кажется это развод

[Касю]

Здравствуйте, меня зовут Таня. У меня сложилась следующая ситуация. Похоже мы с мужем разводимся... Да, разводимся. Прожили 6 лет, из них 2года в гражданском браке, потом поженились, через 1,5 года родили дочку. Вроде бы ничего не предвещало беды. Конечно, у нас были проблемы, но в какой семье их нет. Я переехала к нему в поселок из города, никого здесь практически не знаю, друзей нет, работы и жилья тоже. Начали строить дом, я вложила все свои сбережения в него. Он по натуре очень замкнутый и скрытый человек - своими проблемами делиться редко, все держит в себе. А может, я вела себя так, что он не хотел со мной делиться. Я же вспыльчивая, но очень отходчивая. В принципе, по жизни все его проблемы за него решали другие - сначала родители, потом и я. Он всегда отходил от решения всяческих проблем. Дома бывал очень редко, по своей сфере деятельности могли вызвать на работу в любое время суток. Я старалась относиться к этому более или менее спокойно. Просила уделять нам внимание, хотя бы когда он находится дома. Он же предпочитал, все что угодно, но только не дома с нами. Любые мои просьбы воспринимал, как пиление... Но претензий конкретных никогда не высказывал сколько бы я не пыталась вызвать его на разговор. В результате пару месяцев назад он просто начал приходить домой помыться и поесть, я заподозрила, что у него кто-то появился, в чем потом и убедилась. В результате еле вывела его на разговор, он сказал, что давно хотел уйти но не знал как, а тут я сама его выгнала, ему очень удобно. Причем, когда я спрашиваю, почему все это произошло, он на все отвечает не знаю. Сейчас уже третью неделю с нами не живет. Вещи не забирает, не разводиться... Вот хотелось бы знать ваше мнение, есть ли шанс вернуть отношения? Мне бы этого очень хотелось. Но на разговор он больше не выходит. Мне очень больно... Огромный страх остаться одной без жилья, работы и с ребенком на руках...Путанно написала, спрашивайте если что не понятно.

[VitaPetra]

Здравствуйте, Таня. Очень сочувствую Вашей ситуации. Я правильно поняла, что Вы хотели бы, чтобы я дала ответ Вам, есть ли у Вас шанс вернуть отношения с мужем? Если да, то я не смогу дать ответ. А вот помочь Вам разобраться в себе, хотите ли Вы сохранить эти отношения на самом деле, что важно сейчас для Вас, вот тут я бы могла бы попытаться Вам помочь! Поэтому вопрос как всегда: чего бы Вы хотели от нашей работы для себя? Что для Вас будет результатом?

[Касю]

Наверное, мне бы хотелось избавиться от чувства вины, в том, что я возможно сделала не все, чтобы сохранить и вернуть отношения. Мне бы так же хотелось поднять себе самооценку, т.к. меня растоптали так, что я чувствую себя никем...

[VitaPetra]

А как Вы понимаете, что не все сделали, Таня? И почему чувствуете себя никем? Ваша самооценка она от кого зависит?

[Касю]

Мне кажется, что нужно было вести себя с ним мягче и нежнее, а мне приходилось, а может и хотелось руководить. От этого я думаю он и бежал, а я просто вовремя не могла остановиться...Чувствую себя никем, т.е. ненужной, а на самом деле мне всегда хотелось ласки и заботы, которой у меня в принципе не было. Нет, ну я нужна своему ребенку, как мать. А хочется быть нужной как женщина! Для меня самое страшное в жизни всегда была измена, потому как сама жила в такой семье и видела как мать страдала. Всегда думала, что со мной это никогда не случится. И муж об этом знал. А самооценка в идеале, конечно, зависит от меня. Но в данной ситуации, почему-то от мужа. Не понимаю, что о мной не так, что от меня бегут мужики. У меня никогда не было много поклонников - до мужа пара кавалеров. И оба ушли от меня к другим. Не понимаю, что я делаю не так? Греет душу только, что они опустились очень. Для меня это вроде как бальзам на ущемленное самолюбие. Хотя я понимаю, что так не верно. Но если бы они были счастливыми, у меня бы на душе кошки скребли. Может я эгоист, хотя никогда себя таковой не считала. А мужа я изначально не любила, но он очень долго меня добивался и я вроде как привыкла к нему, сейчас, когда он не рядом - даже могу сказать, что полюбила. Мне вообще очень трудно привыкать к новым людям, а тем более мужчинам. Как подумаю, что кто-то будет ко мне прикасаться, противно становиться. Больно терять семью, мечты, надежды. Страх перед будущим. Может никто на меня больше не посмотрит, теперь еще и с ребенком. Как он будет к дочке моей относиться, как опять с кем-то строить быт. Это же нужно снова привыкать к чужым привычкам, запаху и т.д. Короче, тараканов у меня тьма-тьмущая и как их вывести даже не знаю...

