Страх инфантильности в совместной жизни

[OrangeQueen]

Здравствуйте! Заранее спасибо за ответ, каким бы он ни был) Ситуация следующая: в совместной жизни стали выявляться сложности, я постоянно опасаюсь, что мой нынешний гражданский муж станет инфантильным,как и мой бывший муж. Из-за этого, бывает, слишком резко реагирую на то, что он много отдыхает (ему отдых нужен в больших количествах,он быстрее утомляется), на его забывчивость, на манеру во всем и всегда со мной советоваться, неспособность зачастую самому решать свои проблемы. А мне бы хотелось от него большей самостоятельности! Иногда другая крайность: если он видит мою сильную нерешительность,резко берет "бразды правления " на себя и решает за нас обоих, иногда довольно жестко, по принципу "как будет удобнее и рациональнее". Но при этом у него часто портится настроение, я вижу его внутреннее недовольство такой ролью. Для справки: в его семье довольно пассивный отец, в постоянной долговой яме, и очень активная и деятельная мать,которая постоянно внушала моему нынешнему МЧ, что надо быть мужиком и т.п., близких отношений с отцом у него никогда не было.

Живем мы на данный момент в моей квартире (досталась по наследству), оба на непостоянных заработках. В отношения,семейной жизни каждый вносит свою лепту, мы умеем договариваться о том.кто готовит,кто убирается, кто идет в магазин и т.п.. Но я по природе более деятельная и активная, он более спокойный аналитик,имеет пристрастие к онлайн играм (2 -2,5 часа в день). Когда нужно, включает "шило" и работает, но - редко без пинка. я все равно постоянно боюсь,что со временем "осядет" совсем. Это начинает иногда приобретать форму навязчивых мыслей. Я приняла то,что он находит много удовольствия в онлайн общении через игры, но нет ли в этом признаков инфантильности? И что с этим делать,есть ли какие то способы как-то простимулировать? Он отличается зачастую авторитарным характером, открыт и заботлив, но чаще всего пассивен. Недавно узнала,что очень часто ему мать подсказывала,как вести себя со мной, у них очень доверительные отношения. Не знаю,как на это реагировать; склоняюсь к тому,что это тоже инфантильность. Он из неплохой семьи: все госслужащие, у него самого все есть: квартира через пару лет, дача, связи для устройства после учебы на работу в госслужбе. У меня лично тоже материально все есть, но карьеру пробиваю сама.Он привык,что все распланировано на 10 лет вперед, и рваться никуда не нужно.У меня день на день не приходится, все делаю сама. Неоднократно говорит,что хотел бы жениться,когда сам встанет на ноги. Обсуждаем вместе совместное будущее.

В прошлых отношениях я была с типичным крайне эмоциональным "маменькиным сынком", который постоянно психовал,когда что-то было не так,как ему нравится, и вся инициатива лежала на мне. Сейчас рядом со мной человек,который готов брать на себя ответственность, умеет контролировать эмоции, не терпит приказов, но также редко инициативен, часто советуется с матерью. Именно последние 2 пункта пункт меня сильно настораживают.Как справиться со страхами в такой ситуации?

[Radugnui]

Первая ошибка, что второго мужа сравниваешь с первым, при чём ищешь совпадения. А кто ищет тот всегда найдёт.

Вторая ошибка, ты уже записала его в инфантилы, просто потому, что жизнь его строится по отличной от твоей траектории. Для тебя самой что важнее результат или методы, которыми этот результат был достигнут?

И ещё вопрос, сколько времени прошло между расставанием с первым мужем и воссоединением со вторым?

[OrangeQueen]

Первая ошибка, что второго мужа сравниваешь с первым, при чём ищешь совпадения. А кто ищет тот всегда найдёт.

Вторая ошибка, ты уже записала его в инфантилы, просто потому, что жизнь его строится по отличной от твоей траектории. Для тебя самой что важнее результат или методы, которыми этот результат был достигнут?

И ещё вопрос, сколько времени прошло между расставанием с первым мужем и воссоединением со вторым?

