Развод

[JennyFox]

Здравствуйте, Виталина! Я хотела бы попросить Вас о помощи.

 

Поскольку я сижу сейчас в декрете с маленьким ребенком, то ни финансовой ни физической возможности обратиться за помощью к психологу лично у меня пока нет. Но помощь мне нужна. Я не могу справиться с ситуацией сама и мне нужна не моральная поддержка подружек, а именно помощь специалиста. Год назад мы разошлись с гражданским мужем, от которого у меня есть ребенок. Вместе мы были 7 лет. Сначала мы два года встречались, потом появилась возможность жить вместе, а через два года наконец то появилась возможность и завести ребенка, которого мы оба очень хотели и ждали. Но по разному предсавляли жизнь с ребенком видимо. Когда наш сын наконец то родился, я, знавшая об уходе за малышами не понаслышке(так как помогала ухаживатьза новорожденным племянником) ушла с головой в материнство, впрочем сын не доставлял много хлопот и даже ночами мы спокойно спали. Но я сама стала нуждаться в поддержке мужа, в быту, которой раньше от него не требовала. Муж же видимо представлял себе все иначе, не ожидал таких перемен в жизни и через два месяца после рождения ребенка уже живо интересовался когда же мы сможем оставить ребенка с моей мамой, чтобы самим поехать отдыхать за границу. Отдых с ребенком им не рассматривался как отдых. Гулять с ребенком спящим в коляске он категорически отказывался ссылаясь на усталость.Работал он к слову действительно много и хорошо зарабатывал. Но не так, чтобы несмочь в выходные часик побродить с коляской....на поездки к друзьям на шашлыки или другие развлечения силы всегда конечно находились. В этот момент мы достигли как раз финансовой стабильности и ему хотелсь наконец позволить себе удовольствия, которых раньше мы не могли себе позволить. Но я не могла составить ему компанию и он нашел себе другую.....сначала компанию, а потом и женщину. Я догадывалась по его отчужденности и холодности, что он завел отношения на стороне, но у меня не было ни времени, ни сил переживать об этом. Думала: погуляет и успокоится. Даже представить себе не могла что он решит уйти от нас. Он не "гулящий" и на мой взгляд достаточно ответственный человек. У него есть конечно свои недостатки, но это не безответственность. Наверное поэтому "удар" оказался таким сильным и сокрушающим.....Я думала, что если однажды ситуация начнет выходить из под контроля, то мы (тем более уже имея общего ребенка) что то предпримем для того чтобы спасти наши отношения.....он же не дал нам ни единого шанса....Вел себя как и всегда...стал немного отчужденным, но не очевидно, мы строили планы на будущее и он активно их поддерживал и даже сам описывал, как скоро достроится дом в котором мы купили квартиру, какой мы сделам там ремонт и какая будет у нас там обстановка, как мы сможем завести и второго ребенка и кошку и как мы будем там жить уютно и быть счастливы....Возможно так он пытался спасти наши отношения.....не делился с мной проблемами, а уходил в фантазии пытаясь убедить себя и нас, что все будет хорошо.....Когда же отношения на стороне его затянули окончательно, он вдруг (для меня конечно вдруг) совершенно перестал со мной общаться на личные темы и прикасаться ко мне. Через месяц таких "отношений" я попыталась вызвать его на открвенный разговор. А в ответ услышала: я устал я сам не знаю чего хочу, я запутался давай пока не будем ничего решать, я хотел бы пожить отдельно и обдумать все, но ведь ты меня обратно не пустишь? Я конечно была в шоке, но разрушать отношения совсем не было желания, поэтому я согласилась, что может действительно ему попробовать пожить отдельно и разобраться в своих чувствах.....обсуждать что-либо он отказывался....

[VitaPetra]

Здравствуйте, JennyFox. Тяжело читать о той ситуации, которая сейчас происходит в Вашей жизни. А что бы Вы хотели от меня? Я слышу, что Вы просите о помощи, но пока не представляю как я могу Вам помочь?

[JennyFox]

