Как быть, если тебе палчутся в жилетку, а тебя после этого трясёт, а оставить человека в бед ена данном этапе ты не можешь

[Гость pop]

Здравствуйте, Рина. Столкнулась с проблемой, дайте мне совет, пожалуйста.

Занимаюсь английским с мальчиком около двух лет. Сейчас ему 15. Как раз два года назад его мать ушла в другую семью. Серёжу воспитывал отец. Год назад мать стала приходить на семейные обеды к ним в дом вместе со своим новым мужем и 1, 5й дочкой. ( У неё с папой Серёжи совместный бизнес) Я видела, как мальчику тяжело, его трясло при её появлении. Принять девочку он не мог. Заниматься стало сложно. У него началась агрессия, нервная возбудимость. Потом в занятиях был перерыв в несколько месяцев, после чего я нашла, что он немного повзрослел и успокоился. Две недели назад у него от инфаркта умер отец. Мама с отчимом переехала в этот дом, собирается делать перепланировку. Мой Серёжа заглатывает конфеты целыми партиями, чтобы успокоится, называет мать и отчима сожителями, говорит, что ему некому рассказать о своей боли, он себя не любит и ему поломали жизнь. Я его успокоила как могла, выслушала, постаралась настроить на позитив. Дала совет вести дневник и колотить подушку, когда накатывает. Теперь не знаю, как вести себя дальше. Наверное, он почувствовал какое-то моё участие, я один раз его выслушала, теперь он начал жаловаться регулярно. Я понимаю, что это совсем не моя роль - жилетки. Я должна его учить. С другой стороны мне его очень жалко и я боюсь за его психику. Думаю: то ли надо это жёстко пресечь, то ли всё-таки не давить на него. Я не могу сейчас прекратить занятия и бросить его, мне совесть не позволяет, но работа психолога даётся мне невероятно тяжело. Теперь трясёт и меня каждый раз после того, что я наблюдая в этой семье, наблюдая за мальчиком. Мне это совсем не надо. Я человек очень впечатлительный и ранимый. Что бы Вы посоветовали в этой ситуации?

С уважением, Евгения.

[PastushkaRina]

Здравствуйте, Евгения.

Подросткам нужен значимый взрослый, который может стать слушателем и к педагогам обращаются за такой надобностью. Это, во-первых, обусловлено особенностями возраста. Во-вторых, в таком контакте нуждаются подростки, которые не доверяют матери, это Вам и так понятно.

Вероятно, его речи на самом деле адресованы матери. Бессознательно он желает её внимания, но в то же время для него уже актуальна борьба с матерью, какая бывает у юношей.

Он с Вами ведет себя как с психоаналитиком, поэтому наверное можно перенаправить его внимание на психоанализ, который в таких случаях показан. Другое дело, как это сделать! Сложность в том, что он не совершеннолетний и без согласия матери ни Вы, не аналитик ничего не можете предпринять. С другой стороны, если предложение ходить к аналитику поступит от матери, то он, скорее всего, не пойдёт. Но! Если есть шанс, что он дойдёт до аналитика, даже "из под палки", то грамотный аналитик, может быть, сможет с ним наладить нужный ему контакт.

Вот чего не надо делать, так это внезапно оставлять его. Хотя бы в течение пары недель или месяца постепенно подготовить его к тому, что может быть Вы прекратите занятия. Если Вы останетесь ему преподавателем, но откажетесь выслушивать, это может быть травматичным для него, и не известно к чему приведёт. Поэтому, хотя бы временно нужно будет прекратить занятия после того, как найдётся новая жилетка.

Кто Вам платит за уроки с ним? Это важно, поскольку именно к нему и нужно обращаться с идеей направить мальчика за помощью. Можно объяснить свой порыв тем, что Вы, как педагог, видите его затруднения, связанные с психической травмой, вызванной потерей отца.

Это о нём.

Теперь о Вашем. То, что Вы переживаете, наверняка очень трудно переносится. Плюс может еще иметь место тревога, что его мать узнает о его жалобах. И то, как он поедает конфеты - симптоматично, и наводит на мысль о расстройстве. Это тоже прибавляет тревожности. Мы с Вами можем попробовать рассмотреть Ваши переживания, с чем они связаны.

Мой Серёжа

Вы так сроднились, что, вероятно, так Вам приятно называть его?

[Гость pop]

Рина, большое спасибо за ответ!

Я уже потратила на него много нервов, наверное, к таким детям невольно привязываешься. "Мой Серёжа" - не знаю, почему я так написала. На самом деле радости от занятий с ним у меня нет ни малейшей.

Сейчас за занятия платит мама, пока был жив - отец. Мама от меня почему-то в восторге. Меня же очень волнует то, что много времени урока уходит не на занятия языком, за который мне платят деньги, а на психоанализ. Естественно, его мать ни о чём не подозревает. Я привыкла ничего от родителей не скрывать. А в данной ситуации почти сразу поняла, что мама и папа больше времени уделяли бизнесу, мальчик находился с няней и доверительных отношений у него с ними нет.

Почему мне так тяжело его выслушивать я и сама не знаю. Наверное, это свойство моей нервной системы - всё принимать близко к сердцу. Он очень нервный, возбудимый, со скрытой агрессией к миру. Всё время отвлекается. После такой психотравмы, естественно, всё обострилось в разы. Я никогда не повышаю голоса на детей, и с ним веду себя очень спокойно, понижаю его агрессию, но когда мы расстаёмся меня начинает трясти. Я будто напитываюсь его негативом и не умею ставить защиту. Я начинаю думать, что я неправильно себя веду, надо было быть изначально жёстче и равнодушнее. Меня очень смущает, что он так откровенен со мной, я оказалась к этому не готова, что я, выходит, эгоистка, мне себя жалко. Вот как-то так.

