Созависимость у аутиста

[Гость Small Blue Thing]

Здравствуйте, Елена!

Меня зовут Алиса, очень приятно с Вами познакомиться.

Нередко приходится слышать о чересчур заботливых матерях, которые стремятся контролировать каждый шаг своего чада и ни на минуту не выпускать его из под присмотра. Как-то раз мне рассказали про ситуацию, когда ювенальщики отлучили актрису от её ребёнка, вынеся приговор:"Удушающая любовь". Моя проблема выглядит именно так, если поменять переменные местами. Я испытываю удушающую любовь к собственной маме. С этим я и пишу Вам.

Корни человеческих проблем лежат в детстве, поэтому придётся сказать о нём пару слов. Я росла очень замкнутым, необщительным, привязанным к семье ребёнком. Переболела гидроцефальным синдромом, который, слава Богу, вылечили - но аутизм остался на всю жизнь. Не такой, конечно, как у протагониста фильма "Человек Дождя". Я могу спокойно вступать в общение с другими людьми - беда в том, что я "перегораю" за десять минут и никогда не испытываю глубокой привязанности. Ни к кому, кроме родных - а в особенности к маме. Из-за того, что я отчаянно не хотела ходить в школу: мне было там одиноко и скучно - в начальных классах я переболела всем, чем можно и чем нельзя, и в средней и старшей училась уже на дому. Моя мать - домохозяйка, и человек не очень "компанейский", поэтому можно сказать, что всё время мы проводили друг с другом. Кроме неё, мне никто не был нужен. Мы вместе играли в видеоигры, читали и обсуждали книжки, смотрели мультики, путешествовали с папой. Мама стала для меня моим единственным лучшим другом (до такой степени, что когда меня отправили в летний лагерь, я в истерике начала проситься домой на второй же день). А потом беды посыпались одна за другой. Выяснилось, что мы абсолютно различны по типу мышления: мама-"практик", ремесленник, я - "учёный". Мои рассуждения о мировых законах и абстрактных понятиях стали нагонять на неё скуку, а мои попытки добиться хоть каких-то успехов в прикладном труде заканчивались провалом и слезами. Когда она открыла своё дело по продаже сумок и пальто, то я начала ревновать её к нему, потому что она стала уделять много времени шитью и разговорам с клиентами вместо того, чтобы играть и гулять со мной (говоря откровенно - ревную до сих пор). Когда она хочет встретиться со знакомыми или куда-то пойти (не дай Бог-поехать!) вдвоём с папой, я прихожу в ужас. Мы пробовали общаться с ней на эту тему - она говорит, что мне нужно взрослеть, стать самостоятельнее и найти компанию. Но само слово "взросление" мне ненавистно. Я хочу всю жизнь оставаться "хорошей девочкой", умной и послушной. И разговоры о самостоятельности внутренне воспринимаю как отталкивание. Очень тяжело реагирую на критику, часто мучаюсь от чувства вины за, как правило, незначительные проступки, и слышу от мамы:"Лучше бы ты квасила и пропадала с друзьями, чем постоянно страдала из-за всякой херни!". Мама чувствует, что я ограничиваю её свободу. В последнее время наше общение почти целиком складывается из скандалов, радость и естественность из него ушли. Если ко мне слишком долго ласково не обращаются ("зайка", "хомячок"), или не рассказывают о каких-то событиях - депрессия на несколько дней кряду (итог: всякие "хомячки" уже исключительно через силу, у мамы развивается паранойя). Бывают, правда, периоды гармонии, когда мы с мамой не из-за чего не ссоримся - но это всегда заканчивается очередной руганью, и я узнаю из уст мамы, сколько сил она тратила на то, чтобы я не из-за чего не беспокоилась, и насколько она устала так жить. Оказывается, она всё моё детство под меня подстраивалась, думая, что я вырасту и ей больше не придётся этого делать - а у меня чувство, что весь мой привычный мир рушится у меня под ногами, и всё, что казалось мне настоящим, оборачивается подделкой. Но при этом гипертрофированная привязанность никуда не уходит - остальные люди меня просто не интересуют. В результате: великолепные оценки, большие амбиции на будущее - и полная пустота на душе. Антидепрессанты пить боюсь - не хочу становиться овощем, но как так жить дальше, не знаю. Я хочу стать хорошим клиническим психологом, помогать людям в беде, выбрала свою специальность ещё в шестом классе, мечтаю уехать жить за границу - но на следующей же день после нового скандала рыдаю у себя в комнате и всерьёз рассматриваю возможность психдиспансера. Маму тоже очень жалко - она со мной уже намучилась, как я не знаю кто, а у неё слабое сердце. Она очень хочет, чтобы я была счастлива, и обсуждает со мной мои проблемы - но она терпеть не может говорить на психологические темы. Она человек дела, очень конкретный. И, в общем, как-то ничего не получается, а нервы у всех на пределе.

