Опять про маму-эгоистку

[Michelka]

Попала на этот форум и вдруг нашла друзей по несчастью. Да, я тоже ненавижу, но все-таки люблю свою мать. С детства ее все во мне раздражало, просто абсолютно. Все делаю не так, все неправильно, мои неудачи почему-то ее очень радуют. При этом она опекала меня во всем, она знает, как мне одеваться, что сказать тетеньке, когда хлеб покупаешь. В квартире не убралась - истерика, убралась - нотация о том, что если меня не долбить, все грязью зарастет, ну и т.д. С детства я каждый день должна была слышать что я без нее сдохну, что я неблагодарная. Я во все это верила и чувствовала всегда себя виноватой, пыталась, хоть как-то добиться ее расположения, похвалы, но хвалить меня НИКОГДА было незачто. В 18 пыталсь выйти замуж, наивная, думала это избавит меня от опеки, но не тут-то было. Она пришла к моим будущим родственникам, как к каким-то подонкам, ни слова обо мне хорошего не сказала. Но моя семейная жизнь незаладилась, и опять я сделала грандиозную ошибку - вернулась уже с ребенком к матери при это узнав, что предала, унизила ее, преехала асфальтовым катком, ну, и конечно же мы теперь уже вдвоем без нее обязательно сдохнем от грязи и голода. Пытаясь найти квартиру, временно попросилась пожить к сотруднице, но моя дорогая мамуся устроила ей и мне, и моему руководству прямо на работе такой сканадал, обвинила всех, что они меня настраивают против родной матери. С работы пришлось уволиться. Вторая попытка выйти замуж, была еще более ужасной, скандалы дома, муж дебил, идиот, бездельник, доходило до того, что она выскакивала следом за ним, когда он отводил моего ребенка в садик и прямо на улице устраивала ему истерики. Сняли частный дом, мать переехала к нам из своей собственной квартиры на съемную, муж сбежал, кроме того она успешно поругалась с хозяйкой дома и нас выселили. Когда я получила свою квартиру, думала вот оно счастье, ха, не тут-то было. Мамуся просто стала разрываться между своей квартирой и моей, я так не разу в жизни и не купила занавески в свою квартиру. Однажды меня даже вызвал ее начальник и провел со мной беседу, что я взрослый человек и не должна взваливать свои проблемы на мать, она же не железная, на две квартиры разрываться, и внучкой заниматься, и работать. Вот, я еще и эксплуататор. В своем аду я горела в одиночестве, ведь многие думают, что это такое счастье, когда мать о тебе ТАК заботится))

Однажды я собралась и уехала в другой город, кое как устроилась на работу, ребенок в школу, дали какое-то приспособленное жилье !!! Ура!!... Но... мамочка продала за бесценок квартиру и приехала следом ко мне в комнату! Кое-как мы сумели купить на оставшиеся деньги маленькую старую избушку, которая у нас до сих пор. Как только у нас появился домик, мама с дочкой пристроены, я собралась и уехала работать в Москву, тогда с работой было туговато, но как только мама узнала, что я собралась замуж и живу в доме и в семье мужчины, она сдала (!) наш дом чужим людям и со всеми вещами приехала к нему в дом, чему очень поразились его родственники. Ну и поскольку у моей мамы талант со всеми ссориться, мы оказались с ней вскоре на съемной квартире.

К тому времени мне уже было 37, когда, наконец, мне удалось от нее отделиться. Началось все с того, что я ,конечно же, не правильно варю кашу, началась очередная истерика. Я решилась задать вопрос, который боялась задать много лет, спросила: "Мама, скажи хоть раз в жизни, что меня любишь, хоть раз!!" В ответ услышала: "Я тебя ненавижу! ненавижу! ненавижу!"