 

Насчет результата и методов. Важно и то, и другое. Скажем для примера: один заработал, другой своровал так, что не смогли поймать. Результат один и тот же - оба получили деньги. Но связывать свою жизнь с человеком второго типа я бы не стала. С одной стороны во мне говорит некая принципиальность, "правильность" взглядов, которая воспитывалась родителями и от которой я, однако, упорно отбрыкивалась по мере взросления, поскольку не считала ее жизнеспособной. С другой стороны, я постоянно задаю себе вопрос "А какая разница,как приходить к результату? Ведь важно то,что человек тебя любит и тебе с ним хорошо; он старается ради вас обоих чего-то достичь". Но очень часто не знаю, что делать в том случае,когда методы достижения мужем своих целей противоречат моим принципам. Пожертвовать принципами или гармонией в отношениях? Когда жертвую принципами, часто кажется, что я жертвую собой, теряю себя. Сейчас натолкнулась на мысль, что меня это страшит..

Насчет времени.. Около 2 месяцев =)Тут ситуация получилась весьма интересная. С моим нынешним гражданским мужем мы долгое время были близкими приятелями. Около года, не вступая в интимные отношения. Оба были в некоторой степени друг другом увлечены, но, так сказать, не "клеилось": я жила с другим и была уверена, что тот, другой - "тот самый и единственный" плюс боялась, что приятель меня отвергнет. Его, на мой взгляд, привлекали всегда девушки, которые со мной имели мало общего. А мой нынешний,по его собственным признаниям, не мог вмешаться, так как это противоречит "законам чести" и плюс был уверен, что потерпит неудачу. В итоге на одной из вечеринок, уже после расставания с первым мужем, мы оказались в одной постели. Физически нас друг к другу тянуло всегда, просто сдерживались. Итог - сначала просто были свободные отношения, в которых мы все еще пытались остаться друзьями и вели при этом половую жизнь. Не хотели ничего специально строить, т.к. устали от неудач на личном фронте, наслаждались свободой да и просто считали "притягивание за уши" глупым. Но прошло немного времени и мы поняли, что нам друг с другом действительно очень хорошо духовно, плюс мы отлично ладим в быту. На этом основании постепенно съезжались, проводя все больше и больше времени друг с другом. Как - то так.

На самом деле я понимаю, что не готова еще была к столь быстрому развитию событий. Даже открыто сказала об этом мужу. На что он всегда начинал психотерапию со своей стороны и давал понять, что, мол, мы сможем с этим справиться и совершенно необязательно разъезжаться. Суть была именно в том,чтобы не вести пока совместную жизнь. Шел на уступки со своей стороны, подстраивался. А я вот не могу объяснить ему, что он тут не причем, что это не от него зависит. Все равно пытается меня заставить забыть о прошлом самостоятельно, это часто выливается в какие-то невротические реакции с моей стороны. Я просто пока не могу перестроиться, не могу избавиться от многих комплексов и страхов, ведь предыдущий супруг бросил меня в самый неожиданный момент, хорошенько морально вымотав напоследок. На все мои разговоры о страхах и необходимости побыть одной муж говорит, что все понимает, любит такой, какая я есть, будет со мной всегда, никогда не бросит и т.д. Что я неправильно понимаю значение слова "любовь", что это значит принимать человека со всеми его страхами и проблемами, чему, как мы оба уверены, я не нашла подтверждения в предыдущих отношениях, где парень в одночасье разлюбил.

[Radugnui]

Насчет результата и методов. Важно и то, и другое. Скажем для примера: один заработал, другой своровал так, что не смогли поймать. Результат один и тот же - оба получили деньги. Но связывать свою жизнь с человеком второго типа я бы не стала. С одной стороны во мне говорит некая принципиальность, "правильность" взглядов, которая воспитывалась родителями и от которой я, однако, упорно отбрыкивалась по мере взросления, поскольку не считала ее жизнеспособной. С другой стороны, я постоянно задаю себе вопрос "А какая разница,как приходить к результату? Ведь важно то,что человек тебя любит и тебе с ним хорошо; он старается ради вас обоих чего-то достичь". Но очень часто не знаю, что делать в том случае,когда методы достижения мужем своих целей противоречат моим принципам. Пожертвовать принципами или гармонией в отношениях? Когда жертвую принципами, часто кажется, что я жертвую собой, теряю себя. Сейчас натолкнулась на мысль, что меня это страшит..

 

А что муж ворует?))) Здесь немного другое, то что тебя в нём привлекает поддерживается тем, что тебя в нём не устраивает. Понимаешь? Дело даже не в принципах, я думаю, скорее в способах принятия решений и действий. Есть люди, которые принимают сиюминутные решения и тут же бросаются их выполнять, делают много ошибок и начинают сначала и так снова и снова. А есть люди, которые долго запрягают и быстро едут. Обдумывают задачу со всех сторон и действуют наверняка.

