как сохранить семью?

[natalka84]

Мне 27 лет, Мужу 33. В браке 3 года, в отношениях 9 лет. Есть ребенок 3 лет.

Серьезные проблемы начались 3 месяца назад. Мой муж перестал интересовать меня как мужчина, более того - он мне противен. Все эти 3 месяца я его к себе не подпускаю. У меня как будто переполнилась какая-то чаша внутри, и я вдруг стала очень четко видеть его недостатки, на которые раньше пыталась закрывать глаза. Он стал для меня просто "тряпкой" и обузой. Меня не устраивает в нем все: он не умеет принимать серьезные решения, он не принимает участие в решении семейных проблем (точнее - может принять, но по моим четким инструкциям), он не умеет делать подарки, не умеет уделять внимание (за последний год я получила, точнее выпросила у него 2 букетика цветов и 2 комнатных растения, которые мне не нужны), мне часто приходится просить его о помощи (например, по дому), а я не люблю просить, т.к. считаю (и не раз ему говорила это), что взрослый человек в состоянии сам заметить, что надо сделать. Меня не устраивает, что из-за трудной жизненной ситуации я не могу позволить себе никаких развлечений сейчас, т.к. я день - работаю, день - сижу дома с сыном. Он тоже работает и сидит дома с ребенком, но при этом может позволить себе уйти на всю ночь "колобродить" с другом. Казалось бы, он не отдает свое свободное дневное время друзьям, но потом весь день ходит с грустным усталым видом, и мало занимается сыном. Да и мне обидно, что с другом он веселится, а со мной у него больше нет совместного досуга, хотя раньше мы были с ним хорошими друзьями и всегда вместе развлекались. Мы оба работаем, я устаю не меньше него, и считаю, что все остальные дела и проблемы мы должны делить поровну. Я много раз пыталась с ним поговорить, но у нас не получается: я говорю ему спокойно, что надо обсудить проблему, пытаюсь объяснить ему, что такая ситуация - это не мой "заскок", а результат моей усталости от него. Говорю, что меня в нем не устраивает. Спрашиваю, что не устраивает его во мне(по этому поводу он может только сказать, что его не устраивает нынешнее мое отношение к нему). Он все разговоры воспринимает в штыки, начинает грубить, говорить, что я неблагодарная. Он считает, что я приняла какую-то феминистическую позицию и просто хочу над ним поиздеваться. А еще говорит, что это - моя проблема. Как мне донести до "твердолобого" человека, что это общая проблема, что надо решать ее вместе. Как вообще построить разговор, если я могу излагать свои мысли грамотно, а у него это зачастую не получается (я думаю еще и поэтому он уходит от разговора при помощи грубых слов и своей любимой заученной фразы: "в словах правды нет")? Как вообще спасти ситуацию, как расшевелить в мужчине мужчину? Как избавиться от неприязни к нему? Ибо так жить уже невтерпеж, а ребенка хочется воспитывать вместе...

[PastushkaRina]

Три вопроса.

Как построить разговор. Вы уже точно знаете о чём будет идти этот серьёзный разговор? Хотите сохранить отношения или разобраться - нужны ли эти отношения Вам?

Как расшевелить в нём мужчину. Здесь эротика имеется в виду? Или романтика?

Как избавиться от неприязни. Самый важный, наверное вопрос, но, видимо, он решится, пока будете решать первые два.

 

Будете у меня консультироваться или в другом разделе? Вы открыли эту тему дважды.

 

 

Если в названии одной темы речь идёт о разводе, а в другой о сохранении, то, наверное, Вы в сомнении относительно этого брака.

[natalka84]

консультироваться буду у Вас. Завела 2 темы, т.к. нуждаюсь в срочном ответе. Надеюсь, сегодня поговорим.

Ответы на Ваши вопросы:

1. отношения сохранить хочу, т.к. страшно оставаться одной с ребенком, и все же еще надеюсь, что удастся вернуть хоть какие-то чувства к нему. Разговор знаю о чем: хочу донести до него, чем я недовольна. Признает ли он это как свои недостатки. Готов ли с ними бороться не только на словах. Узнать, может его сто-то во мне тоже всерьёз не устраивает. Самое главное - хочу узнать, понимает ли он меня или просто хочет чтоб я высказалась и отстала.

2. расшевелить мужчину в плане романтики, которой у нас никогда не было.

[natalka84]

А развестись-то я может и хочу, но здравый смысл мне подсказывает, что сначала надо всеми силами попытаться сохранить семью, хотя бы ради ребенка. Он очень сильно привязан к папе.

[PastushkaRina]

Ответы на Ваши вопросы:

Это ответы на Ваши внутренние вопросы, можно сказать - бессознательные вопросы, которые есть у Вас.

 

Вы хотите узнать - понимает ли Вас муж, или, может так - слушает ли Вас.

Вы хотите романтики.