После этого мама уехала в наш домик в деревне. А мы с дочей по квартирам. Да тяжело, нет своего жилья, но домой не хочу. С мамой мы общаемся по телефону каждый день, я езжу к ней в гости в отпуск. Она жалуется, что ненавидит жить в этой мерзкой деревне, что все вокруг мерзкие подонки, твари, проститутки или просто дебилы (при этом они все лучше меня, т.к. сумели устроиться получше). И еще удивляется как это я так долго держалась за ее юбку и сумела наконец уйти от нее))))) И хочет, что бы вышла бы замуж, а то некому забор подправить.

Моя дочка тоже ездит к бабушке, в эти дни я каждый вечер в трубке слышу ее надрывное страдание, что моя дочка монстр, зять скотина и дебил, бездельник и м..звон, я слизняк (но именно поэтому со мной можно хоть как-то общаться).

Много здесь я прочитала советов, что надо быть самостоятельным, надо доказать маме свою любовь, но я знаю как это трудно, когда тебе с малу внушают, что ты всего лишь неблагодарная тварь, ничто и твое мнение ничего не значит. И еще хорошо понимаю, что у моей мамы была трудная жизнь, Но согласна и с тем, что под лежачий камень вода не течет. Конечно, я здесь написала только про свои обиды, хотя моя мать и заботилась обо мне и вообще отзывчивый человек, но при этом обязательно напомнит о благодарности.

Теперь у меня вдруг опять проблема, мама все больше и чаще рвется ко мне, говорит, что ей одной тяжело, надоела деревня, я боюсь, что она сможет все бросить (наше едиственное жилье, где мы все прописаны!) и переехать ко мне. Я даже сама готова вернуться в деревню, чтобы сохранить дом, но как жить в этих постоянных истериках, негативе, и опять не попасть под ее гнет!!!!

Я в просто в отчаянье.

[Luciaafi]

Один к Вам вопрос, уважаемый автор: почему Вы делаете одни и те же ошибки?

 

Мать без спросу переезжает на ВАШЕ личное место жительство - Вы продолжаете давать ей адрес (иначе она бы не смогла никуда приехать). У Вас не получилось решить свои проблемы замужеством в первый раз - Вы повторяете это ещё дважды. Ломаете жизнь себе, своим бывшим и потенциальным будущим мужьям, а прежде всего - своему ребенку.

 

Зачем?

[Michelka]

Нет, конечно, я не давала ей свой адрес, но ведь мать имеет право искать свою дочь, волноваться, переживать. Она имеет право обратиться в милицию, устроить допрос с пристрастием моим друзьям, сотрудникам, написать письмот на работу или прийти туда, кто посмеет настраивать дочь против родной матери. А еще одинокая мать имеет право на заботу ребенка, хотя сейчас я понимаю, что она ведь и сама вполне дееспособна была в то время и не нуждалась в моей опеке ))).

Ну а сейчас она пенсионерка, ей действиельно трудно следить за домом, нашим домом, и действительно кроме меня и моего ребенка у нее никого нет.

Я понимаю, что ее не переделаешь, с возрастом характер только портится, в том числе и у меня)). Но неужели единственный способ общения с такими людьми это бегство?

[zverka]

Но неужели единственный способ общения с такими людьми это бегство?

Увы.

Именно он.

Единственный.

Бегство и отделение мамы от своей жизни.

Мама - такая. Она не будет другой.

Продумайте, каким образом можно решить проблему с дистанционной помощью.

Нанять и оплатить человека, который будет присматривать и помогать.