Я не стала на него давить...решила, что сейчас лучше не вынуждать его на принятия решений и оставила в покое.....переживала конечно страшно, я вообще эмоциональный человек, но тогда я впала в ступор какой то. Он перебрался в соседнюю комнату (мы тогда снимали двушку) и....стал жить отдельно.....пиходил с работы за полночь, выходные ночами гулял, приходил под утро и как правило очень пьяный, на следующий день вставал ближе к обеду, просил меня, чтобы сын не докучал ему, а я сбегала за водичкой в магазин. Я продолжала жить в обычной колее....готовила кушать, подавала ему ужин, стирала его вещи и убирала в квартире......ну хотя бы потому, что не хотела, чтобы ребенок жил в неприятной обстановке.....где то в глубине сердца надеялась, конечно, что и он оценит мои старания. Он же попросил не гнать его пока из этой квартиры, а дать время найти и снять другое жилье (этим он кстати не занимался вовсе) и просил меня не приводить мужчин сюда пока он здесь живет так как ему будет неприятно. От последней просьбы у меня был еще больший шок, ведь он прекрасно знал, что я никогда бы себе этого не позволила и даже когда ребенка еще не было перестала даже с подругами встречаться, чтобы ему не делать неприятно. Так мы прожили месяц......был канун Нового Года....нас пригласили наши общие друзья к себе праздновать у них НГ, я думала он откажется, но он уверенно согласился сказав, что хочет раздновать с сыном и со мной конечно.....у меня появилась надежда......думала ну вот нагулялся одумался....Новй Год мы встретили вместе, все было хорошо,на праздники мы собрались съездить к себе в город ( на тот момент жили в Москве из-за его работы). Он отправил нас вперед....сам сказал что приедет позже....он приехал только на пару дней....я пробыла там две недели.....когда же вернулась сразу поняла, что в квартире нашей пбывала женщина.....потом я посмотрела снимки на фотоаппарате и увидела ее....сидящей на нашей кухне среди моих и детских вещей,пьющей вино из наших бокалов.....у меня случилась истерика.......через неделю он нашел себе другое жилье.....и стал жить там.....с ней......я же нашла и их переписку и еще много информации из которой узнала, что встречаются они уже больше полугода,а может и год.....дальше были страшные недели.....я не могла есть, не могла ходить,у меня онималис ноги на нервной почве......но у меня был ребенок и я должна была о нем заботиться.....я делала это на автомате.....потом взяла себя вруки конечно......но он ведь называл меня самой близкой и родной.....а потом.....он ведь даже пощения не попросил, после очередной истерики просто сказал извини.....так бывает в жизни сказал он....ты еще будешь счастлива.....прошел уже год......а я не то что несчастлива.....я просто не чувствую больше вкуса к жизни.....он говорит: ну что ты никак не можешь со мной общаться ведь год уже прошел успокойся уже.......а я не могу успокоиться.....я плачу......я чувствую боль....и больше ничего не чувствую...Да я занимаюсь своим сыночком, я люблю его, я радуюсь ему, если бы не он, я не смогла бы пережить все это....но я так же часто срываюсь на нем......меня это беспокоит.....он не винват ведь и он сейчас все что у меня есть....мне хочется начать жить.....чувствовать, хотеть чего то, радоваться и улыбаться без напряжения, чтобы он видел маму счастливой и был тоже счастлив, но помимо любви к ребенку я больше ничего не чувствую.....как будто все онемело у меня в душе.....искренне я сейчас только плачу и испытываю тревогу за свое будущее и за своего сына....

 

Простите я не представилась, меня зовут Женя.

 

и я понимаю, что то что произошло это не трагедия и не драма в общепринятом смысле...дело мол житейское....у людей и пострашнее горе случается, у меня у самой недавно умер дедушка...и это настоящее горе....и я не сижу сложив ручки не плачу.....я пытась чтото делать, читаю литературу по психологии, общаюсь с людьми....но я очень болезненно переживаю это предательство, не могу отпустить от себя ситуацию, пыталась простить....не могу.....пыталась забыть, но мы вынуждены общаться из-за ребенка, он полностью нас сейчас обеспечивет, можн сказать, что я с сыном атаюсь как сыр в масле....пока.....пока не дали садик и пока у него не закончилось чувство вины......он думает, что деньгами он восполняет утрату....но деньги для меня вторичны....да и на улице я не останусь конечно. И даже естькому выслушать меня и пожалеть.....но я не считаю себя какой то бедненькой и несчастненькой.....просто я боюсь, я до сих пор все веду с ним "молчаливые беседы" то есть мысленно с ним разговарваю, говорю ему о своих чувствах и переживниях.....может я просто боюсь сойти с ума.....вобщем мое состояние меня тревожит....

[VitaPetra]

Да, Женя, я слышу Ваше беспокойство по поводу своего состояния, слышу, что Вам очень больно. И я очень Вам сочувствую, мне и самой знакомо то, что Вы описываете. Но вопрос прежний: что Вы хотите для себя от нашей работы? Что для Вас будет результатом?

[JennyFox]

я не знаю....просто я думала, что время все залечит....а это никак не проходит....я стала много болеть и думаю что это все у меня на нервной почве....он сказал: это ты бесишься потому что я не один, а у тебя никого нет......он даже не понимает какие жестокие эти слова......как мне хотелось,чтобы именно он любил меня.....как для меня сейчас невозможны чувства вообще......кроме видимо жалости ксебе......а я не хочу себя жалеть и плакать.....для меня обращение к психологу это своего рода.....прорыв что ли......то есть это от отчаяния уже.....может быть прошло бы еще время и бы успокоилась и встретила другого мужчину....я даже ребенка еще могу родить по возрасту и не одного.....но я не хочу, наверное, чтобы мое состояние счастья звисело от чего то или кого присутсвующего или отсутствующего в моей жизни.....я хочу научиться радоваться жизни просто так.....а на данный момент мне надо выйти из кризиса....а я барахтаюсь....на водедержусь.....а зацепиться не за что.....я боюсь вдруг у меня силы закончатся.....и вроде кажется иногда......все пошло, но малейший стресс и я снова падаю назад......уменя часто случаются истерики.....даже не истрики, а что то наподобие нервных срывов наерное.....я переживаю, что могу ребенку причинить боль....может не физическую конечно, но душевную

 

Как результат, мне хотелось бы хотя бы убрать тревожность и слезы, перестать мучаться бессонницей и перестать мысленно беседовать с ним....это меня истощает и это глупо...

