трудные отношения с родителями

[Гость sonya555]

здравствуйте,мои взаимоотношения с родителями зашли очень далеко,мы перестали общаться.Все по порядку- папа у меня спокойный,инфантильный человек,жил всегда по расписанию,по инерции,работа-дом,дом-работа,дома старался все время отдыхать ,попить пивка,посмотреть телик,ну вообщем не любил напрягаться,в мою жизнь особо не лез,советов не давал,и как то даже не спрашивал что нового у меня,главное,чтобы его не трогали.Мама-властная,характерная женщина,постоянно пинающая отца за его недвижимость,за мою жизнь они разводились раз 150,и столько же дрались и ругались,мне всегда было интересно,ну как 2 таких разных человека живут вместе столько лет,но сейчас не об этом,как я уже написала,мой папа не интересовался моим воспитанием,а все делала мама,она с детства не любила неповиновения ей меня,за тройку-наказана на три дня,за 2-ку на неделю,за не мытую посуду могла подзатыльник дать ,была иногда и добрая и ласковая,мне в это время казалось ,что она самая лучшая,и если я слушалась ее и не делала так как ей не нравиться.Пока я была маленькая меня все устраивало,ведь для детей любые родители самые лучшие.Потом стала взрослеть,сначала после окончания школы я пошла учиться дальше,выбрать учебу самой мне не разрешили,так как мама мечтала ,чтобы я была дизайнером и отправила меня учиться на эту специальность,я долго сопротивлялась,говорила,что не хочу,но мама мне сказала,что отучись,а потом пойдешь куда сама захочешь,когда получишь должность,заработаешь денег,и дальше что хочешь то и делай.Это был маленький пример,итак в моей жизни было еще много моментов,в которых решение за меня принимала моя мама.Я отучилась,нашла работу,и решила остаться жить в городе,мои родители сами из маленького поселка.Работу нашла не по профессии,устроилась обычным продавцом,так как я сняла квартиру,и мне ее надо было оплачивать,да и должность на которую я училась,мне с самого начала не нравилась,вот казалось бы началась моя первая ступенька во взрослую жизнь,но нет моя мама сразу влезла,как скажете вы,она высказала недовольство по поводу затраченных ею денег на мое обучение,и что она столько сил вложила в меня,что я не имею права работать не по профессии,это была первая наша в жизни стычка,она мне сказала,раз я такая уже взрослая,а мне было 20 лет,то и помощи от нее не ждать,либо я делаю так как она сказала либо я живу сама,я выбрала второе.Мне очень хотелось доказать самой себе,что я выживу и без родителей.Сначала у меня все получалось как попало,я часто меняла место работы,друзей теряла,личная жизнь никак не строилась,так прошло 3 года мой жизни без родителей,моя мама звонила мне редко,папа вообще не звонил,когда я приезжала к ним в гости,их доброты хватало на три дня,потом начинались разборки по поводу моего неправильного отношения к жизни,я не выдерживала накала и уезжала обратно,познакомилась с парнем,стали встречаться и потом решили жить вместе,это была моя первая сильная любовь,решила поделиться с родителями о своем маленьком счастье,но и здесь получила по голове,мама орала,что слышали все соседи,да он тебе не пара,да у него на лбу написано,что он тебя не любит,да если забеременеешь,к нам не неси,мы прожили с ним 3 года и расстались,она настолько не хотела чтобы мы были вместе,что обрабатывала его и меня по отдельности,накрутила так,что он сбежал от меня.Я была сильно обижена на нее,но вскоре простила и мы вроде даже помирились,она извинилась,а я ей поверила,что наконец то приобретаю маму.Как оказалось потом это была ее маска,у нее их вообще очень много оказалось,сейчас мне 29 лет я 3 года замужем,дочурке 2 годика,на свадьбе был один папа мой,мама сказала,что плохо себя чувствует и не приехала,потом родилась дочка,она прислала смс с поздравлением ,а сама не приехала ,был один папа,потом спустя год,мы с мужем и его родителями уговорили ее приехать в гости хоть познакомиться,она согласилась,приехала,и сразу с порога высказала свое недовольство к семье мужа,к мужу,ко мне и так далее,живем мы в съемной квартире пока,а кому ее сейчас легко купить сразу,семья у мужа не богатая,обычная среднестатистическая семья,стол накрыли хороший,муж у меня не пьет,родители у него тоже,вообщем приехав на 2 недели,уехала через одну,сказала ,что дела срочные,мы с мужем сначала не поняли,ну дела так дела,что поделать,а потом со временем все стало проясняться,она редко звонила,не спрашивала как внучка,ни посылочки,ни письмеца ничего- позвонила я сама,и узнаю,что она вырастила неудачницу дочь,что ей за меня стыдно,что она растила меня растила,силы вкладывала,столько ночей не спала,из за меня гипертонию заработала,а я не благодарная дочь,которая не оправдала ее надежды, и должность не получила,и живу на съемной,и родители мужа бедные,мои родители живут сами неплохо,и что муж у меня ни то ни се,и выводы она сделала за неделю,добавила,что помощи от нее не ждать,помогать ничем не будет,какую семью себе нашла,так и живи,мне вообще не хочется людям говорить ,что ты у меня такая дочь.Я сначала обиделась,накричала на нее.Прошло три месяца я попыталась с ней поговорить,что неужели мама,ты любишь только за какие то заслуги,ну выбрала я свой путь ну и что,ну может ты конечно мечтала о другой жизни для меня,спасибо тебе за заботу,за внимание,но что теперь не общаться что ли,у тебя же внучка,она тебя и так редко видит,да и ты часто не приезжаешь,и почти не звонишь,откуда в сердце место еще есть для обид,давай забудем все и просто будем ездить к друг другу ,любить друг друга,и радоваться жизни,на что она мне ответила,радоваться будете когда я умру,что никогда не думала она ,что ее дочь против ее воли пойдет,мать авторитет,и как она завидует другим матерям,где дети бесприкословно их слушают и живут для них.ну вообщем разговора у нас так и не получается,уже было 5 попыток помириться с ней и успокоить ее что мы ее все равно любим,но бесполезно, она вспоминает мне все мое детство,считает деньги которые на меня затратила за всю жизнь,и что она ждет благодарности, и уважения,но если в ее понимании уважение и благодарность,это подчинение и одобрение каждого ее действия,то так не пойдет. Она сказал живите как хотите,только про нее забыли чтоб,и она не желает нас видеть,не такую жизнь она представляла,и раз так,то ее для меня нет больше.Я плакала неделю,как будто кто то умер,муж в шоке,она поменяла номер,сама о себе знать не дает,несмотря ни на что,я еще мечтаю что ее сердце оттает,но зачем ей эта война,нас разделяют тысяча километров,ей самой не охота разве сблизиться,и где этот так называемый материнский инстинкт,вообщем пишите,мне интересны все ваши мнения

