Пожалуйста, дайте совет, я в тупике

[Гость Mari121]

Здравствуйте, очень рассчитываю на Ваш совет, как бы вы поступили на моём месте. Впервые не могу принять решение, а время уже не терпит. Я студентка последнего курса института (со всеми вытекающими последствиями: острой нехваткой времени даже на сон, не говоря уже о каком-либо свободном времени). Сложилось так, что бОльшую часть моей жизни меня воспитывали (в т числе и в финансовом плане) только мама и бабушка. Мама - инвалид второй группы, всю жизнь посвятила мне. Бабушке уже 70 лет, но она продолжает работать. И всё это ради того, чтобы поднять меня на ноги, дать возможность получить образование (учусь параллельно на двух высших). С отцом практически не общаемся, общалась всё это время только с его родителями. Полтора года назад бабушка (по отцовской линии) умерла. После её смерти состояние здоровья дедушки ухудшилось (ему 78 лет, полная слепота, передвигаться может только с помощью). При этом за бабушкой отец ухаживал ещё более менее достойно, но только не за дедушкой. В связи с тем, что за последние 4 месяца состояние дедушки резко ухудшилось, я стала навещать его три раза в неделю (насколько мне вообще позволяло время, пусть на часок но всё же) и картина мне открылась жуткая: он лежит постоянно один в своей комнате, отец подходит к нему буквально раза 3 в сутки, кормит вообще раз в день (и то чёрт знает чем) (причём это даже не скрывает), постоянно на него орёт и, что самое страшное, периодически поколачивает (старого совершенно беспомощного человека). Посовещавшись в кругу семьи мы предложили дедушке переехать к нам, при этом мы ему говорили и он прекрасно понимал, что меня дома практически не бывает из-за учёбы, мама работает два дня через два (до семи вечера), и бабушки тоже с утра часов до шести нет дома. Бросить работу они не могут. иначе мы просто финансово не выживем. На всё это дед говорил, что без проблем может подождать 6-7 часов пока никого нет дома. Перевезли.

 

Первые две недели так всё и было. Ждал до вечера, всё было нормально. Ночью максимум пару раз беспокоил. Всё, что от меня зависит я и сейчас выполняю (стирка, уборка, купаю его, кормлю (когда не совсем поздно возвращаюсь)). Зажил нормально: необходимый уход, вкусная еда. Но потом что то изменилось. Стало невозможно его оставить даже на час (благо сейчас сессия и я почти всегда дома). Но через несколько дней я выхожу на практику (до вечера, а после -доп образование). Днём каждые полтора часа требует то в туалет его сводить, то руки помыть, то ещё что-нибудь, то четвёртое. Т, е фактически одного его днём оставлять стало невозможным. Но самое страшное, что ночью он что-нибудь требует каждые пол часа! Спать невозможно вообще! И когда отказываешься что то делать( например поболтать с ним ночью о Дне пограничника), он начинает ещё громче разговаривать, а потом кричать -будит всех соседей, и громить и рушить всё до чего вообще может дотянутся; начинает садиться и в итоге часто падает на пол (разбивает локти и коленки). И пока не выполнишь, что он требует - не оставит в покое даже на эти полчаса.

 

В итоге после полутора месяцев в таком режиме бабушка плохо себя чувствует, а у мамы стало хуже с сердцем (рекомендована госпитализация. изначально проблемы пошли из-за нескольких перенесённых общих наркозов). Сама пока держусь, привыкла мало спать, но стала срываться на деда, могу накричать. Прекрасно понимаю, что дальше это так продолжаться не может, что так и до госпитализации дойдёт. Но и что делать не знаю. Дедушке и объясняли и говорили и просили. Объясняли ему что в таком режиме жить невыносимо. (Он то днём выспится, а мы днём все делом заняты и бросить это невозможно - просто не выживем). Но и ночью покоя нет, все постоянно на срыве. Успокаивается он только если на него сильно накричать и то на день - полтора, ведёт себя адекватно, но потом всё заново.

Понятно, что есть два варианта 1) Оставить всё как есть (и дальше продолжать гробить маму с бабушкой)

2) Перевезти его обратно в его дом к моему отцу (тот готов его принять, т к финансово зависит от его пенсии. т к сам работу после сокращения штата уже 4 года найти не может). Но сердце кровью обливается как только подумаю что он снова будет жить в тех страшных условиях (одинокий,полуголодный и побитый). И ведь он не собака, чтобы "взяли, не понравилось - отдали обратно".