[VitaPetra]

Женя, я все понимаю, что Вы пишите. Но попробуйте прислушаться к себе, вот Вы совершили прорыв - обратились к психологу, а хотите для себя чего? Я вижу много с чем можно работать в Вашей истории, но важно Вам самой определить, чего Вы хотите в этой работе!!! Поддерживаю Вас поосозновать, что для Вас сейчас самое важное?

[JennyFox]

для меня это сейчас самый сложный вопрос.....я не знаю......в том то наверное и проблема....самое важное для меня это сын.......но вы наверное что то другое имеете ввиду.....а я не понимаю.....

[VitaPetra]

Я просто имею в виду, что Вы хотите для себя от работы? Только для себя! Сейчас не о сыне (только сейчас, а вообще мы о нем помним и думаем всегда, ведь дети наше все!), не о Вашем муже, только о ВАС. Что Вам вот прямо сейчас важно, когда Вы мне пишите ночью, когда я Вам отвечаю, задайте себе вопрос - чего я сейчас хочу от психолога? И напишите: я хочу, чтобы Вы ...

[JennyFox]

ой, я не подумала, что уже ночь.....вам наверное спать уже надо......и я не могу ответить на ваш вопрос((((я не знаю чего я хочу....

[VitaPetra]

Женя, это очень важно для работы, определиться с запросом. Только Вы сами знаете, чего же Вы хотите. Давайте попробуем сделать так: я так поняла, что для Вас было уже шагом написать, теперь, когда он сделан, я Вас очень поддерживаю прислушаться к себе, чего хотите Вы? Вы можете пока поосозновать, что с Вами в этом месте происходит, когда надо вроде как делать какой то шаг дальше (определяться с запросом), а Вы тут теряетесь, и не знаете, чего же хотите. Возможно, что Вы сейчас в таком состоянии, что он для Вас труден, возможно, Вам сложно доверять свои мысли и чувства незнакомому человеку (мне, то есть), возможно... Да куча всего может быть в этом месте. Но важно точно, осозновать что в этом месте такого происходит, когда действительно сложно формулировать запрос!!! Что за чувство рождается в этом месте - "я не знаю, чего хочу"!!! Похоже, что это имеет прямое отношение к Вашей теперешней ситуации. Не торопитесь, поосозновайте, что мешает двигаться дальше! Попробуйте чувственно отнестись к этому! (Скажу по секрету, если запрос не сформулируется, то можно и без запроса поработать! Но тсссс! Это самый большой терапевтический секрет)

[JennyFox]

я умею хранить секреты)))........

 

Просто когда вы хотите, чтобы я сказала чего я хочу....мне хочется свернуться калачиком, спрятать голову , закрыть глаза и сказать....нет не сказать даже, а только подумать: я ничего ничего не хочу......это наверное страх......я хочу перестать бояться.....но я же не могу сказать: я хочу чобы вы сделали меня сильной и смелой....

[VitaPetra]

А чего Вы боитесь, Женя? Что так пугает Вас? И почему не можете сказать так? Сказать можете, а вот стать более сильной и смелой Вы сами сможете, я Вас не сделаю, Вы сами сделаете. А я постараюсь помочь осознать, что для Вас на самом деле важно, как можно стать смелее и сильнее. Хотите попробывать?

[JennyFox]

Я целый день размышляла над вашими вопросами.....и сделала странное открытие, что если сократить все до одной фразы, то получится что я боюсь оказаться не на высоте. Причем не столько перед кем то вообще, сколько перед самой собой. Даже на ваши вопросы мне трудно отвечать,потому что я сразу начинаю себя осуждать за свои мысли....как то так.....и конечно мне хотелось бы попробовать стать сильной и смелой....может тогда я прекращу и это самобичевание....

[VitaPetra]

Женя, а для Вас оказаться не на высоте, это как? За какие мысли Вы себя осуждаете? А что для Вас сила и смелость?

[JennyFox]

Оказаться не на высоте, для меня, значит быть в чем то недостаточно хорошей что ли...ну это может показаться смешным, но например я переживаю, что мое мнение не соответствует нормам и значит на него нельзя опираться, что не смогла построить нормальную семью, а значит как женщина не состоялась, что кто-то моего возраста достиг больших высот в карьере, а значит нет способностей, что я легко завожу новые знакомства, но постоянное общение поддерживаю с трудом, а значит чем то отталкиваю людей или плохой друг. Теперь еще добавились переживания, что я окажусь плохой матерью и сын отстранится от меня и будет тянуться больше к отцу(здесь конечно больше ревность говорит).

