Не могу пережить смерть отца

[Гость EleneK]

Извините, что текста много. Я пойму, если не захочется тратить столько времени на объемный текст, да еще и бесплатно.

 

Меньше года назад (в январе) после тяжелой и мучительной болезни у меня умер отец. Самый близкий человек на Земле. Что творится в душе - неописуемо, наверное, у всех так, когда близкого и любимого теряют. Два последних месяца до смерти (когда папа был в больнице и хосписе) и три месяца после его смерти я находилась в какой-то апатии. Ничего не хотела, не могла ничего делать, не могла даже по телефону разговаривать - просто не брала трубку и все. В голове ни одной связной мысли, какая-то каша, обрывки предложений (хотя я вообще-то сценарист, филолог, так что, выражение мыслей - мой хлеб). Туман, прострация, тупое времяпрепровождение, могла часами смотреть в стену или в потолок, при этом не думая вообще ни о чем. Плакать или кричать не могла - мама в трауре, умер любимый муж после 30-ти лет совместной жизни. Все вокруг говорили и говорят "держи маму, помогай ей, ты теперь ее опора". Все эти слова (на похоронах, поминках) проходили мимо меня, учитывая мое состояние. Где-то в глубине души я понимала, что действительно должна помочь маме, но как? Что мне делать? Я могла быть только рядом. Я не могла найти слов утешения - я вообще не могла говорить, ни с кем, ни о чем, я молчала очень долго, ограничиваясь "да", "нет", "не знаю", "не хочу". Мама говорила, что пережила смерть отца и смерть мужа, и теперь ей понятно, что потерять мужа - гораздо больнее. Что терять родителей - это естественно, поэтому у нас (у меня и у сестры) не такая трагедия. Это я так, жалуюсь... просто было обидно это слышать.

Очень хорошим помощником был мой котенок. Это существо не давало мне совсем распуститься, отгоняло мысли о суициде - мне надо было его кормить, убирать за ним. И он, а вернее она, всегда была со мной рядом. Наверное, привлекало меня в ней то, что она молчит, просто сидит на коленях. В день, когда она погибла (дурацкая, нелепая смерть в возрасте 3-х месяцев) у меня случился срыв (это случилось примерно через 2-3 недели после смерти папы). К сожалению, я не смогла контролировать себя, и он случился при маме. Я плохо его помню, помню, что лежала на полу, лицом вниз, кричала очень громко, ревела, задыхалась, била кулаками пол и стены. Мама дала какую-то таблетку, и я уснула через 3 минуты.

После этого случая я не знала, как вообще найти силы жить. Я уверена, что жизнь - это только боль (предыстория тоже печальна - парализованная бабушка после инсульта умерла за год до того, как умер папа). Несмотря на то, что я вышла из состояния апатии и вернулась в социальную жизнь, и мысли о суициде меня не посещают вот уже месяца 3-4 точно... все равно я часто по ночам плачу, вспоминаю о папе. В голове одна и та фраза "когда папа был жив". Если я вижу его фотографии, мне становится плохо, сразу текут слезы, и я долго не могу успокоиться. Я не могу даже разговаривать о нем. С ужасом жду годовщину смерти - я еле выдержала похороны и поминки, опять это скопление людей, опять все будут говорить о папе, и так целый день! Я не смогла сказать ни одного связного предложения о папе на поминках, меня душили слезы. Выдавила только "Лучшего отца и пожелать нельзя, он был бы прекрасным дедушкой".

Сейчас именно такой вечер, о котором я писала выше: я случайно наткнулась на фотографию папы в компьютере, тут же появилась фраза в голове "когда папа был жив..." и потекли слезы. Вот так беззвучно рыдаю я уже около часа, мне хочется только одного - повернуть время назад и обнаружить его рак на операбельной стадии. Хочу, чтобы он был здесь, рядом, хотя прекрасно понимаю, что это невозможно.

Я не могу справиться с собой, а самое главное - я не могу помочь маме. Ведь я знаю, что она наверняка тоже по ночам плачет и скучает по нему. Но я просто не могу себя пересилить и поговорить с ней об этом, поплакать вместе. Плачу только одна. С друзьями не делюсь, внешне спокойна всегда.

Я не знаю, когда все это пройдет, я очень устала.

Спасибо всем, кто прочитал до конца.

Лена, 21 год.

[Olviyanka]

Добрый день, EleneK, у Вас был сложный год. Я Вам очень сочувствую.

 

Вы были близки с Вашим отцом как я понимаю. И у Вас осталось много хороших воспоминаний. Поэтому и было так тяжело. Это нормально, когда так тяжело после смерти отца - Вы выплакали и выстрадали свое горе. Говорите что уже 3-4 месяца Вы больше думаете о жизни, чем о смерти - понемногу живете дальше.

 

Я видела что Вы написали - жизнь только боль. Не только. Сколько хорошего Вы пережилы со своим отцом - это ведь была радость, а его смерть была болью. Боль в нашей жизни присутствует - это смерть, болезнь. Но есть и радость - близкие - у Вас это мама, возможно друзья, интересная учеба и - Вам же 21, скоро будет своя семья, работа.