не могу себе позволить расслабиться...что-то в этом роде

[Ольга_К.]

привет!

 

я очень прошу прощения, ведь есть люди и психологи из них, которые меня более-менее хорошо знают, но онлайн никого нет, а одной знакомой из моего города как бы _по такому маленькому вопросу_ звонить пока не решаюсь, она очень плотно работает с клиентами, в нет вообще сейчас практически не выходит, нет времени

 

но я знаю, что если мне никто ничего не скажет, то я буду грызть себя весь этот вечер...

 

такое периодически бывает

 

сегодня надо было сделать много дел, они были связаны с поездками, а мне ехать никуда не хотелось, меня это выматывает

 

но я думала, что настроюсь и все же поеду

 

сначала я оттягивала 1-ую поездку...

 

потом... может быть, я внушила себе, что хочу спать? короче, всех накормив с утра, я опять крепко заснула. отоспалась классно, но вставать пришлось с тяжким пониманием, что ехать надо...

 

в итоге, я до последнего тянула и решила, что в 1 место я не поеду, а в другие 2 - конечно, да

 

первое было еще и не слишком приятным, потому что там надо было бы напрягаться, думать, четко отвечать... внешне себя подготовить супер, а я себя не слишком хорошо чувствую, и в такие моменты всегда кажется, что внешне выгляжу фигово...

 

вторые два места связаны с приятными вещами, но я как представлю, туда ехать с пересадками... ждать на остановках... тянуться назад...

 

тянула я, тянула и не поехала в итоге никуда

 

и вот сейчас вечер, и я оглядываюсь на прошедший день и понимаю, что весь день - это нервы насчет ехать-не ехать

 

и за день ничего не сделано, за исключением того, что классно выспалась

 

и мне стыдно, что время ушло, а блин...... никакой продуктивности... лучше бы я изначально позволила себе никуда не ехать и отдохнула бы с удовольствием... либо сжав зубы поехала бы... либо занялась бы чем-то альтернативным...

 

но я не сделала вообще ничего, и эта мысль меня просто изводит так, что плакать хочется

 

самое интересное, что это не впервые

 

и в основном в такие дни вот такой диссонанс: вроде хочется сделать много дел, и они на самом деле нужные и интересные, а внутреннее ощущение, что сил так мало, что хватит только на одно маленькое дело.... и в то же время разум говорит, ты просто ленишься, ты дитя комфорта, люди вкалывают как лошади, а за 2 выходных успевают и до блеска все убрать, и классно отдохнуть, а ты ничего не можешь, хотя каждый второй день у тебя выходной...

 

меня изводят эти мысли...

 

 

 

 

 

может быть, мне сегодня никто и не ответит, но и за возможность высказаться спасибо)))

[brahman]

Скажите, у вас вообще постоянно понижен тонус или только в те моменты, когда вам нужно сделать определенные дела?

[Ольга_К.]

Скажите, у вас вообще постоянно понижен тонус или только в те моменты, когда вам нужно сделать определенные дела?

 

а что значит "тонус понижен"?

 

а дела определенные вообще всегда есть, такого не бывает, чтобы их не было

[brahman]

Пониженный тонус - это значит пониженный уровень энергии, быстрая утомляемость, сниженная активность и т.д., причем это является постоянным фоном. Под определёнными делами я имею в виду не вообще все возможные дела, а какие-то конкретные - например помыть пол, съездить на встречу, приготовить еду...

[Ольга_К.]

Пониженный тонус - это значит пониженный уровень энергии, быстрая утомляемость, сниженная активность и т.д., причем это является постоянным фоном. Под определёнными делами я имею в виду не вообще все возможные дела, а какие-то конкретные - например помыть пол, съездить на встречу, приготовить еду...

 

 

да, есть такое что-то...

 

в основном тут у меня 2 случая:

 

1. когда я понимаю, что всего много (дел), и все одинаково важно, и по идее можно успеть все одно за другим,

 

просто силы уйдут - но я так не хочу вступать в эту вот суету, сразу вспоминаются ощущения этой дурацкой суеты, когда напряжен и без расслабления одно дело за другим

 

(и самый вспоминающийся пример - в университете заселение в общагу. бегаешь в одно за другим место, собраешь-носишь-заполняешь бумаги, и все успешно, и вроде немного времени прошло, только полдня, но заходишь в комнату наконец какой-то обессленный, неприятное ощущение!)

