Большой ребёнок

[Lelika]

Здравствуйте. Очень нуждаюсь в толковых умных советах. В корнях своих проблем в общем-то разобралась, а вот знаний и навыков их решения нет. Прошу помощи и совета.

Суть вопроса:

выросла в неполной семье. Родного отца увидела впервые в этом году, а мне уже 26 лет. Бросил маму ещё беременной. Мама с бабушкой в детстве гиперопекали – водили в школу до 8го класса, через дорогу первый раз самой перейти разрешили классе в5ом, в детский садик не ходила. Соответственно ни навыков самостоятельности, ни уверенности в себе, ни общения с ровесниками. В школе была изгоем, все считали меня странной - поскольку с детьми общаться не умела. В 8ом классе отдали в крутой лицей, там я нашла метод самоутверждения – была круглой отличницей, английский – личный репетитор 10 лет кряду, олимпиады республиканских уровней и тыды. В итоге отдали меня (именно отдали – я сама не особо пыталась решать) в хороший вуз на ф-т бухучёта – ибо это прибыльная профессия.

О семье: Мама вышла второй раз замуж, когда мне было 7 лет. На отчима не жалуюсь - любит меня, переживает, как за родную. Его я люблю и считаю своим настоящим отцом. Но отношения в семье не сложились, частая ругань – лидер мама, она зарабатывает больше отца раз в 5, часто жалуется на его несостоятельность, чмошность. Нужно признать, что она все эти годы пахала, как лошадь – она экономист, и практически всё вкладывала в меня.

Дальше – в универе я была амёбой, валялась в общаге на диване, начался «подростковый период» с опозданием очевидно – друзья, любовь-морковь, гульки, с родителями ужас, что творилось. Там же на фоне этой апатии появилась сперва анорексия – год, минимальный вес был 43 кг при 166 см роста, а потом булимия – четыре года. Об этом не буду. Мучилась долго. Но справилась. Когда совсем прижало и был выбор – или сдохнуть, или жить такой, какая есть. Тогда начала заниматься активно спортом – танцы, йога. И с удивлением стала замечать, что а. получаю от этого безумное удовольствие. б. у меня очень хорошие задатки, на редкость хорошая психомоторика и пластичность. Поскольку, страдая булимией и анорексией, тоннами поглощала об этом информацию, то знаю многое о теле, то есть интересна мне не только практическая, но и теоретическая стороны. С расстройствами питания, уверенно могу сказать, что справилась, единственное – осталась привычка заедать шоколадками хандру, но я по этому поводу не парюсь.

На четвёртом курсе перешла на заочку и пошла работать. Карьера складывалась – в 25 я была уже главбухом международной компании. Получала очень хорошие деньги. К тому времени родители именно наскребли мне на машину, в этом году продали квартиру (была «вроде лишняя», они живут в области) и купили мне квартиру в столице. На ремонт деньги сложила я – ещё из зп главбуха. А потом у меня «щёлкнуло». Профессию я свою не любила. Мне было жутко скучно. Единственное, что нравилось – мат.положение. Ощущение было, что жизнь не имеет смысла. Зачем я это всё делаю? Зачем выкладываюсь, бегаю? Казалось, что схожу с ума. В голове был не то, что непрекращающийся «внутренний диалог», а крик какой-то постоянный. Во общем, я собрала деньги на ремонт квартиры, собрала заначку и ушла с работы и из профессии.

Ещё со студенчества я мечтала пойти в актёрскую студию – театр люблю, часто ходила и хожу. Смотрю с открытым ртом всегда. Уволившись, пошла в студию поступать. Как ни странно, взяли, хотя на сцене, при поступлении чуть не обписалась в прямом смысле – никогда на публике не выступала. Пол года училась в студии, продолжала танцевать и «йожничать». Летом поступила в институт физкультуры – теперь я будущий реабилитолог и преподаватель физ-ры.Но летом же закончилась и заначка – пришлось жить на мамины деньги. За учёбу снова же платит она.

А тут всё как раз и полезло. И так проблемы: я чётко отдаю себе отчёт, что это Мои желания – связать свою жизнь с работой с человеческим телом, играть в театре. Но появилась куча проблем.

-с театром. В жизни я очень общительная, довольно интересная личность, стремлюсь к вниманию окружающих, начитанная – но как только какой-то ответственный этюд на сцене, я скукоживаюсь от страха, от ощущения ответственности за каждое действие на сцене. Получается общий зажим – и пиши пропало. А ещё учитывая, что режиссёры всегда критикуют и мало хвалят – это нормально в их работе, вообще зажимаюсь. В упражнениях – всё идёт на ура. На сцене - страх перед ответственностью. Пока бросила, потому что платить за студию ещё родительскими деньгами не хочу. В феврале вернусь туда всё равно – тянет магнитом просто. И преподаватели говорят, что у меня есть все нужные задатки, кроме уверенности в себе и умения отстаивать своё мнение. А это для актёра – ого как важно.

-с новой профессией. Объективно понимаю, что профессионала хореографа из меня не выйдет. Поздно начала. В фитнес идти не хочу – это примитивная методика работы с телом, после йоги и танцев – это ни за что, да и зп там не такая, ради которой стоит заниматься нелюбимым делом. Работала инструктором танцев – овчинка не стоит выделки. Денег даже на бензин не хватает. Сейчас попробую пристроиться в какой-то шоу-балет, правда, возраст тоже уже смущает чуток ( меня саму). Инструктором йоги – ещё сертификата нет, оздоровительной физкультурой – хотела бы заниматься, но нужно начинать с маленького, опыт нарабатывать. То есть пока сама себя обеспечивать не могу. А чем больше живу за счёт мамы, тем хуже становится. Снова превращаюсь в ту же амёбу, которой была в юности. Хоть стриптизёршей иди.