[VitaPetra]

Таня, а почему Вам было так важно руководить? Вы мужу как то озвучивали, что Вам не хватает любви, ласки, нежности? А как Вы понимаете, что на Вас больше никто не посмотрит? У Вас уже был такой опыт? Страх перед будущим - мне понятен. Но я бы Вас поддерживала оставаться пока в той точке, где Вы сейчас и находитесь - в том смысле, что еще не понятно, что с Вашим браком (вещи муж не забрал, на развод не подал). ВАжно находиться здесь и сейчас, а сейчас мы пока не знаем, что будет дальше. Выносимо ли для Вас находиться в точке неопределенности?

[Касю]

Руководить было не столько важно сколько порой необходимо. Мне бы хотелось плыть по течению, но мне не давали такой возможности. Мне и в своей семье с родителями приходилось быть черным кардиналом. А муж сам не хотел принимать решения или постоянно откладывал, либо тянул. А мне необходимо было что-то делать. В результате в данной ситуации - это сыграло против меня. Если бы я не приняла решение, чтобы он ушел из дома. То он бы так и приходил переночевать и помыться. Я так понимаю с его слов, что он решил повзрослеть и не прятаться за юбкой. Но и я всегда этого хотела, но почему же со мной он этого сделать не мог???Хотя у него такая работа, что он должен проявлять мужские качества в полной мере. Не сомневаюсь на работе он так себя и вел, а дома привык, что ничего решать и делать не надо.

Конечно, я всегда мужу говорила, что мне хочется ласки и нежности. Но он, конечно, не романтик. Хотя когда наши отношения только завязывались, он был очень ласковым. Я сама в какой-то мере виновата, кгда злилась на него - отталкивала. Наверное, он привык к этому и перестал видеть во мне просто слабую женщину.

А как Вы понимаете, что на Вас больше никто не посмотрит? У Вас уже был такой опыт?

Ну просто у меня не было никогда куча поклонников. Хотя я достаточно красивая и умная, но что-то их во мне пугает.

Выносимо ли для Вас находиться в точке неопределенности?

Пока еще выносимо, но близка к точке окончания терпения. Я просто ложусь спать и представляю как он где-то спит с другой - становится противнно и невыносимо больно.

[VitaPetra]

Таня, а как Вы поняли, что руководить необходимо? Ну то есть, я так себе представляю, что если я начинаю жить с человеком, который за меня многое решает, то пока мне это удобно, я на себя лишней ответственности брать не буду. А зачем? Другой вопрос, когда я уже и сама хочу поруководить, но мой партнер не дает мне такой возможности, тогда для меня единственным выходом будет найти применение своим руководящим талантам в другом месте. Похоже, Вашего мужа устраивало, что за него все решают сначала родители, а потом этот очень удобный способ он перенес и на Ваш брак. А так как и в своей семье Вы являлись черным кардиналом, то с готовностью подхватили эстаффету. Успели ли Вы заметить, что Ваш муж вырос из позиции ребенка и стал взрослым?

 

Меня больше волнует то, что сейчас происходит с Вами, Таня? Я слышу, что Вы говорите, что Вам страшно, но от страха можно замереть, а можно бежать. Вы сейчас как?

 

А важно, чтобы была именно куча поклонников, чтобы понимать, что ты не будешь одна? Смотрите, несмотря на отсутствие кучи, Вы вышли замуж! А как Вы определили, что именно Вы их пугаете?

 

Ну похоже, что находиться в точке неопределенности Вам пока невыносимо. Просто когда Вы начинаете думать, что с ребенком выйти замуж сложно, как вы будете встречаться с другим мужчиной, как Ваш муж обнимает другую женщину, то как раз из этой точки, Вы и пытаетесь выскочить. Просто мы с Вами стоим в том месте, когда вообще не понятно, что будет дальше: у Вас готового решения, что делать, нет, муж вам ничего не озвучивает, и реально мы с Вами в точке неопределенности! И я Вас очень поддерживаю оставаться здесь. Это важно. А теперь прислушайтесь к себе, какие здесь чувства возникают?

[Касю]

Похоже, Вашего мужа устраивало, что за него все решают сначала родители, а потом этот очень удобный способ он перенес и на Ваш брак. Успели ли Вы заметить, что Ваш муж вырос из позиции ребенка и стал взрослым?

Вы очень точно подметили, что он очень удобно жил. Видимо я все же вовремя не заметила, что он готов повзрослеть. А может и до сих пор не готов. Ведь взрослый человек не убегает от проблем, а решает их.

Я слышу, что Вы говорите, что Вам страшно, но от страха можно замереть, а можно бежать. Вы сейчас как?

Вот я и хочу от него убежать...

А как Вы определили, что именно Вы их пугаете?

Просто после первого общения, они как-то больше не очень желают со мной общаться.

