Люблю жену лучшего и единственного друга.

[krvd73]

Добрый день.

Пишу вам, можно сказать, из-за отчаяния, т.к. не заслужил интернет у меня доверия. Но, другого варианта я не вижу. Почему?... Всё будет в моей истории ниже.

Мне 23 года, работаю пожарным, командиром отделения, в подчинении 2 человека(а вообще мне можно командовать людьми в таком состоянии?).

Ну так вот сама история:

Всё началось около семи лет назад. Я тогда, мягко говоря, был не очень разговорчивым, в очках, всё лицо было в прыщах(даже сейчас нет-нет да выскочит), и не просто худощавый, а кожаный мешок с костями, да и одет был как старик который помирать собрался(ну это в силу недостатка заработка моих родителей). Мы каждый вечер с друзьями гуляли во дворах недалеко от дома. Друзей у меня было 6 человек, такая компания небольшая была. Да как друзья, как потом оказалось эти люди были не достойны этого слова. У одного из друзей была сестра, она тоже иногда выходила с нами погулять. Однажды она привела к нам в компанию свою одноклассницу, её зовут Лена, она с нами познакомилась, очень красивая, приятная в общении, все стали сохнуть по ней(я тоже не исключение , она мне очень сильно понравилось, хотя она и посмотрела на меня как на какой-то овощ, но это целиком и полностью моя вина.). Один из друзей(его зовут Вова) сказал что попробует с ней начать встречаться, я ему сказал что она мне тоже сильно нравиться, он дал мне шанс(как потом я понял он посмеялся за моей спиной - мол как я прыщавый очкарик могу с ним тягаться, но как ни странно он стал моим лучшим и единственным другом.) естественно этот шанс я спалил - как-то раз я напросился провожать её, мы сели на остановке, я естественно мыкался пыкался ничего толкового не сказал, но какими-то нелепыми намёками дал ей понять что я от неё хочу, она мне сказала что ей не нужны сейчас никакие отношения(оно и понятно, вспоминая себя я прихожу в ужас.) Где-то через неделю я узнал что Вова начал с ней встречаться. Я это очень больно переживал, но наружу ничего не показывал, к, и без того, огромной куче комплексов прибавилась ещё больше. Я конечно сдался, ибо я не был способен на какие нибудь действия по завоёвыванию её сердца. Ладно, едем дальше. Прошло какое-то время, не много, может месяц, может два. Мы пили водку с друзьями, я напоролся до такой степени что стоять сам не мог, и вот в этом состоянии я начал кричать на всю улицу что я люблю Ленку, она в это время гуляла с нами и слышала всё это, что за чёрт меня дёрнул не знаю. Меня отнесли домой, сам я идти не мог. На следующий день я ссылался на потерю память от водки. Мне рассказывали, но я потупив взгляд говорил что быть такого не может. С ней так серьёзного разговора насчёт этого происшествия у нас и не было, так шуточки и всё. Всё её отношение ко мне я узнал когда, где-то год спустя(она и до этого гуляла с нами в компании почти каждый день), она пришла пьяная, все сидели на лавке общались компанией, я ей даже не говорил ничего противного, просто был обычный разговор, она влепила мне пощёчину ехидно улыбаясь, так между делом... И какая же была моя реакция? А вот представьте, я итак с противоположным полом не был ни в каких отношениях, а тут объект моих тайных мечтаний унижает меня при всей кампании... Я просто покраснел, попытался дать ей пощёчину, но рука от шока не слушалась и ничего путного не вышло, я просто остолбенел. Её схватил Вова, как-то успокоил и не обращая на меня внимания продолжил разговор. Это был стресс, моё самолюбие растаяло как масло на огне. Когда я это вспоминаю мне грызть вены охота... Так, опять едем дальше. Всё это время я думал о ней, даже после пощёчины я злился не долго, даже не злился, а просто переживал. Думал забудется, оно и вправду иногда забывалось, а иногда все переживания о ней возобновлялись как в первый раз. Ну так или иначе я прожил ещё какое-то время, это уже пару лет спустя наверно, мне говорят что я нравлюсь одной девочке, её зовут Марина, я попытался с ней начать встречаться, но после пары встреч я понял что это не то(уж простите за цинизм). Ленка давала мне советы, что якобы надо быть наглее, а я глядя на неё забывал про всяких Марин. Но она так и встречалась с Вовкой, отношения их крепли, а я всё больше погружался в себе. Года три-четыре назад наша компашка развалилась, ввиду очень плохих обстоятельств. В общем все разошлись по своим лагерям, я остался дома один и только поддерживал отношения с Вовкой и Ленкой. Они тем временем переехали жить в отдельную квартиру. Где-то год я сидел просто дома, на шее у родителей выходя на улицу раз в неделю к ним на квартиру попить пива, да посидеть поговорить. Что со мной случилось за этот год? Кто-то сказал что человек познаёт себя в одиночестве, ну так вот, я узнал что мне действительно нравиться, а не то что было навязано компанией и т.д. Но я всё равно ещё думал о ней, только где-то глубоко внутри. Дружба с Вовкой крепла и отношения с Ленкой у меня стали дружескими. В позапрошлом году меня забрали в армию. Мне они помогали как могли, с Ленкой я переписывался, но из-за Вовки я тормозил какое-то дальнейшее развитие моих разговоров, но всё равно я выпросил у неё пару фотографий, ох как эти фотографии мне помогли, я даже не могу объяснить. Это был для меня праздник и осознание того что я ей хоть как-то дорого. В прошлом году в мае он ездил забирать меня из армии домой, вместе с ней. Когда я вышел из части и увидел их, мне стало и хорошо и плохо одновременно, хорошо от того что я опять рядом и с ней и с ним(потому-что Вова мне стал очень дорог как человек, как понимающий друг), а плохо от того что я понимал - видеть мне её рядом как друга и не больше. Пришлось опять как-то терпеть и скрывать всё в себе. Так и прожил лето, даже не пытаясь ни с кем завязать хоть какие-то отношения. В августе прошлого года они сыграли свадьбу, я был у них свидетелем, выложился по полной, потом долго после свадьбы меня хвалили и её родители и его родители. На свадьбе познакомился с очень хорошей девушкой(подружка невесты) её зовут Женя, хореографом по танцам разных стилей, я вроде ей тоже понравился, но у неё был парень(первая мысль когда я это узнал-"на мне проклятье!") ну да ладно, хотел отвлечься, взял у Ленки номер Жени и начал переписывать/перезваниваться, но опять после недолгих потугов в сторону Женьки, я понимаю что ни она мне не интересна, ни я ей. Опять я остался один но только с семейной парой в друзьях. Устроился на работу пожарным, сделал в своей комнате ремонт в квартире родителей, купил себе машину, купил велосипед, стал маленько поддерживать себя в физической форме. И всё бы шло хорошо, но у меня нет её, последний месяц, а то и больше, сила чувств к Ленке выросла настолько что я не сплю ночами, на все разговоры со мной я реагирую агрессивно, даже дошло до того что я пол ночи проплакал(в 23-то года). Подсел на валерьянку, когда она кончилась купил себе какое-то сильно действующее успокаивающее.

