Депрессия длится уже несколько лет. Что мне делать?

*AlLika* · 6 января, 2012

Мне ни на одном разделе не отвечают, может быть здесь ответят? Может мне вообще переписать тему и сделать ее более подробной?? Как это сделать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!

Здравствуйте. Хочу написать о своих проблемах и может получить какой-то совет.Меня немного потрясывает.. хотя не немного. Это мое обычное состояние по ночам. Поэтому могу наделать ошибок.. Заранее извините. Т.к. вы видите меня в первый раз я напишу про всю свою жизнь. Итак, глубокий вдох..

Меня зовут Алла, мне 24 года. Моя депрессия длится уже несколько лет. Но с каждым годом становится все тяжелее. Никто не знает об этом. родных и близких я стараюсь оградить от своих проблем. Если расскажу маме НАСКОЛЬКО мне плохо, она начнет за меня переживать. А у подруги своих проблем по горло.. В общем я не из тех, кто легко открывается людям, даже самым близким. Все всегда держу в себе. Днем я нормальная, по крайней мере старюсь создавать такое впечатление, а ночью. когда тихо и я остаюсь наедине сама с собою, на меня накатывает..

В детстве я была вполне нормальным ребенком, до подр. возраста была ативной и общительной. Потом комплексы, плохая кожа и т.д. Но я не была изгоем, всегда смеялась и веселилась. В семье тоже все было нормально. Я из троих детей самая младшая. Со средней сестрой ы постоянно ссорились и мама, видимо сама того не подозревая, чаще всего наказывала меня. И не важно кто виноват. Виновата всегда я. папа... я знаю, что он меня очень любил, но он всегда был очень скуп на эмоци, особенно когда я выросла. Но я все-таки всегда была папина дочка.

Так же я всегда была несамостоятельным ребенком. Родители всегда водили меня за ручку, все приносили на блюдечке. Я просто не умела что-то сделать сама. И сейчас тоже не знаю как добиться цели. Все жду, что кто-то сделает все за меня, хотя мозгами понимаю, что некому сделать.

После школы я сильно заболела. Это выражалось внешне. Парез лиц. нерва, можете себе представить что это такое.. Но я сдала на права. Сама не знаю как, но сдала. Вылечилась более менее, хотя до сих пор есть огромный комплекс. Свою мимику нужно всегда контрлировать.

Поступила в вуз. В школе у меня были друзья и лучшие подруги. В вузе тоже были друзья. Но с друзьями со школы связь потихоньку пропадала. Жила все это время с родителями, личной жизни по понятным причинам (см. выше) не было. Было только общение с друзьями и семьей.

Потом все медленно рушится. Сначала заболела мама. У нее были дикие боли, она плакала и я плакала, потому что ничего не могла сделать. Сейчас слава Богу ей намного лучше. С работой из-за кризиса стало плохо и она ушла на пенсию. Это тяжелое настроение сохранялось в семье долго.

2 года назад произошло самое страшное событие в оей жизни. Мой отец скоропостижно умирает. Это первый человек, которого я потеряла в сознательной жизни. До этого он лежал в больнице. Я видела как ему плохо, когда ездила к нему в больницу, я видела как он страдает, но ничего не могла сделать, я даже не знала, что его не станет. Я ревела дома перед мамой и вопила ей "Ему ведь так больно!". Мне было его очень жалко. Когда его выписали домой я узнала, что за пол года до больницы он должен был сделать тест или анализ... Но не зделал. Всегда боялся врачей. Если бы я знала ТОГДА я бы обязательно заставила его сделать этот анализ! И возможно лечение бы начали раньше! Хотя умом я понимаю, что с этим заболеванием смертностоь 95%. Я очень хорошо помню ту ночь, когда мама вбежала ко мне в комнату со словами "он не дышит, все стихло". Я побежала в его комнату, где он лежал и начала трясти его и орать как ненормальная. До последнего не могла поверить.. потом скорая, милиция.. морг. Я все-таки поспала тогда. На утро бло еще хуже чем ночью. Ко мне пришла оя подруга, она поплакала вместе со мной. Вообще, если бы не она, была бы я еще в этой жизни.. не знаю... Потом были похороны, какие-то незнакомые люди дома на поминках. Меня это все дико раздражало. Казалось, что они, да и моя мама не понимают насколько велика трагедия. Они-то живы. Сердце как будто разрубили топором. Я ощущала это почти физически. Сидела в 4 стенах, но подруга иногда меня вытаскивала на улицу или к себе.. Были мысли ос амоубийстве, но мать одну оставить я не могла. Потом умирает любимая собака. Второй удар. Друзья куда-то исчезли. Я отказалась от них. С тех пор мы не общаемся. Хотя они хотели разговаривать. Я нет. И это не обида или предательство.. скорее разочарование. Осталась только одна подруга, которой я могла открыться и поплакаться. Теперь она мне жалуется, а я ее выслушиваю. И так уже давно . И у меня язык не поворачивается рассказать что-то о себе. Ведь у нее и так много проблем.

