Ревность, сны, страхи

[Гость Lada888]

Здравствуйте, Рина!

Мне хотелось бы разобраться в себе и решить некоторые проблемы. Возможно, вы сможете мне помочь.
Я ревную своего молодого человека(живем вместе) буквально ко всему и всем - друзьям, матери, интересам. Это сопровождается каким-то эмоциональным безумием - я забываю все доводы в пользу того,что мы оба должны быть свободны, что мне не нужно его ограничивать ни в чем, ведь он-то так не поступает. Даже если ему просто звонит мама, во мне начинается какой-то внутренний пожар, я сама себя забываю, мне больно. Он уже старается при мне ничего не говорить о других людях, не брать трубку. В остальном отношения очень хорошие и близкие, на этом и держимся. Но не может ведь так продолжаться долго - и ему неприятны такие мои чувства(не часто высказываю, но он и так уже все понимает), и мне невозможно дальше терпеть. Причем я осознаю, в чем не права, но в каждой новой ситуации на меня накатывает эта волна боли, прямо до дрожи в руках, ничего делать не могу при этом. Хотелось бы избавиться от этого чувства, позволив быть свободным ему, самой стать свободной от этой беспочвенной ревности.

И, конечно, сны. Бывает, неделями снятся кошмары. Потом проходит надолго. Часто - про его (вымышленные мной) измены. Просыпаюсь или в подавленном состоянии или с криком.

Буду благодарна за помощь.

[PastushkaRina]

Здравствуйте, Лада.

Хотелось бы избавиться от этого чувства, позволив быть свободным ему, самой стать свободной от этой беспочвенной ревности.

Сначала Вы "позаботились" о нем, и только потом написали о своей свободе. Ревность, как ни странно, часто случается именно от того, что больше заботы отдается другому. Она при этом отнимается у себя. И как бы предполагается, что другой обязан платить той же монетой - отдать своё.

н уже старается при мне ничего не говорить о других людях, не брать трубку.

Что происходит с Вашей ревностью, с Вашими чувствами, когда он не берет трубку?

на меня накатывает эта волна боли, прямо до дрожи в руках

Как давно у Вас появились такие ощущения?

 

Я Вам в личку сейчас напишу про скрытый раздел. Вы решите, где будете консультироваться и тогда про сны-кошмары поговорим.

[Гость Lada888]

Сначала Вы "позаботились" о нем, и только потом написали о своей свободе. Ревность, как ни странно, часто случается именно от того, что больше заботы отдается другому. Она при этом отнимается у себя. И как бы предполагается, что другой обязан платить той же монетой - отдать своё.

У меня скорее ощущение(думаю, не беспочвенное далеко), что я эгоистична. Не помню, меняла ли я формулировку в этом конкретном предложении(чтоб напомнить себе,что он должен быть на первом месте, а не мои желания, т.к. у нас в отношениях и так все по моим меркам, все подстроено под меня - даже эта трубка..), но даже из строя предложения видно ,что его свобода нужна только затем,чтоб самой чувствовать себя комфортно. Тяжело и стыдно это признавать, но если б он был всем доволен и отказался от всех, и проблемы бы не было, я бы это приняла, хотя интеллектом понимаю, что так нельзя. Так что думаю-то я о себе, но мне это не нравится.

 

Про вторую часть. Да, я стараюсь много о нем заботиться, но мне это нравится. Но ожидаю я явно большей отдачи, чем сама даю - он ведь спокойно относится и к моим друзьям, и к родственникам - как адекватный человек.

 

Что происходит с Вашей ревностью, с Вашими чувствами, когда он не берет трубку?

С одной стороны я чувствую сильную вину. Но ревность прекращается, и в этот момент я готова как бы "великодушно разрешить" ему пообщаться, и при этом была бы уже спокойна, раз он смог для меня от этого отказаться. Я понимаю, что это какие-то низкие собственнические чувства, но придется о них говорить, вытащить на поверхность, чтоб избавиться от них. Поэтому постараюсь с вами быть откровенной, какие бы неприятные свои стороны я не освещала.