Пару недель назад я ей рассказал что я не сплю ночами из-за неё(и ничего больше, вся история выше так и остаётся в тайне), она мне сказала что мне надо найти девушку, и что я кинулся на неё из-за того что мне просто не на кого смотреть, но это конечно не так. В общем дело не сдвинулось с мёртвой точки, только она мне чуть больше стала уделять внимания. С каждым словом, с каждым жестом я всё больше к ней привязываюсь, из-за этого у меня очень напряглись отношения с Вовкой, я начал огрызаться на него, но он то ничего не знает и думает что мои агрессии в его сторону из-за чего-то другого, как ему объяснить, не знаю. Она мне сказала что это пройдёт, но как??!! Семь лет она была рядом, а я просто думал что забудется, вот чего-то не забывается. Если видите понравившуюся девушку и хотите быть с ней - завоёвывайте её любыми способами, иначе век вам мучиться! Я её не виню, виноват только я сам, но как мне вылезти из этого болота? Как вариант перестать с ними общаться, но тогда я действительно останусь один. А ведь мы видимся почти каждый день с ней, она со мной общается очень ласково, кидает взгляды, я просто не могу всё это описать, слёзы на глаза наворачиваются, как вспоминаю о том что вариантов у меня нету. Как и что же мне наконец сделать-то? На других девушек я и не обращаю внимания. Я так понимаю я однолюб, но вот ведь незадача моя любовь обошла меня стороной. Сейчас я зол, меня распирает злость. И выливается она на совсем непричастных людей - моих родителей, я их стал ненавидеть за то, что они меня воспитали таким каким я был раньше. Не могли одевать нормально, не заботились о моём душевном спокойствии, решали за меня всё то что я сам мог решить, за то что они меня называли худшим ребёнком( у меня ещё есть сестра). Сейчас они добиваются моей любви, как-то пытаются со мной заговорить, но злоба слишком велика, мне не нравится любое слово матери, чтобы она не говорила, я готов выставить её дурой перед кем бы то ни было, даже наедине, она естественно обижается, а отец безвольный человек, хотя всё детство я думал что он сильный, как оказалось я совершенно ничего не понимал в жизни. Я упустил свою жизнь. Семь лет назад. Мне сейчас ничего не охота, ни спать, ни есть, не к чему стремиться. Устроился на вторую работу, где надо с людьми общаться, но я в таком состоянии не смог наладить хоть какие-то отношения с людьми, пришлось уволиться. Устроился в музыкальную школу, учиться на скрипке играть, чтоб хотя какая-то отдушина была, вот 8 ноября пойду. Но это всё отвлекающее действие, коих у меня было много. И надолго эффекта они не приносили. Да и поделиться мне не с кем, её я уже замучил своим нытьём, да и не хочу чтобы она меня таким видела, Вовка этого не поймёт, он хороший человек и я не хочу ему сделать больно. Родители, а что родители, я к ним отношусь как к чужим людям, к сожалению. Вообще у вас может возникнуть впечатление какого-то ублюдка, но это не так, я позитивный, жизнерадостный человек, люблю животных, люблю красивую музыку, как классику так и современную. Я считаю себя на данный момент сильным человеком. Но силы мои таят когда я вспоминаю об утраченном. Как вы могли догадаться у меня ни разу не было девушки и не было секса, да что там секса, я ни разу не целовался. Как мне смыть с себя всё это? Я не могу, я жалею потраченное в пустую время, я думал раньше что материальные ценности нужнее всего, ох как я ошибался. При хорошей работе, при всех тех вещах что я хотел себе купить, я чувствую себя как пустое место. Проживаю день за днём бесцельно. А чужую жизнь я рушить не хочу. Иначе будет другая проблема меня грызть - предательство друга. Не могу я так.