Осуждаю себя за то что я много ною, а моя "беда" того не стоит, или что я могла бы оказаться умнее и не допустить этой ситуации, что не умею радоваться тому, что у меня есть.....ну этот процесс сложно так описать....это как внутренний диалог, например пыталась сформировать вчера чего хочу, а получалось что то вроде: "я хочу быть счастливой" тут же новая мысль "а что это тебе для счастья не хватает?" "все есть, а ноешь и людей от более серьезных проблем отвлекаешь" "у тебя все равно ничего не получится, только найдешь еще повод поплакать".....ну как то в напечатанном виде на бред похоже, но иначе не смогла воспроизвести)))

Сила и смелость....ну может это быть более уверенной в себе, мне все время приходится играть роль, чтобы произвести впечатление человека достаточно раскованного и свободного, но внутри остается большая неуверенность, сомнения в собственной правоте, как если бы я пришла в суд и изображала бы из себя адвоката или прокурора, но законов бы совершенно не знала и не на что сослаться если копнут поглубже в мои слова. Или напримербыть более решительной, как в моих отношениях с бывшим мужем. Признаться, пересмотрев всю нашу историю я пришла к печальному выводу, что давно была несчастлива рядом с ним, но видимо когда то вовремя не решилась уйти сама, а почему? может боялась, что больше не встречу никого, а ребенка очень хотелось, или совершу ошибку, а когда пойму, что все еще люблю несмогу вернуть.....это уже впрочем не важно, но это значит, что когда то мне не хватило ни силы ни смелости? или я убеждаю себя вэтом, чтобы не чувствовать себя сейчас так униженно? надо ведь иметь смелость признавать и свои ошибки наверное.

[VitaPetra]

Женя, а почему мнение окружающих сильнее Вашего собственного? А нормальная семья - это какая? Внимательно прислушайтесь к себе - чей голос слышите? То есть для вас любой человек, которому нужно больше личного простаранства, плохой друг? Я так слышу, что у Вас все время идет внутренний диалог - " Какая же ты плохая, Женя! Все ноешь и ноешь, а у людей вон настоящее горе!!!" Чувства здесь какие возникают? Внимательно к себе прислушайтесь - это Ваш голос Вам такое говорит или он извне? Если извне, то чей он?

 

 

А что дает вам эта роль, Женя? Ну похоже, что в Вашей жизни были ситуации, когда Вам действительно эти роли были жизненно необходимы, и похоже, что сейчас Вы из них выросли и они перестают Вас устраивать! Что такого сейчас происходит в Вашей жизни, что Вы не хотите больше играть?

 

Женя, если Вы сейчас осознали, что давно были не счастливы со своим мужем, то почему для Вас так важно удерживать эту ситуацию? Что она Вам дает? Или все таки убеждаете себя?

[JennyFox]

Здравствуйте Виталина, с прошедшими вас праздниками, извините, что сразу не ответила, мы были в отъезде.

Итак:

не столько сильно мнение окружающих, сколько сильно мое представление об их мнении.....да я мнительна и часто принимаю на свой счет состояние окружающих меня людей.....и поэтому мне нравится когда люди вокруг меня довольны и счастливы, мне нравится приносить радость, доставлять удовольствие, дарить подарки и да, мне нравится когда ко мне хорошо относятся и радуются мне. Огорчать я не люблю, для меня это неприемлемо. Конфликтов я всячески избегаю.

Нормальная семья для меня это любящие и уважающие друг друга супруги и их дети, они вместе проводят досуг, радуются друг другу и берегут друг друга. И это мой голос, голос который описывает семью моих родителей, для меня это образ к которому я, как мне кажется, всегда стремилась.

Хороший друг для меня это человек, который принимает тебя таким какой ты есть, даже если ты не всегда в настроении и вдруг срываешь на нем это плохое настроение он просто поймет, что у тебя что то случилось и не будет обижаться и раздражаться в ответ....просто выслушает или почувствует, что не надо докучать и переждет пока буря утихнет.

Насчет внутреннего диалога.....чувства возникают двойственные...неловкость из-за справедливости обвинений и огорчение из-за непонимания.....голос....возможно бывшего мужа, это он так часто говорил, когда мне хотелось, чтобы он меня выслушал или пожалел....

Роль....да, пожалуй она мне была необходима, необходима и сейчас, так я защищаюсь от людей наглых, желающих например сеть на шею....наверное это от неумения говорить "нет" , опять же то же самое нежелание огорчать....правда теперь это скорее из желания собственного комфорта и нежелания, чтобы меня доставали....со временем я научилась отказывать и аргументировать отказ, но не со всеми....поэтому мне иногда снова приходится ею пользоваться....и да я ее уже просто переросла наверное. Я в последнее время, после развода особенно, стала очень нетерпимой к людям.....наверное потому что меня предал самый близкий и родной человек, я больше не вижу смысла бояться потерять отношения с людьми, которые меня возможно и не ценят вовсе.....

