затяжная депрессия

[vivin]

здравствуйте. впервые обращаюсь он-лайн к психологу. был опыт, полгода назад, общения с частнопрактикующим психологом, но при встрече разговор больше был о психологии и о самом психологе. теперь боязно . расскажу о себе, затем о проблеме.

мне 26 лет. родилась и выросла в малюсеньком городке. до 13 лет была единственным ребенком и очень обрадовалась когда мне родили братика. отец из тех людей, что называют "волк одиночка". сам по себе живет, много читал, работал-не работал, имеет свое мнение часто идущее вразрез с общепринятым и во мне иногда просыпается эта черта, думаю от него. мать домашняя, очень уютная, любящая. отца сильно любила , пыталась сделать его семьянином, и в итоге сама не жила своей жизнью и ему не дала. пока мама выясняла отношения с отцом, переживала, ждала, плакала, я вобщем наблюдала за этим и в принципе делала что хотела. в школе училась не плохо, без троек, однако домашние задания не делала, все получалось само собой в школе. поменяла около 11 кружков и секций, так и не поняв чего хочу, ну а родители не заставляли, и вообще, как я говорила, им не до меня было. потом я поступила в институт (экономист) после школы, после института вышла замуж и родила. живем с мужем хорошо, дружно (конфликты бывают иногда, но не столь серьезные), в достатке. дружили с ним со школы. он мой единственный мужчина. работать я не успела после института из-за беременности. когда ребенок пошел в садик, устроилась на работу, но постоянные прогулы из-за больничных надоели руководству и они попросили меня уйти. теперь полгода я сижу дома.

 

перехожу к проблеме. дело в том, что я в какой-то момент (я не могу установить в какой, как бы ни старалась) я потеряла цель в жизни. а может её и не было. поработав по специальности я поняла что это мне не нравится. по сути я ответственный человек и свою работу я выполняла лучше всех, разбиралась во всем и делала даже то что не входило в обязанности. однако, я не чувствовала отдачи, эмоционального удовлетворения. кто-то подсказал мне, а если бы зарплата была большая ты бы получала удовлетворение от работы? я поняла, что дело не в зарплате. в детстве я хотела быть хирургом, потом адвокатом и все это социально направленные профессии. но под влиянием родителей и общественного мнения в какой-то момент я поверила, что хочу быть экономистом (по мнению родителей у экономистов самые большие зарплаты,а работать нужно там где много платят) и отучилась соответственно. учеба была без хвостов , но половина диплома тройки. сейчас я в растерянности. я абсолютно не понимаю , что делать в жизни. как в детстве я перебирала кружки и секции, так и сейчас хватаюсь за какие-то идеи и они мне надоедают. летом я поступила учится на второе высшее заочно по специальности "дефектология" психологического факультета. я была уверена , что хочу этого, хочу быть дефектологом, помогать детям. но сейчас приближается сессия и я абсолютно не хочу учить что-то, сдавать экзамены.мне лень. то есть я хочу быть дефектологом, а учиться не хочу. абсурд. месяц назад муж меня уговорил пойти учится на права. я очень хочу водить машину, но учиться мне лень. нужно каждую неделю по воскресеньям посещать занятия с 9 до 15. я не могу столько сидеть и у меня в голове не укладывается почему я должна это делать. ведь можно учить все дома. но в школе такие правила, что пропускать нельзя и мне приходиться посещать и я испытываю ужасное чувство.

хочу дополнить к выбору рода деятельности. сидя дома я пыталась завести блог о рукоделии, я люблю рукодельничать: вязать, вазы делать. блог завела но писать регулярно в него, раскручивать мне вскоре надоело. пыталась заняться фотографией, купила фотоаппарат хороший, но энтузиазм иисяк быстро. заводила блог об озеленении (люблю цветы, дачи, сады), и тоже не надолго. теперь у меня желание рисовать иллюстрации для стоков (там продают фото и иллюстрации), но уже боюсь что это ложное желание, опять надоест. люблю моду, читаю множество журналов на эту тему и захотела открыть собственное ателье по пошиву одежды (своей эксклюзивной марки), муж готов вложиться. но опять таки на примере предыдущих опытов я практически уверена , что мне это надоест.