[krvd73]

Сегодня она ездила за 100км от города, торговать(она индивидуальный предприниматель). Я ринулся к ней, но проехав километров 10, я встал. Развернулся и уехал. Я что-то даже объяснить толком не могу зачем я это сделал... Да когда это уже кончится!? Голова совершенно не работает. На работе начальство на меня косо поглядывает, ругаюсь с ними постоянно. Находиться в компании с Вовкой и Ленкой уже не могу, или погружаюсь в себя и из меня слово не вытянешь или начинаю грубить. А ещё стал замечать что чувствую перед Леной вину, как будто она ждёт от меня решительных действий, а я ничего не делаю... Вдруг это просто иллюзия у меня в голове и она ничего не ждёт, вдруг это я сам себе навыдумывал? И если это так, то мои действия не останутся незаметными от Вовы. Тогда это будет совершенно другая проблема, как писал в предыдущем посте.

[krvd73]

Будет взрыв. Напряжение во мне растёт с каждым днём. И я даже не могу представить как это вообще произойдёт и в какую степь, но точно ясно - я не смогу всё это вытерпеть, насколько я уж себя считал стресса-устойчивым. Я толком не сплю. Я начал терять вес. А сплю только тогда когда напьюсь. Но я не хочу стать алкоголиком, хотя до этого осталось чуть-чуть - очень часто возникает желание напиться. Вчера вечером был в гостях у матери Лены, с ней и Вовкой естественно, и ещё с племянницей матери. Это не первый раз когда я у них гостил, они часто меня зовут, я очень хороший друг её семьи. Я сидел и смотрел как они между друг другом общаются, планирует дальнейшее будущее, рассказывают истории прошлых лет, признаются друг другу в дружеской любви... я не хочу рушить их мир... лучше уж пропасть из их жизни. Направить весь этот необузданный заряд, который во мне, на что-то другое. Строить наконец что-то своё, а не восхищаться чужим. И самое главное изгнать чувства зависти, ревности, обиды. Из-за них(чувств) в голову лезут мысли от которых я прихожу в ужас.

Вчера ещё был один инцидент, разговор зашёл о отце Лены, он умер не так давно. Она очень расстроилась и ушла в другую комнату чтобы успокоиться, Вова пошёл за ней. Я не мог найти себе место, я хотел пойти за ней, обнять, приласкать, успокоить, поговорить, развеселить, вывести её из этого состояния. В это время мне что-то весёлое рассказывала пьяная племянница матери, я с трудом выдавил улыбку из себя чтобы не показать мои сопереживания. Хотя за эти года я мастерски научился скрывать истинные эмоции и выставлять, так скажем, обманки. Но вчера я сам чуть не расплакался. К чему я пришёл, какой мой вывод - я пропадаю из их жизни, или всё таки стоит побороться? А вдруг я буду для неё лучшим человеком чем её нынешний муж? Когда она со мной разговаривает я чувствую какую-то детскую, искреннюю радость, мне сразу охота совершать подвиги, работать круглосуточно и радовать её каждый день подарками. Хочу обнять, поцеловать. Меня аж в дрожь бросает пока я это пишу. А вдруг я только хуже ей сделаю, вдруг она со мной будет несчастна... Я так расклеился...

