Возможно вы поможете разобраться в моей голове

[Migren]

Здраствуйте Наталья .

Я как и многие здесь не знаю с чего начать ,так что заранее извеняюсь за возможную путанницу.

дело в том что я сама не могу определиться со своими мыслями. Можно сказать меняю мнение как ребенок в магазине игрушек.

Меня зовут Аня.В данный момент я нахожусь с сыном(4 года)на больничном ОРВи.У меня очередная дипрессия ,начавшаяся примерно недели 2 назад ,сейчас среди ночи пытаюсь написать что то здесь ,мучает безсонница.Как и с чего начать незнаю даже понять не получается изза чего появилось это дипрессивное состояние .В принципе в жизни всё было не плохо до недавнего момента ,который не является еденичным .это стало происходить с переодичностью примерно в 3 месяца .Я долгое время стараюсь созедать всё .На работе налаживаю общение с коллегами ,дома создаю уютную обстановку (Делаю всё как по правилам ,после работы бегом домой ,готовлю ужин ,занимаюсь с сыном ,ложимся бай)В выходные приборка и как то развлечь семейство (Гражданский муж ,я ,сын)

На последнем срыве я умудрилась на работе пойти в магазин ,для смелости купить выпивку и послать начальника ,после чего уволиться .Сейчас сижу и понять не могу для чего ,я как бы пыталась разрушить всё вокруг меня.Поссорилась в этот день с родителями ,с "мужем" .Пугает что это происходит переодически .Ко всему прочему скорее всего связанно ,к 25 годам у меня не осталось не одного друга ,с коолегами тоже труно найти общий язык ,точнее начинает бесить человеческое самолюбие и наплевательское отношение друг к другу.Решила обратиться к вам за советом как справится ,и что это вообще такое .Не уверена что изьяснила всё правильно ,но заранее благодарю за попытку помочь.

[Olviyanka]

Добрый день Мигрен.

 

Вас все достали. Я так поняла. У Вас вся жизнь построена по правилам и все делаете "как надо".Только это как надо Вам уже не надо.

Давайте прояснять.

Расскажите подробнее пожалуйста что значит "Я долгое время стараюсь созедать всё".

И еще - откуда у Вас понимание того, КАК НАДО все делать - где взяли, прочитали или с детства привили? Или Вы на своем жизненном опыте все взрастили?

[Migren]

вышло так что у меня было время подумать ,в очередной раз передумать и снова заглянуть на форум .Я не стала редактировать вчерашнеее сообщение .

Но решила начать всё с самого начала ,так как мне кажется всё изначалько было как то наперекосяк .И тянется я думаю уже около 10 лет .

Начнем с того , что в принципе детство было не плохое ,оно для того и детство что тогда нравилось всё .Мои родители оба пили ,сколько я себя помню ,но это было нормой ,поэтому даже тогда внимания сильно не обращала .Смущать начало только в школе ,так как однокласники были из разных слоев общества ,естественно кто никогда так не жил не понимал ,осуждал .Когда мне исполнилось 11 лет моя мама повесилась ,пока я была на каникулах у бабушки(её матери). Вот скорее всего тогда чтото и клинануло в мозгу. Отец мой(С которым до этого общались крайне мало ) взял себя в руки ,бросил пить и занялся моим "становлением на ноги" .Меня сразу после похорон ,чтоб отец успел устроится на работу и разобраться финансово ,отправили с моей сверстницей ,дальней какойто радственницей к бабушке и дедушке этой девочки на дачу .После я на месяц вернулась домой и опять уехала в лагерь .Было очень тяжело как я помню.Казалось что я осталась совершенно одна ,какой то страх ,последнии недели в лагере были почти каждый день со слезами ,но я не могла попроситься домой ,думая что отцу тогда придется самому оплатить путевку ,что выдали в райсполкоме .(Ребята говорили мол уехав раньше срока обязанность за оплату переходит на родителей)