в итоге пришло ощущение опустошенности, безвыходности. неужели я так и не найду то, что нужно. каждый день просыпаюсь, отвожу ребенка в сад, прихожу смотрю на дом, и ничего не хочу уже делать. просто ничего. сидеть молча. дальние родственники спрашивают: ты работаешь? я говорю: нет. они: счастливая. мне стыдно. мама говорит: иди работай хоть где-нибудь, найди работу, зря что ли я тебя учила? я даже не сказала ей, что поступила в вуз на совершенно другую специальность, потому что знаю, что она расстроится и не поймет. уже начала чувствовать, что они считают меня бестолковой. да и перед мужем не удобно, чувствую себя ущербной, без любимого дела, не интересной. вот так.

ещё хочу поделиться темой, на которую в последнее время стала больше обращать внимания. в принципе, я замечала всегда, что меня угнетает система. система общения, правил, жизни вокруг. постараюсь обьяснить примерами. продавец в магазине убирает из корзины какой-то продукт потому что штрих код не читаем. я возвращаю и обьясняю что она на рабочем месте и я за свои деньги хочу купить то, что я хочу. продавец не доволен. довольно много случаев в магазинах где продавцы и охрана превышают полномочия. я устала от этого идеотизма. когда слышу по телевизору про правонарушения, беспредел среди чиновников, жестокое отношение к людям. я в гневе. долго злюсь. оттого , что мы против системы бессильны, оттого что не возможно всем помочь, я устала от этого идеотизма. в дет. саду (я председатель род комитета) конференция среди председателей род. комитетов всех дет. садов и наша заведующая говорит мне не высовываться там, а то ей будет нагоняй. я в шоке. идиотизм. в чем смысл тогда этого мероприятия, ради отчета? перед кем? в том же саду воспитатель на прогулке чистит веранду от листьев и снега. дети сами по себе 28 штук, творят что хотят. я прочитала должностные инструкции дворника где написано, что это его полноценная обязанность. а воспитатель должен заниматься своим делом-воспитывать детей. зарплата маленькая у дворника, он в отказ, и заведующая строго на строго заставляет воспитателей чистить площадки. и я не могу ничего сделать. идиотская система в нашей стране. пришла на почту, мой ребенок трогает ящички (девочка разумная, 4 года) пока я в очереди. и тут грозная тетя лет 50, начинает спорить и запугивать моего ребенка, что нельзя трогать эти ящики. я говорю дочке не обращай внимания постой со мной, с тетей не разговаривай. потому что понимаю, что это очередной идиотизм. тетя говорит: какая мать такая и дочь, умничают стоят. почему я должна стоять по стойке смирно в этом помещении и выслушивать уборщицу о том, как мне жить, чему учить детей и как вести себя. я понимаю, конечно, что она не права, но мне даже спорить с ней не охото, потому что это советский идиотизм и такое на каждом шагу. но зато это настолько угнетает меня, что я могу неделю, две, три думать об этом и возмущаться, но не могу изменить эту старую идиотскую систему. я устала уже от глубости, недалекости, безнравственности, необдуманности, людей и системы.

 

итог: 1. я потеряла дорогу в жизни. 2. я не могу жить в этой системе

 

вы можете мне помочь? буду очень благодарна если сможете.

[ninaris]

Здравствуйте, разделяю Вашу точку зрения про идиотизм, абсолютно согласна, его очень много в нашей жизни, только не каждого он, идиотизм, так сильно трогает...

 

Вы предъявили две темы, я понимаю, что они обе звучат остро, однако нам все же, надо выбрать какую-то одну.

[vivin]

Здравствуйте, разделяю Вашу точку зрения про идиотизм, абсолютно согласна, его очень много в нашей жизни, только не каждого он, идиотизм, так сильно трогает...

 

Вы предъявили две темы, я понимаю, что они обе звучат остро, однако нам все же, надо выбрать какую-то одну.

 

спасибо.