А ситуацию с мужем.....я просто не знаю как отпустить....не знаю или не умею, возможно от обиды и несправедливости, просто мне кажется, что если бы он раскаялся и попросил прощения, то мне было бы проще это сделать....не знаю....и это именно то чего я очень бы хотела. Это именно то, что мучает меня больше всего...

[VitaPetra]

Здравствуйте, Женя. И Вас с прошедшими праздниками!

 

Женя, а как Вы узнаете, что окружающие о Вас там себе представляют? Я слышу, что как будто от Вас зависит как окружающие себя будут чувствовать, то есть если Вы ко всем добры, то и им всем хорошо и Вы честно стараетесь. А как Вы так для себя решили, что это так? А что за невыносимость огорчать других людей? Что за чувство возникаеи у Вас в конфликте, что его так невыносимо испытывать?

 

Я правильно слышу, что у Вас есть образ семьи Ваших родителей, который влияет на Ваше восприятие того, какой должна быть семья? А успеваете замечать, что Вы и Ваши родители разные люди, и то как это есть у них, возможно может не иметь к Вам никакого отношения? Ну просто потому что и Вы и Ваш муж другие люди?

 

Я всегда считала, что хороший друг это тот, который честен с тобой. И если он злиться, то говорит что злиться, а не старается подавить свои чувства, когда ему самому фиговски! А если он в данный момент не сможет вас понять, то он что не друг теперь?

 

Неловкость из-за справедливости обвинений? А как Вы понимаете, что они справедливы? Если это голос бывшего мужа, то как так продолжает получаться, что он до сих пор руководит Вами?

 

А нетерпимой к людям это как, Женя? Просто то, что Вы до этого описывали, для меня звучало как то, что после развода Вы стали больше прислушиваться к себе и осозновать, что Вам подходит, а что нет. И естественно, если Вы до этого всем говрили, да, то теперь, понимая, что нет-нет, мне это не подходит, Вы отказываете, то возможно кого то и обидите, ну так это не повод впадать в вину. Я бы поддерживала Вас, Женя, именно в этой точке слушать себя.

 

А в чем должен раскаяться Ваш муж? И почему от него зависит то, как Вы будете чувствовать себя? Я слышу, что есть много обиды и несправедливости, они у Вас внутри, а Вы говорили бывшему мужу об этом? Мне важно здесь понять, отреагировали ли Вы эти чувства с ним или нет? (Ну может били посуду, ругались на него матом, не знаю, что делали с ними?)

[JennyFox]

Конфликтов я не переношу, но это мне кажется нормально, никто не любит ссориться, у меня же это отягощается еще и тем, что я начинаю додумывать их в голове...получается так, что я все время пытаюсь оправдаться, даже если не считаю себя виноватой, кому то что то доказать и это неприятно. Тем более, что я плохо переношу открытую агрессию в свой адрес. А иногда бывает так, что я больше придумываю себе в голове проблему, а человек уже давно и забыл. То же самое с мнением обо мне окружающих....я знаю, что больше придумываю себе в голове...раньше на полном серьезе переживала, сейчас стараюсь уменьшить свою мнительность, но как то не слишком получается))) А возникающее чувство..наверное опять же страх...страх, что не выслушают, не поймут, что отанусь без вины виноватой...поэтому во избежание конфликтов мне часто проще подстроиться под человека, не сорить и кивать головой, а потом просто сделать по своему. Мне кажется это все имеет один корень- неуверенность в себе.

 

Насчет семьи, тут я все понимаю и не говорю, что мы должны были быть похожи на них, нет конечно, тем более, что не все так идеально в отношениях моих родителей, тут я имела ввиду планировку семьи в общем, конечно с учетом особенностей характеров. Впрочем желание проводить вместе время и стремление к этому я все же считаю нормальным даже не опираясь на свою семью. Кстати как раз в том, что у нас не получилось хорошей семьи я не вижу виноватых, мы просто оказались слишком разными, как и наши семьи(вот на что надо было обращать внимание).

 

Насчет хорошего или плохого друга: в том и была суть приведеного мной примера, что реакции могут быть разными и хорошие друзья тоже ссорятся, но для меня лично важно, чтобы человек был открыт к диалогу, который может решить все недоразумения. И для меня же лично это все же должен быть отходчивый незлобливый челоек. Я сама вспыльчивая и весьма импульсивная, но я быстро отхожу.