Я уверена, что если к психоаналитику его поведёт мама он будет упираться изо всех сил. Хотя я уже склоняюсь к тому, чтобы поговорить об этом с мамой. Мама человек сложный. Мальчик, кстати, в лицо явной агрессии не выказывает. ( по отношению к ней) Скорее, лицемерит и кривляется. Мне кажется, она его подавляет с детства. Это ещё одна его обида на неё.

 

Ещё, конечно, мне трудно представить себе, как я объясню маме причины похода к психоаналитику, а не просто к невропатологу. Я уже дала совет попить успокоительные. Если я продублирую его речи и мысли в её сторону....мне даже кажется, что я не имею на это права.

[PastushkaRina]

Я начинаю думать, что я неправильно себя веду, надо было быть изначально жёстче и равнодушнее. Меня очень смущает, что он так откровенен со мной, я оказалась к этому не готова, что я, выходит, эгоистка, мне себя жалко.

Относитесь к этому, как, к своего рода, вызову. Он Вас провоцирует на то, что бы Вы рассказали всё матери. Тогда конфликт станет открытым и ему это будет приятно - не он начал конфликт, а учительница а он - всего лишь несчастный ребенок, которого нужно жалеть.

Вы правы, что матери говорить о его откровениях нельзя. Вам нужно дистанцироваться. Можно делать вид, что Вы заняты занятием и его внимание обращать к занятию. Но, я думаю, что он не оставит Вас в покое и разговора с мамой не избежать. Говорите о проблемах в учебе - что он отвлекается, про конфеты можно сказать, если он их на уроке ест. Скажите что знаете, что анализ подросткам помогает пройти подростковый кризис.

 

Если между нами, так мальчика вообще стоит показать психиатру, так что вряд ли Вы навредите, если скажете маме о психоаналитике.

А в чём выражается её восторг Вами? Вы с ней общаетесь?

[Гость pop]

Относитесь к этому, как, к своего рода, вызову. Он Вас провоцирует на то, что бы Вы рассказали всё матери. Тогда конфликт станет открытым и ему это будет приятно - не он начал конфликт, а учительница а он - всего лишь несчастный ребенок, которого нужно жалеть.

Вы правы, что матери говорить о его откровениях нельзя. Вам нужно дистанцироваться. Можно делать вид, что Вы заняты занятием и его внимание обращать к занятию. Но, я думаю, что он не оставит Вас в покое и разговора с мамой не избежать. Говорите о проблемах в учебе - отвлекается, про конфеты можно сказать, если он на уроке ест, меньше усваивает - у Вас, как у педагога есть много подходящих слов. Скажите что знаете, что анализ подросткам помогает пройти подростковый кризис.

 

Если между нами, так мальчика вообще стоит показать психиатру, так что вряд ли Вы навредите, если скажете маме о психоаналитике.

А в чём выражается её восторг Вами? Вы с ней общаетесь?

 

Мама, насколько я успела её понять, оценивает людей по обложке. Я несколько раз замечала, что она осматривает мой внешний вид и он ей нравится. А раз обложка подошла, значит, учитель профессионал. ( Это мои догадки). Дело, конечно, не только в этом. Мальчик, по-моему, всю жизнь занимается с репетиторами по разным предметам. ПО крайней мере за то время, что мы общаемся, у него в неделе нет ни одного дня без репетитора по алгебре, русскому или английскому. Родители занимали такую позицию: мы платим деньги учителю и отстраняемся. Вольно или невольно. Няня, учитель, няня. До меня у него был другой репетитор. В итоге с ним они расстались, а мне мама любит повторять: "ВЫ нас очень устраиваете" Его прибывающие знания она проверить не может. языка не знает. Значит, её устраивает моя обложка. и, возможно, с ним не все могут найти общий язык и не все соглашаются работать, потому что за 15 лет работы с детьми разных возрастов такого запущенного случая у меня ни разу не было. То, что он отвлекается, я говорила неоднократно. НО, конечно, серьёзного разговора, не было. Её ответ всегда такой: "Вы говорите, если что, мы будем его ругать и наказывать. Серёжа, ну как ты можешь?" Она, по-моему, не понимает, что слово ругать здесь не подходит. Ему уже не пять лет. И наказывать тоже. Естественно, она как и каждая мать, считает сына гениальным и, по-моему, его внутренних проблем не видит или не хочет видеть.

Конечно, я могу ошибаться.

Рина, спасибо Вам ещё раз. я теперь лучше понимаю ситуацию и лучше вижу себя в этой ситуации.

[PastushkaRina]

а мне мама любит повторять: "ВЫ нас очень устраиваете"

Может Вы устраиваете её именно потому что выслушиваете его...

Проблема всегда имеет какую-то скрытую сторону, своё отражение.

[Гость pop]

Об этом я не подумала...но она говорила о том, что я очень устраиваю их ещё когда мальчик жил с папой, а она заскакивала на семейный обед...но, конечно, я многого не знаю. Возможно, и по этому тоже. Я обычно в беседе с родителями никогда не сгущаю краски и даже если говорю о проблемах, всегда добавляю что-нибудь хорошее. Так было и здесь. Он плохо учится в школе, разболтанный и ленивый, но способный. Просто это надо увидеть и заставлять его работать. В школе он валяет дурака. Бывало, я успокаивала и маму тоже, что с ним в будущем всё будет в порядке.

Спасибо.

[PastushkaRina]

Если бы ей был нужен сын, то она бы жила с ним.

Таким мамам, конечно, нужно утешение от профессионала, что не смотря на то, что она им не занимается, он вырастет достойным человеком. Такой способ оправдания своих поступков.