все равно я не могу спорить спорить со всем миром, поэтому хочу сначала разобраться в себе. понять что хочу. делала какие-то тесты вчера психологические, задача - определить профессию. вышло , что я прирожденный астроном. бред. шла сегодня мимо магазинов и тянет меня в бутики сувениров, красивых вещей, хэндмейда. могу часами торчать в магазине для рукодельников и художников. и я что-то такое хочу для себя. но не знаю что именно и очень боюсь и переживаю, что это ложное. что станет мне в тягость, станет лень заниматься, и как следствие все придет в упадок и я потерплю крах и мне будет стыдно перед мужем (которых сфинансирует это начинание) и перед родителями тоже. сегодня же разговаривала с подругой которая разделяет мое желание открыть ателье и запустить свою линию одежды и некоторых аксесуаров (попробовать малыми партиями а там как получится), но все таки какой-то стоп у меня. не понимаю почему. страх или лень. мне кажется это лень. как понять?

 

еще сегодня сдавала кровь на определение группы (для прав) и мне поставили 4+, хотя в детской карте и потом во взрослой и при родах ставили 3+. лаборант перепроверил несколько раз и говорит: не могу ставить 3+, потому что вижу что 4+.

иду домой и хоть реви, ну все не по человечески. не понятно что умею, не понятно что хочу и даже кровь не понятно какая.

[ninaris]

Да, уж действительно странно (это я про кровь).

 

Как Вы делаете выбор, в сторону того или иного вида деятельности?

[vivin]

я даже не знаю как это происходит. я всегда долго думаю. сначала мне кажется что именно это я хочу. начинаю об этом думать, читать различную информацию в интернете, читать про людей знаменитых и не очень, которые занимаются этим видом деятельности, погружаюсь прям в эту идею. и когда начинаю заниматься этим, то вскоре пропадает энтузиазм. начинаю ленится. допустим я завела блог про рукоделие. представила какой он будет. несколько дней полностью погрузилась в него, и постепенно все реже и реже стала заниматься им и вскоре совсем бросила. так вобщем происходит всегда. и поэтому серьезное дело я заводить боюсь.

[ninaris]

Ваш страх абсолютно понятен.

 

И все-таки, я предлагаю Вам подумать над тем, как Вы понимаете, что хотите именно этого? Может быть, Вы чувствуете что-то в теле, или какие-то чувства приходят, мысли...

[vivin]

ммм. после рождения ребенка стала остро реагировать на темы несправедливости и жестокости к детям , сиротам с отклонениями. будто я могу лучше к ним относится, могу больше сделать для них, научить чему-то. поэтому поступила на дефектолога.

что касается желаний реализоваться в творческой деятельности, то это сложнее понять. когда я слушаю кого-то, думаю, грущу, одиноко я рисую на бумажке узоры. это меня успокаивает. недавно узнала, что можно зарабатывать на таких иллюстрациях и подумала сделать это своей работой. так же успокаивает любой вид творчества: витраж, создание ваз, украшений, вязание. и рисую я то что хочу, не то что надо делать потому что начальник сказал, а то что просто хочу. и от чувства свободы: хочу рисую, хочу нет, а может вообще уехала на остров и рисую там, от этого чувства мне очень приятно. наверно все бы хотели быть свободны, не я одна.

что касается производства одежды. я каждый месяц просматриваю глянцевые журналы, обожаю запах журнала. когда я долго сижу с ним, мне начинает казаться что я живу в том мире, что там на картинках. выбираю одежду, какие-то новости читаю про звезд. не фанатею, я абсолютно адекватна, но вот заметила, что после "сеанса" с журналом у меня поднимается настроение, будто я в милане в большой квартире с огромным гардеробом и с кучей любимой работы. востребована.

больше всего люблю читать в журналах и смотреть фото про девушек-дизайнеров. кто-то создает вещи, аксесуары, рисует, лепит и т.д. их рабочий стол, мастерская, инструменты - просматриваю досканально несколько раз. и испытываю какую то радость, вдохновение, азарт. но иногда потом грустно почему-то. перед сном листаю жж, там много "свободных художников дизайнеров", читаю что нового у них, фотки смотрю. и спокойно могу уснуть потом.