[Пустыня]

За 7 лет Вашей любви у Вас сложился ОБРАЗ недосягаемой Лены, который, скорее всего к настоящей Лене не имеет отношения.Вы любите ОБРАЗ. Плюс в этой ситуации, что Вы узнали, что МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ. Что делать? Отделить этот образ от себя и жить дальше. Как? Порвать все связи. КАк отрубить.Это приведет на первых порах к одиночеству, тоске. Именно в такое время в человеке просыпаются и фонтанируют скрытые-спящие возможности, таланты,когда и время летит незаметно, и обнаруживаешь, что (е-мое!) с самим собой интересно. Это один из путей выхода из такого * зависимого* состояния.

[krvd73]

Спасибо, и всё таки я попытаюсь найти в себе силы подавить какие либо позывы и не расторгать с ними отношения. Через какое-то время опишу результаты.

[Radugnui]

Скажи, у тебя сейчас есть ощущение, что продолжаешь жить чужой жизнью? Чужими эмоциями, чужими планами на будущее? И ещё, в сексуальном плане разрядка происходит время от времени (мастурбация, например или поллюции)?

[krvd73]

Скажи, у тебя сейчас есть ощущение, что продолжаешь жить чужой жизнью? Чужими эмоциями, чужими планами на будущее? И ещё, в сексуальном плане разрядка происходит время от времени (мастурбация, например или поллюции)?

 

Меня зовут Саша. Нет, такого ощущения я не испытываю на данный момент. Да и не помню чтобы было что-то подобное. В последнее время никакой разрядки нет, нет желания, а до этого мастурбация часто, полюции редко.

[krvd73]

Я ей дал почитать эту тему.

Итог -

Елена

Я даже и подумать не могла, что когда-нибудь смогу испортить человеку жизнь, да если бы просто человеку...лучшему другу, и самое странное, что я даже не подозревала об этом, какой ужас. Прости меня...если сможешь, я была бесчувственным чудовищем, да сейчас походу такая же, вообще сейчас не могу выразить свои мысли обо всём этом

 

Елена

У тебя железные нервы, разве такое возможно? Молчать 7 лет! И дело было не в том как ты одеваешься, а в том что я ёбнутая

 

Ты думаешь мне Вовка тогда пипец как нравился? Сама не понимаю зачем согласилась. А потом я просто к нему привыкла до такой степени, что уйти уже не смогла

 

всё зашло настолько далеко, что уже не исправишь

 

как теперь жить с этим?

 

 

Александр

я тебя не виню и прощать тебя не за что, ничего плохого ты не делала.

 

вот и пришёл конец моим нервам.

 

пойду к психологу настоящему

 

Елена

делала, не выгораживай меня. К нему нужно было уже давно пойти и не мучить себя столько времени

 

нужно выгребать из этой ямы

 

срочно

 

Александр

знаю

 

 

Елена

всё обжигает внутри

 

Александр

и всё же извиняться сейчас должен я...

 

Александр

Лен, я тебе благодарен! Если бы не ты, я бы не был таким какой я сейчас, а так и остался бы закрытым, нелюдимым человеком, твоё теплое ко мне отношение придавало силы двигаться дальше, как-то самосовершенствоваться, без тебя у меня не было бы ни какой самоуверенности. Не было бы никаких стремлений...

 

 

Я действительно нашёл себе психолога, но думаю и ты Виктория сможешь мне помочь.

[krvd73]

как я писал выше - я всё ей раскрыл... И что же из этого вышло? А ничего!!! Меня пожалели... Вот где глупец-то... До этого питал какие-то иллюзии, а сейчас тотальное опустошение! Всё рухнуло, так и не успев построиться. Последую совету Пустыни.

[krvd73]

Я рассказал ей что хочу порвать все отношения. Теперь она меня не отпускает. Плачет, говорит что дорог.

[krvd73]

Большое Вам спасибо! Я действительно не знаю лучше я его или нет, у него свои минусы у меня свои. Отношения у них... да наверно как у любой семьи, ругаются, мирятся, редко и не сильно. Буду искать пути выхода из этой ямы.

[krvd73]

Она боится потерять меня как лучшего друга. Придётся мне всё же остаться с ними, и искать в себе силы чтоб пережить это.

Кстати, вчера при разговоре, когда она очень сильно расстроилась, я хотел её обнять успокоить, но у меня даже это не получилось... всё время до этого я сводил все физические контакты к минимуму, но вот пришло время когда нужно это сделать, а у меня барьер, я боюсь до неё дотронуться. В 11.00 приём у психолога.

[Radugnui]

Саша! Я думаю, что если у тебя есть возможность посещать очные консультации специалиста, то лучше этим и ограничиться. Методы и подходы у разных психологов разные, поэтому эффективнее работать с одним специалистом. Удачи тебе.

[krvd73]

спасибо!