Периодически возникают мысли о суициде

[Schmerz]

Здравствуйте. Надеюсь, этот пост не останется без внимания и Вы поможете разобраться. С разной периодичностью у меня возникают мысли о суициде. Продолжительность таких состояний тоже разная. У меня есть друзья, любимый человек, хорошая работа, ласковые животные. Есть чудесный Учитель, творческий Гуру, для которого я даже вроде бы что-то значу.

Один раз была неудачная попытка самоубийства. Учитель не был в курсе, да и сейчас не знает об этом. Но в то время он то ли как-то почувствовал на расстоянии, то ли просто хорошо меня знал, так или иначе ни с того ни с сего заставил дать ему обещание, что я не сделаю ничего подобного. Много раз это меня удерживало, но в то же время диссонанс от сильного желания уйти из жизни и обязанностью жить добавляет сложности - я нервничаю еще сильнее и не знаю, куда от этого деться.

Сказать, что я не пытаюсь ничего сделать, чтобы разнообразить повседневность - это значит слукавить. Я рисую, пишу стихи, прозу, музыку. Играю в группе, участвую в выставках с животными, занимаюсь спортом, хожу на концерты, выставки, спектакли. Но ничего из последнего не удивляет, не подталкивает к развитию в творческом плане, это отражается на том, что я делаю. Я не помню, что такое вдохновение, не помню, как что-то писать или рисовать реакционно, на одном дыхании, так сказать, "от души", не вдумываясь, обращая внимания на технику. Возможно, из-за этого я в последнее время все чаще пытаюсь уйти от реальности. В ход идет все, что в конкретный момент доступно - алкоголь, психотропные вещества, меня тянет на саморазрушение, и это тоже пугает.

Мне очень хочется научиться радоваться жизни, чему-то удивляться, чему-то учиться, избавиться хотя бы от части агрессии, страхов и дурных наклонностей, перестать уставать от себя и от жизни, перестать ловить себя на желании закончить все одним махом.

Заранее спасибо. И извините, если это окажется не проблемой для решения, а всего лишь очередным криком о помощи для привлечения внимания

[brahman]

Здравствуйте!

Вы можете сформулировать, что именно вас не устраивает в этой жизни? Почему вы отсюда хотите сбежать, несмотря на то что судя по вашим словам у вас есть всё для того, чтобы жить счастливо? Что вам мешает быть счастливым(ой)?

[Schmerz]

Извините, что так надолго пропала, заболела и попала в больницу.

 

Вы можете сформулировать, что именно вас не устраивает в этой жизни? Почему вы отсюда хотите сбежать, несмотря на то что судя по вашим словам у вас есть всё для того, чтобы жить счастливо? Что вам мешает быть счастливым(ой)?

 

честно, все это время пыталась сформулировать и не уверена, что это получилось. Попробую по порядку. Я писала, что "рисую, пишу стихи, прозу, музыку, играю в группе" - сказать по правде, я рисовала и писала музыку раньше, последние пару лет почти не берусь за карандаш. Это связано с тем, что у меня есть "Есть чудесный Учитель, творческий Гуру", уже довольно давно в беседе с ним мы выделили основное направление, над которым я пытаюсь работать - проза и стихи, так что остальное творчество ушло в разряд периодически всплывающих мимолетных увлечений, о чем я, в общем-то, не жалею.

Сейчас своего наставника я почти не вижу и не слышу, я понимаю, что он человек занятой и радуюсь каждой редкой возможности побеседовать с ним. Последний раз он выходил на связь месяц назад. Мы говорили о небольшом цикле стихов, написанном недавно. Он заметил, что я, так сказать, "иду назад": покорежился стиль, содержание со стороны выглядит более поверхностным.

Я была счастлива увидеть его и поговорить с ним, всю нашу встречу я улыбалась и убеждала, что у меня все в порядке. Тем же самым вечером я явственно осознала, что ничего не в порядке.

Друзья? Есть действительно хорошие друзья, с которыми я, в силу различных обстоятельств, связываюсь редко. Есть люди, с которыми я хожу по лезвию ножа: я очень хорошо к ним отношусь, но знаю, что эта связь неравномерна. Одно неловкое движение - и они исчезнут из моей жизни

Любимый человек? Он удивительно потрясающий. Я сама не понимаю, как он меня терпит. Мы встретились тогда, когда я едва вырвалась из страшных и тяжелых отношений, которым довелось протянуться чуть больше пяти лет. Прошло почти два года, а призраки прошлого до сих пор мучают мою психику.