Посмотри на ситуацию с другой стороны. И тот и другой способы имеют свои плюсы и свои минусы, но если их объединить можно получить универсальный способ решения насущных задач. В зависимости от сложности задачи применять тот или иной способ решения. То есть ты получаешь дополнительный адаптационный механизм. Разве это лишнее?

 

Насчет времени.. Около 2 месяцев =)Тут ситуация получилась весьма интересная. С моим нынешним гражданским мужем мы долгое время были близкими приятелями. Около года, не вступая в интимные отношения. Оба были в некоторой степени друг другом увлечены, но, так сказать, не "клеилось": я жила с другим и была уверена, что тот, другой - "тот самый и единственный" плюс боялась, что приятель меня отвергнет. Его, на мой взгляд, привлекали всегда девушки, которые со мной имели мало общего. А мой нынешний,по его собственным признаниям, не мог вмешаться, так как это противоречит "законам чести" и плюс был уверен, что потерпит неудачу. В итоге на одной из вечеринок, уже после расставания с первым мужем, мы оказались в одной постели. Физически нас друг к другу тянуло всегда, просто сдерживались. Итог - сначала просто были свободные отношения, в которых мы все еще пытались остаться друзьями и вели при этом половую жизнь. Не хотели ничего специально строить, т.к. устали от неудач на личном фронте, наслаждались свободой да и просто считали "притягивание за уши" глупым. Но прошло немного времени и мы поняли, что нам друг с другом действительно очень хорошо духовно, плюс мы отлично ладим в быту. На этом основании постепенно съезжались, проводя все больше и больше времени друг с другом. Как - то так.

 

После разрыва отношений (особенно длительных) наступает период переживания утраты (отношений, прежних привычек, прежней жизни). Период этот может длиться до 2х лет. Человек вступает в определённые процессы и все их надо пережить. Если сразу начать новые отношения одни процессы накладываются на другие: утрата + адаптация. Психологически человек ещё находится в прежних отношениях и автоматом переносит старые привычные поведенческие реакции на абсолютно другого человека. В то время, когда этого нового надо изучать и подстраивать свои реакции под него, выстраивать новые поведенческие стереотипы. Понимаешь? У тебя видимо, перекос пошёл, причём конкретный. Организм отказывается справляться с ситуацией и переносит все свои внутренние конфликты на нового, ни в чём не виноватого человека))). Ищет в нём причины, чтобы остаться наедине со своими переживаниями.

Кстати, в последнее время часто болеешь?

 

На самом деле я понимаю, что не готова еще была к столь быстрому развитию событий. Даже открыто сказала об этом мужу. На что он всегда начинал психотерапию со своей стороны и давал понять, что, мол, мы сможем с этим справиться и совершенно необязательно разъезжаться. Суть была именно в том,чтобы не вести пока совместную жизнь. Шел на уступки со своей стороны, подстраивался. А я вот не могу объяснить ему, что он тут не причем, что это не от него зависит. Все равно пытается меня заставить забыть о прошлом самостоятельно, это часто выливается в какие-то невротические реакции с моей стороны. Я просто пока не могу перестроиться, не могу избавиться от многих комплексов и страхов, ведь предыдущий супруг бросил меня в самый неожиданный момент, хорошенько морально вымотав напоследок. На все мои разговоры о страхах и необходимости побыть одной муж говорит, что все понимает, любит такой, какая я есть, будет со мной всегда, никогда не бросит и т.д. Что я неправильно понимаю значение слова "любовь", что это значит принимать человека со всеми его страхами и проблемами, чему, как мы оба уверены, я не нашла подтверждения в предыдущих отношениях, где парень в одночасье разлюбил.

 

Давай поговорим о любви. Какой смысл вкладываешь в это понятие?

[OrangeQueen]

Нет, не ворует)))Просто пример привела. Насчет адаптационного механизма поняла , что ни разу не лишнее) Тем более,что чаще всего я поступаю по некоему "усредненному" способу: и очертя голову не бросаюсь, но и не обдумываю долго. А вот муж все обдумывает очень детально. Что помогает нам обоим. В итоге я ускоряю некоторые процессы, а он предотвращает от ошибок)

Болею часто, да. Точнее, хожу с хронической усталостью. В принципе энергии хватает, просто выдыхаюсь быстрее чем обычно. Но ведь не рвать же отношения с человеком...Хотя и возникли они,возможно, не в самый подходящий период..

