Не знаю, как жить дальше...

[Гость Kristofie]

Здравствуйте! Мне 32 года. Детей нет. Муж мой ровесник. Не знаю даже, с чего начать...

Мы познакомились три года назад. Я на тот момент уже год как была разведена с бывшем мужем, с которым мы прожили 4 года. Он был старше, состоятельный, но не сложилось. Если в двух словах, разошлись, потому что он любил пить, гулять и тусоваться, и хотел, чтоб я тусовалась вместе с ним. Но я предпочла более здоровый отдых, кроме того, бросила пить (совсем), чего он уж совсем не мог понять. Развод пережила довольно легко, но приоритеты у меня сместились капитально. Я стала жить, наслаждаясь своей свободой, было несколько поклонников, 2 любовника и серьезных отношений больше не хотелось.

Именно тогда я встретила своего нынешнего мужа. Сначала я не восприняла его всерьез, но он влюбился, пол-года добивался меня и в итоге добился. Мы почти сразу стали жить вместе (опять же, его инициатива была), а еще через год поженились.

А сейчас я понимаю, что наверное это была ошибка… Даже не знаю, как описать все, что происходило все это время… Сначала, он казался мне умным и самостоятельным, и очень развитым для своих лет (я раньше всегда предпочитала мужчин постарше). А потом, уже живя совместной жизнью, я начала понимать, что это все было напускное. Что на самом деле все его амбиции – пустые фантазии, для достижения которых он ничего не делает. Что ему до сих пор помогают родители. А я всегда была очень самостоятельной. Мы с мамой жили одни, я работала с 15-ти лет, совмещала со школой, в общем, мы тогда многое пережили. И тогда я уже поняла, что если я что-то хочу, то должна сделать это сама. Естественно, это все наложило отпечаток на мой характер. И мне сложно было смириться с тем, что мне открылось в нем…

Я хотела уйти. Очень рано, через несколько месяцев нашего совместного проживания, я хотела уйти от него. Потому что я никогда не верила, что человека можно изменить. Он настоял на обратном. Сказал, что понимает, что я права и что будет меняться. Я приняла это. Я любила его. Видимо, это и было моей ошибкой… Потом было сложно. Долгие месяцы мы разговаривали, кричали, ругались. Ему доставалось от меня за его инфантильность и безответственность, мне от него за то, что я жила неправильно до встречи с ним. Вроде как, вела развратный образ жизни (хотя, при чем тут было это, не понятно, т.к. после того, как мы начали встречаться, я вела себя исключительно как примерная жена). Может, ему надо было просто к чему-то прицепиться…

В общем, это было сложное время. Самое страшное, что у меня начали сдавать нервы… У меня стали пропадать оптимизм, позитивные ожидания, радость жизни. Я столько слез выплакала с ним, сколько раньше вообще ни по кому не лила… Я стала плохо выглядеть (нет, я ухаживаю за собой очень тщательно, но это уже перестало помогать, потому что, видимо, когда ты в хронической депрессии, толку от кремов и процедур ноль)… Стала срываться на истерики, орать на него… Я знаю, что нельзя было этого делать… Знаю, что нельзя было орать, нельзя было говорить ему многие вещи… Все знаю… Но ничего уже не изменишь…

В итоге сейчас все сдвинулось наконец-то с мертвой точки, он начал что-то делать, на сегодня у нас с ним совместный бизнес, плюс у него еще работа. Мы взяли ипотеку, живем в прекрасной квартире. С деньгами сейчас, сложно, но я вижу, что он что-то делает, а не просто сидит на заднице, как раньше. Я очень рада этому, но…