 

Как давно у Вас появились такие ощущения?

Мы вместе несколько лет. Почти с самого начала они появились. Только я не сразу поняла, с чем это связано. Раньше мы жили в разных городах. Я думала, может, при встречах эти ощущения означают,что я боюсь момента расставания, который всегда был на горизонте(отсюда и страх думать о его друзьях, которые ТАМ, а я останусь ЗДЕСЬ). Теперь мы всегда рядом, но, видимо, этот страх не прошел.

 

Я Вам в личку сейчас напишу про скрытый раздел. Вы решите, где будете консультироваться и тогда про сны-кошмары поговорим.

Здесь. Хотя, боюсь, мне так сложнее будет быть полностью откровенной, но я постараюсь. Другой возможности пока нет.

 

 

 

Начала разбираться в проблеме самостоятельно. Благо, у меня отличная память и сны я вижу часто. Опишу здесь все, что уже поняла. Дальше – тупик. Что с этим делать не знаю. Поэтому и обращаюсь к вам. Надеюсь, мое «самоисследование» поможет вашей работе и пониманию ситуации.

Сначала три главных положения, вывода, к которым я с удивлением пришла и в которых уже не сомневаюсь. Потом, если вы посчитаете нужным, я могу рассказать вам о своей жизни и сновидениях, объяснить, почему я так уверена в следующем:

 

1. Я сильно ревную его к матери, видя в ней прежде всего женщину. Эта ревность похожа на ревность любовницы к жене (будто она важнее, ближе ему, а я – уже после нее стою). Но она также похожа на сексуальное соперничество – ревность к любовнице. Это открытие меня больше всего поразило. Да, у меня в подсознании прочно сидит представление, что они могут быть физически близки, хотя это совершенно абсурдные фантазии. Я даже воображала это не раз.

 

2. Любовь для меня, а значит и сексуальность, прочно переплетены с ощущением жалости, сострадания к человеку. Мне нужно оберегать человека, избавлять от чего-то неприятного, чтобы быть с ним вместе. Часто я даже чувствую сексуальное возбуждение в моменты, когда кто-то мне жалуется и я собираюсь ему помочь. Это понимание для меня тоже нелегко – я вижу в этом патологию, но сейчас для меня абсолютно ясно, что всю свою жизнь я шла по этой схеме – в детских фантазиях, в отроческих влюбленностях, в первых отношениях. Откуда это – не знаю… Уже лет в 7, если не раньше, представляла, как избавляю прекрасного принца от мук – спасаю его. Очень хорошо помню, что тогда еще даже не воображала людей (такая была маленькая) – только каких-то мультяшных, как бы нарисованных, героев.

3. Соединение двух пониманий: Когда я только была влюблена в этого человека, но мы еще не были вместе, я, привычная к таким схемам, жалела его и была намерена составить его счастье своей заботой (априори считая, что у него все плохо). В этот период я побывала у него дома впервые. И, к своему ужасу (это сейчас я так характеризую то состояние, тогда же я не понимала, почему всю следующую ночь проплакала в каком-то нервном смутном безумии), обнаружила, что его мать – молодая, очень заботливая, веселая и понимающая его женщина, что она его безумно любит, что у них близкие доверительные отношения (каких у меня со своей никогда не было), что если у него и есть проблемы, то ему будет к кому обратиться. В этом конфликт. Видимо, я воспринимаю любовь, как материнскую заботу, а в существовании реальной очень хорошей матери вижу соперницу. Хотя не только в ней, но и во всех других людях, с которыми он может быть счастлив - меньше, но все же ревную и к друзьям (мужчинам в т.ч.).

 

Есть множество воспоминаний. Это моменты, которые доказывают предыдущие положения; есть случаи, из-за которых я укреплялась в своих представлениях. Также я помню сны, относящиеся к этой теме, которые тоже помогли мне прийти к таким выводам. И еще воображаемые ситуации в голове, фантазии, к которым я склонна с детского возраста. Если это поможет вам разобраться в моей ситуации, скажите, что и в каком порядке вам рассказать. Готова на серьезную работу, т.к. все чаще ощущаю, насколько невыносимо терпеть в себе все эти эмоции, связанные с ревностью.

