Жертва, героиня или любимая жена

[Гость Shantae]

Здравствуйте Нина. Мне нужна ваша помощь. Думала-думала с чего же все-таки начать и совсем запуталась) Наверое все-таки стоит начать сначала)

У нас с мужем проблема, вернее не так, у нас ужасающее, катастрофическое, можно сказать гибельное для семьи недоразумение.

Я почитала другие темы, думала может там найду что-то полезное, но в основном там в любой ситуации советуют разводиться. Я не хочу терять семью, я хочу быть со своим любимым и самым дорогим мне человеком - моим мужем. Не знаю что это: любовь, страх остаться одной, просто страх чего-то, дружба, привычка или еще что-то, в любом случае этот человек мне нужен и он достоин того, что бы его любили.

Мне 31 год, моему мужу 24, у нас подрастает сын. Это мой первый брак и надеюсь единственный.

Мы познакомимлись, когда мне было 23, а ему 16, завязалось наше знакомство с единственной целью явно интимного характера, ну а в итоге получилась семья. Первые 2 годая летала на крыльях, в отношении моего мужа возраст это не показатель, романтика, секс, разговоры под луной, я была пьяна от влюбленности, мне хотелось быть и быть с ним.

А потом я сознательно начала все рушить. Оглядываясь назад, размышляя над своими поступками, я понимаю, что я выискивала недостатки, делала проблемы на пустом, устраивала скандалы, я даже помню тот момент, когда я у меня впервые возникла мысль: "он такой же как все....вот козел" (извините)

Ну а теперь лиричское отступление на тему моей семьи. Моя семья - это классический пример, где жена - жертва, муж - козел и все это сохраняется ради детей (у меня есть еще брат). Сколько я себя помню отец гулял, при чем со скандалами, со звонками любовниц по ночам и прочей атрибутикой, но из семьи не уходил. Мама была в слезах, но обнимая нас с братом, на наши требования развода, отвечала, что нужно сохранить ради нас. Зачем, правда, я так и не поняла до сих пор. Естественно, когда отец посещал очередную любовницу, в мои уши от мамы и бабушки вливался поток брани в его адрес и, что все мужки козлы и вообще без них лучше. О какой-то интимной стороне жизни родителей речи вообще не шло. Все, что связано с отцом методично внушалось как мерзкое и ненужное. Может в свое оправдание мама часто рассказывала мне историю о том, как отец загулял: в 2 года мне поставили астму и рекомендовали бывать на море, моя тётка жила в новороссийске и мама на все лето уезжала, что бы подлечить свою девочку, а отец тут уходил в загул, но она стоически терпела, потому, что беспокоилась за ребенка, а не за него. Своей вины я не чувствовала, но мысль о том, какая мама молодец и именно так и надо поступать прочно засела у меня в голове.

Я видела, что и отец переживает, возможно он по-своему любил и маму и нас. Попытки воспитывать меня отец оставил, когда мне было лет 10 и занял позицию стороннего наблюдателя. В принципе, до определенного момента я не переживала об этом, когда всю жизнь живешь в одних условиях - это становится нормой. Я не была идиоткой и видела, что и мама во многом не права, в уме клялась себе, что не буду посупать как она и спокойно переживала свой подростковый возраст, точно зная как поступать не надо.

Однажды я услышала как отец разговаривает со своей любовницей по телефону... нет, меня не поразил сам этот факт, меня поразило то, как он это делал. Это был ласковый, заботящийся человек, в его голосе была нежность, он говорил какие-то слова утешения, сопереживал... В этот момент посеяные мамой семена видимо взошли) Это была мгновенная вспышка, как осколок разбитого зеркала снежной королевы, дикая, мучительная, терзающая, выжимающая все соки обида, обида на то, что НИКОГДА, никогда я не слышала от него таких слов. И один вопрос, терзающий меня с 15 лет: почему у меня этого никогда не было и понимание того, как мне это необходимо.