[Marinella77]

У меня конечно другие проблемы с мамой, но я вас очень понимаю. Решалось всегда все за меня. что одеть, с кем дружить и т.д. Когда я вышла замуж и начала высказывать периодически свое мнение, она мне сказала, что это вообще не мои слова, что я так не могу даже думать, не то, что говорить. Что это мой муж меня научил и заставил ей такое сказать. Сейчас почти 35, и тут опять выясняется, что я же ЛОХ!!! Я же бесхитростная и ни на что не способная. И тут мой муж (уже второй) ей сказал, что она совсем меня не знает. Что я далеко не такая какой она меня описывает и представляет. И мне очень обидно, что она считает меня какой-то лохушкой и размазней ни на что не способной, хотя мне в лицо особо открыто этого не скажет. Но в память запал один эпизод, когда мы где-то в городе встретились с ее начальником, и он спросил где я работаю, и она ему назвала компанию, по тем временам более чем известную и крупную. А я ведь сама ее нашла, сама прошла собеседование и работала там!!!! На что он ей сказал-Молодец, как дочку пристроила!!!!! А та ухмыльнулась и говорит_ Да, вот!!! Я чуть в осадок не выпала. Я бы за свою дочь с гордостью сказала, что она устроилась туда сама!!!!!! А эта опять все лавры себе присвоила. У нее же все кругом дебилы, только одна она умная и знает как все надо делать.

Очень вам сочувствую, положение еще хуже. Я бы подавила в себе жалость, вспомнила все обиды, закатила скандал и прекратила общение каждый день, раз в неделю достаточно. Она что родила вас для того чтобы издеваться???? Или вы ей так легко достались??? Мне очень тяжело досталась моя дочь, я на нее ругаюсь, потому что она ленится убираться и учиться, и говорю что она глупая, но никогда не скажу, что ненавижу. Это же самое дорогое в жизни. Тоже бывает негатив свой сливаю, но она меня тоже ставит на место - плохое настроение - нечего на меня кричать!!! И я успокаиваюсь. А мама ваша сама прожила жизнь неустроенную, одинокую и неинтересную, и то же сделала для вас. Хоть сейчас измените мир вокруг себя!!! Хоть раз уедьте в отпуск не к ней, а куда-то в другое место! Вы уже не в том возрасте чтобы терпеть это. и поменьше информации ей давайте. кто друзья, их телефоны и место работы. Хотя бы попробуйте.

[zverka]

Marinella77,

Про расставление границ и сокращение общения - абсолютно согласна.

Но вспоминать обиды и устраивать скандал - ИМХО, совершенно лишнее.

Маму стоит простить. Она не виновата в том, что ее характер именно таков.

Ей очень нехватает признания своих заслуг в жизни ребенка.

Когда мама говорит о том, что ты - неумеха, никчемушка, учит жить - она вот таким кривым способом просит признания ее заслуг в твоей жизни...

Ну не виновата она, что ее не обучили говорить прямо...

 

А дистанцироваться на трезвую и спокойную голову.

[PastushkaRina]

Много здесь я прочитала советов, что надо быть самостоятельным, надо доказать маме свою любовь

Вы наверное преувеличиваете. Здесь наоборот, вряд ли встретишь такой совет про доказывание любви. Вы не обязаны ничего доказывать.

[Marinella77]

zverka, я так понимаю человеку не 20 лет, а уже к 40, или все 40. А почему мама не хочет гордиться своим ребенком и его достижениями????? Почему только ее заслуги надо признавать????? Если ты ничего не добилась в этой жизни, так хоть порадуйся и гордись своим ребенком!!! За что ее прощать? за скверный характер??? За характер не прощают, он такой дается и надо бороться с ним. Моя тоже мне говорит, что она эмоциональная или еще что-то. Я тоже много чего могу, и в первом браке швыряла стаканы в стену. Но я научилась себя сдерживать, и только поэтому мой второй брак держится 10 лет так, как будто вчера познакомились. Надо бороться со своими недостатками, а то что она считает дочь неумехой - это ей минус.

Обиды вспомнить я имела ввиду, просто вспомнить для себя, чтобы набраться злости и мужества для действий. после драки кулаками не машут, и никогда не надо припоминать старое вслух, все должно говориться вовремя. а не так: "А вот помнишь....10 лет назад.....".