Подскажите, пожалуйста, в каком направлении можно с этим поработать. Может, что-нибудь почитать? Или тут спасёт только очная консультация?

Заранее огромное спасибо!

 

Извиняйте дядьку, совсем забыла добавить - мне 18 лет.

[ElenaSmile]

Здравствуйте, Алиса.

 

Мне тоже приятно с Вами познакомиться.

 

Я так поняла, что Вашей маме тоже сейчас сложно, она недовольна Вашим общением. Как Вы думаете, чем именно недовольна мама?

 

Антидепрессанты пить боюсь - не хочу становиться овощем, но как так жить дальше, не знаю. Я хочу стать хорошим клиническим психологом, помогать людям в беде, выбрала свою специальность ещё в шестом классе, мечтаю уехать жить за границу - но на следующей же день после нового скандала рыдаю у себя в комнате и всерьёз рассматриваю возможность психдиспансера.

Вы в депрессии из-за ухудшения отношений с мамой или есть и другие причины?

Как давно Вы ссоритесь с мамой и испытываете депрессию по этому поводу?

 

Подскажите, пожалуйста, в каком направлении можно с этим поработать. Может, что-нибудь почитать? Или тут спасёт только очная консультация?

Мне пока сложно посоветовать, в каком направлении двигаться, но возможно, это станет яснее для нас обеих из дальнейшего разговора.

 

Вы читали что-нибудь по созависимости? Книги не помогут избавиться от проблемы, но можно лучше понять механизмы созависимости и будет легче что-то изменить.

 

Я, конечно, рекомендовала бы очную работу, но это точно не одна встреча. Созависимость (если у Вас именно она, я пока не берусь это утверждать) - стойкая особенность, от нее долго избавляться. Однако хорошо бы сначала понять, созависимость ли это.

 

Мама для любого самый близкий человек, но, наверное, Ваша мама обладает какими-то особыми качествами, которые ей позволили стать Вашим самым близким другом. Что это за качества?

 

Вы пишете, что хотите стать клиническим психологом. Вы уже поступили в институт или когда собираетесь поступать?

[Гость Small Blue Thing]

Елена, большое спасибо Вам за такой оперативный ответ.

Мы обсуждали это вместе. Маму очень сильно расстраивает то, что она приложила много усилий для того, чтобы я выросла счастливым, самодостаточным человеком, а в результате получился - выражаюсь своими словами - инфантильный меланхолик. Ей не нравится, что она действует и говорит с оглядкой на то, какова будет моя реакция, что я не могу "вылезти из под юбки" (а вот сейчас уже пользуюсь её выражениями) и обрести "собственную жизнь" - таким образом, её очень беспокоит то, что я мало общаюсь со сверстниками. Мне очень важны ритуальные действия в общении и вербально-тактильные проявление любви (ласковые прозвища, обязательное "пожалуйста" в ответ на "спасибо" и так далее, объятия, комплименты), она считает это "телячьими нежностями". Она думает, что я постоянно даю ей какие-то инструкции по общению с собой, но при этом повод для моего расстройства очень непредсказуем. В целом, я практически во всём с ней согласна.=(

Я думаю, что я в депрессии из-за взросления, которое не могу принять. Всю жизнь я думала, что когда мне исполнится 18 лет - всё, мир рухнет. Меня здорово невротизируют любые перемены, но из-за того, что сейчас я в университете, они происходят очень часто - плюс, теперь, когда к нам не приходят репетиторы, у мамы появилась возможность активнее пробовать себя в различных ремёслах (лепка, валяние из войлока, роспись кожи) и расширить свой круг общения. Я испытываю по этому поводу смешанные чувства: мне радостно, что теперь она живёт полноценней, но страшно, потому что я никогда не могу предсказать, какие новости готовит день грядущий. Я сильно переживаю из-за открытия, что я, на самом деле, очень жёсткий и эгоистичный человек, говоря прямо, "домашний тиран" - хотя всю жизнь считала себя мягкой и доброй. Чувствую, что многое упустила в жизни, сидя в школьные годы дома, и сейчас это не наверстать. Не ощущаю в себе сил уехать за границу на стажировку и расстаться с домом, хотя знаю, как это полезно будет для будущей профессии. Мы с мамой ссоримся около четырех лет - иногда каждый день, иногда всего два-три раза в месяц.