Вот с этим багажом я пришла к своему будущему мужу) Время шло, муж мой человек весьма амбициозные и способный, помимо учебы занялся карьерой в своем институте, весьма успешной надо сказать, времени на меня тратил не так много как раньше, соотвественно количество нежностей в мой адрес тоже поуменшилось и тут червячок обиды шевельнулся и стал расти. Дальше у мужа началась работа, мы стали жить вместе, родился ребенок, то есть уставшему мужу совсем не хотелось со мной сюсюкаться, а мой червячок стал змеюкой, пожирающей меня изнутри.

Ну и что я начала делать? Конечно! Как меня учили - отлучать мужа от постели, прятаться за ребенком, избегать прикасаться к нему, с важным видом стирать его носки, гладить рубашки и костюмы, готовить и с изможденным видом падать на кровать, вроде как ты меня за то, что я делаю не ценишь, а ты еще со своим сексом ко мне лезешь.

Я уже видела все это, я не хочу так...

С мжем мы разговаривали на эту тему, вернее на тему отсутствия у нас нормального секса и в процессе касались и всех моих переживаний. Я просила помочь мне, быть нежнее, учтивее, но все же в 24 года парню сложно сдерживать свои сексуальные потребности.

Тут наверное стоит упомянуть и о семье мужа. Мать мужа женщина властная с признаками самодурства, 3 сына и отец военный. У них ласковые слова и забота, по словам мужа, проявлялись лишь тогда, когда матери что-то было нужно, поэтому у него любое проявление этих качеств вызывает стойкую неприязнь.

В общем вот такой вот дурдом.

Если в краце, то для мужа наша проблема формулируется как отсутстве у меня желания к сексу с ним, хотя раньше я была очень страстной, ну а для меня проблема - это как не превратить свою нынешнюю семью в родительскую и как перестать изображать жертву.

Извиняюсь за сумбур)

[ninaris]

Здравствуйте, скажите, что бы Вы хотели от нашей работы?

[Гость Shantae]

Нина, извините, если я в потоке размышлений о том, что я хочу от нашей с Вами работы, нечаяно нарушу ваши правила, я прошу вас помочь мне в таком слчае скорректировать мои хотения.

Сначала я хотела написать, что хочу избавиться от обиды на отца, но потом подумав, я поняла, что и обиды то как таковой не осталось. Став, наверное, уже состоявшейся женщиной, я понимаю, что отец очень дорожил мной и братом (я не могу сказать любил, т.к. слово "любовь" и "папа" в нашей семье никогда не произносились вместе, поэтому не знаю была ли это любовь или нет), но мама всегда пресекала попытки отца к какой-то нежности в отношении нас фразами типа "ходишь по шлюхам, а потом к детям лезешь". Как-то мы говорили с отцом об этом и я видела, что и ему было больно от такого отношения. Обида на маму? Нет. Маму я люблю и тоже понимаю. Во всех отношениях, кроме отца, она была практически идеальна. Есть только глубокое сожаление о том, что из-за того, что кто-то когда-то кому-то не уступил, не понял, не простил и в итоге 3 семьи сейчас строят свои отношения бог знает как (родителей, моя и брата).

Но все же, маман моя мозги мне хорошо промыла и как не крути я вольно или невольно навешиваю на своего мужа теже ярлыки, которые мама вешала на отца.

Вот я и хочу видеть своего мужа своими же глазами, а не глазами мамы,убрать подальше эти ярлыки, которые я навешиваю уже неосознано и понимаю это уже когда во всю идет ссора. Я устала от внутреннего конфликта, когда я понимаю, что у меня замечательный муж и я его очень люблю, и вот эта вся его замечательность обвешана известным мне негативом в отношении мужчин - это просто бомба для мозга. Я люблю человека, дорожу им и тут же иду делаю что-нибудь такое (элементарно докапаться почему он не вымыл посуду за собой), что покажет его с неприятное мне стороны и это будет повод обидеться на него, сказать, что он меня не ценит и вообще зачем он пришел и сломал нам с сыном все хорошее настроение. Брррр! Не хочу так! Я правда устала от этого.