 

Насчет справедливости обвинений наверное правильнее было бы сказать "возможно справедливых" обвинений, справедливость которых я не всегда и понимала. Если брать в пример отношения с бывшим мужем, то он(и это не только с моей точки зрения) все время пытался меня изменить, слепить из меня что то ему удобное убеждая меня же, что мои понятия и представления не верны. Скорее всего ему показалось, что я поддатливый материал(это обманчивое впечатление и я недавно поняла,что произвожу его на людей при поверхностном знакомстве), но меня изменить очень сложно, тем более в ситуации когда мне пытаются сесть на шею. Но тем не менее из-за опять же моей неуверенности в себе я часто поддавалась на такие убеждения и подстраивалась под него на период пересмотра этих понятий и прдставлений. Убедившись же что с моими понятиями все в порядке мы возвращались на исходные позици....эти отношения напоминали перетягивание одеяла....бессмысленное занятие и каждый остался при своем. А насчет руководит до сихпор...мне просто необходимо, чтобы кто то задавал курс так сказать следовния, а так как сейчас этого делать некому, а я попросту не умею,то временно я плыву по ранее заданому. Но вот хочется взять управление в свои руки и никогда больше в этом ни от кого не зависеть. То есть опираться в выборе курса на себя и на свои желания(не в ущерб окружающим по возможности конечно же)

 

По поводу нетерпимости и вашей установки слушать себя.....это надо еще переварить....надо примерить в жизни....я попробую. Но мне нужно на что то опираться. Можете немного развернутей дать эту установку?

 

А насчет того в чем должен раскаяться....это просто надо его знать как человека, я никогда не просила его что то обещать мне, он сам говорил о том, как мы будем счастливы(и продолжал это делать даже когда уже с другой встречался), однажды сказал, что если вдруг разлюбит меня, то не станет гулять и изменять(как это слабаки и трусы мол делают), а просто возьмет и уйдет....я ведь понимаете верила ему, видела в нем особенного человека, сильного, не способного на подлость и по большому счету он таким и был, а потом раз! и как подменили человека. Знаю, все кто это прочтет и даже вы усмехнутся, мол, ну и дура, но это не так, подлым он никогда не был и всегда имел смелость сказать человеку в лицо что то, я уважала его за эти качества.....а потом вся эта ситуация....когда я обнаружила ее фото на нашей кухне, я в каком то состоянии...аффекта может....увела ребенка в другую комнату, а его молча избила фотоаппаратом этим.....знаете что было самое страшное в этот момент - его выражение лица - он вдруг сгорбился лицо сникло и он стал похож на жалкое трусливое существо, он даже не отбивался, потому что видимо знал, что это заслуженно....или понял, что теперь все рухнуло и ничего уже будет не вернуть. Потом конечно я стала высказываться, требовать каких то объяснений....он скаал, что мы поговорим когда я успокоюсь, потом снял квартиру, пришел за вещами, усадил меня за "стол переговоров", сказал, что так бывает, что он изменился, что мне нужен другой мужчина, что я еще буду счастлива(это за меня все решил), заверил что будет нам помогать деньгами и ушел. Дальнейшие попытки вызвать его на диалог тоже ничего не дали. Да я и не уверена, что объяснения мне эти что то дали бы.....просто мне было тяжело разочаровываться в этом человеке....тяжело было признать,что ямогла так ошибиться, я трудно схожусь с людьи(в близкие отношения имеетя ввиду) редко кому могу доверять....он был единственным(кроме родителей) кому я полностью доверяла настолько, что осмелилась повернуться спиной....он это знал и он же всадил мне туда нож...и потом я считаю крайней жестокостью строить новые отношения вот так перечеркнув все наше прошлое, легко, как будто между нами ничего не было....бац! и уже другая с ним живет с ней он разговаривает и видимо она теперь ему близкая и родная.....и это действительно нечестно и несправедливо....

[VitaPetra]

Знаете, Женя, я когда Ваше сообщение читала, не могла понять, что же мне так фонит через него! До конца дочитала и у меня гипотеза родилась, я ее опишу, Вы просто напишите, так у Вас или нет! Я во время чтения не могла избавиться от ощущения, что Вы очень правильная (не обижайтесь ни в коем случае. - это в хорошем смысле), целеустремленна и такая устойчивая девочка. Мне даже картинка привидилась, что вот Вы маленькая с хвостиком идете на какие то дополнительные занятия после школы., день Ваш организован, направление движения в жизни понятно. И Вы очень положительная, стараетесь не конфликтовать, не сориться, видите в людях только хорошее. И так как то уверенно вырастаете и остетесь при этом такой же! Я хочу сказать что рядом с таким человеком, тоже хочется проявлять только свои положительные качества, просто если их не много, то ты их так пытаешься выпятить маленько, но потом все равно тяжело соответствовать и в какой то момент волей не волей становишься самим собой! Как Вам это слышать?

 

Я не смеюсь, что Вы видели в муже только хорошее, у меня тоже был такой опыт, я искренне верю, что так оно и было! Но при этом я только сечас поняла, что я не хотела видеть и другие черты своего мужа, которые в нем, конечно, были, я их просто вытесняла! Я правда при этом и сама, как потом осознала, играла некоторую такую идеальную жену! Тем тяжелее было разочарование очевидным фактом! И это правда очень больно! Вы допускаете, что в нем было и то и другое?