у Вас готового решения, что делать, нет, муж вам ничего не озвучивает, и реально мы с Вами в точке неопределенности! И я Вас очень поддерживаю оставаться здесь. Это важно. А теперь прислушайтесь к себе, какие здесь чувства возникают?

Чувств возникает немало. С одной стороны надежда, что можоно сохранить семью. С другой стороны злость и обида на мужа, что мы оказались ему не нужны. Не понимаю, как можно говорить человеку, что ты его любишь, а через месяц развернуться и уйти. Значит это всё была ложь или выдумка. Обидно очень. Обидно и за то, что он знает, что мы полностью зависим от него - живем в его квартире, кушаем и одеваемся за его счет. И просто больно оказаться ненужной как женщина. ЧТО значит, что я была несостоятельной как женщина. Так же огромная обида за ребенка, он что думает, что папа ей нужен 15-20 мин. в неделю. А как же, когда она болеет, я кручусь-верчусь, а он где-то развлекается. А зачем ты вообще его рожал? Для меня!!! Как можно быть таким безответственным и не думать о будущем?! Я его, когда вижу у меня в голове помутнение наступает - мне хочется наговорить ему кучу гадостей, как-то обидеть, уколоть. Если вижу, что он что-то пишет по телефону, сразу думаю, что он ей пишет слова любви, если вышел покурить и задержался - значит с ней по телефону разговаривает. Может это паранойя. Это мы ходим к свекрам и он там тоже появляется.

[VitaPetra]

Я правильно понимаю, Таня, что Вы пытаетесь увеличить дистанцию между собой и мужем (ну если убегаете)? А допускаете, что Ваш муж тоже испытывает сейчас страх и поэтому бежит, хотя он и взрослый?

 

Что дает Вам надежду, что семью все таки можно сохранить? А не нужны, но при этом он полностью Вас финансово содержит (пока мне не понятно, как Вам такая форма помощи с его стороны и есть ли упреки по этому поводу с его стороны), это что для Вас? Ну то есть, я хочу сказать, ТанЯ, что для меня это несколько по другому: не нужен человек - ушел и вычеркнул его из своей жизни, забыл как звали и все. А для Вас это как?

 

А почему Вы решили, что Вы оказались не нужны как женщина? А если предположить, что его не устраивала форма взаимодействия с Вами, то тогда что? А почему Вы сразу себе приписываете женскую несостоятельность? Ну просто в браке состоят два человека, и их ответственность за то, что с этим браком поисходит 50 на 50! А у Вас мне слышится как будто все 90 процентов! У Вас, кстати, спина или плечи не болят? Такой груз ответственности нести не каждая сможет!!! Я бы Вас поддерживала все таки, нести ответственность только за свои 50 процентов!!!! Прислушайтесь к себе и своим чувствам, Таня, какое чувство заставляет Вас обижаться на мужа еще и за ребенка? Ну то есть обижаться на отца может только ребенок, а ВЫ то жена!!! У Вас ничего похожего в детстве не было? Возможно так же, что из позиции жены Вам сложно предъявлять мужу притензии и тогда наиболее безопасно это делать из позиции - жалко ребенка! Это только гипотеза, просто напишите подходит она Вам или нет!

 

Я слышу, как Вам тяжело встречаться с мужем, слышу сколько неотреагированных чувств в Вас и что Вам приходится их сдерживать! Давайте вместе подумаем, как бы Вы могли предъявить все свои негативные чувства мужу, но так, чтобы ему было выносимо их слышать? Это важно, так как если это будет как раньше, то он может воспринять их просто как очередное Ваше пиление, чего мы с Вами совсем не хотим, правда? Как бы Вы могли рассказать о том, что для Вас сейчас является важным переживанием (только о себе, без ребенка) ? Ну и я Вас поддерживаю, осозновать насколько Вам самой это действительно необходимо!!! Может так быть, что Вы пока к этому не готовы в реальности, тогда это было бы хорошо с терапевтом сделать, может в скайпе тогда попробуем с Вами, потому как отреагирование очень важная штука!!!!

[Касю]

Я правильно понимаю, Таня, что Вы пытаетесь увеличить дистанцию между собой и мужем (ну если убегаете)? А допускаете, что Ваш муж тоже испытывает сейчас страх и поэтому бежит, хотя он и взрослый?

Ну да я реально убегаю от него, т.к. тяжело его видеть. Я не задумывалась, что он тоже может испытывать страх, мне кажется он какой-то равнодушный ко всему, т.к. не проявляет никаких видимых эмоций, хотя может они у него внутри.

Что дает Вам надежду, что семью все таки можно сохранить? А не нужны, но при этом он полностью Вас финансово содержит (пока мне не понятно, как Вам такая форма помощи с его стороны и есть ли упреки по этому поводу с его стороны), это что для Вас? Ну то есть, я хочу сказать, ТанЯ, что для меня это несколько по другому: не нужен человек - ушел и вычеркнул его из своей жизни, забыл как звали и все. А для Вас это как?