 

Деда очень люблю, не хочу ему такой жизни, но и родители уже просто на грани. Признаю, что мы не справляемся с уходом, что я не справилась со взятыми на себя обязательствами. Но не представляю как тут можно выбрать.

И в течение двух суток мне нужно сделать выбор. Пожалуйста, помогите советом.

[Shurochka]

[картина мне открылась жуткая: он лежит постоянно один в своей комнате, отец подходит к нему буквально раза 3 в сутки, кормит вообще раз в день (и то чёрт знает чем) (причём это даже не скрывает), постоянно на него орёт и, что самое страшное, периодически поколачивает (старого совершенно беспомощного человека).

 

Вот-вот..осуждать других легче всего..

 

Перевозите.. восстановитесь, снова к себе возьмете..

Чередуйте.

[kotopess]

Дык тут надо сильные успокоительные колоть, чтоб спал по ночам. Спросите в поликлинике и объясните ситуацию.

[Гость Mari121]

Вот-вот..осуждать других легче всего..

 

Перевозите.. восстановитесь, снова к себе возьмете..

Чередуйте.

 

 

Спасибо большое за ответ, но во-первых, к сожалению, это не осуждение, а констатация фактов. Никто не спорит, что ухаживать за старым больным человеком очень тяжело. Но я так же уверена, что ни при каких обстоятельствах - ИЗБИВАТЬ ЕГО НЕЛЬЗЯ!

Во-вторых, когда человек не работает, не грех хотя бы два раза в день нормально покормить родного отца. Я в свою очередь, кормлю дедушку не менее трёх раз в день, причём с ложечки (чтобы не уронил и не испачкался), причём вся еда готовится для него отдельно - так как есть он может только жидкое и мягкое.

 

А по поводу самого совета - то, честно говоря в упор не понимаю ЧТО же изменится через определённое время ("перевозите....восстановитесь, снова к себе возьмёте") - времени в ближайшее время у меня будет оставаться ещё меньше (ввиду выхода на работу). А сам его переезд - дело очень сложное, так как живём на пятом этаже (без лифта) - на его здоровье это очень плохо отражается, так и до смерти замотать его можно.

 

Дык тут надо сильные успокоительные колоть, чтоб спал по ночам. Спросите в поликлинике и объясните ситуацию.

 

Успокоительное колим - бОльшую дозу уже просто нельзя. Здоровье его гробить тоже нельзя. И даже после допустимой дозы - на следующий день приходится откачивать другими лекарствами

[Shurochka]

А по поводу самого совета - то, честно говоря в упор не понимаю ЧТО же изменится через определённое время

 

Но какого волшебного совета вы ждете?

 

Что изменится? да помрет дед. Вечно ведь жить не будет..

 

Конечно, имей вы средства.. можно было бы поместить его в элитный дом престарелых, с хорошим уходом..но вы ведь сейчас ныть начнете

что денег нет..

Или сиделку квалифицированную нанять.. на то время. пока вас дома нет..

[Гость Mari121]

Что изменится? да помрет дед. Вечно ведь жить не будет..

 

Конечно, имей вы средства.. можно было бы поместить его в элитный дом престарелых, с хорошим уходом..но вы ведь сейчас ныть начнете

что денег нет..

Или сиделку квалифицированную нанять.. на то время. пока вас дома нет..

 

1) Если Вы внимательно читали, то заметили бы что основной целью его переезда к нам является наиболее возможное продление его жизни. А сидеть и надеятся на то что Вы предлагаете - не вариант. Ибо тогда даже этого переезда бы не было.

2) В дом престарелых, пусть даже элитный отдать - его никто никогда не отдаст.(и не потому почему Вы подумали)

3)Даже если у Вас 7547 сообщений на этом форуме и даже если Вы снизошли дать свой ответ в этой теме - это не даёт Вам никакого права отвечать мне в таком пренебрежительном тоне ("вы ведь сейчас ныть начнете").

(Переубеждать в обратном не советую)

Я здесь совета прошу (варианты действий приведены в первой сообщении), а не на грубость нарываюсь.

[kotopess]

Дайте вошебный совет называется! Раз есть деньги, нанимайте сиделку.

[Shurochka]

1) Если Вы внимательно читали, то заметили бы что основной целью его переезда к нам является наиболее возможное продление его жизни.