самое не понятное - у меня нет художественного образования. кстати, у меня 4 коробки (обувные) предметов и фурнитуры для рукоделия, нитки, ленты, кружева, крючки, схемы, краски, контуры, кисти. есть даже масляные краски и холст (хотя я в жизни не рисовала маслом!), и около 10 чистых стеклянных ваз для росписи. все это ждет своего часа, который всегда откладывается, но когда я на них смотрю я представляю что у меня мастерская и они все по полочкам лежат и я там работаю.

и ко всему этому приплелся дефектолог я вообще не поняла как.

когда я училась в институте, я думала и хотела пойти работать в какой-нить отдел завода, доработаться до начальника (уверена была, что буду начальником отдела) и работать там стабильно всю жизнь. а в последние вот года 2-3 тварится в голове каша, с которой я и пытаюсь разобраться.

[ninaris]

Похоже, Вы любите предаваться фантазиям и некоторое время жить в них, а когда обнаруживаете себя в реальном мире, который сильно отличается от Ваших фантазий, расстраиваетесь и грустите. Интересно о чем?

 

Такое ощущение, что Вы руководствуетесь спонтанным импульсом, сегодня, я чем-то увлечена и хочу сделать это свое профессией. Знаете, меня это немного удивляет, т.к. не все свои увлечения нужно превращать в будущую профессию.

 

Я кстати, тоже после рождения ребенка стала остро реагировать на темы несправедливости и жестокости к детям.

 

Вы пишите, что занимаетесь деятельность, которая Вас успокаивает. Вы - нервничаете?

[vivin]

Похоже, Вы любите предаваться фантазиям и некоторое время жить в них, а когда обнаруживаете себя в реальном мире, который сильно отличается от Ваших фантазий, расстраиваетесь и грустите. Интересно о чем?

 

******

Вы пишите, что занимаетесь деятельность, которая Вас успокаивает. Вы - нервничаете?

 

 

про фантазии. наверно, грустно о том, что не могу сделать так как в фантазиях. или не хочу так делать. ведь чтобы что-то высокого достичь, нужно потрудится, соответственно вложить деньги и много времени. а можно вложить все то же , но так и не достичь желаемого, и это страшно. поэтому фантазии безопаснее, так я ничего не теряю.

 

о импульсах и профессии. а как выбирать профессию? я сбита с толку. нужно выбрать занятие по душе и это самое сложное. ведь любое мое занятие со временем заменяется другим, более интересным на сей момент времени.

 

про нервничаю ли я . мое обычное состояние - это смесь из тревоги, ожидания, раздражительности, задумчивости. я , конечно, не сижу зажав уши коленями и не бьюсь головой об стену (слава богу есть ребенок, перед которым нужно быть в тонусе и на оптимизме, иначе, возможно, было бы и так), делаю домашнюю работу, какие-то хозяйские нужды и т.д. но оставаясь на едине со своей головой (в том числе когда делаю домашнюю работу) постоянно нахожусь в таком душевном состоянии, которое описала в начале абзаца. в голове постоянно включен поиск, желание что-то изменить, найти какую-то точку, при которой я перестану это самое что-то искать. а когда, я занимаюсь чем-то творческим, то не думаю свои обычные упаднические мысли, просто спокойно тихонько занимаюсь этим делом (в очень очень редком случае, я могу остановится, убрать рукоделия и погрузится в свое обычное состояние).

[ninaris]

Не могли бы Вы описать свои "обычные упаднические мысли".

[vivin]

Не могли бы Вы описать свои "обычные упаднические мысли".

 

"...это смесь из тревоги, ожидания, раздражительности, задумчивости." на самом деле, как бы там не твердили, что нужно думать о хорошем и тогда к тебе притянется все хорошее - это пустышка. я и сама некоторое время исповедовала эту "религию" (насмотревшись фильма секрет). но жизнь, она не меняется. конечно, меняются декорации - квартира, машина, дети, дом, семья. а жизнь она как шла, так идет и пройдет.

 

спросила у мужа: если я умру, ты женишся снова?. он: не знаю. подумала: я или потом не я - какая разница.

