Отношения на расстоянии

[Гость Gtumer]

Добрый вечер, Нина Семенова!

Заранее хочу сообщить, что с Вашими правилами ознакомился, поэтому чтобы не возникло недопонимания хочу предупредить, что Ваш коллега Виктория Лазарева попросила обратиться к другому специалисту из-за отсутствия возможности разобраться с моей ситуацией. Вот моя тема и ее ответ в качестве доказательства: https://psycheforum.ru/topic55364.html

Т.к. появились у меня определенного рода продвижения в моей ситуации, поэтому распишу заново.

В конце марта в связи с отсутствием ни душевных, ни физических сил на фоне черной полосы в жизни целенаправленно в социальной сети познакомился с девушкой у которой проблем было больше, чем у меня самого. Данный способ отвлечения от своего негативного состояния я применяю уже третий год. Причиной такого поведения скорее всего является желание самоутвердиться, быть важным(пусть и совсем короткий промежуток времени) в чье-либо жизни. Цели установления близкого знакомства, а уж тем более начинать какие-либо отношения. Скажем так: здравым мой поступок назвать невозможно, т.к. я нарушил негласное правило в сфере медицины и в отношениях "доктор-пациент". К слову: девушке 17 лет(на момент виртуального знакомства было 16; мне скоро 20 стукнет), учиться в 11 классе средней школы. Расстояние между нами 55 км. Прошу прощения, я отвлекся от сути. В итоге я начал замечать за собой, что изрядно привязался к этому человечку и его присутствие для меня очень важно. Собственно тут-то все и поехало.

Увы встречаться часто не было возможности. Да, на самом деле что такое 55 км? Но, увы, были и другие факторы, препятствующие встречам: моя и ее учеба, ее родители(Мне вполне понятно их волнение и переживание, что их дочь отправляется на встречу неизвестно с кем, да еще и с неплохой разницей в возрасте. Разумеется, что они предполагали, что у меня в планах использовать ее для удовлетворения моих сексуальных потребностей и т.п.). К себе она категорически противится чтобы я к ней приезжал. Поэтому в лучшем случае удавалось встретиться два раза в месяц(порой два дня подряд). Я какое-то время держался, не рассказывал о том, что твориться на душе из-за разлуки. Затем последовал эффект домино: за мной посыпалась и она. Те же срывы, депрессия на фоне этого, вагон и маленькая тележка сомнений. К счастью удалось ее убедить чтобы она мне все выговаривала. На какое-то время это все прекратилось.

Затем пошел период взаимной ревности, но и его удалось победить. Она меня уже не беспокоит, поэтому останавливаться на ней не вижу смысла. Хотя вру: порой бывает, но ее проявление напоминает какие-то детские обиды(с моей стороны).

Помогала дотягивать до очередной встречи лишь мобильная связь: разговоры ведем ежедневно, поэтому получается "держать руку на пульсе". Сейчас все обострилось тем, что из-за необходимости в подготовке к вступительным экзаменам - Централизованному тестированию(аналог ЕГЭ) время на разговоры сократилось. Сперва это беспокоило, потом удалось себя взять в руки и не трепать лишний раз нервы ни ей, ни себе. Была обида с моей стороны, что кому-то получается больше проводить с ней времени нежели мне, пусть даже всего-то по телефону. Но факт оставался фактом. Как я понимаю - это чистой воды ревность или же, как вариант, ужасное чувство собственности. Тоже с большего удалось решить эту проблему. Извините, что слегка отклонюсь от темы, но есть маленький вопрос: Какова природа страха или стеснения разговаривать со мной по телефону в присутствии родителей? Я все понимаю, что ей не очень хочется афишировать нашими отношениями ни перед кем, но все же... Порой доходит до абсурда.

Началось ощущение того, что стал к ней охладевать. Перестали как-то задевать меня ее случайные, порой не совсем корректные, высказывания в мой адрес, перестал реагировать на ее расстройства по поводу и без(Успокоить и поддержать старался, но если раньше сердце в ком сжималось, то на тот момент этого не было уже). Она заметила это, сели и разобрали вместе эту проблему, высказали все как есть. Ну ничего, полегчало.