 

Понимаю,.. пенсия то приличная + по инвалидности добавка..а после 80 еще добавят прилично.. )))

[Гость Mari121]

Понимаю,.. пенсия то приличная + по инвалидности добавка..а после 80 еще добавят прилично.. )))

 

К вашему сведению, мы за последние два месяца ни одну пенсию ещё не получили, так как переводится всё не сразу а только со следующего года. И полностью обеспечиваем (в том числе и лекарства недешёвые) его сами. Так что в коммерческом интересе нас упрекнуть нельзя, как бы вам не хотелось.

[Гость Волна]

Ну а что вы хотели?

Вот вы уже не сдерживаетесь и кричите на беспомощного. Я бы вам, да и другие , сказала бы :негоже это на немощного кричать! И сделала бы "фи" в вашу сторону. Как вы к отцу.)))

Подождите, через время вы его сама лупасить начнете. Зуб даю.

 

Отвозите его назад к отцу. И потом, с высоты вашей "белости и пушистости" будете на отца смотреть. Ведь вы то супер уход деду обеспечили, а отец так не может.

 

Кстати, до вас отец ухаживал за отцом сколько времени? 4 месяца.

Вы, я так понимаю, не долго за дедом смотрите у себя в доме? 1,5 месяца.

 

Не на долго вас хватило, правда?)))

Играть в благородство и быть благородным совсем разные вещи, не правда ли?

[Гость Mari121]

Уважаемая, Волна, а вы как думаете, я сама не знаю, что фактически я не справилась с обязательством? Поверьте, я всё прекрасно понимаю. Или вы думаете я сюда зашла, чтобы на отца пожаловаться и чтобы мне все сказали какой он плохой, а я белая и пушистая? Описание условий в которых он находился я дала только для того, чтобы читающие эту тему лучше ориентировались в обстоятельствах дела.

Но игнорировать здоровье моих родителей я тоже не могу. Собственно поэтому эта тема мною и создавалась, что выбор сложный.

И хотя, честно говоря, хотелось бы услышать именно ответ "как бы вы поступили на моём месте", и как правильно по-вашему было поступить, а не как, с чем, откуда и на кого мне потом смотреть, всё равно - спасибо большое за ваш ответ. (Кстати, про "лупасить" - не раздавайте свои зубы, они же вам ещё пригодятся)

[Гость Волна]

Вы мне про мои зубы не сильно разбегайтесь.

Я свою больную раком бабулю сама выхаживала. А последние её 2 месяца её дочь, мама моя с ней жила (тоже из другого города все бросила приехала ), а я каждый день ездила навещала. И по соседним городам мы с мужем намотались её(бабулю) к врачам возить, и в город за многотысяч киллометров к бабуле переехала с мужем, все бросили, чтобы ей помочь, рядом быть. Так что я знаю о чём говорю.

 

Совет? А он вам нужен? Или вам успокоение вашей совести нужно? Вы определитесь, а как определитесь, то совет у меня один для вас есть. Но я не уверена, что он вам лично подойдет. Но это то, что сделала бы я.А не вы.

пысы: если интересно, то моей бабуле было 82 года.

[Гость Mari121]

Вы мне про мои зубы не сильно разбегайтесь.

Я свою больную раком бабулю сама выхаживала. А последние её 2 месяца её дочь, мама моя с ней жила (тоже из другого города все бросила приехала ), а я каждый день ездила навещала. И по соседним городам мы с мужем намотались её(бабулю) к врачам возить, и в город за многотысяч киллометров к бабуле переехала с мужем, все бросили, чтобы ей помочь, рядом быть. Так что я знаю о чём говорю.

 

Совет? А он вам нужен? Или вам успокоение вашей совести нужно? Вы определитесь, а как определитесь, то совет у меня один для вас есть. Но я не уверена, что он вам лично подойдет. Но это то, что сделала бы я.А не вы.

пысы: если интересно, то моей бабуле было 82 года.

 

Ну знаете, из своего же опыта могу сказать, что навещать и жить вещи совершенно разные. Очень жаль, что с вашей бабулей такое произошло, очень вам сочувствую (я и сама бабулю не так давно потеряла, и так же ездила каждый день к ней и ухаживала, как и вы).

Что же касается моей совести, то успокаивать её я вас не прошу; нести ответственность за всё - только мне и никому больше. Вопрос как поступить именно сейчас. и именно в тех условиях, в которых мы здесь и сейчас. Осуждать свою маму за её здоровье я тоже не могу. И зря вы решили, что я приняла решение не в пользу дедушки. Отдать его - это самый крайний случай.