 

 

Мне тяжело было разочаровываться, я ошиблась - это все что за чувство, Женя? А то я слышу, как будто Вы себя обвиняетев чем-то.

 

А что значит - доверяла настолько, что смогла повернуться спиной? Вы воспринимаете уход мужа как конец жизни для себя (просто нож в спину, на мой взгляд, это летально)? А как Вы поняли, что он перечеркнул прошлое? Просто, я так фантазирую, его нельзя вычеркнуть, оно всегда с тобой , можно пытаться вытеснять его, принимать его и т.д. , но вычеркнуть нельзя! Смотрите, вам не понравилось, что муж додумывал за Вас (что вы еще будете счастливы), но и Вы делаете тоже самое- думаете, что он вычеркнул прошлое, что там родная, о чем он там с ней говорит! А я бы Вас поддерживала, Женя, осозновать про себя - что Вам больно это я слышу! Но мне сложно представить, что Вы не злитесь. Куда вы прячите злость? Нечестно и несправедливо - это что за чувство здесь???

 

Я бы не хотела, Женя, чтобы Вы воспринимали нашу работу как установки с моей стороны! Я Вас поддерживаю расширять осознование того, что с Вами происходит. И каждую мысль, которую Вы здесь находите проверять для себя - так это вот это. оно мне как? подходит? хочу попробывать? могу? А слушать себя - это прислушиваться к себе, может чуть больше чем обычно, не торопясь! То есть - давайка, Женя, гони в магазин, к примеру, А Вы в этом месте слушаете себя - Вы хотите идти, еть ли силы для похода, что за чувство вызвала просьба-приказ, что хочется сделать в ответ и только потом принимайте решение - надо вам что то делать или нет?

 

Про неуверенность - если бы со мной человек все кивал, не сорился, а делал по своему, я бы решила, что он то уж точно самоуверенный! Как Вам такое слышать?

А пытались с мужем прояснять, зачем ему так надо, чтобы вы поменяли свою точку зрения?

 

Мне кажется, курс Вам может задать одна очень хорошая девочка - ее зовут Женя!!! Куда хотите плыть, Женя? Что для Вас важно делать сейчас? Чего хочется для себя от мира?

[JennyFox]

)))маленькая правильная девочка с хвостиком после школы успевала только покушать и переодеться, потому что дальше ее ждали занятия в музыкальной школе))) я ненавидела ее(школу) до ужаса(там надо было играть на сцене перед зрителями и петь перед всем классом)....но ходила, потому что мне казалось если я перестану приходить на занятия к своему учителю по фортепиано(он был очень добрый и хороший) то он расстроится и у него заболит сердце))))а еще я боялась неоправдать надежды всей семьи.....они были уверенны, что я вырасту и стану как минимум преподавателем музыки...я им не стала, хотя все задатки(идеальный слух, организованность и длинные пальцы) у меня были)))

И я правда видела всех хорошими....я была просто уверенна, что, как я буду относиться к людям, так и они будут относиться ко мне....оказалось это не правда...мою застенчивость например все тупо принимают за высокомерие, отстаивание своей точки зрения за норов, с которым тем более нужно бороться...в школе мне однажды объявил бойкот весь класс, только за то что я не стала принимать ни одну из конфликтующих сторон, потому как не учавствовала в нем лично....и они объединились тогда против меня)))) а мне было даже некогда вникать в конфликт или переживать из-за бойкота, у меня на носу был очередной полугодовой отчетный концерт в музыкалке на котором мне опять предстояло выйти на сцену перед всей школой и родителями)))) шокотерапия))) ужаснее всего было то как моя мама после концерта при всех изображала мой выход на сцену....от ужаса и смущения я становилась деревянной и шла на несгибающихся ногах....как робот..наверное это было действительно смешно))) мама делала это не со зла))) она любит меня по настоящему)))