[Soфi]

Она сказал живите как хотите,

Автор, так что вам не понравилось?

Ведь вы и хотели жить так, как вам нравится!

Радуйтесь, что мама больше не будет вам указывать- как жить.

 

только про нее забыли чтоб,

и она не желает нас видеть,

не такую жизнь она представляла,

и раз так,то ее для меня нет больше.

Вот именно - ОНА представляла, так это она свою жизнь вам хотела навязать, а вы должны жить свою жизнь, не по образу и подобию своей мамы.

Всё правильно, так и дОлжно быть.

Простите маму, отпустите её, пусть то же живет так, как ей хочется.

А сами, не оглядывайтесь на её слова и "хотелки", а стройте свою семью.

 

Я плакала неделю,как будто кто то умер,

муж в шоке,

она поменяла номер,сама о себе знать не дает,

несмотря ни на что,я еще мечтаю что ее сердце оттает,но зачем ей эта война,нас разделяют тысяча километров,ей самой не охота разве сблизиться,и где этот так называемый материнский инстинкт,вообщем пишите,мне интересны все ваши мнения

А вот мечтать не нужно, если вы надеетесь на кого-то, то очень скоро вам придется раскаиваться, поэтому простите-отпустите и живите дальше, вы маме всё сказали, она вашу точку зрения знает, теперь ее очередь - решать..., просто ждите, пройдет время и она может решить по-другому, а если и нет, то это её решение, это ее выбор, примите его, так=значит так)) Заботьтесь о себе, муже и дочери. Папе привет. С папой общаетесь?

Удачи.

[Гость sonya555]

Автор, так что вам не понравилось?

Ведь вы и хотели жить так, как вам нравится!