 

2. когда я считаю, что на мне висит слишком сложное важное дело,от успешности которого много зависит, и его нельзя делать абы как или просто от балды не гонясь за результатом, а получая только удовольствие

 

у меня был такой период, когда я писала курсовую в университете в небольшом отрезке времени от окончания моей тренировки и до закрытия библиотеки - каждый день, а в вх отрезок был побольше, сидела почти день... иногда шло неплохо, я верила, что пишу хорошо, что уложусь в срок... а иногда я засекала час-два и за это время могла написать, переработав материал, только один лист - и это просто меня повергало в какое-то отчаяние... я же еще пыталась сделать дело качественно, и в какой-то мере это все усложняло, т.к. надо было проработать больше и больше материала

 

а однажды моя подруга-студентка дала мне несколько книг и попросила из них скомпоновать ей курсовую. как-то зная, что это не моя работа (или не знаю, почему?), я не испугалась важности дела и легко и без остановок за день написала ей хорошую большую курсовую... я верила на 100%, что у меня получится, и получится хорошо... и это меня подстегивало, и я даже чай пила только за чтением материала...

[brahman]

Ольга, я бы вам порекомендовал попробовать элементарное планирование своих дел. Утром запишите ваши дела на сегодня и спланируйте примерное время их выполнения, распределите их по категориям: важные и срочные и важные и не срочные. В первую очередь всегда делайте важные и срочные. Также какие-то большие или сложные задачи разбивайте на небольшие простые шаги и последовательно их выполняйте. Дело в том, что когда дела неупорядочены или кажутся вам слишком большими и сложными - появляется напряжение и ощущение неподъёмности этих дел, это забирает очень много энергии и соответственно на сами дела её уже практически не остаётся. Если же вы организуете себя подобным образом - всё становится проще и понятнее, появляются силы и энтузиазм.

[Ольга_К.]

Ольга, я бы вам порекомендовал попробовать элементарное планирование своих дел. Утром запишите ваши дела на сегодня и спланируйте примерное время их выполнения, распределите их по категориям: важные и срочные и важные и не срочные. В первую очередь всегда делайте важные и срочные. Также какие-то большие или сложные задачи разбивайте на небольшие простые шаги и последовательно их выполняйте. Дело в том, что когда дела неупорядочены или кажутся вам слишком большими и сложными - появляется напряжение и ощущение неподъёмности этих дел, это забирает очень много энергии и соответственно на сами дела её уже практически не остаётся. Если же вы организуете себя подобным образом - всё становится проще и понятнее, появляются силы и энтузиазм.

 

спасибо, я попробую и отпишусь!

[Ольга_К.]

Виталий, а можно махнуть рукой на все, чего от меня ждут, чего хотят, что я "должна" и в ВАЖНОЕ И СРОЧНОЕ писать только то, что нужно ЛИЧНО МНЕ?

 

или это будет слишком глупо?

 

в конечном счете все ставят на первое место выгоду для себя, может, пора бы уже и мне начать делать то же самое, а не наоборот?

[brahman]

Ольга, здесь важен баланс - нужно найти золотую середину. Не надо стремиться угодить всем и всегда делать то, что хотят от вас другие и, с другой стороны, стоит иногда поставить свои интересы не на первое место. Все зависит от ситуации и конкретных людей...

[Ольга_К.]

ага, спасибо за ответ

[Ольга_К.]

Виталий, мне есть еще кое-что написать... вроде бы я это сформулировала...

 

надеюсь, будет понятно

 

 

сегодня с утра я написала список важных и срочных дел, пока вперемешку... это после того, как мы сделали одно срочное-пресрочное важное дело - сбегали в поликлинику...

 

и вот я как напишу этот список, и вообще ежедневно с утра, что бы ни случилось, каков бы ни был день - у меня ежедневно тревожность и страх, у меня постоянное ощущение, что времени слишком мало и я ничего не успеваю

 

и ПОЧЕМУ-ТО вместо того, чтоб потихоньку выбрать одно главное дело и его делать, я от всего скрываюсь в книгу или общение, или в нет, или в телик, или в сон, или в мечты, или в воспоминания, или в воображаемые разговоры

 

по моим наблюдениям, существует 3 исключения (а так это все повторяется ежедневно):

 

1. если у меня есть кто-то дома из гостей, мне приятных. я даже не знаю, почему, но при гостях вообще все по-другому, правда, не при родственниках, а при тех, кто приносит мне удовольствие своим присутствием дома.