Надежда только в том, что не собрал все вещи и не подал на развод. Хотя и этому можно дать разумное объяснение - в праздники загс не работает, а вещи просто пока некуда перевезти. НЕт,конечно, он не упрекает в том, что нас поддерживает материально. Но для меня финансовая составляющая не означает нужность человеку, это как выполнять долг. А не нужность заключается все таки в отсутсвии контактов, общении (как раньше) и просто в отсутствии человека в нашей жизни.

А почему Вы решили, что Вы оказались не нужны как женщина? А если предположить, что его не устраивала форма взаимодействия с Вами, то тогда что? А почему Вы сразу себе приписываете женскую несостоятельность?

Ну, просто говорят, что от хороших жен не уходят, вот я и начинаю заниматься самобичеванием, хотя не вижу ужасающих моментов своей несостоятельности в нашей семейной жизни. А вот форма взаимодействия его действительно не устраивала, но он не мог выразить в словах, что он хочет. Но мне порой кажется, что он не на один ответ во взаимоотношениях не знал ответ. Либо занимал удобную позицию, дабы не отвечать за свои слова в дальнейшем.

У Вас, кстати, спина или плечи не болят?

Вот этот вопрос у меня вызвал град слез. Потому как у меня действительно очень болит шея. Я ведь всю жизнь несла на себе груз ответсвенности - нужно было постоянно следить за родителями. Одному нельзя было переживать, чтобы не запил, за другим чтобы не покончила с собой. И я реально металась как белка в колесе, всегда считала себя во всем виноватой. И так до сих пор, какое-то гипертрофированное чувство ответственности перед всеми.

А за ребенка обида в том, что он лишил ее отца. Хотя никогда особо ей не занимался, но хотя бы присутствовал и это давало ощущение семьи. У меня самой не было полноценной семьи и я хотела для доченьки совсем другой жизни. Хотя это своего рода шантаж, когда я выступаю от чувств ребенка, потому как в действительности она не понимает еще этой ситуации. Вроде как папа на работе, но он и раньше был постоянно на работе.

Как бы Вы могли рассказать о том, что для Вас сейчас является важным переживанием (только о себе, без ребенка) ?

Честно даже не знаю как сформулировать все свои чувства. Ну я бы сказала, что "мне больно от того, что сейчас происходит. Я хочу сохранить семью. Готова менять в своем поведении то, что тебя не устраивает. Но мы должны решать проблему вместе, т.к. одна я сделать это не в состоянии". Но вот как-то так... Но я думаю, что он скажет "я не знаю, что я хочу. Не знаю, что делать". И вот тогда, я уже не знаю, что буду говорить ему...

[VitaPetra]

А как бы Вы могли узнать, что на самом деле чувствует Ваш муж? А Вы считаете, что выполнять долг можно по отношению к ненужному человеку? А КТО говорит, что от хороших жен мужья не уходят? А у Вас то самой какое мнение по данному вопросу? И почему мнение этих людей важнеее для Вас, чем Ваше собственное??? "А не мог выразить в словах" - это как? Прояснение про Вашу родительскую семью дает основание полагать, что похоже Вы эту позицию палочки-выручалочки перенесли безсознательно на Вашу семью. Поскольку Вы в детстве уже по возрослому были вынуждены себя вести, то сейчас Ваши детские чувства вылазят, когда Вы за ребенка начинаете обижаться. Смотрите. ребенка нельзя лишить отца пока сам отец жив. Вот у Вас вроде была полная семья, но были ли Вы в ней счастливы? По мне , так лучше продуктивно 20 минут в неделю, но полностью посвящая себя ребенку, чем каждый день, но как мимо стенки. А для ВАс?

 

А Вы так пробывали раньше с мужем говорить, вот именно так как мне написали? А если Вы не будете фантазировать, что он там ответит (ну просто, потому что этого никто не знает), то сможете ли с ним поговорить? Важно ли Вам прояснить именно это с ним? Таня, я Вас поддерживаю, осозновать свои чувства и желания в данном разговоре. Что именно Вам в нем важно?

 

 

 

 

А как бы Вы могли узнать, что на самом деле чувствует Ваш муж? А Вы считаете, что выполнять долг можно по отношению к ненужному человеку? А КТО говорит, что от хороших жен мужья не уходят? А у Вас то самой какое мнение по данному вопросу? И почему мнение этих людей важнеее для Вас, чем Ваше собственное??? "А не мог выразить в словах" - это как? Прояснение про Вашу родительскую семью дает основание полагать, что похоже Вы эту позицию палочки-выручалочки перенесли безсознательно на Вашу семью. Поскольку Вы в детстве уже по возрослому были вынуждены себя вести, то сейчас Ваши детские чувства вылазят, когда Вы за ребенка начинаете обижаться. Смотрите. ребенка нельзя лишить отца пока сам отец жив. Вот у Вас вроде была полная семья, но были ли Вы в ней счастливы? По мне , так лучше продуктивно 20 минут в неделю, но полностью посвящая себя ребенку, чем каждый день, но как мимо стенки. А для ВАс?