Странно, но я еще вспомнила о начале наших отношений с бывшим мужем, я тогда пребывала в периоде бунтарства(он у меня запоздалый был, до конца школы папа меня даже в походы школьные с учителями и одноклассниками не отпускал), я тогда была пострижена под мальчика, все уши исколоты и обвешаны серьгами, татуировка, ботинки на платформе))))) а он меня такой "полюбил"...он долго добивался меня, а когда мы начали наконец встречаться он потихоньку без нажима стал из меня делать милую девочку, сначала подарил женственные серьги и мне пришлось оставить только их в ушах, волосы отросли для него, жуткие ботинки сменились обувью на каблуках, единственная попытка вернуться к прежнему образу(это был снова бунт) и мы расстались на несколько месяцев.....после я не выдержала и сдалась((( потом он взялся за мои привычки и вкусы....я перестала видеться с подругами слушала и смотрела музыку и фильмы которые нравились ему...потом его стало раздражать, что я ем яблоки(звук неприятный), мой юмор(не смешно или грубо шучу) привычка читать на ночь(сначала раздражало шуршание страниц, после приобретения электронной книги просто требование лечь спать без объктивных претензий)...видимо он просто и не любил меня никогда....если я сопротивлялась, то это были скандалы и предложения расстаться, если потакала и концентрировала свое внимание на нем ему это докучало и он отстранялся....а потом бац! и родился наш сын)))) и я стала вращаться вокруг нового солнца, может его взбесило,что я вращалась вокруг него добровольно?))) я видела это все в нем, не с самого начала коечно, но все же...а на все попытки поговорить об этом, выяснить почму чем яего не устраиваю в ответ слышала: оооооо опяь ты ноешь, хватит выносить мне мозг!...я так и не смогла достучатья до него...а самое ужасное, что я продолжаю эти идиотские попытки достучаться! Хотя в последнее время я почти взяла себя в руки и когда он приезжает общаться с сыном, я просто ухожу в другую комнату и не высовываюсь оттуда до самого его отъезда))) чтобы не поссориться))) а злость я никуда не деваю...сначала я костерила его на чем свет стоит в разговорах с мамой и подругами...потом запретила себе это делать(по крайней мере при сыне) но до сих пор не могу удержатся от злого сарказма в его адрес и в адрес его новой подружки))) он сказал, что я веду себя как последняя стерва, я в ответ сообщила, что сделаю все,чтобы он не забыл почему ушел от меня...глупо, но удержаться невозможно, тем более после его слов на прощание: дело не в тебе!да да!я такой плохой, а ты святоша!.....а я не святоша, я даже не добрая вовсе, просто я не подлая может. Но втаком случае зачем же он тогда меня менял на милую.....не проще было оставить все как есть? и не надо был бы тгда "дотягивать и соответствовать"! У всех свои недостатки, я может излишне перфекционистка, но это все можно обсудить спокойно, аргументировать,если это так невыносимо! легко "любить" (или все таки жалеть?) кого то забитого или слабого....это так же как легче сочувствовать тому кому хуже чем тебе(и ощущать себя сильным мира сего), чем радоваться(искренне особенно) за того кому лучше(и не ощущать себя жалким неудачником), но разве это любовь? неужели нельзя быть равными или дополняющими друг друга личностями?

Извините за такой дикий опус.....но это и есть мой гнев....я его так выливаю)))

Насчет доверия, спины и ножа....это конечно метафора, но в каком то смысле это был действительно конец жизни, мне трудно что то менять в своей жизни, расставание с ним для меня походило на то, будто я наживую пытаюсь оторвать сама себе руку..без обезбаливающего, а потом ведь надо еще привыкать жить без руки и не смотря на то, что наличие любимого сына заставляло двигаться и жить дальше и как бальзам облегчало где то страдания, то его приходы, чтобы повидаться с ним, были как кислота на ту же рану...все снова разъедало и снова надо заживлять....сейчас встречи стали более редкими...рана успевает покрыться корочкой...но когда он приходит, то снова больно, хоть уже и нет так как в самом начале.

Возможно(и мне очень хочется в это верить), что все изменися когда я смогу выйти из декрета на работу и у меня просто не будет времени,чтобы гонять этих безумных тараканов по своей голове, но даже для того чтобы выйти на работу мне надо прийти в себя, работа это стресс, а я сейчас в таком состоянии, что даже приятные эмоции чуть более сильные чем обычно вызывают у меня тремор в руках и слабость в ногах....я стала как старушка....написав это письмо я чувствую себя опустошенной, обессиленной и выжатой как лимон...

курс мой пока таков - я хочу просто все это забыть и больше не ковыряться в отношениях, которых уже даже и не существует вовсе, прошлое невозможно вычеркнуть, вы правы, так же как и оторвать себе руку....я просто не хочу, чтобы она болела, я хочу вылечить ее и начать жить.

[VitaPetra]

А я читла про вашу злось, Женя, и у меня прямо бальзам по душе разливался!! Честно! Это очень важно осозновать то, что ты чувствуешь и выразить это! Давайте еще один эксперимент проведем: Вы возьмите стул пустой, представьте, что на нем муж и выскажите ему (прямо пустому стулу) все, что Вы о нем думаете (я всегда предупреждаю, что такие эксперименты лучше проводить в реале или хотя бы по скайпу, чтобы терапевт мог корректировать что то, но если такой возможности нет, давайте попробуем). Важно чувствовать себя в этот момент: говорите так, как хотите сказать, захотите ударить - бейте по пустому стулу, захотите плакать - плачьте. Все, что не получается сказать мужу в реальности - скажите так! Затем - сядте на этот стул и почувствуйте из роли мужа то, о чем вы сейчас говорили - если захотите ответить ответте себе (не пугайтесь. это реальный эксперимент), а потом вернитесь на свой стул и попращайтесь с мужем, скажите, что вы чувствуете от разрыва, поблагодарите за то хорошее, что у Вас было и скажите, что завершаете с ним отношения! Попробуйте! Мне потом напишите, что получилось!