Нет, к сожалению, я не нашла нужной литературы. Только про зависимость от любовного партнёра или от собственного ребёнка. Но там, вероятно, всё работает несколько иначе?

Мама обладает очень многими замечательными качествами. Она умный и проницательный человек, очень внимательный и заботливый. У неё прекрасный вкус в музыке, кино и литературе - и это создаёт авторитет. Кроме того, она весёлая, умеет шутить не только над другими, но и над собой - это заслуживает уважение. При этом ехидна и не даст себя в обиду - это тоже восхищает. Никогда не пользуется "родительским авторитетом", никогда не приказывает (если только в пылу ссоры, если совсем рассердится), общается со мной и сестрой "на равных", готова идти на встречу - без этого такая дружба бы не возникла. Если кто-то из родных попадает в передрягу, обязательно поможет. Она такой человек, что кажется: ей всё по плечу, за что ни возьмётся, но при этом в ней нет никакого высокомерия.

Поступила. Учусь в РГГУ на бюджете, на втором курсе. С учёбой все складывается замечательно, с социальными контактами - скудно. У меня есть несколько формальных "подруг", но мы почти не общаемся, когда нет пар.

[ElenaSmile]

Пожалуйста, Алиса) Я не всегда могу отвечать быстро, но стараюсь.

 

Если говорить про созависимость, то ключевым моментом ее уменьшения является отделение того, что "мое", а что чужое. Я хотела бы остановиться на тех местах в Вашем сообщении, где, на мой взгляд, не отделяется Ваше от маминого. Если Вам будет некомфортно от чего-то, скажите мне об этом.

 

Маму очень сильно расстраивает то, что она приложила много усилий для того, чтобы я выросла счастливым, самодостаточным человеком, а в результате получился - выражаюсь своими словами - инфантильный меланхолик.

Родители часто (если не всегда) недовольны тем, что у них получилось в процессе воспитания. Но дети никоим образом в этом разочаровании не виноваты. На мой взгляд, чувства, которые Ваша мама испытывает по этому поводу, только ее. Но раз Вы об этом пишете, тут есть и какие-то Ваши чувства. Что Вы чувствуете от того, что Вашей маме не нравится, что получилось в результате ее усилий?

 

Ей не нравится, что она действует и говорит с оглядкой на то, какова будет моя реакция

Если мама совершает какие-то действия и говорит что-то определенным образом, Вы не можете быть виноваты в том, что она ведет себя именно так. Мы все вольны выбирать свои способы реакций и отвечаем за них. Что Вы думаете по этому поводу?

 

Мне очень важны ритуальные действия в общении и вербально-тактильные проявление любви (ласковые прозвища, обязательное "пожалуйста" в ответ на "спасибо" и так далее, объятия, комплименты), она считает это "телячьими нежностями". Она думает, что я постоянно даю ей какие-то инструкции по общению с собой, но при этом повод для моего расстройства очень непредсказуем. В целом, я практически во всём с ней согласна.=(

В чем непредсказуемо Ваше расстройство?

 

Я думаю, что я в депрессии из-за взросления, которое не могу принять. Всю жизнь я думала, что когда мне исполнится 18 лет - всё, мир рухнет. Меня здорово невротизируют любые перемены, но из-за того, что сейчас я в университете, они происходят очень часто - плюс, теперь, когда к нам не приходят репетиторы, у мамы появилась возможность активнее пробовать себя в различных ремёслах (лепка, валяние из войлока, роспись кожи) и расширить свой круг общения. Я испытываю по этому поводу смешанные чувства: мне радостно, что теперь она живёт полноценней, но страшно, потому что я никогда не могу предсказать, какие новости готовит день грядущий.

Вам, наверное, не раз в жизни приходилось искать способы уменьшить свое беспокойство по поводу изменений. Если я права, то что это были за способы?

 

Я сильно переживаю из-за открытия, что я, на самом деле, очень жёсткий и эгоистичный человек, говоря прямо, "домашний тиран" - хотя всю жизнь считала себя мягкой и доброй.

Тут, наверное, я могу Вас понять, иногда про себя такое открываешь... и приходится как-то это принимать.

 

Чувствую, что многое упустила в жизни, сидя в школьные годы дома, и сейчас это не наверстать.