Радуйтесь, что мама больше не будет вам указывать- как жить.

 

 

Вот именно - ОНА представляла, так это она свою жизнь вам хотела навязать, а вы должны жить свою жизнь, не по образу и подобию своей мамы.

Всё правильно, так и дОлжно быть.

Простите маму, отпустите её, пусть то же живет так, как ей хочется.

А сами, не оглядывайтесь на её слова и "хотелки", а стройте свою семью.

 

 

А вот мечтать не нужно, если вы надеетесь на кого-то, то очень скоро вам придется раскаиваться, поэтому простите-отпустите и живите дальше, вы маме всё сказали, она вашу точку зрения знает, теперь ее очередь - решать..., просто ждите, пройдет время и она может решить по-другому, а если и нет, то это её решение, это ее выбор, примите его, так=значит так)) Заботьтесь о себе, муже и дочери. Папе привет. С папой общаетесь?

Удачи просто я не заставляю ее и не упрашиваю менять или не менять свою точку зрения,это ее право,просто вслух кричать не надо об этом,злобу свою выливать на окружающих,причем тут моя дочка,ее внучка,муж мой,в чем они перед ней виноваты,отпустить я ее отпустила,только вы сами подумайте жить вот так не разговаривая с самым близким тебе человеком можно?я свой выбор сделала в жизни и менять ничего не буду,просто родители не вечны,и неизвестно что будет завтра,недовольна именно этим фактом,что ей тяжело впустить меня в свое материнское сердце просто так,для меня всегда было важно,что мои близкие люди рядом со мной,они меня любят,и поддерживают.какое бы я решение ни приняла,вот эту мысль я до нее донести и пытаюсь всего лишь,без выяснения кто кому,что должен там по жизни. Мамочка просто живи и будь рядом,вот что хотела ей сказать,но пока я бьюсь головой об закрытую дверь

[Soфi]

просто я не заставляю ее и не упрашиваю менять или не менять свою точку зрения,это ее право,

просто вслух кричать не надо об этом,

злобу свою выливать на окружающих,

Я писала про то, что когда мама, САМА, сменит свою точку зрения, то и сама к вам повернется.

Это вам не нАдА, вслух, а ей нада!

 

причем тут моя дочка,ее внучка,муж мой,в чем они перед ней виноваты,

отпустить я ее отпустила,

только вы сами подумайте жить вот так не разговаривая с самым близким тебе человеком можно?

НО не простили?

А мне-то зачем думать..., и вам не советую, всё, что вы думаете, это ваши иллюзии-фантазии, мама думает иначе.

 

я свой выбор сделала в жизни и менять ничего не буду,

просто родители не вечны,и неизвестно что будет завтра,

недовольна именно этим фактом,что ей тяжело впустить меня в свое материнское сердце просто так,

для меня всегда было важно,что мои близкие люди рядом со мной,они меня любят,и поддерживают.какое бы я решение ни приняла,вот эту мысль я до нее донести и пытаюсь всего лишь,без выяснения кто кому,что должен там по жизни.

Мамочка просто живи и будь рядом,вот что хотела ей сказать,но пока я бьюсь головой об закрытую дверь

Вы с мамой одинаковые, по-другому, НО всё одно и то же: она хочет чтобы по еЁ, вы хотите, чтобы по-вашему...

"Я не слышу тебя

Ты не слышишь меня

Мы - не слышим друг-друга"

Для вас важно, а для мамы другое важно - то, что вы написали в стартовом топе... И что? Будете продолжать стенать? - или? - начнете жить своей жизнью, не оглядываясь на маму?

 

Что для вас ценнее, то вы и выбираете.

[Vlad1]

Вы с мамой одинаковые, по-другому, НО всё одно и то же: она хочет чтобы по еЁ, вы хотите, чтобы по-вашему...

"Я не слышу тебя

Ты не слышишь меня

Мы - не слышим друг-друга"

Для вас важно, а для мамы другое важно - то, что вы написали в стартовом топе... И что? Будете продолжать стенать? - или? - начнете жить своей жизнью, не оглядываясь на маму?

 

Что для вас ценнее, то вы и выбираете.

 

Фигня полная!!!

