Мне ничего не приносит радости.

[Гость StarCraft]

Здравствуйте. У меня дипрессия, которая продолжается уже на протяжении более 2-3 месяцев. Я уже к ней настолько привык, что даже не обращаю на неё внимание. Я нашел в себе силы признать, что мне действительно нужна помошь психолога и что из сложившейся ситуации я не смогу выбраться самостоятельно. Всё началось с того, что у меня появились проблемы со своей девушкой. Я всегда считал, что всё дело вней. Вчера мы с ней расстались. Я понял что это не из-за неё. У меня появился страх от того что я не знаю в чём дело. Последние две недели я живу с мыслью о суициде. У меня и раньше были мысли и даже попытки суицида, но это было по другому. Раньше это было потому что мне было очень плохо и больно (душевно). Сейчас это от того что мне абсолютно ничего не приносит радости. Я не специалист в психиатрии, но по моему у меня раздвоение личности. С одной стороны у меня всё прекрасно. Мне 24 года. Я достаточно красив, хотя почему-то девушкам не нравлюсь, ну и ладно. Меня очень ценят как специалиста и я не боюсь что останусь без работы. Я нашел себе жилье и скоро съеду наконец от родителей. С другой стороны у меня всё плохо. Все мои друзья уже попережинились, у них дети есть, машины, а я по прежнему живу с родителями. Я уже закончил школу. Закончил институт и знаю что больше ничего такого не будет. Моя жизнь замерла. Она стоит на месте и в ней ничего не происходит. Вся моя жизнь состоит в маршруте на работу-с работы. Мне очень скучно и очень одиноко. Я даже не знаю что у меня: аппатия или дипрессия. Последние две недели это стало просто невыносимо. Я постоянно думаю о суициде, но это не порыв. Я его тщательно планирую. Я сижу в интернете и подбираю способ смерти для себя с таким спокойствием, будто выбираю цвет для обоев. Я уже даже дату и время себе назначил. Я спокоен и меня это бесит. Месяц назад я бросил курить. Вчера опять начал. Я понял, что бросил курить для того чтобы сделать своей девушке приятно. На себя мне было наплевать. Я закурил. Меня тошнило, мне было это неприятно, мне не хотелось, но я всё-равно закурил. Я перестал себя контролировать. Мне на всё и на всех наплевать. Для меня мир серок, скучен и несправедлив. Я не вижу в нем никакого смысла. Не потому что мне плохо и жить не хочется, скорее наоборот: мне нехочется жить потому-что я хладнокровно не вижу в этом никакого смысла. Меня окончательно добило то, что моя девушка меня бросила потому что просто разлюбила. Я не вижу в мире никакой справедливости. Есть семьи где мужья ведут себя как конченые свиньи и жены от них не уходят потому-что любят, а я для неё делал всё что мог. Даже бросил курить через более 10-ти лет курения. У меня тяжелая легочная болезнь. В 16 лет я перенес тяжелую операцию на легкие. Меня чудом вытащили с того света, и курение меня убивает по настоящему. Меня взбесило то, что в моей жизни произошла ситуация, на которую я просто не в силах повлиять. Ведь невозможно что-то сделать чтоб тебя любили? Тебя либо любят, либо нет. И тут уж ты бессилен. Так зачем тогда жить если ты не в силах на свою жизнь повлиять? А если я и мог повлиять, то в таком случае мне будет ещё больнее от мысли о том что я просто ничтожество и не смог ничего сделать потому что морально и волево слабый человек. Я уже нашел психатерапевта в своем городе, но сейчас у меня проблемы с деньгами. Они будут только к новому году. Каждая секунда моей жизни приносит мне душевные страдания и чем дальше тем сильнее. Столько много всего я написал потому-что я даже не знаю в чем моя проблема. Если бы всё могло описаться словами типа "мне грустно", "мне страшно", "мне плакать хочется" или подобными, то я бы не стал к вам обращаться. А так я надеюсь что вы поможете мне разобраться в чем моя проблема. Заранее благодарю.

P.S. Я начал писать книгу основанную на своих странных переживаниях, и если вы заинтересуетесь моим случаем, то я могу её скинуть вам на эмейл.

[Olviyanka]

"Я уже даже дату и время себе назначил" Это правда что Вы хотите так и умереть или все же хотите бороться за свою радость в жизни?