О любви. Солидарна с мыслью о "единстве трех влечений", разума, души и тела =)Главное в любви, на мой взгляд, глубокая заинтересованность в человеке, принятие его таким,какой он есть, получение удовольствия от возникающих в процессе отношений, ну и отдача, конечно. Взаимная.

[Radugnui]

Нет, не ворует)))Просто пример привела. Насчет адаптационного механизма поняла , что ни разу не лишнее) Тем более,что чаще всего я поступаю по некоему "усредненному" способу: и очертя голову не бросаюсь, но и не обдумываю долго. А вот муж все обдумывает очень детально. Что помогает нам обоим. В итоге я ускоряю некоторые процессы, а он предотвращает от ошибок)

 

Видишь, оказывается это уже происходит))) Взаимовыгодное сотрудничество в семье ещё никто не отменял))).

 

Болею часто, да. Точнее, хожу с хронической усталостью. В принципе энергии хватает, просто выдыхаюсь быстрее чем обычно. Но ведь не рвать же отношения с человеком...Хотя и возникли они,возможно, не в самый подходящий период..

О любви. Солидарна с мыслью о "единстве трех влечений", разума, души и тела =)Главное в любви, на мой взгляд, глубокая заинтересованность в человеке, принятие его таким,какой он есть, получение удовольствия от возникающих в процессе отношений, ну и отдача, конечно. Взаимная.

 

Рвать отношения ни в коем разе нельзя. Кто может гарантировать, что это не судьба? И на самом деле всё, что случается с человеком в тот или иной период времени, всё во время. Значит тебе сейчас так самое оно, самое эффективное развитие событий.

Когда ты знаешь что происходит с тобой и по какой причине, то можешь управлять своими состояниями, разграничивать их, поворачивать себе на пользу. Поэтому я и заговорила о наложении переживаний. Если захочешь понаблюдать за своими реакциями сможешь определить какие возникают из-за усталости, какие из-за переживаний утраты, а какие из-за процесса притирки (или адаптации) друг к другу. Это возможность пережить этот трудный период два в одном и оставить рядом близкого человека, стать с ним на самом деле половинками.

 

В любви самое главное это общность взглядов и интересов, важно смотреть в одну сторону, строить общие планы. Если это сейчас есть в ваших отношениях, значит остальное всё можно решить. А конфликтов не избежать, конфликты это двигатель развития, именно конфликт даёт возможность посмотреть на ситуацию с другой точки зрения и вместе выбрать самый оптимальный вариант решения задачи.

 

Теперь ещё хочу поговорить о ресурсах. Как тебе удобнее восстанавливать потраченную энергию, как справляешься с усталостью, какие вещи, занятия несут тебе положительный заряд эмоций, дают физическую разрядку?

[OrangeQueen]

В любви самое главное это общность взглядов и интересов, важно смотреть в одну сторону, строить общие планы. Если это сейчас есть в ваших отношениях, значит остальное всё можно решить. А конфликтов не избежать, конфликты это двигатель развития, именно конфликт даёт возможность посмотреть на ситуацию с другой точки зрения и вместе выбрать самый оптимальный вариант решения задачи.

 

Теперь ещё хочу поговорить о ресурсах. Как тебе удобнее восстанавливать потраченную энергию, как справляешься с усталостью, какие вещи, занятия несут тебе положительный заряд эмоций, дают физическую разрядку?

 