Он совершенно изменил свое отношение ко мне. Он перестал уважать меня, стал разговаривать со мной свысока, вечно мной недоволен. Может закатить мне скандал из-за пустяка, а потом еще и свалить все на меня. Это больше всего меня убивает. Он сам начинает ссору, а потом валит все на меня. Однажды ударил меня, потом извинился и поклялся, что больше не повториться. И больше такого действительно пока не было. Но у меня не проходящее ощущение, что я его постоянно раздражаю. Он стал относиться ко мне, как к соседу или своему подчиненному, я перестала быть для него женщиной. Нет больше никаких знаков внимания, мы не проводим время вместе, только по делу, а когда я пытаюсь говорить об этом, отвечает, что он много работает, что мол, ты же сама этого хотела. Все закономерно. Он перестал меня слышать. Даже, если я говорю что-то важное и правильное, он не слышит меня. Донести до него что-то можно только если сначала повторить несколько раз, потом сорваться, наорать на него, а потом он скажет, что мол, хорошо, я все понял, не ори. И даже оправдывает свое такое поведение тем, что это особенность его характера, что мол он «твердолобый».

Я неоднократно поднимала вопрос о разводе, но он соглашается, только когда психует. А потом остывает и говорит, что любит меня и не хочет ничего менять. Вот только я не понимаю, зачем я ему?.. Может, для того, чтобы ничего не менять в жизни… В том смысле, что у нас сейчас слишком много совместных обязательств. Ипотека, общий бизнес…

Вот и вчера тоже. Поругались… Он кричал и я кричала. Естественно, не договорились ни о чем. Я замолчала. Он продолжает орать. Я стою, не реагирую. Подбежал, схватил меня, толкнул… Я разревелась, ушла в спальню… Приходит, говорит, извини, что толкнул, но ты же сама напустилась на меня, как бешеная. Но ведь это не правда! Я же просто замолчала. Я просто стояла и молчала. Такое впечатление, что ему нравится доводить меня. Мне кажется, что я потихоньку схожу с ума… Он заснул, я проревела пол-ночи. Просто не могла успокоиться… И до сих пор сижу, пытаюсь справиться со слезами. Сегодня вечером важная встреча, а у меня все лицо опухшее, как у алкаша. А ему все равно. Нефиг реветь было. Прислал эсэмэску, что мол не дождешься от меня сочувствия. А я не могу… Не могу с собой справиться. А главное, я прекрасно знаю, что через пару дней он успокоится и скажет, что погорячился. Но в душе все равно будет винить меня во всем. Я это точно знаю, потому что в следующий раз все повторится. И видимо, уже ничего не исправить…

Я не знаю, как мне быть… Я не хочу разводиться, я хочу, что перестал ко мне так относиться. Я понимаю, что наверное это уже невозможно… И мне кажется, я настолько уже полна обидами, что мне просто нечего ему отдавать, кроме них… И я не знаю, можно ли в такой ситуации возродить любовь… В те редкие моменты, когда у нас все спокойно, я действительно счастлива с этим человеком… Как никогда раньше… Но это бывает так недолго… А потом снова… Крики, скандалы… Не могу больше. Жить не хочется…

[Shurochka]

. Поругались… Он кричал и я кричала.

 

На тему?

[Орхидея]

Вы сильная, целеустремленная, самостоятельная, красивая, самодостаточная. На вашем фоне он просто меркнет, а он все таки МУЖИК. Вот и показывает тогда, свой мужской «сильный» характер, когда вы приходите в себя и «поднимаете голову», он делает так, чтобы вы знали ваше женское место.

[1954nbd]

я хочу, что перестал ко мне так относиться. Я понимаю, что наверное это уже невозможно… И мне кажется, я настолько уже полна обидами, что мне просто нечего ему отдавать, кроме них… И я не знаю, можно ли в такой ситуации возродить любовь… В те редкие моменты, когда у нас все спокойно, я действительно счастлива с этим человеком… Как никогда раньше… Но это бывает так недолго… А потом снова… Крики, скандалы… Не могу больше. Жить не хочется…

Если вы хотите, чтобы он к вам стал относится по - другому, начните с себя.