 

Возможно, я себе говорю, что моя главная цель - это мой гость, сделать все, чтобы ему было хорошо и комфортно, я эту цель вижу реальной и интересной, я делаю все для этого - в итоге я становлюсь довольной собой и все мои остальные дела классно делаются. в такие дни я почти не захожу в нет и по телику включаю только новости, я не много сплю, и есть ощущение, что у меня море сил

 

2. если меня кто-то или что-то с самого утра заставит сделать несколько очень-очень-очень важных дел (такое бывает еще и на работе, где от работы никуда не денешься), я осознаю, что без меня бы в этих делах никто б никак не справился, мне приятно, я довольна собой и дальше день идет, как правило, спокойно

 

3. иногда так получается, что с кем-то где-то в течении дня или вечером выпиваешь немного алкоголя - он снимает тревожность, и мне кажется, что все вокруг намного проще, я перестаю винить себя за упущенное время

 

Но даже в этих трех случаях если я позже отвлекусь на что-то, то потом появляется мучающее чувство вины за упущенное время, я начинаю себя за это ненавидеть, мне кажется, что я ужасно отстаю от тех людей, кто время использует рационально, что они уже просто умнички, достигли многого, за счет того, что не тратят время впустую - а я полнейший балбес, мне кажется, что я не развиваюсь, что я ужасный человек... и короче вот такие мрачные мысли, и я, вместо того, чтоб простить себя за ошибку идиотского упущения времени и пойти дальше, со зла опять укрываюсь в сон-нет-книгу-телик-общение, т.е. отвлекаюсь от самой себя...

 

С годами, правда, я не за все стала себя винить... раньше было такое, что если я посплю больше, чем 7,5 часов, то потом хожу и весь день виню себя за один час пересыпа, мне казалось, нельзя так долго спать... то же самое насчет если заболтаюсь с кем-то часа на 2... когда была студенткой, знала цену этим 2-м часам, когда можно что-то почитать из огромной горы информации к семинару, вместо того, чтоб болтать ни о чем...

 

скажите со стороны, что Вы видите?

 

______________________________________

 

дело в том, что в сложных делах, я не могу себя заставить разбить свою цель на несколько шагов:

 

мне кажется, что я уже безнадежно отстала, это как студент, который полгода ничего не учил и не ходил на семинары, пока все трудились - ему ужасно стыдно, стыдно не от того, что он боится провала - нееет, ему кажется, что он - ничтожество, потому что надо было что-то делать, а не тратить время впустую, а теперь за три дня до экзамена максимум, что он может - это получить из книг и конспектов смешной минимум знаний, за который он пусть случайно и получит хорошую оценку, но это будет случайность, он при этом будет волноваться, осознавать себя ничтожеством, а даже эти минимальные знания не усвоятся, т.к. наспех и за три дня....

 

________________________________

 

 

время от времени я делаю рывки, и занимаюсь своими делами плотно и серьезно... а потом опять накатывает какая-то тревожность, и со стороны если бы меня кто-то наблюдал, то подумал бы, что я ленюсь делать что-то, а просто живу в свое удовольствие, допустим, валяясь перед теликом - но я, наверное, хотела, чтобы это было ХОТЯ БЫ так! если я скрываюсь от своих дел перед теликом или в нете, то неотступно за мной идет тревожная мысль, что я ничтожество, что я живу не в полную силу, что я опять и опять и опять ничего не успеваю, что как же я могу сидеть в нете, когда столько дел - не знаю, понятно или нет, но вот какое-то такое состояние....

 

_____________________________

 

я сейчас предположу, откуда моя сегодняшняя тревожность....

 

расскажу об этом...

 

_________________-

[Ольга_К.]

