Конфликт с сестрой мужа

[jalan]

ДА, это в точку прямо. Я это ему говорила.

 

Научится, было бы желание и благие намерения. Помогите ему расправить плечи, в конце концов, пока золовка сама не научится уважать мужчин, и прежде всего в лице близких родственников, никого путного в мужья она себе не получит. Так что пусть не перекладывает с больной головы на здоровую.

[Blizzard_]

Помогите ему расправить плечи

 

В принципе, я этим и занимаюсь. Муж меня ценит и уважает. А золовке тоже так хочется. Она даже говорила, что ей нужен такой муж, чтобы на брата был похож. И вот она такая хорошая, а ей уроды всякие попадаются, а я хреновая, но мне повезло. Жизнь такая несправедливая!

Такой парадокс, даже иногда самой себе страшно озвучивать, но мне в голову приходит мысль, что чем счастливее со мной мой муж, тем свирепее становятся женщины в его семье. Особенно им невыносимо стало наблюдать, как он проявляет обо мне заботу.

[Alex4444a]

Хотелось бы попросить совета у уважаемых форумчан. Может, кто-то был в подобной ситуации. Понятно, что от родных мужа мне никуда не деться. Придется сходиться снова, мириться как-то. Но если со свекром и со свекровью я не вижу никаких проблем, потому что понимаю их. А вот с сестрой мужа даже не знаю, как и общаться дальше. Не было у меня опыта общения с людьми, которые меня на дух не переносят так сильно, что даже не могут скрыть этого. Напрашивается только один логичный выход - не общаться, но у меня не та ситуация. Встречаться придется. Вот никак не могу тактику поведения продумать.

а никак. общайся с ней как с чужим безразличным тебе человеком. Пренебрежительно-вежливо.

 

Это не моя семья. Моя семья - мой муж и мой ребенок. И насколько я должна пытаться налаживать отношения с ними, настолько и они - со мной. Вот поэтому с родителями мужа у меня не было конфликтов раньше. Потому что они взрослые и мудрые люди и эти приемы

Цитата

бось так всё-таки не выйдет. они вам не чужие. такое чувство, словно вы ВСЕХ вне сеймьи в чужих записали и они вас не интересуют.

а этокак-то грустно.

[Blizzard_]

такое чувство, словно вы ВСЕХ вне сеймьи в чужих записали и они вас не интересуют.

а этокак-то грустно.

 

Интересуют в пределах разумного, конечно. Естественно, они мне не чужие, но и родными назвать не могу их. Я к этому вопросу так отношусь: родной по крови человек может быть тебе абсолютно чужим, и наоборот, соответственно. Вот родства не произошло у нас с ними. Но если что-то случится, понадобится моя помощь и кроме меня никто помочь не сможет, я конечно не оставлю, помогу. Вот этим для меня и определяется понятие "не чужие" в отношении этих людей.

[Viktoria147]

а она сама замужем?

[Blizzard_]

ДА, второй раз. С первым мужем по молодости и по залету, изначально был не тот вариант. Но она очень терзается по этому поводу, он гулял, что существенно понизило ее женскую самооценку. Второй на 5 лет моложе. Абсолютно безынициативное тупое равнодушное ко всему...существо, назовем так (не хочу ругаться просто ).

[Viktoria147]

а почему не вижу рассказов о том, как при каждой встрече не упускаете удобного случая упомянуть обо всем этом, покритиковать ее мужа, умение выбирать и тд - таким жалобно - сочувствующим тоном типа6 бедная, как же тебе не повезло - оно весь день на диване лежит, а ты надрываешься, аж посерела, ты случайно не заболела, тут теперь такие мерзкие болячки ходят и представляешь - валят всех с ослабленным здоровьем, мне тебя так жалко - кто же о тебе бедной тогда позаботится? или такого не практикуем? забавляться нет привычки?

[Blizzard_]

Меня это не забавляет. Я вообще с ней лишний раз не разговариваю. Она неадекватная и все время в плохом настроении. Один раз в жизни мы с ней поговорили по душам, когда она подпила. Мне вообще особо нет дела до нее и ее мужа, пока они меня не трогают.

[Viktoria147]

а почему реагируете на неадекватного человека в плохом настроении? и потом это у вас из-за нее плохое настроение, значит на что-то вы все-таки обижаетесь? на что - на то, что в чужой семье есть чужие люди, которым нравится вам трепать нервы, только потому, что легче доставать чужого человека, чем решать свои проблемы? и потом вас достают, обьединяясь против общего "врага", которым вы стали, вместо того, чтоб открыть глаза на себя? вы для них - чужая, они вам по сути никто, они родня вашему мужу, то почему эти никто вошли в вашу жизнь и стали раздражителем?