Какие у мамы заслуги в ее жизни чтобы их признавать? Она что, бежала сломя голову тащила дочь со скрипкой в музыкалку, а та выросла супер известной скрпачкой и про мать забыла???? Я с первого дня садика и всю начальную школу работала рядом с домом на копеешной зарплате, чтобы в обед забирать свою дочь со школы и отводить домой, а не обедать. я все это время не знала что такое высокие каблуки, а бегала только в джинсах и кроссовках и зимой и летом, я неслась после работы домой где она сидела уже одетая, хватала ее и мы бегом бежали в художку... И что теперь? Я должна с плакатом ходить???? Это моя обязанность, дать ребенку образование, а свой характер скверный надо засунуть себе в одно место!!! Нельзя ломать детям психику. Потом удивляемся, почему они то маньяками вырастают, то с крыш прыгают.

Мое мнение, ни о каком прощении тут и речи быть не может. Меньше всего надо рассказывать, все нормально, жива-здорова, как ты, пока!!!! вот и весь телефонный разговор.

[Michelka]

Очень благодарна за Ваши ответы! Ведь до недавнего времени было стыдно даже себе признаться, что я ненавижу мать.

И, конечно, у меня нет желания все ей припоминать, могу понять что она хочет признания, пыталась его ей как-то выразить, поговорить с ней, но ей нужно полное подчинение.

Но мысль о том, что я ее бросаю, чувство вины меня просто гнетут. В тоже время не нахожу другого выхода...

[zverka]

Marinella77,

Вы с мамой соревнуетесь - кто круче?)))

Мамин характер не переделаешь.

Да и вообще чей то характер переделать, кроме своего - невозможно.

Можно только выйти из перетягивания каната, простить - отпустить и жить своей жизнью.

[Pattyory]

Я не поняла, кто автор, а кто паразитирует в теме со своими проблемами?

Зачем?

Откройте свою тему, Marinella77, что вам мешает?

 

Michelka, я считаю, что у вас нет проблем.

Живите так, как живете, плывите по течению.

Мама ваша тут совсем ни при чем.

А вас уже не переделаешь.

Пусть останется так, как есть.

Это сценарий. Классика по Берну.

[Marinella77]

Со своей мамой я не соревнуюсь, мы настолько разные, что вам даже не передать. Она карьеристка, ей надо одобрение на работе. А мне работа не важна, для меня важен муж, дети, собака, дом! Мне приятнее видеть, как опустошаются тарелки, а не какая зп пришла на карту. Я более рациональна, практична. Моя мама в 50 с лишним летает в облаках ,мечтает о богатом муже и это со своим-то характером. Когда у нее последний раз сростались какие-то отношения с мужчиной пару лет назад, я ей сказала, хоть его-то не оттолкни своим эгоизмом, и фырканьем, надо уметь промолчать и дать понять что мужчина главный, и нужен его совет и т.д..... Через 3 месяца они расстались, т.к. он козел, придурок и т.д. Он не общается со своей матерью, потому что та общается с его бывшей женой, а для ее это оказался огого какой показатель, значит он и с ней так же будет себя вести.

Вернемся к теме)))) Нельзя развивать в себе чувство вины и жить с этим. Вы же свою маму не бросаете без жилья и средств к существованию. Краткосрочные набеги по выходным это лучше чем провести с ней 2 недели отпуска, один-два звонка в неделю - можно выдержать, чем слушать каждый день ее ахинею. Живет одна, конечно командовать не кем. Может попробовать какой-то живностью ее нагрузить. Если она в деревне пусть это будет пара курочек и собачка или кошечка. И будет смысл сидеть в деревне, а не тащиться в очередной раз к вам в квартиру. Надо ее нагрузить заботами о ком-то. У нее слишком много свободного времени чтобы вас доставать.

[zverka]

Статья называется "пограничная мать."

Рекомендую почитать.

Возможно, очень многое в характере мамы откроется в новом свете..

 

____http://gutta-honey.dreamwidth.org/252148.html?#cutid1

[PastushkaRina]

пыталась его ей как-то выразить, поговорить с ней, но ей нужно полное подчинение.