Дальше вроде все пошло на лад.Вернувшись в школу к ненавистным мне сверстникам ,возможно я даже завидовала им,я каким то образом обсолютно изменилась ,жизнь пошла на лад .Новые друзья .С отцом сдружились .В скоре к 13 годам отец познакомился с хорошей женщиной ,она обо мне заботилась ,наша семья выросла ,к нам прибавились её внуки ,приезжавшие в гости ,на каникулы.В принципе я наверно была счастлива.После с подругами со двора (я знала что они меня изначально неочень любили) начали общаться с мальчиками ,первая любовь ,половина парней с нашей компании была влюблена меня ,естественно самооценка моя выросла "выше крыши ".Но с мальчиком что нравился ничего не вышло и дальше я оказалась в отношениях с тем ,кто был добрее ,заботливее ,он везде всегда меня поддерживал .Мы и в училище поступили в одно.Но мне хотелось пожить не так спокойно .Хотелось влюбиться ,эмоций. И после того как я вышла на работу я влюбилась и с первым мы расстались .Отношения длились 5 лет .Дальше с тем в которого влябилась всё прошло .Он к тому же был женат .Да я и не собиралась с ним что то строить серьезное )) В итоге сошлась с парнем с работы ,который вроде как хотел показать мне ту самую молодую жизнь.Да мы походили на дискотеки ,я к нему превыкла .почувствовала мужское плечо рядом.А как он красиво врал (сейчас аж противно от моей глупости)Мы прожили вместе чуть больше года ,после чего я забеременнела ,мы расписались и я всё надеялась что он изменится .Забыла выша написать что встречаясь с первым молодым человеком (тем что пять лет был рядом) я пристрастилась к алкоголю. Ну так вот мой муж (отец моего сына) пил не слабо ,мы дрались ,я старалась (сама не знаю почему) постоянно дать сдачи .Родив сына я бросила пить ,пыталась наладить отношения в семье ,но мой муж не желал меняться ,надежды иссякли когда сыну исполнилось 11 месяцев .Для меня в принципе был порядочный срок непритрагивания вообще к алкогольным напиткам примерно после шести лет постоянного(2-3 раза в неделю )опьянения.Дальше мой муж перешел уже все моральные рамки когда ударил меня за то что я молчала когда он приходил пьяный .В итоге я ночью уложив сына попросила соседку сходить в ларек и купить мне выпивку .Я напилась и утром проснулась от очередного сдвига мужа .При этом он держал сына на руках и бил .я даже сделать ничего не могла ,была просто в шоке и ужасе .В голову наконец вернулся разум ,я позвонила отцу(Мы как бы жили в одной квартире с ним ,мачехой ,мыжем и сыном)Он был на даче ,оставив нас на лето. Мой отец выгнал из квартиры мужа ,я подала на развод .Далее где то через год я познакомилась со своим сейчашним "гражданским " мужем .Мы прожили вместе 2 года .Мой сын называет его папой .

Вроде жинь налажена ,а я всё равно переодически срываюсь .Впадаю в дипрессии .Напиваюсь .Пытаясь разобраться всё же что не так находится много мелочей .Сейчас после очередного срыва я понимаю что это всё глупости .Но когда нахлынывает всё и сразу- немогу удержаться.

Ну в общем в основном моя проблема сейчас это то .что я постоянно передумываю ,решая что то что пришло мне в голову лучче предыдущей мысли ,а последующая еще лучче и правильнее .В итоге встаю и не могу понять дак как же поступить .

Прошу вас помоч мне разобраться как же остановить этот поток нескончаемых идей .Ведь получается ,что к примеру будем делать я начанаю придумывать то одно ,потом минут 5 подумав отказываюсь и придумываю другое .Тоже самое и с настроением ,то мне плохо и меня не любят ,то заставляю себя подумать что это опять мой бред в голове .Но в итоге всё равно для себя остаюсь виноватой я .

 

Добрый день Мигрен.

 

Вас все достали. Я так поняла. У Вас вся жизнь построена по правилам и все делаете "как надо".Только это как надо Вам уже не надо.

Давайте прояснять.

Расскажите подробнее пожалуйста что значит "Я долгое время стараюсь созедать всё".

И еще - откуда у Вас понимание того, КАК НАДО все делать - где взяли, прочитали или с детства привили? Или Вы на своем жизненном опыте все взрастили?

Я благодарна вам за ответ .

Созедать это построить по стандартной (видимо наверно с детства привитой схеме)Чтоб по дому все мои женские дела были сделаны ,стараюсь чтоб сын развивался хорошо ,постоянно занимаюсь с ним разной канцелярией(пытаюсь сказать чтение ,рисуем ,в прописяц пишем ,клеем ну и тд)Чтобмуж придя сразу покушал ,отдохнул .Я как бы хочу чтоб им было уютно .Удобно.