[Blizzard_]

Хороший вопрос. Раньше не реагировала, терпела, уходила. потом она стала как-то уж очень цепляться. Последняя ссора с ее раскидыванием вещей (моих в моей квартире) произошла после примерно часа ее домогательств. Повелась, согласна. А что делать-то, выгнать, послать спать ее? Она меня тогда долго терзала, я в конце концов сказала ей пару слов, и все - взрыв мозгов. Вот тут мы и дошли до сути темы: как мне вести себя с неадекватным человеком? Нет опыта у меня в таких делах. Если где-то на улице, в магазе - можно уйти, а если это чудище у тебя дома сидит?

 

почему эти никто вошли в вашу жизнь и стали раздражителем?

 

До настоящего момента потому что я по неопытности думала, что приняли все-таки. Хотела угодить. Жалела золовку. У нее и так жизнь не сложилась и больная она вся, действительно. А я умница-красавица, все у меня отлично, муж, достаток.

[Viktoria147]

почему вы живете с ней в одном доме и она раскидывает ваши вещи? вы проживаете у его родителей? вы материально от них зависимы?

[Blizzard_]

Да не, она в гостях была у нас, проездом. Мы никогда не жили у родителей. И материально не зависим. в отличие от семьи сестренки. Вещи раскидывала, потому что неадекватная. Ключи искала, хотела убежать на улицу, муж мой спрятал, т.к. она на ночь глядя хотела уехать домой.

[Viktoria147]

почему ваш муж вместо того, чтобы защищать вас, говорит типа: ну ты же их знаешь... ведь он - ее брат и по логике именно он должен решать конфликт со своей сестрой, вы здесь совсем сбоку? вас напрягает то, что конфликты он не решает, а вы чувствуете себя неуверенно из-за этого и сомневаетесь в своей для него значимости?

[Blizzard_]

У них с сестрой тоже случаются конфликты и она также себя ведет, убегает, когда возможно, хотя он разговаривает с ней даже не на повышенных тонах, а как отец с дочерью, объясняет, что некоторых вещей не нужно делать. Как с ребенком малым. Хотя он младше ее немного. В ответ на обычный разговор, который затрагивает ее поведение она начинает оскорбляться, вот сказала моему муж, типа чего ты со мной как начальник с подчиненной разговариваешь. У нее много комплексов, страдает от осознания своей неполноценности, незначимости и еще хрен знает от чего.

Да. меня напрягает, что муж мой не решает конфликты. У отца больное сердце, мать - как ребенок, с ней вообще невозможно серьезно разговаривать. Сестра неадекватная. Не хочет он, не всилах может взять на себя груз их проблем. Он нашел способ - создал свою семью и особо тоже не касается до родителей. И до сестры. А родители его считают, что это я на него так влияю, что он с ними не хочет общаться. Я даже когда забеременела, он мне сказал, что родителям скажем, когда родится ребенок.

В своей значимости своей я не сомневаюсь, скорее - в его для своей семьи. Это классический пример неуважения родителями своих детей.

[Viktoria147]

ему незачем их проблемы брать на себя, но может он не решает проблемы своей собственной семьи, а вы не чувствуете себя хозяйкой в своем доме при таком положении вещей

какая вам разница, что они думают о вас, вы от них не зависите, зачем пробовать пролезть в их семью, если в собственной еще не все гладко? ваш муж может разговаривать с ней как угодно, он может вести себя с родителями как считает нужным, но зачем вам ездить туда, где вам неприятно, конфликтовать и общаться с неприятным вам человеком? ваш муж сбежал от проблемы, зачем вы пытаетесь ее решать за него? это его обязанность - налаживать с ними отношения, как и его - ограждать вас от своих близких в вашем доме, зачем брать на себя его роль?к нему приехала сестра - так пусть себе и общается с ней, вы тут при чем? а если ему это не нравится, то это его проблемы - пусть учится общаться с ней, вы пробовали с ним говорить на эту тему? вам хочется быть его щитом от родни и брать на себя его удары?

[Blizzard_]

Муж меня защищает, но не очень-то. Он считает меня достаточно благоразумной для того, чтобы самой разбираться. Говорит, будь умнее их. А еще считает, что в бабский конфликт не стоит влезать - в дураках останешься, вот как мой свекр не так давно.

[Viktoria147]

а если возникнет ситуация, что ему придется вмешаться, потому что вы оказались не очень благоразумной, на чьей он будет стороне?

а если вы заявите, что его семья действует вам на нервы и вы по его примеру не хотите видеть их в своем доме и контактировать с ними, как и он - что он ответит?

 

а если возникнет ситуация, что ему придется вмешаться, потому что вы оказались не очень благоразумной, на чьей он будет стороне?

а если вы заявите, что его семья действует вам на нервы и вы по его примеру не хотите видеть их в своем доме и контактировать с ними, как и он - что он ответит?

[Blizzard_]

но зачем вам ездить туда, где вам неприятно, конфликтовать и общаться с неприятным вам человеком?