 

все суетятся вокруг. нужно это купить, это успеть, нужно дома вылизать все до блеска, нужно приготовить есть на неделю вперед, нужно купить диван и т.д. мама звонит: что там с работой у тебя? давай ищи, вот у тети Фроси дочка работает экономистом на заводе и получает 20 тыщ, вот у тети Кати сын бухгалтер квартиру в ипотеку взял и родителям помогает. а ты всю жизнь еле ходишь, слово вымолвить не можешь. давай-давай, надо работать, что дома сидеть? столько училась, столько денег потратили, помнишь как мне было тяжело? я в отпуске не была 10 лет.

я в нашей семье бестолочь, нет от меня ни толку, ни проку, одни расходы. кушать вкусно, в кино обожаю ходить, современные девайсы, шмотки модные - это я люблю.

 

вот такие мысли и есть.

 

сегодня муж сказал, что мои шутки цепляют людей, они обидные, но сама я не позволяю шутить над собой. это мне говорят уже со школы. я знаю , что обижаю людей. иногда мне кажется, что я высокомерная, и меня прельщают лююди добрые по своей природе, открытые. я стараюсь быть такой, но не могу долго притворятся. и не хочу. стыдно иногда. я мелкий, ничего из себя не представляющий, высокомерный, требовательный злыдень.

[ninaris]

"я в нашей семье бестолочь, нет от меня ни толку, ни проку, одни расходы"

"я мелкий, ничего из себя не представляющий, высокомерный, требовательный злыдень" - жестоко Вы к себе... Грустно и как-то тревожно за Вас.

 

 

"в нашей семье " - какую семью имеете в виду, родительскую или собственную? Или Вы это не разделяете?

 

 

"мама звонит: что там с работой у тебя? давай ищи, вот у тети Фроси дочка работает экономистом на заводе и получает 20 тыщ, вот у тети Кати сын бухгалтер квартиру в ипотеку взял и родителям помогает. а ты всю жизнь еле ходишь, слово вымолвить не можешь. давай-давай, надо работать, что дома сидеть? столько училась, столько денег потратили, помнишь как мне было тяжело? я в отпуске не была 10 лет." - когда Ваша мама, все это вам говорила, что Вы думали, переживали, что хотели сделать?

[vivin]

"я в нашей семье бестолочь, нет от меня ни толку, ни проку, одни расходы"

"я мелкий, ничего из себя не представляющий, высокомерный, требовательный злыдень" - жестоко Вы к себе... Грустно и как-то тревожно за Вас.

 

 

"в нашей семье " - какую семью имеете в виду, родительскую или собственную? Или Вы это не разделяете?

 

 

"мама звонит: что там с работой у тебя? давай ищи, вот у тети Фроси дочка работает экономистом на заводе и получает 20 тыщ, вот у тети Кати сын бухгалтер квартиру в ипотеку взял и родителям помогает. а ты всю жизнь еле ходишь, слово вымолвить не можешь. давай-давай, надо работать, что дома сидеть? столько училась, столько денег потратили, помнишь как мне было тяжело? я в отпуске не была 10 лет." - когда Ваша мама, все это вам говорила, что Вы думали, переживали, что хотели сделать?

 

 

по первому пункту. не жестоко, так и есть. я как можно реалистичнее пыталась описать то, кем являюсь. сейчас перечитала, со всем согласна.

 

по второму пункту. семью имею ввиду родительскую. конкретнее даже маму, тетю и бабушку. а в собственной семье муж относится скорее снисходительсно, чем партнерски. что с меня взять. хотя он любит говорить, что я умная (кстати и у мамы тоже эта дурацкая мысль о том, что я умная). мне не нравится когда они так говорят. я чувствую дасаду, обиду, жалость к себе, гнев, за то что они не могут понять, что ум - это не способность хорошо излагать свои мысли, решать математические задачи, знать немного иностранного языка, и быть немного эрудированным. мама считает, что я умная , а значит (по её мнению) мне "нужно работать экономистом или гл. бухгалтером, а там и до начальника не далеко..." ну, а мужу я всегда отвечаю, что я дура и все. так и есть.