Во общем всё понимаю – и эгоистка я в общем-то, и на родителей есть малёхо обида, и протест, и понимаю, что ведь не виноваты они – и я уже далеко не ребёнок, сама всё могу изменить. А страшно ужасно. Решение принимать страшно, делать шаги страшно, переступать через свой страх страшно – проще лежать на диване и жалеть себя. Что на меня последнее время и находит постоянно. Прошу советов, как научиться переступать через это всё. Как научиться быть не большим ребёнком, а взрослым самостоятельным человеком. Какие решения принимать, точнее как научиться их принимать.

Мама до сих пор по выходным привозит мне пакеты с котлетками – ребёнок ведь в сложной ситуации, и переживает, и мучается сама – вижу. И от этого ещё хуже и противнее становится. И во обще в угол залезть хочется. И с дивана не слезать – лежать и жрать мамины котлетки. Я ей обуза до сих пор, получается. Тошно, во общем. И страшно. И что делать, не знаю.

ЗЫ. Не замужем. Отношения были самые долгие – год. Но отношений было много. Барышня объективно красивая. С мужчинами поневоле скатываюсь или в роль маленькой хныкающей девочки, или эдакой мегеры истеричной. Пока забила. Хочу разобраться со своей личностью сперва.

Помогите, пожалуйста, я совсем запуталась.

[Usual]

Я так понимаю, тебя мучает страх того, что ты не сможешь обеспечивать себя в будущем и превратишься в "амебу"

Чем больше живу за счёт мамы, тем хуже становится. Снова превращаюсь в ту же амёбу, которой была в юности.

У человека есть одна вещь, которая стоит наряду даже с некоторыми инстинктами выживания. Это его "собственная значимость" . Впервые я увидел этот термин у Уильяма Коэна. Он утверждал, что человеку необходимо ощущать себя "нужным" обществу. Это работает, как стимул для ускорения достижения своих целей. А когда же человек чувствует себя "амебой", то его самооценка заметно понижается. А без этого никак не достичь успеха, не устроиться на работу на которую хочешь, и т.д. Ты сама уже начинаешь к себе отрицательно относится. Как ты думаешь, притягиваешь ли ты успех к себе такими словами?

Я ей обуза до сих пор, получается.

Ты когда-нибудь пыталась верить в себя? Не думать о себе, как об "обузе"? К чему я это говорю: в дальнейшем такое отношение к самой себе может ввезти тебя в очень сильную депрессию, из которой еще тяжелее выйти. Тебе это не нужно. Поэтому, надеюсь, ты поняла, что я имел ввиду. Прекрати себя называть "амебой" и "обузой". Перед тем как стать, как ты говоришь "взрослым", нужно себя как минимум им ощущать.

Прошу советов, как научиться переступать через это всё. Как научиться быть не большим ребёнком, а взрослым самостоятельным человеком. Какие решения принимать, точнее как научиться их принимать.

Любой человек может жить сам по себе. Вообще любой. Дело в другом. У кого-то это получается хорошо, а у кого-то не очень. Пойми, ни один психолог не сможет тебя научить тебя находить успешную работу, зарабатывать деньги и стать супер самостоятельной. Как ты себе это представляешь? Неужели, он щелкнет пальцем, и ты покинешь кабинет ответственным человеком? Он не сможет тебе помочь так, как ты, по-видимому, ожидаешь.

 

Думаю, тебе стоит просто устроится на любую работу, которая оптимальна, несмотря на зарплату. Тебе это нужно будет только для одного. Этим ты сможешь доказать себе то, что ты самостоятельна. А это уже первые шаги. Но зачем? Этим ты отгородишься от того, что тебя сейчас сильнее всего волнует. Сделав первый шаг, ты уже перестанешь считать себя "амебой", которая "висит на шее" и поднимешь свою собственную значимость в обществе, что мотивирует тебя для дальнейшего действования. Найди хоть какую-нибудь работу, которая наиболее оптимальна по тому критерию, что нравится ли тебе заниматься или не нравится, а так же по зарплате. По моему мнению, это самое умное решение, что можно предпринять. А что еще? Продолжать губить свою самооценку, поедая котлеты. Нет. Тебе это не нужно, я уверен.

[Lanna]

Не замужем. Отношения были самые долгие – год. Но отношений было много. Барышня объективно красивая. С мужчинами поневоле скатываюсь или в роль маленькой хныкающей девочки, или эдакой мегеры истеричной.

Подумайте над тем как бы вам "скатиться" до роли жены и матери. Если сделаете правильный выбор и сумеете мудро управлять жизнью семьи уважение к вам как к женщине придет автоматически. Если на фоне этого тихого счастья вам еще удастся стать успешной в профессии то уважения к вам не будет конца.

НО для этого конечно же нельзя лежать - работайте хотя бы в бибилиотеке или лифтером. Выбросьте из головы чепуху по поводу театра и тд. Вы не относитесь к тем редким женщинам которые умеют быть счастливой просто так. Вам нужно обязательно работать потому что легкий (в плане ответственности) возраст уже позади и вы его не использовали для устроения своей судьбы. Теперь нужно жить как холостячке а не как девчонке.

Сейчас почти все так живут. Никаких сантиментов: вам уже скоро 30, вы одна, вам нужно содержать себя, а скоро и родителей. Серьезность вас отрезвит и все наладится.