Что Вы упустили, сидя дома?

 

Нет, к сожалению, я не нашла нужной литературы. Только про зависимость от любовного партнёра или от собственного ребёнка. Но там, вероятно, всё работает несколько иначе?

Да, книги про созависимость чаще всего бывают про любовных партнеров, но с ними она возникает именно потому, что когда-то была с родителями. Люди уходят от родителей и заводят с любимыми точно такие же, созависимые отношения. Поэтому природа созависимости одна, но проявляться она может по-разному.

[Гость Small Blue Thing]

Да, я тоже думаю, что целесообразно затронуть эту тему, хотя она болезненна, действительно. По крайней мере, когда в разговорах с мамой я слышу, как она подчёркивает наши различия, у меня возникает чувство, что меня отталкивают. Но, с другой стороны, если не посмотреть правде в глаза, то проблема никогда не решится, верно?

Дело в том, что мама не раз подчёркивала, что никаких ожиданий на мой счёт у неё нет, кроме одного - чтобы я была счастливой. На мой взгляд, она имеет право ожидать это от меня, учитывая то, что она действительно потратила много сил и времени, старалась учитывать и защищать мои интересы. Поэтому, теперь, когда я чувствую себя несчастной, то испытываю вину. Как будто мне сделали бесценный подарок, а я выбросила его в мусоропровод. Так ведь нельзя. Мне неловко, когда приходится обращаться к матери за помощью - но самостоятельно решать возникшие трудности не берусь. И дело даже не в лени или в неспособности это сделать. Просто я жду от неё заботу, чтобы убедиться, что она меня любит. Когда она говорит, что разочарована мной - мне страшно, потому что я боюсь, что она перестанет меня любить. Ох, думая об этом сейчас, я прихожу к выводу, что постоянно живу в страхе, что меня больше не будут любить. Понятия не имею, откуда он взялся. Ведь умом-то я прекрасно понимаю, что такого не может быть, а на душе разлад, нет твёрдой почвы под ногами.

Я не совсем в этом уверена. Есть, на мой взгляд, некоторый приемлимый перечень реакций на определенные раздражители. Допустим, если Вы говорите кому-то:"Привет", а Вас за это бьют по голове или начинают истошно вопить, это не приемлимо. То же и здесь: если мама говорит мне что-то нейтральное (или беззлобно-критичное), а я ударяюсь в слёзы, теряю интерес к жизни и не могу нормально питаться из-за постоянной тошноты, то что-то не так со мной, а не с ней. Ведь то, что после этого она держит себя в напряжении - естественно. Поэтому в данном случае, мне кажется, я выхожу за рамки морально допустимого выбора. Другой вопрос, что я не знаю, что с этим делать=(

Расстройство непредсказуемо в том, что я провожу в голове очень длинные логические цепочки. К примеру, мама что-то говорит про свой артрит - например, то, что ей сложно жать грейпфруты для сока. Цепочка у меня в голове:"Значит, у неё до сих пор болят руки? - А руки у неё начали болеть с октября - А это как раз тот месяц, когда мы очень часто ругались - А нервы оказывают очень сильное влияние на организм - Если бы не я, у мамы не было бы обострения артрита - Её руки сейчас болят из-за меня" - и разгорается почти бесконтрольная истерика. Другой пример: мама рассказывает, как кидала в раннем детстве с балкона водяные бомбочки. Мысли:"Наверное, весело им было - А я такого никогда не делала - В сущности, у меня вообще не было в детстве друзей - И я никогда не хулиганила - Всё-таки со мной что-то определённо не так - У меня не было детства, получается?". Мама говорит про сумки, я:"А ведь когда-то она не была так популярна в Сети - И мне было поручено её раскручивать - А от моей рекламы проку - ноль - Да и не так уж я старалась, как могла бы - Я не справилась со своим заданием - Что я за такая бесполезная дочь?" И так далее. То есть "безопасных тем", считай, нет.=(

Уменьшала беспокойство, пересматривая мультики, которые видела в детстве. Было время, когда помногу играла в "словески" - ролевые форумы, где люди совместно пишут истории по понравившимся книгам или фильмам, придумывая сюжет и описывая действия, реплики и мысли различных героев. Я представляла себя другим человеком - это помогало. Рисовала картины. Смотрела аниме и какие-нибудь лёгкие сериалы. Болтала со знакомыми по Сети. Но, в целом, помогало это мне мало, потому что как только ловишь себя на том, что просто пытаешься отвлечься, то всё - перестаёт работать.