Вы хотите пока быть с ним, поскольку так разумно, но оставляете право выбора за собой.

 

Давайте рассмотрим по порядку.

1. Слушает ли муж и понимает ли о чём речь.

Обратитесь ко мне так, как обычно обращаетесь к мужу, и вместе придумаем как лучше с ним поговорить. Проведём работу над ошибками.

2. А Вы романтичны? В чём выражается Ваша романтичность?

[natalka84]

1. слушает плохо, часто перебивает. Честно говоря, я сама не знаю, понимает ли он о чем речь: он настолько привык по жизни плыть по течению и ждать, пока все изменится само, что его бездействие в сложившейся ситуации можно объяснить этим, а не непониманием сути проблемы. То что я очень сильно переживаю эмоционально, он, наверное, не понимает.

2. В начале наших отношений я была романтичной. Я делала ему комплименты, подчеркивала его мужественность и красоту (он это любит), часта говорила о том, как люблю его, в разлуке, даже недолгой, писала ему нежные сообщения, часто обнимала и ласкала его просто так, на какие-то праздники всегда пыталась удивить его помимо подарочка каким-нибудь кулинарным шедевром в его честь. Но со временем, за скупостью его романтики, я тоже подостыла и стала просто "хорошей" женой, которая готовит, ухаживает за мужем и постоянно чего-то от него хочет (какой-то помощи).

 

"Обратитесь ко мне так, как обычно обращаетесь к мужу": тут я Вас немного не поняла. Как я обычно обращаюсь к нему в какой ситуации?

[PastushkaRina]

"Обратитесь ко мне так, как обычно обращаетесь к мужу": тут я Вас немного не поняла. Как я обычно обращаюсь к нему в какой ситуации?

В такой -

я говорю ему спокойно, что надо обсудить проблему, пытаюсь объяснить ему, что такая ситуация - это не мой "заскок", а результат моей усталости от него. Говорю, что меня в нем не устраивает. Спрашиваю, что не устраивает его во мне(по этому поводу он может только сказать, что его не устраивает нынешнее мое отношение к нему).

 

 

я была романтичной. Я делала ему комплименты, подчеркивала его мужественность и красоту (он это любит), часта говорила о том, как люблю его, в разлуке, даже недолгой, писала ему нежные сообщения, часто обнимала и ласкала его просто так, на какие-то праздники всегда пыталась удивить его помимо подарочка каким-нибудь кулинарным шедевром в его честь.

Знаете, а ведь это мужская романтичность. Пишут письма, признаются и дарят рыцари, а не дамы.

Женская проявляется в мечтах о сильном и благородном кавалере, в ожидании (и просьбах) подарка и соблазнении своего принца. Всё это носит достаточно пассивный характер, если посмотреть с первого взгляда, но тоже требует активности. Чтобы получить подарок важно красиво показать мужчине нужду в этом подарке (или поступке, давайте смешаем эти понятия на время для сокращения).

[natalka84]

у нас уже много было подобных попыток. Разговор обычно начинается после его попытки физически сблизиться. Например, последняя:

он: мне уже надоела вся эта ерунда, так нельзя!

я: так может хоть раз спросишь меня, почему я не соглашаюсь?

он: ну почему?

я: потому что я не хочу близости с тобой

(после этого он молчит, если я не продолжу говорить, то он просто "надуется" и будет психовать по любому поводу)

я: ... и этому есть причина: я все-время тебе говорю, что мне не нравится тянуть все на себе, решать все проблемы, заставлять тебя что-то делать и т.п., а ты не реагируешь. И только когда доходит до того, что я срываюсь на тебя, кричу, ты начинаешь пытаться исправиться, а когда я тебя прощаю, ты снова делаешь все то же самое. И вот в определенный момент во мне скопилось столько негативных эмоций к тебе, что что-то внутри меня щелкнуло и от тебя отвернуло. Сначала я обижалась, потом обида вроде как прошла, а нежелание и раздражение осталось.

он: и что ты мне предлагаешь делать?!

я: даже не знаю, хотя бы попробовать в чем-то изменить отношение ко мне...

он: и что мне, на коленях перед тобой ползать???

дальше обычно начинаются взаимные упреки...

 

 

 

 

а иногда все начинается с взаимных упреков, а потом уже на повышенных тонах переходит к основной проблеме. И, кстати, обычно после такой встряски он молча начинает сам убираться дома и говорить сыну о том, какая у нас мама прекрасная-распрекрасная...

 

насчет того, что моя романтичность мужская, я не спорю. По-женски я не умею, я "пацанка". Но ведь он меня именно такую и полюбил когда-то, если не сказать - за это...

[PastushkaRina]

Наташа, если Вам нравится быть пацанкой и делать ему комплименты, то Вам будет легко понять причину его такого поведения.

Дело в том, что упреки и комплименты хоть и противоположны, но всё же это - одно и то же для получающего их - это куча внимания, которую Вы ему даёте. Разница в том, что комплименты позитивны эмоционально, а упреки - наоборот.