 

по третьему пункту. стыдно, что не могу оправдать её надежд. хочу иногда сказать (и вроде бы даже говорила, а может просто представляла что скажу, не помню), что

"хватит теребить мне мозг, я хочу жить как хочу, мне пофиг кто где работает, пусть хоть на луне, если им там нравится, я не смогу работать там где мне не нравится, я не умею терпеть, мне нафиг не сдался этот вонючий диплом экономиста, я нифига не понимаю в экономике и даже не интересуюсь ею, и никогда я ей заниматься не буду, и бухгалтером мне работать скучно, если у меня получается быстро считать и с документами работать, то это вовсе не значит, что я должна всю жизнь этим заниматься. я сама попробую найти свой путь, вы сделали все что могли, спасибо. с руганью забрали мои документы из лицея милиции (после 9 го класса сама подала документы и поступила, хотела потом пойти на юридический, быть адвокатом) и отдали в школу обычную, где я еле-еле адаптировалась к 11 му классу, а потом решили сделать экономиста из меня, а я и сама поверила. кароче, хватит навязывать свое мнение, я забыла уже что хотела когда-то, дайте вспомнить. и свои нереализованные фантазии реализуйте на себе. мама, иди учись на бухгалтера, а папа пиши дессертацию. а меня оставьте в пакое."

 

примерно так иногда хочется сказать. но, повторюсь, маме финансово тяжело далось мое обучение, отец не работал. поэтому я не могу ей сказать, что все было напрасно. что где-то произошла ошибка. что я не могу воспользоваться своим дипломом. она , конечно, не ругается, просто с такой надеждой каждый раз спрашивает, что мне прям жалко её становится и на себя злюсь, что не могу сделать так, как она хочет.

[ninaris]

Мне очень понравилась Ваша речь. Очень заряжено.

 

Проверьте, пожалуйста, Ваша злость точно адресована к себе, а жалость к маме?.. Потому что моя спонтанная реакция, другая, хочется злиться на маму, а жалеть себя. Ведь Вы хотели другого, Вам настолько сильно навязали другую волю, желания, что Вы даже забыли про свои. Вы сами про это пишите.

 

Испытывать злость на родителей, это нормально. Идеальных родителей нет. Другое дело, нужно уметь обращаться со своей злостью и выражать ее конструктивно, не раня при этом других.

[vivin]

Мне очень понравилась Ваша речь. Очень заряжено.

 

Проверьте, пожалуйста, Ваша злость точно адресована к себе, а жалость к маме?.. Потому что моя спонтанная реакция, другая, хочется злиться на маму, а жалеть себя. Ведь Вы хотели другого, Вам настолько сильно навязали другую волю, желания, что Вы даже забыли про свои. Вы сами про это пишите.

 

Испытывать злость на родителей, это нормально. Идеальных родителей нет. Другое дело, нужно уметь обращаться со своей злостью и выражать ее конструктивно, не раня при этом других.

 

 

я понимаю. раньше я злилась на маму, и жалела себя. а потом поняла, что она делала все чтобы моя жизнь была устроена, она хотела лучшего образования, по той специальности где , по её мнению, зарплаты выше и востребованнее работники. она просто хотела избежать повторения мной её судьбы. теперь я жалею её и злюсь на себя. очень хочу состоятся, но не знаю теперь как. путаница в голове из мыслей: чего хочу я , чего хотели от меня, действительно ли я этого хочу или это навязано.

[ninaris]

Давайте прямо по пунктам: 1) чего хотели от Вас; 2) что хотели Вы. Постарайтесь вспомнить как можно больше информации.

[vivin]

Давайте прямо по пунктам: 1) чего хотели от Вас; 2) что хотели Вы. Постарайтесь вспомнить как можно больше информации.