Вот тут у меня возникают опасения. Дело в том,что в плане интересов мы разные. Парень на этапе ухаживаний делал для меня,нас обоих много прекрасных вещей: романтические ужины при свечах, поездки, прогулки по ночам и многое другое. Я люблю романтику. Сейчас же, живя со мной, онпредпочитает спокойное времяпрепровождение дома/ в компании, просто общение, компьютерные игры. Иными словами, домосед. Сам инициативу проявляет крайне редко в плане куда-то поехать, развлечься. У меня - когда как. Бывает, сижу дома сутками напролет, дня по 2-3 (работа позволяет), как амеба. Бывает, как заведенный кролик "Энерджайзер": по 10 мест в один день успеваю посетить, тянет на активные виды спорта, экстремальные и неожиданные поездки.Чаще второе. Оба мы люди творческие, слава Богу, поэтому в целом друг друга понимаем. Он сказал,что его привлекает во мне как раз то,что я такая активная, инициативная, неординарная.Могу его куда-то вытащить, растормошить. НО! Мне бы хотелось другого..Чтобы меня вытаскивали. Чтобы по отношению ко мне тоже проявляли инициативу. Мы разговаривали об этом. На что он сказал,что изменить себя не может, и дает мне ровно то,что может дать, т.е. берет бОльшую финансовую ответственность, часто готовит (наравне со мной), помогает по дому, чаще задумывается о бытовых вопросах и т.д. Но это все вообще из другой серии, ведь на самом деле готовить , убираться и прочее (кроме ремонта) я могу и сама. Хочется,чтобы с человеком в первую очередь было интересно как с ЧЕЛОВЕКОМ, чтобы была активная жизненная позиция, интересные увлечения. А о бытовых вещах всегда можно договориться, это для меня на втором плане. Поэтому меня часто посещают мысли о том,что мы друг другу не подходим.И мысли об инфантильности к этому же относились. Мне кажется, он считает, что я уже "его" и точно никуда не денусь. Постоянно называет женой, хотя мы не женаты. Вот это меня и пугает, я к роли "просто жены" не готова.

Насчет ресурсов. восстанавливать удобнее в одиночестве: сплю, слушаю музыку, гуляю одна. Положительные эмоции..Сильнее сего - от неожиданных,экстремальных поступков, которые как бы "встряхивают". Путешествия еще. Разговоры по душам с близкими.

[Radugnui]

Вот тут у меня возникают опасения. Дело в том,что в плане интересов мы разные. Парень на этапе ухаживаний делал для меня,нас обоих много прекрасных вещей: романтические ужины при свечах, поездки, прогулки по ночам и многое другое. Я люблю романтику. Сейчас же, живя со мной, онпредпочитает спокойное времяпрепровождение дома/ в компании, просто общение, компьютерные игры. Иными словами, домосед. Сам инициативу проявляет крайне редко в плане куда-то поехать, развлечься.

 

Давай подробнее об интересах, мне кажется ты немного путаешь, сами интересы и их выражение в поведении. Расскажи о своих жизненных интересах, штук десять напиши самых важных, ок?

И ещё, как часто ты ему говоришь о том, что тебе хочется романтики в отношениях? Что тебе этого не хватает? Что хочется вечер при свечах и ванну в лепестках роз?

 

У меня - когда как. Бывает, сижу дома сутками напролет, дня по 2-3 (работа позволяет), как амеба. Бывает, как заведенный кролик "Энерджайзер": по 10 мест в один день успеваю посетить, тянет на активные виды спорта, экстремальные и неожиданные поездки.Чаще второе. Оба мы люди творческие, слава Богу, поэтому в целом друг друга понимаем. Он сказал,что его привлекает во мне как раз то,что я такая активная, инициативная, неординарная.Могу его куда-то вытащить, растормошить. НО! Мне бы хотелось другого..Чтобы меня вытаскивали. Чтобы по отношению ко мне тоже проявляли инициативу. Мы разговаривали об этом. На что он сказал,что изменить себя не может, и дает мне ровно то,что может дать, т.е. берет бОльшую финансовую ответственность, часто готовит (наравне со мной), помогает по дому, чаще задумывается о бытовых вопросах и т.д. Но это все вообще из другой серии, ведь на самом деле готовить , убираться и прочее (кроме ремонта) я могу и сама. Хочется,чтобы с человеком в первую очередь было интересно как с ЧЕЛОВЕКОМ, чтобы была активная жизненная позиция, интересные увлечения. А о бытовых вещах всегда можно договориться, это для меня на втором плане.

 

Часто такое желание обманчиво))). Тебе хочется, чтобы тебя куда-то тащили, а теперь представь, что тебя каждый день куда-то тащат, да ещё не туда куда тебе надо))). Тут же пойдёт внутренний протест и новое предложение, нет - мы поедем куда я сказала))). Думаю, если сама подумаешь припомнишь подобные ситуации. Просто у вас в семье лидер жена, а муж качественный исполнитель, это что касается активного отдыха. Но я уверена, что муж компенсирует этот момент в других жизненных сферах. Подумай сама.

 

Поэтому меня часто посещают мысли о том,что мы друг другу не подходим.И мысли об инфантильности к этому же относились. Мне кажется, он считает, что я уже "его" и точно никуда не денусь. Постоянно называет женой, хотя мы не женаты. Вот это меня и пугает, я к роли "просто жены" не готова.