Есть дочь которая нуждается в отношениях с родной матерью, кстати мать жива и слава Богу. А это говорит о том, что не нужно ни чего и ни кого ждать, делайте всё, что может вернуть добрые отношения с матерью. Чаще приезжайте к ней, узнайте номер через отца и звоните, звоните. Поверьте, она только этого и ждёт, но смериться со своей гордыней не может. Всё сейчас зависит только от Вас, ждать с моря погоды нет времени, жизнь одна. Чем дольше, тем больше ржавеет...

[Гость Волна]

Не слушайте Влада, он такой же властолюбивый папашка как и ваша мама Соня))))

живите своей жизнью..у вас есть семья..а мама смирится с этим скоро

дети вырастают и начинают жить по своему..не все родители в состоянии отпустить..некоторые, такие как ваша мама или Влад..пытаются прицепить к своей юбке...манипулируют... одни выключают телефоны и обрубают концы..чтобы дочь прибежала мучаясь совестью..другие ездят и методично выносят мозг, настаивая на своем...

вы взрослая..и сами должны решить что вам хорошо а что нет..с учетом только ваших желаний.а не мамы-папы.. а родители пусть сидят на пенсии и ждут внуков...

 

. Поверьте, она только этого и ждёт,

))) рыбак рыбака видит издалека)))

конечно..ждет..когда дочка раскается и прибежит со слезами: "прости мамочка я плохо себя вела я больше не буду, теперь я сделаю все как ты скажешь"

)))) вот они...мечты манипуляторов)))

Влад, не живется своей жизнью да? теперь только жизнь сына это свет в окне...?)))

[Sosna]

"она вспоминает мне все мое детство,считает деньги которые на меня затратила за всю жизнь,и что она ждет благодарности, и уважения,но если в ее понимании уважение и благодарность,это подчинение и одобрение каждого ее действия,то так не пойдет. "

 

Постарайтесь разобраться , почему она так делает. Если у нее такой властный характер , то наверное , вы ее уже не переделаете. Для поддержания каких-либо дальнейших отношений вам придется подчиниться ей , иначе ничего не получиться.

[Vlad1]

"она вспоминает мне все мое детство,считает деньги которые на меня затратила за всю жизнь,и что она ждет благодарности, и уважения,но если в ее понимании уважение и благодарность,это подчинение и одобрение каждого ее действия,то так не пойдет. "

 

Постарайтесь разобраться , почему она так делает. Если у нее такой властный характер , то наверное , вы ее уже не переделаете. Для поддержания каких-либо дальнейших отношений вам придется подчиниться ей , иначе ничего не получиться.

 

Когда человек в порыве злости, то и слова не подбирает, а вспоминает и высказывает всё негативное. Но это же проходит и если кому то из них не пойти на встречу, это затянется и связь матери и дочери порвётся на всегда, а потом действительно ни чего нельзя будет изменить. Если мать пожилой человек, то тем более, как правило пожилые люди более обидчивы.

 

Время многое меняет. Думаю и мать, по истечении определённого времени, успокоится и поймёт, что дочь, это не девочка с соседней улицы. А настойчивость дочери принесёт результат. Сложно верить в то, что родные люди могут из за скверного характера и амбиций разорвать не разрывное. Да и причин, близко таких не стояло. Главное, что бы желание дочери сблизится с матерью, не принесло негатива в свою семью. Хотя я представляю какой уже негатив от того, как переживает дочь данную ситуацию и по этой причине необходимо действовать. Всё наладится, если в это верить и не бездействовать.

[Shurochka]

Не мать, а эгоистичная выдра! Которая воспринимает свою дочь, как товар, или бизнес, в который она

делала вклады.. а он видите ли не приносит ей барыши..

Да я бы забыла о такой матери..

 

Время многое меняет. Думаю и мать, по истечении определённого времени, успокоится и поймёт,

Не поймет никогда! Всю жизнь близкие прогибались под нее..С чего бы вдруг ей понимать??