Но мысль о том, что я ее бросаю, чувство вины меня просто гнетут. В тоже время не нахожу другого выхода...

А если посмотреть на эту ситуацию, как на выбор.

Либо - полное подчинение и никакой вины (послушание отменяет вину), либо - отказ от подчинения и разобраться с чувством вины. Это ведь,скорее, Ваш внутренний конфликт между чувством вины и готовностью быть послушной (или даже наказанной).

 

 

Маринелла, и правда, зачем Вы во всех темах так много пишете о себе. Здесь так не принято.

[Michelka]

'Marinella77, спасибо за ваш пример, ситуация с мамой действительно похожа на мою, вы просто заражаете оптимизмом, активной жизненной позицией )))

[Marinella77]

Я не просто пишу о себе, просто привожу пример, т.к. может кому-то не особо поможешь советом, а почитает про других и сделает свои выводы. Найдет выход из своей ситуации.

Michelka в вашем возрасте уже бояться нечего. Я всю жизнь боялась своей мамы, и до сих пор боюсь, но сама ломаю свой характер и стараюсь бояться не ее, а побольше переживать за детей)))

 

И вообще, как можно дать совет, если ты не сталкивался с такой проблемой? Если у тебя мама заботливая, ценящая, любящая, как можно что-то советовать????? Надо самому вылезти из болота, чтобы рассказать как это правильно сделать!

[Michelka]

А если посмотреть на эту ситуацию, как на выбор.

Либо - полное подчинение и никакой вины (послушание отменяет вину), либо - отказ от подчинения и разобраться с чувством вины. Это ведь,скорее, Ваш внутренний конфликт между чувством вины и готовностью быть послушной (или даже наказанной).

 

 

Скорее вы правы, но как из этого внуреннего конфликта вывернуться. Вдруг, стать равнодушной к матери, не обращать внимания, что говорит о моей дочери, не обращать внимания, если нужна помощь...

[zverka]

Скорее вы правы, но как из этого внуреннего конфликта вывернуться. Вдруг, стать равнодушной к матери, не обращать внимания, что говорит о моей дочери, не обращать внимания, если нужна помощь...

Мишелька, вы все в кучу мешаете...

Не брать в голову то, что она говорит о вас и о вашей дочери - это одно.

Вы же взрослый человек - и сами лучше знаете как у вас и что.

А вот без помощи оставить - это объективно уже.

Именно поэтому я и говорила о денежной помощи маме, хотя бы в малых размерах.

И еще - мамину помощь принимать прекращайте.

Так вам морально легче будет.

И общение - сократить.

Про себя и свои проблемы не рассказывайте.

[Michelka]

Что ж, думаю я на верном пути ))) Просто надо быть более уверенной в себе. Никогда не поздно работать над собой и своей жизнь, пока она есть. Мне очень важно было услышать любое мнение.

[zverka]

Что ж, думаю я на верном пути ))) Просто надо быть более уверенной в себе. Никогда не поздно работать над собой и своей жизнь, пока она есть. Мне очень важно было услышать любое мнение.

Удачи вам.

Мужества и душевных сил.

И почитайте про пограничную мать.

Мне, в свое время, эта статья помогла точно понять то, о чем я только догадывалась.

И с чувством вины справиться.

[Michelka]

Удачи вам.

Мужества и душевных сил.

И почитайте про пограничную мать.

Мне, в свое время, эта статья помогла точно понять то, о чем я только догадывалась.

И с чувством вины справиться.

 

 

Спасибо, zverka, за поддержку.

А статья действительно любопытная, сделала закладку, еще раз почитаю повнимательней. Спасибо.

[PastushkaRina]

но как из этого внуреннего конфликта вывернуться.

Разобраться в чувстве вины. Если есть чувство, то есть и мысли о том, чем оно вызвано. Подчинение тоже стоит обдумать. Нравится ли подчинять или подчиняться.