 

А Вы так пробывали раньше с мужем говорить, вот именно так как мне написали? А если Вы не будете фантазировать, что он там ответит (ну просто, потому что этого никто не знает), то сможете ли с ним поговорить? Важно ли Вам прояснить именно это с ним? Таня, я Вас поддерживаю, осозновать свои чувства и желания в данном разговоре. Что именно Вам в нем важно?

[Касю]

А как бы Вы могли узнать, что на самом деле чувствует Ваш муж?

Наверное, действительно никак. Потому что он своих чувствах не рассказывает. По-крайней мере мне не удавалось вывести его на такой разговор.

А Вы считаете, что выполнять долг можно по отношению к ненужному человеку?

И тут вы правы. Видимо меня не устраивает - степень нужности. Хотелось бы чтобы мы были нужны ему так сильно, что ему хотелось бы находиться с нами рядом. Но я понимаю, что я не могу навязать человеку такое ощущение.

А КТО говорит, что от хороших жен мужья не уходят? А у Вас то самой какое мнение по данному вопросу? И почему мнение этих людей важнеее для Вас, чем Ваше собственное???

Да, вы правы это просто общепринятое мнение. И я сейчас думаю, что я так в действительности не считаю. Слава Богу!!!

"А не мог выразить в словах" - это как?

Он никогдяа не высказывал никаких претензий ко мне. А тут бах!-и все, оказывается он устал так жить. А от чего устал - внятно не говорит. Говорит о моем постоянно плохом настроении. А где же оно будет хорошее, как родился ребенок, я не имела возможности нормально выспаться, поесть и помыться, т.к. доча постоянна плакала и висела у меня на руках. А от него я помощи не видела, постоянно был занят, или на работе, или своими интересами занимался. Когда дочка подросла, я просила его сходить куда-нибудь вместе - он же опять оправдывался своей работой. Хотя и занимался своими любимыми делами, встречался с друзьями. А почему на нас не хватало времени? Он говорил, что такая работа. А я что не хочу отдыхать, расслабляться?! Поэтому я ворчала.

Вот у Вас вроде была полная семья, но были ли Вы в ней счастливы?

НЕТ

По мне , так лучше продуктивно 20 минут в неделю, но полностью посвящая себя ребенку, чем каждый день, но как мимо стенки. А для ВАс?

Для меня также. Только не понятно, почему раньше нельзя было так делать.

А Вы так пробывали раньше с мужем говорить, вот именно так как мне написали? А если Вы не будете фантазировать, что он там ответит (ну просто, потому что этого никто не знает), то сможете ли с ним поговорить? Важно ли Вам прояснить именно это с ним? Таня, я Вас поддерживаю, осозновать свои чувства и желания в данном разговоре. Что именно Вам в нем важно?

Я смогу, конечно, так ему сказать. Мне действительно важно прояснить, готов ли он решать проблемы вместе. Мне просто страшно услышать, что он скажет, что он ничего больше не хочет. Ну т.е. совместно с нами жить. Может поэтому данное состояние неопределенности, гораздо комфортнее. Хотя я понимаю, что так бесконечно продолжаться не может.

[VitaPetra]

Таня, я поддерживаю Вас в прояснении с мужем того, что Вам важно!

 

А почему Вы сами не ходили куда то развлечься? Почему нельзя было пойти одной и делать то, что Вам нравится, а заодно и муж бы находился на едине с дочей? Ну то есть смотрите, что я имею в виду: я люблю легкие комедии и не люблю фильмы-катастрофы, а муж мой наоборот, но тогда у меня есть выбор: либо я иду с мужем на то, что мне не нравится, либо одна на то, что я хочу. Тут важно осозновать, в чем для меня важность - побыть с мужем неважно где и на чем или все таки самой получить удовольствие какое то для себя!!! Для Вас совместный отдых это что? И, конечно, если он видел ваши отношения через призму того, что - у тебя все время плохое настроение - то естественно он пытался от этого плохого настроения уйти! А Вы как то проясняли с ним ситуацию, что Вам тяжело, что Вы устали, что нуждаетесь в нем? И в какой форме это было?

 

А что сейчас у Вас изменилось, что муж находит время для дочки?

 

Таня, важно осозновать, есть ли у Вас силы для такой беседы! Что важнее неопределенность или реальность? Осозновайте, что будет важным именно для Вас!

[Касю]

А почему Вы сами не ходили куда то развлечься? Почему нельзя было пойти одной и делать то, что Вам нравится, а заодно и муж бы находился на едине с дочей?