Сегодня попробовала контролировать и мысли, и действия в отношении мужа, старалась недопускать "маминых" действий, прежде, чем что-то сделать или усвоить мысль, на душе стало легче, муж в хорошем настроении.

Нина, если я так и не ответила на ваш вопрос, то прочитав весь мой поток мыслей, задайте, пожалуйста, мне вопрос, который поможет мне в уйти нужное русло.

[ninaris]

я навешиваю уже неосознано и понимаю это уже когда во всю идет ссора.

 

Как Вы это понимаете?

 

Не хочу так!

 

А как хотите?

 

Сегодня попробовала контролировать и мысли, и действия в отношении мужа, старалась недопускать "маминых" действий, прежде, чем что-то сделать или усвоить мысль, на душе стало легче, муж в хорошем настроении.

 

Здорово то, что Вы можете отслеживать в своем сознании то, что относиться НЕ к Вашим убеждениям, а к маминым.

[Гость Shantae]

Как Вы это понимаете?

Ссора - это высказывание взаимных упреков и недовольств, и, как правило, инициатор ссоры я, то я и начинаю высказывать недовольства и претензии. Два-три раза мне удается предъявить достаточно существенную претензию, ну а потом начинается "притягивание за уши" и чувствую, что парировать то мне нечем, ну а я то видела, что список претензий мжет быть бесконечным. Вот и вертится в голове мысль, что наверное я длаю что-то не то и виноватой чувствую себя я, а не муж.

 

А как хотите?

Я люблю своего мужа. Мне хочется заботиться о нем, делать ему приятное иногда даже баловать, я хочу, что бы он был счастлив со мной. Я ни в коем случае не считаю, что он "козел" или "такой же как все". Я вижу как он старается ради нас с сыном, часто берет подработки, несмотря на то, что у него и так сложная и ответственная работа, поэтому приходит поздно и как очень уставшим, там не то что бы об изменах речи не идет, а о том, что бы с другом посидеть после работы. Я скучаю по нему, мне не хватает его внимания, его ласки. Наверное и к отцу это была не обида, а просто тоска по мужской нежности и заботе, просто в 15 я это поняла, что она нужна, а до этого и не понять было. Плохо, что я умею говорить ему об этом только через "Гав!", мой муж по многим параметрам заслуживает исключительно отношения "Мур" (я правда не знаю уместно ли такое сравнение).

Я хочу, что бы нехватка внимания мужа реализовывалась во мне виде заботы о нем, а не в виде стремления к ссоре.

 

Здорово то, что Вы можете отслеживать в своем сознании то, что относиться НЕ к Вашим убеждениям, а к маминым.

В первом сообщении я писала, что как только я стала способна понимать, что мама не всегда права в их ссорах я старалась встать и на ее позицию и на позиию отца, к тому же очень часто инициатором скандалов была мама в ситуациях, когда, например, отец пытался ее обнять или поцеловать, или пригласить погулятьв парке, или приходил к ней за советом по ситуации на работе. Это все происходило на моих глазах и я заставляла себя запоминать как не должна себя вести жена, если хочет сохранить семью. Наверное потому, что я давно не живу с родителями, я забыла об этом и условный рефлекс на "Гав!" в отношении мужа, закрепленный с 2х лет стал доминировать. Моя трудность в том, что я срываюсь на агрессию раньше, чем осознаю, что не стоит этого делать и вот тут я действительно теряюсь, как этого избежать, потому что невозможно всегда держать себя под контролем.

[ninaris]

Моя трудность в том, что я срываюсь на агрессию раньше, чем осознаю, что не стоит этого делать и вот тут я действительно теряюсь, как этого избежать, потому что невозможно всегда держать себя под контролем.

 

Давайте для начала, разберемся в том, почему Вы срываетесь на агрессивное поведение, может быть Вы чего-то хотите, а не получаете этого, или наоборот, получаете то, чего не хотите...

И попробуйте подумать над тем, какое послание несут Ваши агрессивные фразы или действия, ну например: "Обрати на меня внимание"; "Мне не хватает твоей любви и заботы"...