Я извеняюсь что столько понаписала ,оно как то само пошло .

Просто когдато я поймала себя на мысли что я это не один человек ,о боже звучит как бед .Просто в одно время я стараюсь быть лучшей .Потом разом всё "ломаю",и дальше опять (как по накатанной схеме) .Я видела жизнь(звучит наверняка смешно и странно ,мне всего 25)со стороны вакзала ,вытрезвителя ,я не хочу чтоб эта плохая моя черта отразилась на моем сыне. Он достоин луччей жизни ,а меня постоянно чтото как магнитом тянет разобраться ,вернуться ,исправить .После такой каши в голове и слез -поход за выпивкой.И как бы хотела сразу себя поправить .Это не просто алкоголизм ,я ездила кадироваться чуть более полугода назад ,помогло ,я не пила 3 месяца ,далее сорвалась и опять на три месяца повисла в ожидании что время поставит мои мозги на место .Не выходит

[Olviyanka]

Мигрен, у Вас тяжелое прошлое, я искренне сочувствую. Смысл Вашей жизни сейчас - Ваш сын. Для него как понимаю живете. Но такое чувство, что не на что опереться, не откуда взять сил. Правильно понимаю?

[Migren]

Я в один прекрасный момент ,в очередной раз пытаясь распутать мысли ,запуталась и впринципе счастливую жизь с новой семьей ,мужем гдето выпустила из под контроля .В данный момент в очередной раз мой милый третий день со мной не разговаривает .И как раз три дня назад был срыв,я послала начальника ... (причем по совету моего же любимого).Возможно изза трусости я не могла сделать этого раньше ,возможно изза страха что я не права в этой ситуации .Давно хотела сменить работу ,тут допекло совсем .Путь прошел через магазин и в результате я в очередной раз поругалась с милым ,уволилась .Вот теперь сижу и думаю а правильно ли я сделала .Мне хотелось бы поговорить с ним ,но он считает что человека в дипрессии и раздумьях лучче оставить наедине ссобой .

Я знаю что могу всё сделать сама ,мне бы только избавиться от этого чувства что всегда не права в первую очередь я .И от постоянной боязни ошибки.

Возможно у меня не совсем легкий случай ,так как я сама не очень понимаю что не так ,кажется что всё .

Прошу вас помоч мне в двух направлениях ,хотябы помоч понять каким образом быть уверенной в правильности моего решения .У меня получается только усугубить ситуацию когда пытась просто сама понять ,а что былобы если бы я поступила иначе.И как можно научиться самоуверенности .Не винить во всем себя

А по поводу тяжелой жизни ,оно всё прошло ,в принципе сейчас не тяжело ,просто распутывая клубок он укатился как раз в начало предыдущего сообщения .Не хочется жалости ,но как то всё оно висит мертвым грузом. Не получается от этого избавится .Думаю не изза этого ли ,что я приплетаю полностью всю жизнь .

[Olviyanka]

Над чем будем работать - над боязнью ошибки или над тем, что Вы постоянно чувствуете себя неправой? или над тем что постоянно сомневаетесь? или у Вас есть другое пожелание?

[Migren]

Хотелось бы перестать чувствовать что я могу быть не права ,тут и отпадет боязнь ошибиться и сомнения .Хотя я даже сейчас уже начинаю думать что просто надо собраться ,взять себя в руки и бог со всем что не по мне ,но понимаю что это неандолго .А потом опять будет дипресиия ,слезы и всё вытекающее .

Но с другой стороны ,а если я дейтвительно буду не права ,но не смогу этого понять.

Я даже сейчас не могу определиться .Вы меня извените .Но я действительно не знаю ,а если проблема не в этом .

[Olviyanka]

Тогда в чем может быть Ваша проблема? Вы не спешите отвечать, есть время подумать. Если все же в этом - напишите, подумаем как дальше.

[Migren]

Наверно я просто слишком много порой задумываюсь о вещах ,о которых должна бы запретить себе задумываться .Не могу щас собраться с мыслью.я побщалась с человеком с форума и мне стало легче. Знаете у женьщин зачастую бывает смена настроения перед "кретическими " днями ,вот ощущение сейчас примерно похожее .Только кретических дней нет ,я с позавчерашнего дня мучалась навящивыми идеями ,мыслями .И сейчас ненадолго отключившись, пообщавшись с новой знакомой и со старой продругой (Кстати я её спросила что во мне не так ,почему закончилась дружба.В ответ она сказала что дружба не столько закончилась ,как наши дорожки просто пошли каждая в своем направлении ,у неё тоже сын чуть младше моего ,своя семья )) проблем как будто не было и нет . Всё настолько хорошо вдруг стало .Милый придя с работы поел и поехал гулять ,а я не чувствую не обид не злости ,как будто так и должно быть.