Ну тут все банально, просто у нас в поселке некуда ходить, да и подруг у меня здесь нет. Это нужно было выбираться в город, а это не так просто. Поэтому можно было только с мужем на машине. Да и просто мне хотелось побыть с ним вдвоем.

Для Вас совместный отдых это что? И, конечно, если он видел ваши отношения через призму того, что - у тебя все время плохое настроение - то естественно он пытался от этого плохого настроения уйти!

Да просто можно было побыть дома, но чтобы и он был рядом. Мне просто хотелось чтобы он был с нами.

А Вы как то проясняли с ним ситуацию, что Вам тяжело, что Вы устали, что нуждаетесь в нем? И в какой форме это было?

Да я ему всегда об этом говорила. В разных формах - и спокойно, и истерила.

А что сейчас у Вас изменилось, что муж находит время для дочки?

Сейчас он с нами не живет, а приходит изредка навестить ребенка. Видимо скучает и поэтому находит время.

Что важнее неопределенность или реальность? Осозновайте, что будет важным именно для Вас!

Пока неопределенность важнее, не готова я порвать отношения. Ну не правильно это жить надеждой, наверное. Но пока так легче. Мне до сих пор тяжело его видеть - хочется обнять, прижаться к нему, почувствовать его родной запах.

[VitaPetra]

Таня, я понимаю, то о чем вы пишите: что это поселок и одной пойти некуда. Но важно знал ли муж, что он Вам нужен, не помочь с дочкой, не просто что то сделать по дому, а именно он как мужчина, которого хочется обнять, прижаться к нему, почувствовать его родной запах. То есть нужен как мужчина - дорогой и любимый? То есть из описания я слышу, что он все, что Вы ему говорили воспринимал через то, что Вы его "пилите". Вы говорили когда нибудь с позиции того, что вы чувствуете к нему? Он знал, что он Вам дорог?

 

А когда муж приходит он с Вами как общается? Возможно, что и Вы сейчас ведете себя немного по другому, не так как раньше?

 

А кто говорит, что неправильно жить надеждой? Я Вас, Таня, поддерживаю быть там, где Вы находитесь - если Вам важно жить надеждой, будте здесь! Вполне возможно, что нет сейчас сил у Вас на принятие важного решения! Тогда просто находитесь в этом месте и пробуйте лучше осозновать себя! Из этого места родится какое то новое чувство и тогда Вы сами решите, как быть дальше!

[Касю]

Но важно знал ли муж, что он Вам нужен, не помочь с дочкой, не просто что то сделать по дому, а именно он как мужчина, которого хочется обнять, прижаться к нему, почувствовать его родной запах. То есть нужен как мужчина - дорогой и любимый? То есть из описания я слышу, что он все, что Вы ему говорили воспринимал через то, что Вы его "пилите". Вы говорили когда нибудь с позиции того, что вы чувствуете к нему? Он знал, что он Вам дорог?

конечно, я ему говорила, что он мне нужен как любимый мужчина. но чаще, с той позиции, что он как муж должен нести свои обязанности по отношению к дому и к нам. А вот насчет того, что он нам дорог возможно не знал. Я и сама не думала, что он мне так дорог пока не потеряла.

А когда муж приходит он с Вами как общается? Возможно, что и Вы сейчас ведете себя немного по другому, не так как раньше?

Мы практически не общаемся - только если кому-то что-то надо. Да и бывает он у нас минут 5-10 - посидит пообнимает ребенка и уходит. конечно, я общаюсь с ним по другому, т.к. считаю, что не имею права предъявлять свои требования. Высказываю просьбы - выполнит хорошо, не выполнит - не настаиваю.

А кто говорит, что неправильно жить надеждой? Я Вас, Таня, поддерживаю быть там, где Вы находитесь - если Вам важно жить надеждой, будте здесь! Вполне возможно, что нет сейчас сил у Вас на принятие важного решения! Тогда просто находитесь в этом месте и пробуйте лучше осозновать себя! Из этого места родится какое то новое чувство и тогда Вы сами решите, как быть дальше!

Ну даже не то, что неправильно, а скорее бессмысленно. Я думаю все равно придется решать этот вопрос, но пока я действительно не готова. Я поняла как в действительности он мне был дорог, как мало я об этом говорила и проявляла это в поступках. Сожалею о том, что нельзя повернуть время вспять.