[Гость Волна]

меня всегда поражала позиция такая: мама\папа уже старенькие...можно им пойти навстречу.. надо их слушать..помиритесь первой..сделайте шаг..старшие более обидчивые.... блин бред полный...да вырос ваш ребенок уже! стал взрослым человеком...оторвался от сиськи! манипуляции и игра на совести и вине уже не прокатят...и нужно вести себя с ними на равных... а не как с подчиненным и зависимым от тебя человеком....все..кончилась лафа...заведите собаку\кошку и дрессеруйте их...а ребенок ваш вырос.. и сам будет принимать решения..любые и отличные от ваших.. и мнения вашего не спросят..потому что оно уже не нужно... отношения родителейдетей теперь строятся как взрослы-взрослый \как например у вас с другом или коллегой по работе\... вы же не бегаете по любому поводу к другу..не спрашиваете советов? у вас есть своя голова на плечах..так и дети...они выросли...они уже не бегают к вас по малейшему поводу...потому что сами знают ответы на свои вопросы...

многим родителям видимо заняться больше нечем...был важный момент в их жизни - ребенок..., а когда он вырос...вроде и смысл пропал....

ваш удел заниматься своей жизнью и не ждать от детей ничего...и тогда взрослый ребенок сам захочет вас и навестить и поговорить по душам...насколько посчитает нужным...

 

у меня мама..вот тоже еще тот кадр... всегда созваниваемся по скайпу.. я в скайпе всегда.. периодами смотрю- её нет..ну нет и нет...

тут она мне предъявляет: почему ты не звонишь... я говорю..тебя нет в скайпе... она отвечает... а вот сестра твоя смс пишет, чтобы я вышла в скайп и спрашивает что случилось...если я долго не выхожу в скайп...

не ну что вот тут сказать??? у меня дел не впроворот...маленький ребенок...семья... а она мне такие заявы))))

очень просто отвечаю.. если бы что то случилась мне бы уже сообщили.. и если ты не выходишь в скайп значит занята...вот и не звоню... она обиделась...

я даже извиняться не стала...ну климакс наверное...

у нас всегда были сложные отношения... но я наконец то научилась не пускать мать в свои дела дальше чем нужно... потому что попытки контроля и советов как надо даже за 4000 км...это надо вытерпеть))))

 

поэтому: родители! уймитесь, ваша миссия выполнена..плохо ли..хорошо ли..но вы выростили детей..уже ничего не изменишь..какие есть такие есть..

вас дети не просили их рожать..но вы родили..по каким то своим соображениям...воспитывать их была ваша обязанность..иначе бы вас лишили прав на ребенка...и тыкать носом в то что вы всю жизнь свою положили на его воспитание..просто глупо...это никто не оценит...потому как ваши дети тоже стали или станут родителями..и отдадут этот долг вашим внукам...

так что доживайте свой век спокойно...чем спокойнее...тем долше))) может внуков дождетесь..и ваши внуки в конце концов позаботятся о вас...наравне с вашими детьми...

[Vlad1]

Не мать, а эгоистичная выдра! Которая воспринимает свою дочь, как товар, или бизнес, в который она

делала вклады.. а он видите ли не приносит ей барыши..

Да я бы забыла о такой матери..

 

 

Не поймет никогда! Всю жизнь близкие прогибались под нее..С чего бы вдруг ей понимать??

 

Может быть у Вас всё складно в отношениях с родителями и это очень хорошо, у многих, как мы видим,этот далеко не так. Родственные узы крепче любых других и если всё обрывать и делать по своему, то к определённому этапу жизни можно остаться совершенно одному, воды некому будет поднести. Уже много примеров этому, готовы убить родителей ради жилплощади и прочего хлама. Всё идёт по цепочке, с начало дочь отвернётся от матери, так как мать "эгоистичная выдра", потом у дочери вырастут дети, которые не общались с бабушкой и дедушкой, значит и знать их забудут, а зачем им это.

Повзрослеют и мать побоку, родила и спасибо, живи как знаешь, у нас теперь своя жизнь. А дальше будет вообще бардак, то есть ни каких родственных отношений, даже знать не будут своих двоюродных родственников. Мне кажется и это лично моё мнение, такое отношение к семье ведёт к самоуничтожению её. В будущем я вижу следующее, родил в какой то мере наигрался в папу-маму, а потом вали, ты взрослый. А ребёнок так же, вырос и пошли вы в ж..пу предки, как вы надоели со своими нравоучениями. И что в итоге??? Всё спишем на прогресс, на новый веток отношений в семье? Раньше семья, это начиная от дедов и заканчивая правнуками, жили же ведь как то, находили общий язык. А сейчас век сумасшествия. Прочитаешь советы людей и начинаешь понимать, как всё запущенно... Одно слово-больное общество и ни кто ни кому не нужен..... Жуть!