[PastushkaRina]

Мы вместе несколько лет. Почти с самого начала они появились.

А до встречи с ним Вы не были ревнивой? Сколько Вам лет?

Так что думаю-то я о себе, но мне это не нравится.

Что думаете такого, что Вам не нравится?

я стараюсь много о нем заботиться, но мне это нравится. Но ожидаю я явно большей отдачи, чем сама даю

Чего бы Вам хотелось от него в обмен на Вашу заботу?

в этот момент я готова как бы "великодушно разрешить" ему пообщаться, и при этом была бы уже спокойна, раз он смог для меня от этого отказаться.

Вот Вы великодушно разрешили ему пообщаться и что чувствуете после?

[Гость Lada888]

А до встречи с ним Вы не были ревнивой? Сколько Вам лет?

23 года. Была всегда очень ревнива,с другими тоже, но только теперь стало ясно,что проблема не в человеке, а во мне, т.к. с этим человеком я уже всем довольна и любые подозрения и сомнения просто нелепы. Но ревность почему-то появляется.

 

Что думаете такого, что Вам не нравится?

я имела в виду, что мне не нравится, что думаю в отношениях больше о себе, чем о нем. В том числе в этой ситуации.

 

Чего бы Вам хотелось от него в обмен на Вашу заботу?

Сложно сказать. Не ощущаю ни в чем недостатка. А желания, которые связаны с ревностью (чтоб он с кем-то там не общался) - про них я не могу сказать,что мне бы этого действительно хотелось. Хочется как раз избавиться от неприятной эмоции, и относиться нормально к любым его контактам с людьми.

 

Вот Вы великодушно разрешили ему пообщаться и что чувствуете после?

Великодушно - это, конечно, моя ирония. я осознаю, что вообще-то не имею права ничего разрешать и запрещать. Поэтому я только думаю,что, раз он от этого отказался, сейчас уже мне не так это тяжело, пусть бы и общался. я об этом с ним не говорю и ничего не "разрешаю". Или Вы имеете в виду, что бы я почувствовала?

А вообще после таких ситуаций ревности (говорит он по телефону или не берет трубку), чувствую неприятие того,что я каждый раз снова ревную, хотя когда ситуация проходит, думаю,что ничего сложного нет,чтоб в другой раз относиться ко всему легко. Чувствую тревогу и запутанность, пытаюсь найти выход и разобраться в себе, чувствую подавленность и потерю сил. Чувствую, что нужно что-то менять в своем отношении,но потом начинаю думать, как это сделать, и, понимая,что ответа нет, стараюсь отвлечься и не думать о таких ситуациях совсем, до следующего "приступа".

[PastushkaRina]

я осознаю, что вообще-то не имею права ничего разрешать и запрещать.

Предлагаю говорить в контексте желания. Право - юридическое понятие. У Вас, как и у каждого человека может быть желание разрешать и запрещать. Ничего дурного в этом нет, напротив, это естественно. И проблема, какой она сейчас представлена Вами, в том, что Вы не знакомы со своими желаниями, пытаетесь их подавить. Поэтому стоит сейчас больше размышлять о том, чего Вам хочется в отношениях, в том числе о желании запрещать и разрешать.

Сложно сказать. Не ощущаю ни в чем недостатка.

Это важный вопрос - для чего Вы рядом с ним, для чего он Вам?

мне не нравится, что думаю в отношениях больше о себе, чем о нем

А разве нужно больше думать о нем, чем о себе?

думаю,что, раз он от этого отказался, сейчас уже мне не так это тяжело, пусть бы и общался. я об этом с ним не говорю и ничего не "разрешаю". Или Вы имеете в виду, что бы я почувствовала?

Вам становится легче. И что чувствуете и о чем думаете вслед за этим облегчением?

[Гость Lada888]

Предлагаю говорить в контексте желания.