Задала себе вопрос я неуверена в себе?..Подумав поняла что нет ,вполне уверенна .Что же тогда происходило прошедшие 2 дня.Казалось будто мою голову просто рвут различные варианты произошедших и предстоящих событий .ну вот как то так .

Если я опять ушла куда то не в ту степь от темы извените ,думала думала ,это всё что пришло в голову.

[Olviyanka]

Migren, о каких вещах хотите запретить себе задумываться?

[Migren]

Наталья ,я думаю всё всё равно сейчас не разобрать ,и определиться с проблемой скорее всего не могу изза множества задач. Я совсем не хочу задумываться о прошлом .гдето выше я писала об ощущение что я это не один человек .Возможно когда то я решив уйти от ответственности свалила свое злое поведение на мою злую половинку .Тоесть ту -что всё время всё рушит . Выходит порой так что я что то делаю ,уверенно делаю ,потом жалею об этом .Мучает совесть.Мне становится стыдно ,жалко. Когда то я наделала глупостей . После ссоры дома я ушла гулять ,и изменила своему любимому .Теперь я постоянно когда он не прав начинаю задумываться , в его сейчашнем отношении ко мне неправа я .Ему наплевать на мои проблемы на работе .После получасового рассказа какая сволоч мой бригадир .Он говорит 3 слова ,пошли его на .Видимо я его либо уже достала ,либо тогда сломалось счастливое будующее ,а он побоялся остаться один .и что без меня ему будет еще хуже. Он сказал что простил меня .Вот только я не верю в полное прощение .Такое непростительно.

При воспитании сына тоже порой происходят такие вещи ,что когда мой милый его наказывает ,я считаю что это грубовато ,точнее не обязательно хватать ребенка за руку ,а можно просто сказать и он пойдет .Отца он слушается единственного. Считаю непозволительно орать на ребенка ,при этом проведя пол выходного за компом ,а под вечер решив повоспитывать отношение сына ко мне когда ребенок к примеру на меня крикнет.Но ведь всё это тоже дело моих рук.В смысле я не дала ребенку нормальной семьи ,я не подумала что могут быть проблемы в общении с новым отцом ,он конечно лучче .но всё же не родной ,он так не почувствует ребенка.Мы изза этого давольно таки часто ссоримся.

Я слишком часто начанаю копаться а в чем же дело ,почему тот или иной человек так поступает ,и возможно я сама виновата в таком отношении .Приплетаю всегда то ,что было уже давно ,и что пережили .Естественно приплетаю это у себя в голове ,а людям кажется что я просто уступила .и они к этому привыкают.

Так вот ,опять размазала на пол листа)Хотелось бы незадумываться о том что уже произошло ,не связывать прошлое и настоящее .Ничего хорошего из этого не выходит

 

Мне очень хочется жить дальше ,стараясь сделать мир вокруг себя лучше. А когда начинаю задумываться о прошедшем ,похоже тогда и начинаются дипрессии.Причем они начанаются иногда просто после милого фильма о красивой любви .Опять становится стыдно .жалко ,хочется лучше ,но не дает мысль что я уже плохая .И как бы я не пыталась историю не стереть.Помогает обычно сказать про себя ,да всё равно дорога только вперед ,хочеш нехочеш идти нужно.На время отпускает.

[Migren]

Благодарю вас Наталья за попытку помочь ,но думаю мы так никуда и не придем ,изза моей невозможности сосредоточиться и выяснить самой что же это ,почему ,с чего начать .Искренне извеняюсь за потраченное вами время .Это был один из вариантов разобраться ,скорее всего я просто сейчас переживу ,дальше будет виднее. Время ,как проверено им самим же -лечит=)

Вы много делаете для людей-обратившихся сюда.Дай вам бог здоровья и удачи=)До свидания .

Людям же обратившимся к вам тоже желаю всё же решить всё с чем они к вам пришли=)

[Olviyanka]

До свидания Мигрен.