[VitaPetra]

Таня, смотрите как получается, Вы сейчас считаете, что не имеете права ничего требовать, а раньше почему считали что можете? У Вас был какой то договор (то есть я имею в виду, что Вы договорились, о том кто что делает), который позволял Вам требовать? А кто Вам сказал, что он как муж должен нести обязанности по отношению к дому и к Вам? А Вы откуда узнали, что это именно мужнина функция - какие то определенные вещи? Я сейчас о том, что у меня есть подруга, у них трое детей, так вот она работает в какой то международной корпорации, а муж ее занимается детьми и хозяйством - они на семейном совете так решили, что чем няне отдавать все то, что зарабатывает муж (автослесарь), пусть лучше он сам это делает и удобно и выгодно, в том числе он и стирает, и готовит, и посуду за ней после ужина моет! Она вечером только уроки проверяет! Так вот вопрос: где здесь мужнины обязанности, а где обязанности жены? Я все это только к тому, что по факту нигде не написано, что муж Вам, как и Вы ему заметте, чего то должны! Вы либо хотите это делать, либо нет. Имеет значение только это! Вам как это слышится?

 

Если сил для решения нет, значит просто будте в этом. Я Вас поддерживаю больше прислушиваться к себе, к своим чувствам, свои желаниям!!! И слышу, что Вы осознали, что муж Вам дорог, что Вы мало об этом говорили ему! А что мешает сейчас все это озвучить мужу? Зачем поворачивать время вспять, если и сейчас можно просто сказать ему об этом! Насколько я понимаю, это Ваши ощущения и они Вам важны, почему не попытаться сделать так как хочется? ( Только будте внимательны к себе, старайтесь оставаться при этом в точке, что не понятно, что будет дальше, чтобы не ранить себя излишними фантазиями о будущем).

[Касю]

Таня, смотрите как получается, Вы сейчас считаете, что не имеете права ничего требовать, а раньше почему считали что можете? У Вас был какой то договор (то есть я имею в виду, что Вы договорились, о том кто что делает), который позволял Вам требовать? А кто Вам сказал, что он как муж должен нести обязанности по отношению к дому и к Вам? А Вы откуда узнали, что это именно мужнина функция - какие то определенные вещи?

Да, раньше считала, что могу требовать, т.к. он с нами жил вместе. Договора у нас не было кто что делает, но мне кажется, что каждый должен выполнять какие-либо функции в семье. Или что я только должна все делать. Нет с этим я не согласна. А если муж не будет выполнять никаких функций, то зачем он, просто чтобы был. Я понимаю, можно сказать, что надо любить бескорыстно. Но я считаю, что должна быть обратная связь "ты мне - я тебе". Ведь если переливать из полного стакана и ничего туда не добавлять, то он рано или поздно опустеет.

А что мешает сейчас все это озвучить мужу? Насколько я понимаю, это Ваши ощущения и они Вам важны, почему не попытаться сделать так как хочется?

мешает гордость, чувствую как будто буду унижаться перед ним.

И вообще он вчера меня взбесил, обещал придти днем пока нас не будет помочь с электрикой, т.к. я в ней не разбираюсь. В результате позвонил в 19.00, сказал, что не успевает, приедет после игры в хоккей - часов в 22.00-23.00. Я сказала, что буду ребенка укладывать в это время, хотя он это сам прекрасно знает. Причем он весь день был не на работе и не нашел времени заехать-помочь. Можно было предложить забрать ребенка из дет.сада. Знает, что я вышла на работу, осваиваю совершенно новую и сложную специальность. При этом встаю в 6.00 утра, собираюсь, несусь с дочкой в дет.сад, потом опять домой - санки заношу, и бегу к 8.00 на работу , вечером опять за санками и за ребенком. Короче кручусь как белка в колесе. А почему мужчины никогда не предлагают своей помощи - вот это загадка?! Конечно, освободил себя от всех обязанностей - воспитывать не надо, ночами скакать к ней не надо, не надо думать чем накормить, что одеть. А что так не жить?! Приехал к ней раз в неделю на 15мин. - поцеловал да побежал развлекаться. По-моему очень удобная позиция. А я сплю по три-четыре часа в сутки, потом еще с ребенком надо поиграть, сварить, постирать, погладить, прибраться - еще и чувствую, что я злая сварливая старуха. А получается сил радоваться просто уже нет. У меня даже желания кушать нет, уже похудела на 5кг. за две недели - у меня прямо какое-то отвращение к еде. Блин, я просто что-то так устала, еще и чувство вины, что мужа не долюбила. И тут возникает вопрос - а меня-то кто-то любит???

[VitaPetra]

Таня, слышу, что Вам тяжело!!! И очень сочувствую Вам!

 

А вы злитесь на мужа, что он позволяет себе то, что хочет или на себя, что Вы это себе позволить не можете? А как для Вас думать только о себе?

 

А Вы пытались у него прояснить, почему он так поздно хочет зайти! Я знаете, когда читала, даже подумала, что он специально так поздно, чтобы побыть с Вами наедине. Может о чем то поговорить! Как Вам слышать такую мысль?

 

Слышу, что Вы устали а возможно для Вас попросить побыть с малышкой, чтобы самой нмного отдохнуть - ну так прямо и сказать. знаешь, я очень у стала, прошу - помоги мне, пожалуйста. Ну то есть обратиться исходя их своих чувств - усталости?