Финальным аккордом была вот какая проблема: после маленькой ссоры, притом практически на ровном месте у девушки произошел срыв. Она сказала, что устала от постоянных претензий... Я задумался... А ведь она практически на все 100% права: большинства скандалов происходили именно по моей вине, что не мог вовремя остановиться и не быть резким на поворотах. Сейчас хожу в прострации небольшой: не знаю как исправить это в себе. Может у меня извращенное представление о трактовании слова "претензии", но как по мне - это постоянное недовольство поступками, постоянное становление под сомнение компетентности человека и т.п. А мои поступки под такое определение не подходят. Скорее всего это эгоизм и эгоцентризм, т.к. в совокупности нечто подобное и получается.

Собственно говоря есть вопросы на какие мне очень хочется получить советы:

1) Как поддерживать теплоту и близость на расстоянии? И возможно ли это в принципе?

2) Как искоренить в себе эти претензии? Если же это эгоизм, то как с ним бороться?(Проявляется в желании, чтобы девушка была пунктуальна, не давала обещаний понапрасну и т.п.)

3) В чем заключается профилактика конфликтов и ссор?(Я осознаю, что в основе любого рода отношений лежат взаимные уступки и нахождение общих компромиссов, но на бумаге это выглядит просто, а при реализации в жизнь - план можно закинуть далеко, т.к. по нему мало что идет).

P.s. Заранее спасибо за Ваш труд! Буду ждать вашего ответа.

[ninaris]

Извините, в данный момент, я не могу Вам ответить.

Обязательно отвечу Вам, как только освобожусь.

[ninaris]

Здравствуйте, спасибо Вам за то, что ознакомились с правилами.

 

Думаю, что поддерживать теплоту и близость на расстоянии вполне возможно. Если Вы хотите услышать мнения на этот счет, напишите вопрос на форум, Вам дадут массу разных ответов.

 

Мне Ваши претензии, по крайней мере, то, что Вы написали, не кажутся запредельными.

 

"В чем заключается профилактика конфликтов и ссор?" - Вы же уже ответили себе на этот вопрос, компромиссы, уважение друг к другу.

 

Понимаете, общие рекомендации не помогают.

 

Чем Я могу быть Вам полезна?

[Гость Gtumer]

Благодарю за ответ. Тогда по поводу сохранения теплоты и близости я спрошу на форуме. Хотя все же определенные вопросы к Вам есть.

1) Возможно ли, что повышенная импульсивность и ранимость девушки связана непосредственно с возрастом(17 лет)? Порой случается, что на ровном месте взрывается. Нет, разумеется она это после того как осознает, раскаивается и т.п. Но осадок остается у меня. Стараясь подойти с пониманием или же где-то скосить на какие-то стрессы на учебе/дома или же как ни было бы банально на ПМС. Хотя если задуматься, то можно найти весьма интересную тему для размышления: в каком-то смысле двойные стандарты. Но об этом не будем. В общем: как избавиться от осадка? Вроде с девушкой все разбирал, по полочкам разложил, но ничего не движется.

2) При повторном совершении каких-либо ошибок с ее стороны мной дается очередной "второй шанс", ну и до бесконечности. Логично, что если я его даю, то либо я себя тешу тщетной надеждой, что она изменится, либо меня это устраивает, поэтому я не совершаю никаких лишних телодвижений. С чем это могло бы быть связано?

[ninaris]

Повышенная импульсивность и ранимость девушки может быть связана с возрастом, с особенностями темперамента, характера, с условиями жизни, с условиями взросления. На это влияет много факторов.

 

Не совсем поняла Ваш второй вопрос, ""С чем это могло бы быть связано?"". Связано что, то, что Вы даете ей второй шанс, или то, что ничего не делаете..? И с чем это у Вас связывается?

[Гость Gtumer]

Да, скорее всего почему я ей все прощаю. Возможно, что у меня появился даже некоторый страх, что девушка в итоге может сесть на шею из-за чрезмерной мягкости. Разумеется, что это зависит только от человека, но к моему сожалению мало какие поправки ее поступков удалось добиться.

В какой форме подавать свои желания(в плане ее поведения, действий)? Какой баланс должен быть между пряником-кнутом и должен ли быть он вообще?

[ninaris]

Может быть, эта девушка Вам дорога, поэтому Вы ей все прощаете.

О своих желаниях можно совершенно прямо говорить, только важно объяснить, почему это важно для Вас, какие у Вас переживания по этому поводу. Старайтесь не осуждать ее поведение, а скорее говорить о своей реакции, о своих чувствах, в ответ на какое-то ее действие.