А упустила я общение со сверстниками, различные приключения и проказы. Не набивала шишек, не влипала в истории - и не получила жизненный опыт. Не принимала участия в тех глупостях, которые кажутся значительными только детям - но о которых приятно вспоминать взрослым. Мне кажется, что тот кусок жизни, который у большинства людей наполнен различными реальными глубокими переживаниями, яркими сенсорными ощущениями, красками, громко бьющимся сердцем, содранными коленками и чужим смехом - у меня наполнен совершенно одинаковыми днями, которые состоят из учёбы, книг и Интернета. Когда я об этом думаю, мне становится страшно и грустно.

Я Вас поняла. Да, логично! А не порекомендуете какого-нибудь конкретного автора? Чтобы не брать "наобум".

[ElenaSmile]

Да, я тоже думаю, что целесообразно затронуть эту тему, хотя она болезненна, действительно. По крайней мере, когда в разговорах с мамой я слышу, как она подчёркивает наши различия, у меня возникает чувство, что меня отталкивают.

Возможно, Ваши ощущение Вас не обманывают. Я долго думала, почему Ваша мама в детстве была так близка с Вами, а сейчас так резко отдалилась. Возможно, возраст 18 лет не только для Вас был пугающим рубежом, но и для нее тоже. Мать бывает очень близка с ребенком не из чувства долга, а потому что у нее самой есть в этой близости потребность. Когда ребенок вырастает, когда-нибудь он может решить жить отдельно, уйти или просто увлечься своими интересами и отдалиться. Это может быть очень больно для матери. Возможно, Ваша мама, для того чтобы уменьшить свою возможную боль в будущем, начала Вас отталкивать, чтобы не Вы ее бросили, а она Вас.

В книгах о созависимости Вы можете найти понятие контрзависимости или противозависимости. Обычно это явление иллюстрируют на примере пары. Один человек выглядит как очень зависимый, он все время тянется к своему партнеру, даже надоедает ему. Другой при этом выглядит независимо, он рвется в мир, избегает зависимого, упрекает его в зависимости. Но на самом деле независимый человек в паре с зависимым никогда не бывает. Они оба зависимы друг от друга, только играют в такую неосознанную игру. Как только тот, кто кажется зависимым, начнет отдаляться, бывший независимый тут же станет его удерживать и вести себя зависимым образом.

Про Вашу маму и Вас я бы сказала, что если Вы созависимая, то Ваша мама созависима тоже. Если она была такой на протяжении Вашего детства, значит, она осталась зависимой от общения с Вами и сейчас, просто ведет себя по-другому. Ведь ее поведение сейчас заставляет Вас сильнее за нее цепляться, сосредотачиваться только на ней, а не на учебе и других интересах, и в то же время Ваша мама может сказать "я не виновата, я хочу, чтобы она была самостоятельной, она сама этого не хочет". От того, что она так сильно толкает Вас к независимости, Вы становитесь еще больше зависимы от нее, потому что Вас пугает ее отстраненность. Если бы она не вела себя так, как будто Вы можете ее потерять (это ведь не так, мама Вас никогда не бросит), Вы были бы спокойнее, и у Вас оставались бы силы на то, чтобы исследовать мир вокруг Вас. Но тогда, возможно, ей самой было бы больнее и более одиноко.

Что Вы думаете по этому поводу?

 

Дело в том, что мама не раз подчёркивала, что никаких ожиданий на мой счёт у неё нет, кроме одного - чтобы я была счастливой. На мой взгляд, она имеет право ожидать это от меня, учитывая то, что она действительно потратила много сил и времени, старалась учитывать и защищать мои интересы. Поэтому, теперь, когда я чувствую себя несчастной, то испытываю вину. Как будто мне сделали бесценный подарок, а я выбросила его в мусоропровод. Так ведь нельзя.

Я совершенно не могу представить, как можно быть счастливым из чувства долга. И как можно требовать от другого человека "будь счастлив, а то я обижусь!" Если Ваша мама недовольна тем, что у нее получилось в процессе воспитания, это только ее чувства. Возможно, она чувствует себя виноватой в том, что Вы не так счастливы, как бы ей хотелось, и она пытается избавиться от этого чувства вины, говоря, что это Вы виноваты. Счастье предполагает свободу, нельзя быть счастливым по приказу, требованию или из чувства вины.