Насчет ресурсов. восстанавливать удобнее в одиночестве: сплю, слушаю музыку, гуляю одна. Положительные эмоции..Сильнее сего - от неожиданных,экстремальных поступков, которые как бы "встряхивают". Путешествия еще. Разговоры по душам с близкими.

 

По большому счёту в межличностных взаимоотношениях нет такого понятия "подходит - не подходит", есть понятие "хочу ли я стать с этим человеком половинками", сколько на это уйдёт времени и усилий, стоят ли отношения этого? И эти вопросы даже самые крепкие семейные пары задают себе на протяжении всей жизни. Есть что-то главное, основополагающее за что мы делаем выбор в пользу именно этого человека, а не иного. И пока это основополагающее им и остаётся мы вместе, как только приоритеты сдвигаются - наступает кризис (рождение ребёнка, изменение финансового положения, изменение соц статуса и т.д.). А договориться можно о чём угодно, в течение жизни меняются и убеждения и принципы и интересы, если при этом при всём пара смотрит в одну сторону, то долгая счастливая жизнь вдвоём обеспечена.

Мне так видится, что на сегодняшний день он уже решил, что мы вместе, а у тебя этот вопрос ещё вопрос))). Отсюда и все возможные варианты "почему нет". Давай смотреть на ситуацию по другому: почему да? Я с ним, мы вместе, потому, что.... Но при этом есть задачи, которые нам предстоит с ним решить вместе, это... Понимаешь о чём я?

 

Ресурсы: сколько в последнее время тратится тобой на восстановление организма, внутреннего состояния, сколько времени ты чувствуешь внутреннее равновесие?

[OrangeQueen]

Подумала. Действительно, в вопросах быта муж главный, по большей части. Например, в магазин со мной за продуктами принципиально не ходит: покупает сам,отдельно, всегда то,что нужно и ничего лишнего, то есть умеет тратить деньги На мое предложение делать это вместе сказал, что все мои пожелания учтет, но ходить с ним вместе необязательно. При этом на продукты старается тратить только те деньги,которые заработал сам. ТО етсь у нас есть семейный "общаг", куда мы оба скидываем свободные средства, но он рассчитан, так сказать, на крайний случай, когда появляются финансовые затруднения. То есть заработанными мною деньгами он старается не пользоваться.

Насчет увлечений и интересов: спорт - фигурное катание, плавание,искусство - театр , путешествия и поездки, совместный отдых с друзьями (тут уже не особо важно как именно,главное чтобы интересно было), психология и педагогика (здесь вообще хочу получить соответствующее высшее образование). Вообще мне интересно все,связанное с молодежным творчеством. Очень часто являюсь инициатором и организатором творческих мероприятий.

Я часто говорю мужу,что мне бы хотелось его инициативы, которую я устаю проявлять сама. в ответ на это он говорит, что ему трудно дается организация всевозможных вылазок и поездок, поэтому ему проще.чтобы его вытаскивали.

По поводу романтики. Я начала делать первые шаги к ней сама,после того как у нас был тяжелый период ссор и конфликтов. Уже до начала ссор инициатива у него пропала спустя месяц отношений, и тогда начало проявляться мое раздражение, то есть оно было следствием реакции на эту безынициативность. На этот раз я решила взять все в свои руки. Сорганизовала романтический ужин, сделала пару мелких сюрпризов..Стараюсь не кричать, не возмущаться по пустякам, вести себя приветливей и спокойнее в сложных ситуациях, хотя и не всегда получается..Стараюсь больше следить за собой. Не знаю, чем еще подтолкнуть к активности. иногда мне кажется, что в силу моей активности со мной просто удобно - ведь не нужно проявлять ее самому.

[Radugnui]

Подумала. Действительно, в вопросах быта муж главный, по большей части. Например, в магазин со мной за продуктами принципиально не ходит: покупает сам,отдельно, всегда то,что нужно и ничего лишнего, то есть умеет тратить деньги На мое предложение делать это вместе сказал, что все мои пожелания учтет, но ходить с ним вместе необязательно. При этом на продукты старается тратить только те деньги,которые заработал сам. ТО етсь у нас есть семейный "общаг", куда мы оба скидываем свободные средства, но он рассчитан, так сказать, на крайний случай, когда появляются финансовые затруднения. То есть заработанными мною деньгами он старается не пользоваться.

