Все плохо

[Vettta]

Я даже не знаю с чего начать и с какой стороны зайти, у меня столько комплексов, проблем, переживаний, что я не знаю куда их девать. Поговорить мне не с кем. Мне кажется что я уже не долека до самоубийства, у меня лишь один единственный смысл в жизни- ребенок. Но иногда кажется что и этого не достаточно. У меня всегда была стабильная жизнь, хорошие, любящие родители, достаток в деньгах. Родители ни разу в жизни даже не поссорились. Папа был центорм моей вселенной. Я его любила больше всех не свете. Он проводил со мной все свое время, я даже плакала когда приходилось куда то ехать без папы. Но когда мне было 12 он умер. С мамой у меня хорошие отношения, но не доверительные, братьев и сестер у мен янет. После этого все изменилось, из общительного, радостного ребенка я стала очень замкнутой, мне тяжело общаться с людьми. Настолько что я стараюсь не общаться ни с кем вообещ, хотя переодически делаю попытки, но разачаровываюсь сново и сново. До 20 лет я была полностью несчастна. У меня никогда не было парня, мне почему то сложно было кому то доверять или простоя боялась привязаться- не знаю. Встречалась с одним, но он меня предал, я очень сильно страдала, что еще раз подтвердило то что вокруг слишком много боли, а я до ужаса ранимый, эмоциональный и восприимчивый человек, могу заплакать если на меня просто орут незнакомые. Из за этого у меня ничего не получилось с работой, везде я считалась худшей, потому что ни с кем не общалась, всего стеснялась и боялась что то попросить ( у меня было около 5 работ, нигде я долго не задержалась), сейчас я сижу дома с 1.5 годовалым ребенком. Мне всегда нужна была рядом подержка, тот кто меня выслушаетЮ. обнимет и все все поймет. Моя мама добрый человек, но психологию она не понимает. Если я заплачу при ней она говорит что я неуавновешанная им не нужно лечиться. Поэтому еще с детства я привыкла прятать свои эмоции и чувтва внутри. мне страшно перед кем то заплакать, или показать что я его люблю, мне кажется что люди ка ки мама опдумают что я просто чокнутая или посмеются надо мной. Я склонна к самоанализу, из за этого плохо сплю все думаю и думаю. Наверное для вас сложилось впечатление что я серая мышка, страшненькая, которая не выходит из дома. Но ка кни странно это не так. Я очень хорошо выгляжу всегда. Мужу моему всегда завидовали друзья, с подругами ( которые со школы еще) я люблю ходить куда то в кино, клуб, театр, куда угодно. Я много занимаюсь спортом и вообще у меня очень много разных хобби, 15 лет играю в теннис. Вообщем с виду никогда не скажешь что происходит у меня внутри. Это как раз потому что я привыкла все прятать.Вообщем я создаю впечатление очень сильного человека, даже мои подруги не знают что это не так, им я тоже боюсь открываться.

 

В 20 лет я встретила мужа. Случайно. Он сначало был моим другом, мы могли говорить обо всем на свете, это для меня было очень важно. Когда начали встречаться я ему прямо рассказала о том что не доверю никому. О том что боюсь привязаться и оказаться брошенной, я такую боль не переживу. он все понял. Пол года он заслуживал мое доверие. Мы могли говорить с ним часами о чем угодно. Он полностью меня понимал. наши отношения были сказочные, он очень сильно меня любил. потом я родила. Мы стали ссориться, но не часто, крупо никогда не ссорились, так по мелочам и не очень часто, бытавуха все таки. У нас были проблемы, например с жильем, мы жили у моей мамыи с деньгами, нам их не хватало родители помогали., но для меня главное было что мы вместе. И вот мы вместе 4 года, 3 месяца назад он собрал вещи, сказал что больше меня не любит и ушел. не к другой, а просто ушел, сказал что развоодиться не хочет и жить со мной тоже не хочет. Сказать какую боль я пережила- ничего не сказать. Мой мир рухнул. Что то умерло внутри. Я до сих пор плачу каждый день и время не лечит. Когда все случилось у меня была истерика и я заплакала при маме, она сказала что не думала что я такая неравновешенная и что мне нужно идти полечиться к врачу. С мужем мы общаемся, но он пренебрежительно ко мн еотносится, говорит мне много такого что причняет еще большую боль. Когда я сказала " не мучай меня я же надеюсь" он ответил. " так не надейся, ах да ты же сейчас пойдешь плакать и не спать всю ночь". Я не знаю как мне жить с этим, что единственный человек которому я доверилась предал меня, как мне еще кому то доверить, ка кнайти другог о мужчину, я не хочу этого всего, меня воодит это в тупик. Еще муж говорит что я странная, что у меня никого не было до него, что я не люблю его, а просто мне нечем заняться.Я никогда не говорила что люблю его, потому что мне почему то страшно было это произнести, я очень боялась его потерять. Вообщем я уже устала от дикой боли, я не знаю что дальше делать. Я сижу дома в четырех стенах и мечтаю чтобы жизнь побыстрее закончилась.

[ninaris]

Здравствуйте, Vettta, скажите, чем я могу Вам помочь?

[Vettta]

Хочу понять люблю ли я мужа или это какой то страх потери, хочу научиться менее остро реагировтаь на проблемы , хочу научиться проще общаться, мне даже когда нужно позвонить кому то я собираюсь с мыслями пол дня. Мне постоянно кажется что у меня ничего не получиться, что мне на что даже надеется и расчитывать. Я понимаю что нужно на все плюнуть и относиться ко всему проще, но как это сделать я даже не представляю. Если я попадаю в неловкую ситуацю или ляпну что то не то я могу еще неделю об этом вспоминать и краснеть и так не приятно на душе становиться, при этом я понимаю что человек уже давно забыл о том что я ляпнула и все равно мучаюсь. Из за этого я боюсь в жизни что то делать, быть инициатором, общаться с людьми итд. Это сильно мешает жить. Больше всего хотелось бы разобраться с этим для начала, как научиться не переживать из за мелких неудач.

[ninaris]

Я заметила в других разделах форума Ваши темы, честно скажу не читала, просто хочу у Вас спросить, Вы поднимали эту тему, с которой обратились ко мне или обращались с другими темами?

 

Было ли для Вас что-то полезное в тех обсуждениях?

[Vettta]

Я там поднимала тему об отношениях с мужем. Можно ли что то сделать чтобы изменить ситуацию, на взгляд обычных людей, но все что мне там ответили это то что я плохая жена что пилила мужа, что не разрешала ему гулять столько сколько он хочет и поэтому во всем виновата я. Теперь я хочу попытаться справиться с мыслью что скорее всего уже ничего не наладиться и как мне с этим жить.

[ninaris]

Теперь я хочу попытаться справиться с мыслью что скорее всего уже ничего не наладиться и как мне с этим жить.

 

Скажите, как я могу Вам в этом помочь?