 

Очень много долженствования, я слышу - он должен, я должна! А кому Вы должны? А как можно выпонять функции, о которых ты даже не знаешь? Ну то есть, если я уверена, что выносить мусор мужская обязанность, а мой муж считает, что женская, то ведро так и останется полным! И пока мы не договоримся, кто это делает, вряд ли что то изменится, иначе каждый раз вынося мусор, я буду злиться, что муж -козел, его не выносит! Надеясь, что он догадается, что это он должен делать! Как показывает опыт - он не догадается, а будет уверен, что все впорядке! А то, что Вы брали на себя какие то его функции, то получается Вы же сами это делали! Важно здесь опираться, что Вы никому ничего не должны (не путать с ответственностью)! Так получается, что мы сами на себя берем определенные обязанности и при этом думаем, что другие поступят так же. К сожалению, в этой ситуации наступает момент, когда обязанностей уже столько, что вынести их просто не возможно! Я так раньше считала, что мой муж должен разетки чинить, а он мало того, что не умеет, так еще и не хочет это делать, а потом я осознала, что с папой его все время сравниваю, который на все руки мастер и тоже думала, что муж будет так же делать. И пока этого не осознала, что он вообще то не папа, ничего у меня не получалась, ругалась с мужем. Не на жизнь, а на смерть! Для меня ты мне- я тебе, это как бартер! Я больше за партнерские отношения. Я бы вас поддерживала осозновать, почему Вам так важно, чтобы было именно так? Что Вам это даст?

 

А гордость - это что за чувство? Я Вам эксперимент предлагаю: поставьте пустой стул и представьте, что это Ваш муж. Попробуйте сказать ему все те добрые слова, которые Вы бы хотели! Прислушивайтесь к себе, какое чувство возникает? Какие ощущения в теле? Что хочется делать из этого места? ( я всегда предупреждаю, что эксперименты лучше, конечно, в реальности проводить или хотя бы по скайпу, чтобы терапевт мог корректировать его по ходу). Но Вы не торопитесь и постарайтесь к себе побольше прислушиваться! Мне потом напишите, что у Вас получилось!

[Касю]

А вы злитесь на мужа, что он позволяет себе то, что хочет или на себя, что Вы это себе позволить не можете? А как для Вас думать только о себе?

скорее на то что он себе многое позволяет. мне кажется как раз о себе я думаю меньше всего.

Я знаете, когда читала, даже подумала, что он специально так поздно, чтобы побыть с Вами наедине. Может о чем то поговорить! Как Вам слышать такую мысль?

мне бы хотелось так думать, но уерена что это не так. скорее он хотел просто не приезжать, поэтому и предложил так поздно, зная как я отвечу ему.

Очень много долженствования, я слышу - он должен, я должна! А кому Вы должны?

Должна себе, ребенку, семье. Если все будут считать, что никому ничего не должны, что тогда получится?! Может я слишком гиперответственная. Мне просто хочется, чтбы мне возвращали то, что и я даю. Тогда я буду чувствовать себя нужной и важной. Но давали не из под палки, а потому что так хочется...

А гордость - это что за чувство? Я Вам эксперимент предлагаю: поставьте пустой стул и представьте, что это Ваш муж. Попробуйте сказать ему все те добрые слова, которые Вы бы хотели! Прислушивайтесь к себе, какое чувство возникает? Какие ощущения в теле? Что хочется делать из этого места? ( я всегда предупреждаю, что эксперименты лучше, конечно, в реальности проводить или хотя бы по скайпу, чтобы терапевт мог корректировать его по ходу). Но Вы не торопитесь и постарайтесь к себе побольше прислушиваться! Мне потом напишите, что у Вас получилось!

Возникает какая-то дрожь в теле - мандраж что ли, но и облегчение наступает. ХОЧЕТСЯ ОБНЯТЬ ЕГО, прямо очень сильное желание. Я бы и по скайпу пообщалась, только мы как-то вразное время выходим в сеть, но можно состыковатья)))

[VitaPetra]

А какое чувство не позволяет думать о себе, Таня? А как Вы определяете критерий много-мало?

 

"мне бы хотелось так думать, но уерена что это не так. скорее он хотел просто не приезжать, поэтому и предложил так поздно, зная как я отвечу ему."

А что дает Вам уверенность, что это не так? А как бы Вы могли проверить, почему на самом деле он приехал так поздно?

 

А как это у Вас так получилось, что Вы всем должны? Эксперимент: становитесь и повторяете долго "я должна, я должна", прислушивайтесь к себе, чей это голос - Ваш или извне? Что за чувство здесь рождается? Важно: будте внимательны к себе, чувствуйте себя!

 

А что это за дрожь, Таня? Во всем теле или только где то? Какая она - сильная, слабая? Что это за облегчение? Что здесь за чувство?