Хорошая работа? Удобная работа, на которой мне почти удается ни с кем не общаться и закрывать глаза на то, что обо мне говорят за спиной.

Ласковые животные? В моей семье они на правах повода для скандала. Когда у тех, с кем я живу, заканчиваются аргументы, которыми меня можно пристыдить/расстроить/подчинить и т.д. - в ход идут словесные выпады на животных. А я за них переживаю.

 

постоянный самоконтроль, постоянное чувство вины, ощущение, что я действительно никуда ни в чем не движусь вперед, стою на месте... кажется, будто я в тупике. Мне советуют набраться новых ощущений - я подаюсь то в одну, то в другую сторону, но как об стенку горох, все новое кажется давно устаревшим. Советуют расслабиться и быть проще - я начинаю задумываться, как это сделать, как из того, чем я являюсь сечас, превратиться в беззаботную и жизнерадостную личность, которая никого не обременяет своим "пессимизмом" и дурным характером - и не нахожу ответа

 

понимаю, что все вышесказанное звучит глупо и эгоистично, но именно этот тупик - не события, которые со мной происходили и происходят, а монотонное ощущение, что ничего не меняется, как бы я не пыталась, и я не могу привыкнуть к тому, что не меняется - именно оно сталкивает постоянно возникающие мысли о самоубийстве и обещание, которое я дала Учителю

 

извините за многословность

[brahman]

В первую очередь поймите, что безвыходных ситуаций не бывает и что нет таких проблем, которыми можно оправдать самоубийство. Поверьте, все проблемы можно решить - при наличии желания и соответствующих усилий. Одно из самых трагический заблуждений некоторых людей - это то, что им кажется что уйдя из этой жизни, сбежав от страданий и трудностей - они от них избавятся.

Скажите, почему вы думаете что ТАМ вам будет лучше, чем здесь?

[Schmerz]

боюсь, у меня иной взгляд на то, что будет (ли?) "ТАМ"

[brahman]

Очень интересно, изложите пожалуйста ваш взгляд. И почему вы считаете, что он иной - ведь свой я ещё не излагал?

[Schmerz]

Как литератор я бы могла описать некий Некрополь, обстановку, "жителей", особенности. Но как человек далекий от всевозможных религий и человек, который, хоть и попал в литературу, но шел на самом деле в генетику/медицину, я осознаю, что эти описания - всего лишь описания и ничего более. Я понимаю тех, кто считает, что за смертью что-то есть, что это не конец, и не посягаю на их веру, но про себя думаю выдержками из мед.справочников. Для меня есть жизненный процесс и есть смерть как его окончание. Третьего не дано. - т.е. для меня просто не существует этого "ТАМ", о котором Вы упоминаете.

[brahman]

А вам не приходила одна очень простая мысль - а вдруг вы ошибаетесь? Ведь то, что вы считаете - это просто ваше убеждение, никем и ничем не доказанное. А если ТАМ не окончание процесса, а его продолжение? И вы не знаете, каково вам там будет и что будет с вами происходить? Ведь вернуть и исправить уже ничего будет нельзя, этот шаг сжигает все мосты. Может быть стоит об этом задуматься?

[Schmerz]

Я не считаю свои убеждения единственно верными. Но смотреть на смерть с точки зрения античных философов-стоиков для меня как-то по-животному противоестественно. Я могу сколько угодно кивать головой, соглашаться с тем, что философские и религиозные воззрения предлагают хорошие, а кое-где даже серьезные теории о загробной жизни, я могу сознательно говорить себе, что да, они не лишены смысла. И все равно ни на грамм им не доверять.

 

И да, вернуть и исправить ничего нельзя. Но только это и жизни касается. Можно ответить за совершенный поступок, но никак не "вернуть и исправить"

[brahman]

Не соглашусь с вами: пока вы живете - очень многое можно исправить и изменить. Об этом говорит опыт многих людей, выбиравшихся из тяжелейших жизненных ситуаций, когда казалось что всё безнадежно и ничего уже нельзя изменить.

А вот когда вы сознательно убегаете из этой жизни - вы собственными руками подписываете себе приговор и тогда уже изменить действительно ничего нельзя, приговор этот будет окончательным и обжалованию не подлежит...

Предлагаю вам ещё раз над этим подумать и сосредоточиться всё-таки на решении проблем и задач, которые перед вами стоят, а не на бегстве от них.