 

Вот мое собственное мнение такое же. Но родители хотят идиллии, шашлычки, вся семья в сборе. Мое там отсутствие будет равносильно продолжению конфликта. Из-за чего в общем-то начался конфликт: из-за того, что свекрови приспичило, чтобы мы все общались. Дружили домами, так сказать. Моему мужу я четко сказала, что малейшей возможностью не поехать туда я воспользуюсь. Я разозлилась на них и возврата к прошлому не вижу.

 

к нему приехала сестра - так пусть себе и общается с ней, вы тут при чем? а если ему это не нравится, то это его проблемы - пусть учится общаться с ней, вы пробовали с ним говорить на эту тему?

 

Поговорю. Но разговор тяжелый будет. Он сам такой упертый человек, считает, что не надо больных родителей волновать. А они будут волноваться обязательно если я не буду появляться там и решу прекратить общение.

 

Есть еще нюанс. Дочке нужно общаться с бабушкой и дедушкой. А влияют они на нее не очень-то хорошо. Я хотела бы сама присутствовать при общении. А тут опять неразрешивая проблема.

 

У них в семье очень тяжелая атмосфера. Для меня - тем более, т.к. я очень энергетически чувствительный человек. В доме, где ссоры, ругань или просто неразрешенные конфликты, я чувствую себя плохо. У меня дочка когда приезжали туда раньше, сначала заболевала. Они сами-то постоянно болеют все подряд.

 

а если возникнет ситуация, что ему придется вмешаться, потому что вы оказались не очень благоразумной, на чьей он будет стороне?

 

При мне он никогда открыто не выступал на моей стороне. Когда я с ними решала какие-то вопросы, он сидел в стороне и молчал. Это все, что я помню. Говорил, что защищает меня, когда они нападают, но меня при этом не было.

 

а если вы заявите, что его семья действует вам на нервы и вы по его примеру не хотите видеть их в своем доме и контактировать с ними, как и он - что он ответит?

 

Уже заявляла. Он говорил, что понимает меня, я имею на это право. Однако, время лечит. Я говорю, не время лечит, а врач, желательно психотерапевт. Я могу отойти душевно, уже отошла, но видеться по-прежнему не хочу. Срабатывает защитная реакция. Меня просто никто еще в жизни не посылал матом, и не обращался со мной так. Считаю такое поведение мною незаслуженным.

[Viktoria147]

тогда ему придется взять на себя обязанности вести общение и сглаживать острые углы, чего он явно не хочет делать

почему вы думаете, что из-за вас кто-то из них будет волноваться, если они питаюся вашими эмоциями и им нравится, когда вам плохо?

и очень плохой совет: если он хочет избежать конфликта, нарываясь на конфликт, то почему не хотите предложить устроить тот самый конфликт, поле которого они сами не захотят вас туда приглашать? им же так нравятся конфликты, раз они в них живут невзирая на больное сердце? это не поможет ему задуматься?

[Blizzard_]

то почему не хотите предложить устроить тот самый конфликт, поле которого они сами не захотят вас туда приглашать?

 

Не согласится. Он миротворец типа. Ну вообще в семье он играет роль примирителя. Он не любит ругаться. Часто получается, что кооперируются дочка с отцом против нас с ним. Он бы решил конфликты. На работе, дома, с друзьями он всегда выступает в роли орбитра. НО в семье не получается, потому что ложный авторитет отца давит, в момент ссоры лезут детские обиды и страхи и он уже не может что-то грамотно решить. Часто перед родителями мы пасуем, потому что в нас начинает выступать ребенок, часто обиженный, а что ребенок может решить? Поэтому еще конфликт он не решится пережить. С таким сердцем отцу реально недолго осталось. Вот недавно муж съездил к родителям, поговорил, они его разжалобили, такие добрые все, приехал, начал на меня давить, мол примириться хотят.

[Viktoria147]

если хотят - пусть позвонят, извинятся, пригласят, пообещав вести себя достойно, а то все это - только на слова похоже и на попытку найти новую пищу для скандала

вы сами верите в их искренность? и вы верите в неспособность мужа отстаивать интересы своей семьи? вам с ними ругаться вроде как и не положено, а поскольку ваш ребенок для них тоже родной, то получается, что он самый сильный из вас и все интересы взрослых выпадает отстаивать ребенку? он самый взрослый среди вас всех?

[Blizzard_]

если хотят - пусть позвонят, извинятся, пригласят, пообещав вести себя достойно, а то все это - только на слова похоже и на попытку найти новую пищу для скандала

 

Ну вообще это логично. Я об этом думала. Но случай клинический, поэтому нереально. В их искренность не верю. Муж должен будет отстоять наши интересы, по-другому никак. Я еще с ним буду этот разговор заводить. Он пока не готов. Был такой разговор у нас уже, он промолчал на мои попытки как-то радикально решить вопрос. И на то, что я сказала о ложной искренности тоже промолчал. У них вообще не принято разбирать проблему, а принято сглаживать углы.

 

 

 

Перерыв сделаю. Если застану еще сегодня - буду рада видеть))