Два года я была как в аду. И тут начались те проблемы, о которых я и хотела больше всего здесь написать. 2 года я не могла его отпустить. Писала письма на могилу, плакала. Знаете это такое дикое чувство, когда безумно хочется, чтобы все стало иначе, когда не веришь, в то, что происходит, кажется, что есди выревешься, то что -то может измениться. И ты плачешь и плачешь, истерики все сильнее, но ничего не меняется. Я БЕЗУМНО по нему скучала. Мысли о самоубийстве все чаще приходили мне в голову. Но я маме не показывалась. Да и вообще никому не рассказывала о том, что проиходило со мной.

Я стала всего бояться. Стала закрытой. Мне казалось, что со мной обязательно что-то плохое произойдет. ПРопало чувство защищенности. Я не могда находиться рядом со спящими людьми. Как-то зашла в комнату, а мама на диване задремала. Я была просто в ужасе. Мне показалось, что с ней тоже что-то случилось, как тогда с отцом. Ведь умер он во сне.. Я стала зажатой, неуверенной в себе (хотя и до этого была не особо уверенной), старалась реже выходить на улицу. Все время проводила в интернете. Мне очень хотелось, чтобы все это просто прошло, чтобы мне стало легко. Но становилось только хуже. Мне хотелсь поговорить с кем-то об этом, выплакаться, чтобы меня пожалели... Но никто меня не слышал, кроме меня самой.

Сейчас, основная моя проблема, что я не могу устроиться на работу. Уже год так. Я просто не могу. Боюсь позвонить, пойти на собеседование. Мне все время кажется, что я делаю что-то не так, что если я устроюсь на работу, мне обязательно там не понравится. Такое уже было однажды. Я сбежала в тот же день. Если нужно просто позвонить куда-то, например в справочную, то я легко это делаю... Но если заинтересованны во мне, тогда я просто боюсь. Придумываю тысячи причин, чтобы этого не делать. Нахожу в себе одни минусы. Никаких достоинств, одни недостатки. Знаю, что такую самооценку надо как-то повышать, но как - без понятия. Больше всего меня угнетает моя нереализованность. Я чувствую себя иждивенкой какой-то. Я хочу работать, но не могу устроиться. Остро стоит денежный вопрос. Я чувствую, что это я виновата во всем плохом, что происходит с моей семьей. Ведь если бы я работала и зарабатывала, проблем бы не было. Я бы очень хотела помогать им как-то.. Но не могу. Я даже не представляю на какую работу могу устроиться, я же ничего не умею. Но при этом, я такая странная.. выдвигаю кучу требования (чтобы работа была не далеко, чтобы мне нравилась и т.д... смешно, правда?). Не претендую на супер должности, наоборот, я не способна на что-то большее, кроме продавца или администратора какого-нибудь, я это четко понимаю и адекватно воспринимаю. пока опыта и знаний у меня нет, я не могу претендовать на "приличную" должность. Я знаю,ч то если найдется место, куда бы я захотела, то весь страх ушел бы, потому что я бы ХОТЕЛА попасть именно на эту работу. Но такого места нет. Хотя резюме висит чуть ли не на всех сайтах с работой. Я уже находила такую вакансию, но дальше собеседования не прошла.. И я знаю, что там важны были не мои какие-то качества, а моя деятельность в жизни.

Это замкнутый круг, я не ыхожу почти из дома, и при мысли о том, что надо будет звонить и куда-то ехать на собеседование, меня начинает трясти. Все мысли только об этом. Страх. Но и сидеть дома я устала.. Хотела заняться спортом, но на абонемент, банально нет средств, а на занятия на улице - даже одежды подходящей зимней..

Я знаю, что мне нужно обращаться к психологу очно, но тут опять же денежный вопрос, да и я сомневаюсь, что смогу открыться кому-то.. здесь хоть какая-то анонимность, а там..

Дошло даже до паранойи.. Мне все время кажется, что за мной кто-то наблюдает, в магазине, на улице, даже в комнате. Что кто-то оценивает мои действия и так иждет, что я ошибусь. А потом будет смеяться. Стараюсь закрывать почаще шторы..