 

1 . что бы я хорошо училась (хотя уроки никто никогда не проверял, и дневник тоже), что бы стала экономистом бухгалтером, зарабатывала много денег. (мама думает что они зарабатывают больше всех). будто они мечтали кем я буду, но не беседовали со мной. я значит болтаюсь между школой, разнообразными кружками, двором и домом. а они мечтают о том кем я стану, а я не вкурсе об этом. а "здесь и сейчас" никто не занимался со мной. как то записали меня на танцы, несколько раз сводили (я была маленькая и это было далеко), мне так нравилось, но потом то мама на работе, то отец на работе, приду я со школы и стою в подъезде, жду их (ключей не было ещё у меня), так и не водили меня. хотя (сейчас я понимаю) можно было не только им постараться 2 раза в неделю уж сделать усилие и сводить меня вечером на танцы, но так же можно было договорится с другими родителями что бы провожали меня, потому что были рядом живущие люди, которые водили своих детей на эти танцы. кароче в самом раннем детстве от меня ничего не хотели, разбирались между собой, работали и все. кстати, мне никогда не поручали домашнюю работу. мама ругалась на меня, что я ничего не делаю, но сама никогда ничего мне не доверяла.

 

2 . о профессии не думала в детстве. единственный был порыв в юридическую среду (про школу милиции я рассказывала), но и то обреченный. поблизости лучший институт был политех, родители решили надо туда, экономистом - это родители сказали очень круто. все у нас шли на экономический абсолютно. хотя и пед был не далеко и гуманитарный институт имелся, но это считалось не престижно и мне даже в голову не приходило (мне казалось что это мой выбор). знаете в малых городишках как-то очень узко мыслит народ. или это родители у меня глупые. я , конечно, сейчас в шоке от того как выбиралась моя профессия. никто не спросил даже, чем я хочу заниматься, какие предметы люблю и т.д. а мне 17 лет, из дыры родом и , естесственно, голова моя работала так как у всех. экономист - это круто и я туда же. маугли вобщем. а так что бы я что-то хотела сильно , не помню. ни чем с детства всерьез увлечена не была. а была увлечена всем по немногу.

 

------

такое ощущение, что родители пыталась свои мечты реализовать в моем лице. ладно мама. она рабочий человек, не до высоких мыслей. но отец, с двумя образованиями, он мог бы побеседовать со мной сначала. но нет. более того сам писал заявление о поступлении и выбирал специальность. благо она связана с инф. технологиями и это мне очень пригодилось. когда только решила поступать на второе высшее ему рассказала, а он в ответ: правильно, поступай на юридический, будешь на таможне работать. кароче в ту же степь - свои мечты на меня примеряет. я промолчала, и не сказала ему в итоге что поступила на дефектолога. меньше знают, крепче спят и мне нервы не треплят. и если брошу, никто попрекать не будет.

[ninaris]

"о профессии не думала в детстве" - в самом начале Вашего поста, Вы написали, что в детстве хотели быть хирургом, потом адвокатом...

 

Когда Вы описывали первый пункт, вспомните, какие ощущения в теле у Вас были?

[vivin]

"о профессии не думала в детстве" - в самом начале Вашего поста, Вы написали, что в детстве хотели быть хирургом, потом адвокатом...

 

Когда Вы описывали первый пункт, вспомните, какие ощущения в теле у Вас были?

 

да, было такое. хотела быть хирургом в детстве (я тогда маленькая была классы 5-7), ещё очень хотела быть актрисой, мне казалось , что это мое. мечтала сниматься в кино с раннего детства до 9 класса (тогда столкнулись с сильными финансовыми проблемами, отец исчез без вести почти на год, мама была в декрете, тогда я вообще перестала о чем-то мечтать, все время переживала). адвокатом хотела быть после того как посмотрела какой-то фильм по этой теме и прочитала книгу художественную об одной женщине-адвокате. и вообще я за порядок, справедливость и меня всегда возьмущали правонарушения, особенно угнетающие права людей. мне хотелось им помочь и защитить.