 

Представляешь сколько сейчас тёток обзавидовалось? Есть такая категория мужиков, которые пришли с работы домой, плюхнулись на диван с банкой пива перед телевизором и ещё орут жене, мол иди ублажай. Какой там в магазин сходить... :P

Так что считай, что клад нашла))).

А если серьёзно, то если хочешь, чтобы в жизни и дальше муж продолжал себя так вести, научись ценить то, что он для тебя делает, говори ему о том, что ты это ценишь, что это для тебя важно, что гордишься им, что он молодец и т.д. В конце концов мы сами делаем друг друга в семейной жизни и если относиться к мужу как к президенту, то рано или поздно он им станет, даже если это будет маленькая собственная фирма или свечной заводик))).

 

Насчет увлечений и интересов: спорт - фигурное катание, плавание,искусство - театр , путешествия и поездки, совместный отдых с друзьями (тут уже не особо важно как именно,главное чтобы интересно было), психология и педагогика (здесь вообще хочу получить соответствующее высшее образование). Вообще мне интересно все,связанное с молодежным творчеством. Очень часто являюсь инициатором и организатором творческих мероприятий.

Я часто говорю мужу,что мне бы хотелось его инициативы, которую я устаю проявлять сама. в ответ на это он говорит, что ему трудно дается организация всевозможных вылазок и поездок, поэтому ему проще.чтобы его вытаскивали.

 

Хорошо. А каких конкретных шагов тебе от него хочется? Можешь расписать по пунктам? Насколько я поняла он готов идти тебе навстречу, просто у него нет соответствующих навыков и умений. Может его этому всему научить?

 

Это ещё одна важная составляющая семейной жизни, интерес друг к другу. А интерес вызывает что-то новое, неизвестное, незнакомое, но такое, что хочется перенять, чему хочется научиться. Если супруги умеют учиться друг у друга, то они умеют обогащать свою жизнь и жизнь своего супруга новыми знаниями, а значит развиваются в браке, растут внутренне, расширяют границы возможного. Это же здорово! Вряд ли когда-то станет скучно.

 

По поводу романтики. Я начала делать первые шаги к ней сама,после того как у нас был тяжелый период ссор и конфликтов. Уже до начала ссор инициатива у него пропала спустя месяц отношений, и тогда начало проявляться мое раздражение, то есть оно было следствием реакции на эту безынициативность. На этот раз я решила взять все в свои руки. Сорганизовала романтический ужин, сделала пару мелких сюрпризов..Стараюсь не кричать, не возмущаться по пустякам, вести себя приветливей и спокойнее в сложных ситуациях, хотя и не всегда получается..Стараюсь больше следить за собой. Не знаю, чем еще подтолкнуть к активности. иногда мне кажется, что в силу моей активности со мной просто удобно - ведь не нужно проявлять ее самому.

 

Важное наблюдение. Зачем мне делать что-то, если есть человек, который делает это лучше меня? А значит и не оценит?

Первое, что надо сделать - это чётко распределить обязанности, кто за что несёт ответственность. По всем сферам жизни: финансы, досуг, бытовая сфера, общение и т.д. Сколько сами напридумываете.

 

Второе, не лезть на чужую территорию. Договорились, что муж, к примеру моет посуду, значит муж и моет. И если в силу каких-то причин не помыл, значит пусть так и лежит грязная (если только нет уважительной причины - болезнь или командировка и т.д. ), если помыл не так как тебе хотелось бы можешь потом сама перемыть, только так, чтобы он не видел и не знал об этом))). Иначе, зачем мне что-то делать, если кто-то потом всё равно всё переделает. Или зачем мне что-то делать, зная, что это не оценят, да ещё и выскажут? Понимаешь о чём я?

 

Третье, научиться ценить проявления другого в отношении себя и жизни вдвоём в целом. Замечать действия другого, хвалить, гордиться достижениями, говорить о том, как это важно лично для тебя, как здорово, что рядом с тобой такой замечательный человек, что рядом с ним ты сама становишься замечтательнее и замечтательнее))). Естественно, что обратная связь должна быть искренней, иначе не работает.

 

Если научиться соблюдать эти не хитрые правила, то жизнь станет намного легче. Понадобится только приложить усилия в самом начале, чтобы научиться замечать и ценить отношение другого, его достижения и поступки.