 

Мне неловко, когда приходится обращаться к матери за помощью - но самостоятельно решать возникшие трудности не берусь. И дело даже не в лени или в неспособности это сделать. Просто я жду от неё заботу, чтобы убедиться, что она меня любит. Когда она говорит, что разочарована мной - мне страшно, потому что я боюсь, что она перестанет меня любить. Ох, думая об этом сейчас, я прихожу к выводу, что постоянно живу в страхе, что меня больше не будут любить. Понятия не имею, откуда он взялся. Ведь умом-то я прекрасно понимаю, что такого не может быть, а на душе разлад, нет твёрдой почвы под ногами.

Если Вас не будут любить, что с Вами случится?

 

Я не совсем в этом уверена. Есть, на мой взгляд, некоторый приемлимый перечень реакций на определенные раздражители. Допустим, если Вы говорите кому-то:"Привет", а Вас за это бьют по голове или начинают истошно вопить, это не приемлимо. То же и здесь: если мама говорит мне что-то нейтральное (или беззлобно-критичное), а я ударяюсь в слёзы, теряю интерес к жизни и не могу нормально питаться из-за постоянной тошноты, то что-то не так со мной, а не с ней.

С одной стороны, Вы правы, это только Ваша реакция и никто в ней не виноват. С другой стороны, это Ваша реакция на что-то. Что такого для Вас есть в нейтральном мамином замечании, что Вы ударяетесь в слезы? Что Вы видите в этом замечании?

 

Расстройство непредсказуемо в том, что я провожу в голове очень длинные логические цепочки. К примеру, мама что-то говорит про свой артрит - например, то, что ей сложно жать грейпфруты для сока. Цепочка у меня в голове:"Значит, у неё до сих пор болят руки? - А руки у неё начали болеть с октября - А это как раз тот месяц, когда мы очень часто ругались - А нервы оказывают очень сильное влияние на организм - Если бы не я, у мамы не было бы обострения артрита - Её руки сейчас болят из-за меня" - и разгорается почти бесконтрольная истерика. Другой пример: мама рассказывает, как кидала в раннем детстве с балкона водяные бомбочки. Мысли:"Наверное, весело им было - А я такого никогда не делала - В сущности, у меня вообще не было в детстве друзей - И я никогда не хулиганила - Всё-таки со мной что-то определённо не так - У меня не было детства, получается?". Мама говорит про сумки, я:"А ведь когда-то она не была так популярна в Сети - И мне было поручено её раскручивать - А от моей рекламы проку - ноль - Да и не так уж я старалась, как могла бы - Я не справилась со своим заданием - Что я за такая бесполезная дочь?" И так далее. То есть "безопасных тем", считай, нет.=(

Видимо, все Ваши мысли сейчас сосредоточены на маме, поэтому Вы и думаете об этом всегда.

 

Уменьшала беспокойство, пересматривая мультики, которые видела в детстве. Было время, когда помногу играла в "словески" - ролевые форумы, где люди совместно пишут истории по понравившимся книгам или фильмам, придумывая сюжет и описывая действия, реплики и мысли различных героев. Я представляла себя другим человеком - это помогало. Рисовала картины. Смотрела аниме и какие-нибудь лёгкие сериалы. Болтала со знакомыми по Сети. Но, в целом, помогало это мне мало, потому что как только ловишь себя на том, что просто пытаешься отвлечься, то всё - перестаёт работать.

Возможно, это перестает работать, как только Вы вспоминаете о том, от чего отвлекаетесь, то есть отвлечься у Вас получается, но ненадолго. Можно так сказать?

 

А упустила я общение со сверстниками, различные приключения и проказы. Не набивала шишек, не влипала в истории - и не получила жизненный опыт. Не принимала участия в тех глупостях, которые кажутся значительными только детям - но о которых приятно вспоминать взрослым. Мне кажется, что тот кусок жизни, который у большинства людей наполнен различными реальными глубокими переживаниями, яркими сенсорными ощущениями, красками, громко бьющимся сердцем, содранными коленками и чужим смехом - у меня наполнен совершенно одинаковыми днями, которые состоят из учёбы, книг и Интернета. Когда я об этом думаю, мне становится страшно и грустно.

Может быть, Вам сейчас хочется переживаний и ярких красок и ощущений? Вы и сейчас можете их получать. Что, например, Вам хотелось бы делать в детстве?

 

Одна из лучших книг по созависимости - Освобождение от созависимости Б.Уайнхолд и Д. Уайтхолд. Но есть и другие, Вы можете поискать их в сети.