Но честно говоря, как то странно с вашей стороны сравнивать состояние и возраст своей бабушки и моего дедушки. Это уж точно ни к чему

[Гость Волна]

Ну знаете, из своего же опыта могу сказать, что навещать и жить вещи совершенно разные. Очень жаль, что с вашей бабулей такое произошло, очень вам сочувствую (я и сама бабулю не так давно потеряла, и так же ездила каждый день к ней и ухаживала, как и вы).

Что же касается моей совести, то успокаивать её я вас не прошу; нести ответственность за всё - только мне и никому больше. Вопрос как поступить именно сейчас. и именно в тех условиях, в которых мы здесь и сейчас. Осуждать свою маму за её здоровье я тоже не могу. И зря вы решили, что я приняла решение не в пользу дедушки. Отдать его - это самый крайний случай.

Но честно говоря, как то странно с вашей стороны сравнивать состояние и возраст своей бабушки и моего дедушки. Это уж точно ни к чему

Спасибо, я вам тоже сочуствую.

Я знаю, что это разные вещи, я жила с бабулей тоже. Это тяжело, никто и не спорит.

В последние 2 месяца её жизни я просто вызвала свою маму (её дочь), у нас была договоренность. И жила с ней моя мама.

 

Совет вам от меня вот какой: падайте в ноги к отцу, пусть приходит к вам помогает (если вам жалко деда и то, что его лупцуют). Скорее всего ваш отец просто уже устал и у него тоже свои тараканы. Сообща вы сможете улучшить условия ухода деду. Ну и основное: уходите в академический отпуск.

Вам придется на время пожертвовать собой. Если уж вы взвалили на себя этот груз. Ваш дед сколько еще протянет? Вы общались с врачами? Или наймите сиделку, извернитесь - заработайте на сиделку.

Других вариантов лично для себя я не видела бы.

[Гость Волна]

Ваша ошибка была изначально в том, что вы посчитали, что справитесь лучше чем отец.

Неужели вы думаете, что у вашего отца ангельское терпение?

Ваш дед болен. Осталось ему не много наверное.

Очень часто такие больные старики умирают гораздо быстрее из за неухода. Сколько им отмерено жизни при тщательном, добросовестном уходе никто не знает.

 

А вы были самонадеяны. И самонадеянность ваша не исчезла, после 1,5 месяцев проживания с больным стариком. Теперь вы вините его, а не себя.

Он не будет понимать и не поймет, как вам тяжело. Это старость и болезнь слепят ему глаза и застилают разум.

Тут можно или взять волю в кулак и идти до конца. Или не выёживаться, признать, что не справились, закрыть глаза и дать исполнять это тому, кто справляется лучше вас.

 

Я считаю, что ваш отец бОльше справился с уходом за стариком, чем вы. Потому что он делал то что мог и не бил себя в грудь.

Ваш пост изначально бъет в глаза вашей "добродетелью и благородством", хотя на самом деле вы хуже отца.

[Гость Mari121]

Так ну от оценок воздержаться я бы вам посоветовала. Потому как ни крути, а хуже начинающего алкоголика избивающего собственного отца я себя уж точно не считаю.

А забрала я его не потому что была уверена, что справлюсь лучше, чем отец, а потому что дедушка прямым текстом сказал, что если мы его не заберём, то он (отец) его рано или поздно убъёт. Если вы считаете, что это нормально, то ваше право. Сами делайте выводы.

Что то я сомневаюсь, что хотя бы один человек (нормальный) в такой ситуации оставил бы его в том доме.

 

Забирая его я никому ничего не доказывала, а просто сделала так как считала нужным, потому что другого выхода не видела. А как бы поступили вы? Оставили бы его там?

Что касается прогноза, то очень надеюсь, что проживёт ещё года 4-5 как минимум. Главная его проблема - это потеря зрения.

А что касается отца, так он прямым текстом сказал деду, когда я его забирала: "Чтобы я тебя больше не видел". Хотя один раз он всё-таки пришёл... правда как оказалось, чтобы подписать документы на дом. Вот и всё.

А по поводу учёбы, то на последнем курсе после сдачи госов академ никто не даёт. И что вы мне тогда предлагаете сидеть ближайшие 4-5 лет дома на шее у родителей? Тогда не понятно кто в данном случае собой жертвует.

 

А что касается "признать и не выёживаться" - то я всё уже давно признала, но это не значит, что я сдалась или сдамся.