моя жизнь на сегодня заключается в том, что:

 

я воспитываю сына, я работаю и я хожу на тренировки

 

это мои самые важные и любимые дела

 

тем не менее, я считаю, что в каждом из них я полный профан

 

я стараюсь... вернее, нет, я вообще не стараюсь, а только хочу стараться продвигаться, но от слов к делу не перехожу и виню себя за это... и у меня постоянная тревожность в связи с этим... (возможно, я что-то недопонимаю или просто выдумываю, но пока напишу то, что мне кажется)

 

__________________

 

 

так вот. на работе у меня скользящий график. мои работодатели ввиду кризиса и высокой аренды запретили мне подстраивать график под тренировки, т.к. из-за этого я теряю около 6 клиентов за 2 недели работы - я недополучаю не так много, а работодатель недополучает приличную сумму....

 

теперь я могу ходить на тренировки лишь неделю через неделю... мне это не нравится, я считаю, надо срочно изменить ситуацию, но это уже другой вопрос...

 

начиная с января из-за графика + болезни + морозов + работы на дому я почти не ходила на тренировки....

 

конечно же, я сказала себе, что организую свои занятия дома... но я их не организовала - и мне кажется, что это из-за неправильного распределения времени и из-за тревожности, что все не успею (т.е. мне хочется включить в домашнюю тренировку и это, и это, и это, и это,в результате я хочу, чтоб она длилась часа три, в результате все время откладываю на попозже, в результате не делаю вообще)

 

теперь что я имею? ребята, которые ходили в январе-феврале-марте научились многим новым вещам, а я нет, плюс к тому я без тренировок стала толстеть неплохо, мне стыдно из-за этого, ведь я могла не допустить этого...

 

в субботу я подумала, что у меня три дня до тренировки, я могу ну хоть что-то, хоть какой-то минимум поделать за эти три дня, в субботу я что-то поделала, но потом было плохое самочувствие, и я просто свалилась в сон, вчера я работала, а после работы не смогла себя пересилить что-то делать, какое-то поздно вечером было расслабленное состояние (хотя опять же, при хорошем настроении могла бы!!!). а сегодня после поликлиники с самого утра у меня тревожность, я подозреваю, что именно из-за тренировки... и мне неприятно признаваться,но я даже дома ничего не делаю, просто сижу в нете и сплю и ненавижу себя....

 

_________________________________

 

вот я это все пишу и кажется, что это все такая глупость, кажется, что надо просто собраться с силами и делать все, что можно, без ненависти к себе... хотя бы что-то...

 

когда подруга говорит мне, что я классный человек, то я удивляюсь.. но затем она начинает перечислять, почему классный, и все становится на место: она перечисляет мои роли в этой жизни, а они все некачественны и непрофессиональны, она ведь не вникала в них. знает о них поверхностно...

 

а я хочу, чтобы каждое мое дело в этой жизни делалось качественно и как надо, чтобы я была хорошей мамой для ребенка, профессионалом на своей работе, чтобы у меня были хорошие успехи на моей тренировке, чтобы дома у меня было чисто и уютно и все дела делались вовремя, чтобы обещания другим людям я выплолняла вовремя и не наспех, чтобы библиотечные книги я сдавала в срок, в конце концов

[Ольга_К.]

а с другой стороны, я работаю год без отпуска, может, в этом все дело...

 

вроде как и день через день работаю, но день с утра до вечера и в лучшем случае час езды до дома, т.е. либо остается сразу душ и лечь спать, либо что-то поделать, но тогда потом утром поздно встать и надолго в душ...

 

вроде и выходных много получается, но если бы была возможность в отпуск, то я бы только с удовольствием....

 

_________________

последние несколько дней мне звонит мама и, послушав голос, говорит, а че ты без настроения? - а мне как бы и ответить нечего, особых проблем нет, слава Богу и грех жаловаться на что-то, были ведь и времена, когда денег еле-еле хватало, и когда клиентов на работе почти не было, и друзей, с кем можно бы пообщаться, так не хватало!

 

а теперь пока с этим все здорово, и мне бы радоваться и использовать все возможности, а я вот так все превращаю в абы что

 

________________

познакомилась с неплохим парнем, обычно у меня при таких знакомствах необыкновенный подъем сил и все в руках просто горит и могу спать по 3 часа - ну, знаю себя в такие периоды)))) могу тогда горы свернуть)))

 

а тут... когда он приезжает, все классно, ему что-нибудь приготовлю, общаемся, я к ребенку сразу мягче отношусь, тревожности и следа практически нет... кажется иногда, что из-за общения меньше сделать успеваю - а на деле - ведь делаю хоть что-то и даже многое получается сделать!

 

а когда не приезжает... опять...

