похожее на... опьянение разума что ли. Часто, особенно днём, когда у меня много дел, я просто теряю рассудок: я не могу порой адекватно воспринимать то, что мне говорят люди - часть смысла теряется("в одно ухо влетело, в другое вылетело" как и я ни стараюсь слушать), иногда я начинаю дёргаться, как невростеник, речь начинает путаться,

боюсь любых прохожих людей(и никак не могу объяснить этот страх).

Из-за этого я не могу справиться с огромным количеством дел, которые я сейчас имею(сессия, написание статей в газету, игра в группе, уход за собакой(это, как ни странно, изменило мой образ жизни)), и, в итоге, начинаю ещё более переживать уже от того, что это состояние загубит мою карьеру и учёбу - начинается круговорот страхов.

 

Подскажите мне пожалуйста, как вернуть порядок в свою психику в коротчайшие сроки.

[Olviyanka]

Я не даю советов. Могу только вместе в Вами работать над тем что беспокоит. Я Вас предупреждаю - слишком большие перерывы между обращениями ко мне. Я не друг, я психолог. Обратились - решили, не решили что надо - работа закончена. Ко мне нельзя каждый раз приходить когда тяжело. Следующий перерыв более чем на 2 недели без предупреждение восприму как окончание работы.

Со следующим запросом приму Вас через полгода.