 

 

когда я описывала первый пункт, особенных ощущений в теле не было. немного участился пульс может, такая небольшая тревога в груди, оттого что злилась на родителей, что не достаточно мной занимались в детстве. когда я ждала родителей с работы, стоя в подъезде у меня "теребилось" в груди, от обиды и тревоги, холодели иногда руки от страха(боюсь темноты), слезы естесственно, но я сдерживала себя и не жаловалась и иногда даже не говорила что должны были быть танцы, потому что они начали бы так ругаться между собой, что соседи бы сбежались. я боялась этих скандалов больше всего. когда часы чуть позже 7 у меня начиналась паника, я долго стояла на кухне, смотрела в окно и молилась, что бы только пришел отец и стояла пока он не придет и молилась молилась какими то детскими своими словами, чтобы он быстрей зашел, мама не ругалась и все дружно сидели. руки потели но были холодные, в груди тряска , глаза ныли оттого что хотелось плакать, но лишь бы мама не заподозорила, что я тут молюсь. если мама в первую смену, пришла домой, ходит смотрит на часы вечером и я нутром чувствую этот нервный холод от нее, я молюсь ещё сильней, смотрю на каждую машину: это отец приехал, все нормально... блин нет не он, следующая точно он. если мама во вторую, то я молюсь, что бы он пришел раньше нее. она приходила в 8, спрашивала во сколько пришел отец. я отвечала в 6, даже если он зашел десятью минутами ранее, а он одобрительно молчал, если слышал. ну если молитвы не помогли и он пришел поздно, то был скандал. доходило до истерик, битье посуды, летающие вазы, драки, угрозы, соседи разнимали. (на этаже жили все пары одинакового возраста и все периодически ругались и друг друга разнимали, жили дружно в этом плане, дверь не запирали на ключ). я сидела возле отца. потому что он молчал, а она орала и била его (у неё весовая катеория больше и силища богатырская была), а мне так жалко было его, в груди щемило, так плохо было, ужас. если ему звонили женщины, я делала вид что не знаю и маме не говорила, на праздники я брала у него деньги, покупала ей цветы и говорила что это он. хотела подружить их. и опять это чувство тревоги в груди, тряски. кажется это ощущение тревоги, тряски, ожидания сопрвождает все мое детство.

 

сейчас я иногда напоминаю себе свою мать. когда не хочу например с ребенком заниматься. когда с мужем ссоримся. и меня это бесит. дочь ходит на танцы, и я зареклась, что ни одно занятие мы не пропустим - так и есть. а когда доходит до того что бы дома позаниматься чем-то прикладным с ней, то мне лень. хотя я не работаю, могла бы из ребенка вундеркинда сделать (злюсь на себя, охото стукнуть, бестолковая мать). и когда с мужем ссоримся я иногда говорю ему такие же слова , как мама говорила отцу. потом тут же ловлю себя на мысли, что я думаю как она. пытаюсь переключиться, боюсь, злюсь на себя. я помню в детстве, она казалась мне не правой в их скандалах с отцом, и поэтому сейчас я не хочу быть такой же.

 

 

****

перечитала пост. и мне показалось, будто я все детство боялась её. пыталась избежать скандалов и может я привыкла так жить. и поэтому с выбором своего пути жизненного я запуталась. может я привыкла думать как бы устроить чтоб она была довольна и соответственно не ругалась с отцом, что потом не смогла определить что я хочу что бы быть довольной самой. если мое спокойствие зависело от её расположения духа, то что бы мне достичь спокойствия я пыталась (как могла) сделать все что бы она только была довольна. поэтому может я перенесла это и на профессию. то есть если она довольна значит все хорошо, скандалов нет и я спокойна везде мир и дружба и солнце и бабочки. впервые об этом думаю! а что вы думаете об этом?

[ninaris]

Я думаю, что Вы росли в не простой среде. Вполне возможно, что Вы не знаете, чего хотите, потому что Ваши начинания не поддерживались, активно навязывалось что-то другое и как Вы сами заметили, чтобы не разозлить маму, не перечили ей. Кстати то, что Вы, когда ругаетесь с мужем, употребляете мамины выражения вполне нормально. Ребенок очень хорошо усваивает некие стандарты поведения, копирует речь родителей и т.д. И очень важно, что Вы умеете это отследить, а значит можете этим управлять.

 

Чем для Вас были так страшны родительские скандалы?

 

 

Вы написали, что Вы за порядок за справедливость и что Вам хотелось помогать и защищать других людей. Скажите, а Вы сами нуждаетесь в защите и помощи?