[Гость Волна]

Я у вас советов не просила, посему воздержитесь сами от рекомендаций мне.

 

Вы его забрали, потому что посчитали так нужно. А через 1,5 месяца посчитали что уже не нужно.

Отдайте его обратно, и его по вашим словам там убьют.)))

Вы отдадите его на верную смерть. Вы это знаете(если это так).

 

Вы сначала говорили, что ваш дед лежачий, и что вы его моете водите в туалет и кормите.

Теперь выясняется, что дед только незрячий.

А точнее можно?)))

 

Так вы и так сидите на шее и у мамы и у бабушки, учитесь. Вот еще одного на их шею взяли.))) Оно конечно проще всего быть благородным за чужой счет.

[Гость Mari121]

Я у вас советов не просила, посему воздержитесь сами от рекомендаций мне.

 

А точнее можно?)))

 

 

А я у вас оценок не просила, и вас не оцениваю, если вы этого не заметили.

 

А точнее - именно из-за слепоты он не держит равновесие, и не может передвигаться сам. Я не говорила что он лежачий, хотя из-за недостаточной физической активности он физически слаб. Тем не менее именно водить и купать его приходится.

[Гость Волна]

Забирая его я никому ничего не доказывала, а просто сделала так как считала нужным, потому что другого выхода не видела. А как бы поступили вы? Оставили бы его там?

 

 

Я это я, и мои поступки это не ваши.

Прежде всего я бы головой думала - смогу не смогу.

И если бы человек был мне дорог, то сделала бы все в моих силах.

Что в принципе я и сделала для своей больной и любимой бабули. Переехала в другой город, ушла с работы, занималась ей, потом вызвала мать, когда было необходимо. Я координально изменила свою жизнь для своей больной престарелой бабули.

Вы пытаетесь впихнуть вашего старого больного деда в свою жизнь без ущерба своей. Так не бывает.

[Гость Mari121]

Так вы и так сидите на шее и у мамы и у бабушки, учитесь. Вот еще одного на их шею взяли.))) Оно конечно проще всего быть благородным за чужой счет.

 

 

Интересно, а как учатся обычно студенты на очном отделении? (К сожалению моей специальности на заочном отделении нет). И я не говорю, что я не подрабатываю, когда это возможно. А если вы знаете кого-нибудь, кто учится с восьми утра до половины десятого вечера и при этом работает на постоянной основе, то огромный респект ему. И учусь я не чтобы выйти на работу и свалить, а чтобы обеспечивать своих родителей главным образом.

[Гость Волна]

А я у вас оценок не просила, и вас не оцениваю, если вы этого не заметили.

 

А точнее - именно из-за слепоты он не держит равновесие, и не может передвигаться сам. Я не говорила что он лежачий, хотя из-за недостаточной физической активности он физически слаб. Тем не менее именно водить и купать его приходится.

 

 

Я без просьбы вам даю.)))

 

От слепоты равновесие не зависит. Скорее всего он просто физически слаб. Потому что есть много незрячих, которые могут за собой ухаживать. И даже ванну принять.

А вы говорили, что ваш дед и с постели падал.

 

Так вы и так сидите на шее и у мамы и у бабушки, учитесь. Вот еще одного на их шею взяли.))) Оно конечно проще всего быть благородным за чужой счет.

 

 

 

Интересно, а как учатся обычно студенты на очном отделении? (К сожалению моей специальности на заочном отделении нет). И я не говорю, что я не подрабатываю, когда это возможно. А если вы знаете кого-нибудь, кто учится с восьми утра до половины десятого вечера и при этом работает на постоянной основе, то огромный респект ему. И учусь я не чтобы выйти на работу и свалить, а чтобы обеспечивать своих родителей главным образом.

 

 

А чем вы думали когда деда брали?

 

Отца тоже, обеспечить?)))

 

Бывает люди работают и учатся. Всяко бывает.

Интересно, на кого вы учитесь?

[Гость Mari121]

И если бы человек был мне дорог, то сделала бы все в моих силах.

 

Вы пытаетесь впихнуть вашего старого больного деда в свою жизнь без ущерба своей. Так не бывает.

 

1) Я именно это и делаю - всё, что в моих силах.

2) Вот про ущерб мне не надо говорить - я делаю практически всю работу по уходу сама. Единственное что я не могу - это постоянно быть с ним рядом. И всё что я хочу - это чтобы не было ущерба здоровью мамы и бабушки.

А на свою жизнь и график я собственно не жалуюсь.