Хочется кардинально все изменить, хочется, чтобы повезло как другим и (к примеру), кто-то из знакомых предложил работу. У меня связей таких нет, к сожалению.. а у других есть.. еще один повод чувствовать себя ущербной.. Хотя умом понимаю, что вина не моя, но все равно чувствую, что мне не повезло и в этом. Боюсь показаться знакомым, ведь начнутся распросы про место работы.. Что я им отвечу.. Была бы возможность, я бы просто уехала в другую страну, а еще лучше на другую планету, где никто бы меня не знал и я смогла бы стать новым человеком. Но я бы никогда не оставила больную мать, да и не решилась бы переехать. Хотя часто об этом мечтаю, но зню, что на практике это очень тяжело.

Я представляю какой образ складывается у людей, читающих это - ленивая закомплексованная, великовозрастная наивная дурочка, которая хочет всего и сразу, а приложить усилий не хочет. да, я слабая, я слабохарактерная и без силы воли. Я это знаю, но хочу исправиться, не знаю возможно ли. Мне просто себя жалко. Жалко за то, что пережила весь этот ужас, чем я и моя семья это заслужили? Почему после черной полосы не наступает белая? Это как болото, которое засасывает все больше и больше. Я не знаю в каком направлении двигаться, я даже не знаю чем конкретно хотела бы заниматься в жизни. Я просто знаю, что хочу чего-то стоить, что-то представлять из себя.

Еще я очень несамостоятельная. С самого детства за меня все делали другие. И у меня появлялось всегда то, чего я захочу. Но после смерти отца все изменилось. Говоря примитивно - я по прежнему что-то хочу, но не получаю этого и не знаю как получить.

Я не уверена в себе и своих силах. Никто никогда не верил в меня, соответственно и я тоже. Всегда хотела, чтобы родители гордились мной. Старалась хорошо учиться. Отличиней не была, но училась хорошо. Но при любом моем успехе в учебе, мама не вериал, что я сама это сделала, она говорила, что я списала или сжульничала.. А еще все это рассказывала на работе и подшучивала надо мной. Я-то понимаю, что она не специально это делала, но меня это унижала. сейчас, когда я уже выросла, я стала разговариватьс ней на эту тему, просила у нее поддержки, но она не понимает о чем я говорю и что я от нее хочу. Она не знает, как дать мне эту поддержку. Я ей говорю, что хочу услышать от нее, она поддакивает, но я понимаю, что она это делает только чтобы меня успокоить. На самом деле она так н считает. на самом деле она думает, что я в жизни ничего не добьюсь и что ни на что стоящее не способна. Доказывать ей, что это не так? Вряд ли у меня получится. И тогда и она и я лишний раз убедимся, что я просто ноль. Я знаю, что она меня любит, и несознательно награждает меня бесконечными комплексами. Но мне дико СТЫДНО за себя. перед ней и всеми остальными. Даже перед вами сейчас.

Я просто не могу понять, как все это случилось? Почему я стала такой замкнутой и как из этого можно выйти? А если я по натуре человек не общительный, что тогда делать? С моей жизнью у меня, в последнее время, одна ассоциация - черная дыра, как в фильмах... В чем проблема, во мне самой или в жизненных обстоятельствах, которые сделали меня такой и которым я не могла противостоять? Я четко убеждена, что я ничего из себя не представляю в жизни. Ноль. Ни хорошее ни плохое. Ничего. Но в тоже время, где-то в глубине души мне хочется верить, что я не такая, мне хочется как-то показать это себе. Но как это сделать я не знаю. Запуталась..

Все думала написать еще или не написать.. решила написать то, о чем в первом посте умолчала. Полтора года назад я вышла замуж. Человек был чудесный! Первый и единственный мужчина в моей жизни. родила двойню, двоих мальчиков. Но потом, на фоне моей депрессии отношения становились все тяжелее. Я очень скучала по своему лабрадору. Только ему я могал рассказать все, что наболело. А он, муж, завел попугая. Я ненавидела эту птицу. В итоге мы арсстались. Дети живут с ним, а я с мамой. Официально еще не разведены. Он сказал, чтобы я разбиралась со своими тараканами и возвращалась к нему и детям. Самый большой страх в моей жизни, это то, что я не оправдаю надежд сынулей. Я их безумно люблю, но даже это не дает мне никаких сил..Мне ни на одном разделе не отвечают, может быть здесь ответят? Может мне вообще переписать тему и сделать ее более подробной?? Как это сделать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!