[Гость Волна]

Бредятину несете Влад, у меня бабушка на руках умирала..я ради неё переехала в другой город ухаживать за ней....но она никогда не лезла в мои дела или дела своей дочери...и я и моя мать сами решали свои проблемы...но всегда любили и помнили и общались с бабулей... у вас просто в голове не укладывается..как можно общаться с родственником просто так...без влезания в его дела..без очередных ЦУ и контроля....так вот..скажу вам - можно)))

 

умерьте свою гордыню...вы уже никогда не будете центром вселенной для вашего сына...примите это как данность и живите счастливо...(если сумеете)..

[Soфi]

Согласна с Волной и Шурочкой, такая властная и гордая мама никогда не поменяется.

Она хотела реализовать своЁ, нереализованное самой - в своей жизни, за счет дочери!

А дочери это нАдА? = НЕТ!

Эгоизм зашкаливает. Эгоизм - это себялюбие , или спесь, всё налицо у мамы автора, о дочери вообще не думает, тока о себе=как бы ей тока хорошо было..., спесь то же налицо - ее отказ, полная изоляция.

НО это ее выбор! Дай Бог ей счастья.

 

Только Автору не нужно себя винить, она ни в чем не виновата, родителей не выбирают.

 

Vlad1, почему бы не наоборот? - ВСЁ, что вы рекомендуете Автору, сделать её маме, пусть она обивает пороги, звонит, просит прощения за то, что достала своими ТУ и ЦУ и т.д.?????!!!!

И почему-бы матери, а сейчас + и бабушке, не вмешиваясь в жизнь детей, просто им помогать, просто их любить, в чем и состоит ее сущность.

[Гость Волна]

Vlad1, почему бы не наоборот? - ВСЁ, что вы рекомендуете Автору, сделать её маме, пусть она обивает пороги, звонит, просит прощения за то, что достала своими ТУ и ЦУ и т.д.?????!!!!

И почему-бы матери, а сейчас + и бабушке, не вмешиваясь в жизнь детей, просто им помогать, просто их любить, в чем и состоит ее сущность.

потому что Влад сам такой горделивый родитель))) и никогда он не будет думать о благе дитя..будет думать только о своем благополучии - спокойствии)))

[Vlad1]

Согласна с Волной и Шурочкой, такая властная и гордая мама никогда не поменяется.

Она хотела реализовать своЁ, нереализованное самой - в своей жизни, за счет дочери!

А дочери это нАдА? = НЕТ!

Эгоизм зашкаливает. Эгоизм - это себялюбие , или спесь, всё налицо у мамы автора, о дочери вообще не думает, тока о себе=как бы ей тока хорошо было..., спесь то же налицо - ее отказ, полная изоляция.

НО это ее выбор! Дай Бог ей счастья.

 

Только Автору не нужно себя винить, она ни в чем не виновата, родителей не выбирают.

 

Vlad1, почему бы не наоборот? - ВСЁ, что вы рекомендуете Автору, сделать её маме, пусть она обивает пороги, звонит, просит прощения за то, что достала своими ТУ и ЦУ и т.д.?????!!!!

И почему-бы матери, а сейчас + и бабушке, не вмешиваясь в жизнь детей, просто им помогать, просто их любить, в чем и состоит ее сущность.

 

Вот так всегда, пусть кто нибудт но не я.... Мать надо на костёр!!! А дочь и так проживёт....

Вы, добрые люди, советы то давайте, а вот что ей с вашими советами делать сама и выберет. Зачем навязывать своё мнение если сами в такой ситуации не бывали.... "сытый голодного не поймёт"

[Гость Волна]

ёптыть...Влад))))) да кто ж её на костер то гонит???

мать сама сделала выбор - перестала общаться с дочкой...не принимает её такой какая она есть)))

по логике - необходимо смириться с решением мамы - и оставить её в покое....когда надо мама сама выйдет из раковины и начнет нормально общаться...

а по вашему что? теперь бегать за ней как за обиженной девочкой???и ублажать по всякому?

ответьте мне на один вопрос:зачем?

[andronik]

А настойчивость дочери принесёт результат.

 

Cогласен с Владом. Отношения надо строить по собственным принципам, а не реагируя на поведение других, в особенности родных. Как только Автор научится не реагировать на поведение матери, и будет вести себя с ней как со старым добрым другом вне зависимости от её поведения, так и узнает, что наконец-то вырос. Думаю, что рано или поздно это произойдёт.