Чтобы изменить ситуацию нужно всего лишь прекратить упрёки. Внимания не будет и он будет стараться его получить.

[natalka84]

а вообще, в этом тоже есть проблема. Я немного изменилась, особенно после рождения ребенка. И поняла, что не такая уж я сильная натура, что мне тоже хочется побыть слабой, хочется внимания, которое будет проявляться в каких-то внешних факторах, а не в словах. И я говорила об этом мужу. А вот он в этом плане не изменился

 

в данной ситуации, перестать упрекать, это включить "полный игнор". Я пробовала, больше недели я не выдержала. В этот период мы просто не разговаривали ни о чем, кроме сына. И этот "игнор" привел к тому, что он ушел вечером, не предупредив меня ни о том, куда, ни с кем, ни когда вернется. И вернулся утром. Я потом от подруги узнала, что он вместе с ее мужем гулял. Но тут уж я не сдержалась и сорвалась. Может мало продержалась?

[PastushkaRina]

Я немного изменилась, особенно после рождения ребенка. И поняла, что не такая уж я сильная натура, что мне тоже хочется побыть слабой

Знаете, желание быть пацанкой вообще может быть подростковым желанием. В пубертате такая роль кажется выгодной. Рождение ребенка - это рождение женщины. И, конечно, акценты в отношениях смещаются.

Типичное женское поведение - тихое. Если попробовать ему сказать о своих желаниях так, как сказали мне? Я после родов изменилась и у меня другие желания, которые тебя, дорогой, ждут...

 

он вместе с ее мужем гулял.

Гулял - в смысле прогуливался или что-то другое?

[natalka84]

да, пожалуй надо сказать именно так. Тем более, что он, скорее всего, забыл, что я ему что-то подобное говорила...

 

гулял - общался с друзьями по интересам, пил пиво. В том, что он мне не изменяет, я уверена.

[PastushkaRina]

да, пожалуй надо сказать именно так

Да, попробуйте. Хуже не станет, и может быть появится шанс узнать друга друга настоящими.

 

гулял - общался с друзьями по интересам, пил пиво.

Так можно и про подростка сказать - гулял. По улице гулял?

[natalka84]

да нет, с мужем подруги, ездил к другому другу, где они выпивали

[PastushkaRina]

И Вас не предупредил?

[natalka84]

нет, и позавчера так же ушел. А на мое недовольство вчера выдал: "ну ты же видела, что мне Миша звонил, значит знаешь с кем я"

 

я думаю, он так делает потому, что я ему не даю... назло. Раньше он часто так делал, в первые 2-3 года наших отношений бывали такие казусы. Я с этим боролась, и за 3 года поборола))) Он перестал так безответственно поступать

[PastushkaRina]

Хорошо, что Ваше стремление бороться давало позитивные результаты. Просто отказ - это крайняя мера. Эффективнее соблазнять и тем поддерживать отношения на желаемом уровне.

[natalka84]

Эффективнее соблазнять и тем поддерживать отношения на желаемом уровне - Вы имеете ввиду, мне стоит переступить через свою неприязнь и поддаться ему??

 

ведь я не просто ему отказываю, мне противно даже от мысли близости с ним сейчас...

[PastushkaRina]

А это мы уже перешли к другому Вашему вопросу.

Мне так видится, что без чувств нельзя. Фальшь в этом вопросе всегда вредна.

[natalka84]

я вот смотрю сейчас на злобно-хмурую гримасу мужа, и кажется мне, он забыл уже, что согласился сегодня со мной поговорить((( От одного вида его уже разговора не хочется, а делать что-то срочно надо... Так пагано уже от этой ситуации :teary:

[natalka84]

послушайте, Рина, а может мне ему все на бумаге изложить, дать подумать, а потом поговорить, что он об этом думает. Потому что уж столько разговоров за всю нашу совместную жизнь закончились ничем... Такой он "тугодум"

[PastushkaRina]

Наташа, перед разговором не стоит торопиться. Я понимаю, что всегда в таких случаях есть нетерпение, которое твердит: Пойдём по быстрому всё решим. Но вот эта торопливость весь разговор ломает.

Лучше понять себя - чего хотите и обдумать до деталей - как сказать. Потом лучше проводить разговор вне дома, но на людях (кроме кафе, нужно избежать переключения внимания на еду и напитки). Лучше поговорить в парке.

В разговоре нужно обязательно говорить о своих чувствах. Я чувствую себя.... Не я чувствую, что ты гад, а я чувствую себя так-то. Подробно, не торопясь, чтобы все чувства были высказаны. По возможности вежливо - это даёт возможность говорить дольше.

Затем обязательно нужно выдвинуть требования - Я хочу чтобы было так. Ты можешь на это пойти?

Письма можно писать, только почему Вы хотите писать? Это не так эффективно.