 

хотя я могла бы думать, что вот он завтра приедет, а сегодня можно много чего переделать... и нифига... на этот раз не срабатывает...

 

_______________

 

мне вчера чисто интуитивно ужасно хотелось уговорить его приехать, я не знаю, почему

я себя спросила - почему? для чего? ведь он поздно работает, пусть уж спокойно едет домой спать, а я займусь делами, больше успею

держала телефон в руке, очень хотелось позвонить и уговорить... наверное, если б он приехал, день был бы совсем другой сегодня, плюс вчерашний вечер

 

и это не только он, любая моя подруга подошла бы, но они все еще дальше живут...

 

ну и в конце концов, это же не выход - кого-то звать домой из подруг низачем для них. надо самой решить эту мою проблему.

[Ольга_К.]

не знаю, или мне, может, просто нужна смена обстановки....

 

ночью несколько часов переписывалась по скайпу с интересным человеком

 

с утра как-то и сил много, и решительности, и оптимизма...

 

хоть бы это только было на подольше)))

[brahman]

Ольга, мне кажется вы чересчур требовательны к себе, у вас есть какое-то идеальное представление о том, как должно быть и если реальность этому не соответствует - это вызывает у вас агрессию к себе и уныние. Постарайтесь быть к себе более снисходительной, не стоит жить в постоянном напряжении и тревоге из-за дел, они от этого не станут делаться быстрее. Учитесь периодически на какое-то время всё отпускать, выбрасывать из головы все дела и просто отдыхать. Делайте свои дела спокойнее, если даже что-то не успеете - ничего страшного, доделаете на следующий день. Главное продолжать их записывать и не пускать процесс на самотек.

А почему не получается разбивать большие дела на шаги?

[Ольга_К.]

Ольга, мне кажется вы чересчур требовательны к себе, у вас есть какое-то идеальное представление о том, как должно быть и если реальность этому не соответствует - это вызывает у вас агрессию к себе и уныние. Постарайтесь быть к себе более снисходительной, не стоит жить в постоянном напряжении и тревоге из-за дел, они от этого не станут делаться быстрее. Учитесь периодически на какое-то время всё отпускать, выбрасывать из головы все дела и просто отдыхать. Делайте свои дела спокойнее, если даже что-то не успеете - ничего страшного, доделаете на следующий день. Главное продолжать их записывать и не пускать процесс на самотек.

 

огромное спасибо за ответ

 

я буду пробовать))

[Ольга_К.]

А почему не получается разбивать большие дела на шаги?

как бы выполняя один шаг, я начинаю нервничать, что еще так мало сделано, и мне хочется сразу сделать много шагов за раз

 

для меня даже уборку дома сложно делать пошагово, даже если совсем бардак, т.е. я начну мыть посуду, зайду в комнату, увижу, что там что-то рассыпано - кинусь это убирать, зайду в ванную, там заодно протру зеркало, кот замяукает, что хочет есть - помою миску, вернусь опять к посуде, потом помою кусок пола, где было что-то рассыпано, уберу лишнее из ванной и вспомню, что забыла, что надо было в чистую миску положить еду коту)) как-то так только вот сразу все понемногу - тогда еще более-менее выходит, если время есть. Если бы я себе сказала: шаг 1 - мою посуду, шаг 2 - раковину, шаг 3 - полы, то за мытьем посуды я бы ужасно нервничала

 

но с уборкой это проще, по кр. мере, при наличии времени и отсутствии людей дома

 

а вот с изучением того, что я хочу изучить или с самостоятельными тренировками дома - очень тяжело, наверное, просто сложно план составить...

[brahman]

А вы рассматривайте эти шаги не как часть большого дела, а как маленькое, но отдельное дело. И делайте их последовательно - избегайте хаотичности и перескакивания с одного на другое. И не забывайте себя хвалить каждый раз, как закончите очередное дело и с чувством глубокого удовлетворения ставить галочку в списке! )

[Ольга_К.]

А вы рассматривайте эти шаги не как часть большого дела, а как маленькое, но отдельное дело. И делайте их последовательно - избегайте хаотичности и перескакивания с одного на другое. И не забывайте себя хвалить каждый раз, как закончите очередное дело и с чувством глубокого удовлетворения ставить галочку в списке! )

 

спасибо, я попробую!!!