[Soфi]

ёптыть...Влад))))) да кто ж её на костер то гонит???

мать сама сделала выбор - перестала общаться с дочкой...не принимает её такой какая она есть)))

по логике - необходимо смириться с решением мамы - и оставить её в покое....когда надо мама сама выйдет из раковины и начнет нормально общаться...

а по вашему что? теперь бегать за ней как за обиженной девочкой???и ублажать по всякому?

ответьте мне на один вопрос:зачем?

Влад

А мне на вопрос: Для чего?

дочь должна бегать и уговаривать мать? - > насильно мил не будешь.

мать УЖЕ приняла решение, мнение дочери она знает, так что теперь дочери нужно ждать... когда мама снизойдет? B)

 

 

Cогласен с Владом. Отношения надо строить по собственным принципам, а не реагируя на поведение других, в особенности родных. Как только Автор научится не реагировать на поведение матери, и будет вести себя с ней как со старым добрым другом вне зависимости от её поведения, так и узнает, что наконец-то вырос. Думаю, что рано или поздно это произойдёт.

Так дочь и не реагирует, раз хочет хороших отношений и стремится к ним, это - мама отстранилась.

[Vlad1]

Влад

А мне на вопрос: Для чего?

дочь должна бегать и уговаривать мать? - > насильно мил не будешь.

мать УЖЕ приняла решение, мнение дочери она знает, так что теперь дочери нужно ждать... когда мама снизойдет? B)

 

 

 

Так дочь и не реагирует, раз хочет хороших отношений и стремится к ним, это - мама отстранилась.

 

Вам 'Soфi' не зачем.

Не важно кто отстранился. Здесь вопрос, кому это нужно, общение. Я так понял, что дочери. Вы убеждаете её разорвать всяческие отношения. А Вы сами это пробывали,при живых родителях, на них наплевать??? ( вообще то, это сделать просто, если нет совести). Здесь не нужно ставить вопрос однозначно, нет. Необходимо, мне думается, найти компромис, подход, время есть. И не обязательно расшибать лоб, угождая матери. Если дочери,по прошествию времени станет наплевать на мать,то конечно она перестанет страдать и будет жить только собой и "своей семьёй". Которой, здесь многие о такой семье имеют представление, это мама,папа,дети, а вот бабушки и бедушки, это отживший материал и это уже не ваша семья и нет у вас ответственности перед ними. Вот я к чему. Нельзя так жить.... Не только родители воспитывают детей, но и дети воспитывают , влияют на своих родителей. Какие бы ни были родители, они наши родители. Добавить к сказанному мне больше нечего. Я человек сельский, наш уклад семейной жизни отличается о семей городских, но если бы так рассуждали на селе, как вы здесь, то от села ни чего бы не осталось. Что вообще то и происходит на сегодня. Всё разрушаем....

[moscwich]

Ели-ели прочел. Разделяй текст на абзацы, пиши предложения с прописной, после запятых, точек... короче подпись читай.

 

По сабжу - все хорошо.

[jalan]

Не мать, а эгоистичная выдра! Которая воспринимает свою дочь, как товар, или бизнес, в который она

делала вклады.. а он видите ли не приносит ей барыши..

Да я бы забыла о такой матери..

 

 

Не поймет никогда! Всю жизнь близкие прогибались под нее..С чего бы вдруг ей понимать??

 

Как хорошо вы сказали, Шурочка!

 

Правда, это все правда.

Я разорвала отношения со своей матерью - эти слова можно сказать и про неё. Все равно душа болит. Она же старенькая. Позвала сынишку, спрашиваю - как там бабушка? Мне её жалко. Может, позвонить-таки, предложить помощь. А ребенок говорит: ей, конечно, плохо, но она заслужила. А если позвонишь, все начнется опять по новой. В лучшем случае неделю потерпит, потом опять начнет тебя оскорблять, на меня наговаривать и на папу. не изменится она.

[Гость Волна]

ЗАЧЕМ РЕБЕНКА ВПУТЫВАТЬ В ВАШИ ОТНОЩШЕНИЯ? И ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ ВАШИ РЕШЕНИЯ НА РЕБЕНКА? странно...