Хорошо. Во время ревности я бы действительно хотела управлять им, но однобоко - просто убрать источник своей боли, то есть запретить ему говорить по телефону и т.д. И, мне кажется, это происходит не от желания "запрещать". Это как рефлекс- немедленно убрать иголку,воткнувшуюся в палец. Раз я это сама сделать не могу(не от меня зависит), значит, повлиять на него. Но я ведь также понимаю,что источник боли не вне меня, а в моем отношении, поэтому мне такая реакция не нравится, я стараюсь изменить отношение. а оно не поддается.

 

Это - в отношении ревности. В другом у меня, возможно, и правда бывают моменты, когда удовольствие доставляет именно то, что послушали моего мнения ( = согласились на какой-то "запрет", который я считаю необходимым - делать что-то или не стоит). В этом уже можно заметить давление с моей стороны, но я всегда верила,что я просто права и тут дело в моих разумных доводах, а не просто в желании управлять человеком.

 

Право - юридическое понятие.

Вероятно, Вы правы, но проблема еще и в том,что у меня в голове сформировался какой-то свой Уголовный Кодекс, согласно которому я все-таки не должна поступать только в согласии с желаниями и должна менять себя в лучшую сторону, если мои желания начинают ломать чужое счастье. Это некоторые элементарные нравственные принципы. Например, человек меня разозлил, и мне может очень хотеться ему нагрубить, но нельзя же так поддаваться эмоциям, этому человеку и самому не сладко в своем гневе. Вот тогда я пытаюсь не следовать своему порыву, а преобразовать его в понимание человека, в сочувствие его плохому настроению. И это работает - можно избегать конфликтов и лишних нервов. А ревность у меня еще ни разу не получалось побороть, что доставляет боль и мне, и другим((

 

И проблема, какой она сейчас представлена Вами, в том, что Вы не знакомы со своими желаниями, пытаетесь их подавить.

Здесь Вы, конечно, правы! Может быть, я еще и боюсь с ними знакомиться, потому что все-таки самое большое мое желание - быть сильной, доброй и помогающей другим, а не эгоисткой, которая для собственного(не счастья - вряд ли это можно назвать счастьем) временного спокойствия пытается лишить других необходимого. А мелкие порывы-желания вступают в конфликт с этим, главным.

 

Поэтому стоит сейчас больше размышлять о том, чего Вам хочется в отношениях, в том числе о желании запрещать и разрешать.

Когда из-за меня(просьбы, например, что-то не делать) меняется поведение другого человека, мне приятно,что меня послушали(условно назовем это стремлением "запрещать". Но если посмотреть на отношения в целом, мне бы совсем не хотелось в них командовать и вести. Скорее, это должно быть равноправное взаимодействие, подкрепленное взаимным уважением и пониманием - причем не только пониманием меня, как у нас сейчас, но и пониманием с моей стороны, моим принятием желаний другого человека.

 

Это важный вопрос - для чего Вы рядом с ним, для чего он Вам?

Я люблю его, мне нравится и его внутренний мир, и его внешние качества, и его поступки. Мне нужна опора, с ним я спокойна (есть,к кому самой прийти в сложный момент, есть, о ком заботиться, есть просто с кем поговорить и провести вместе отпуск и вечера), одной сложнее, нужно быть намного сильнее. Для отсутствия чувства одиночества также. Он, в отличие от других моих мужчин, меня очень хорошо принимает - как просто мои размышления, которыми я с ним делюсь(а это же много - говорить на одном языке), так и какие-то неприятные черты харакера, с которыми я не могу справиться. мне важно, чтобы близкие меня принимали такой, какая я есть, не осуждая, не удивляясь, не пытаясь изменить.

 

А разве нужно больше думать о нем, чем о себе?

Мне всегда казалось,что отношения мне нужны в первую очередь для того, чтобы заботиться о другом человеке и делать его счастливым. Я писала об этом во второй части третьего поста(совершенно безумное и спонтанное излияние мыслей, стыдно все еще, уже даже пыталась удалить, но не нашла, как), не знаю прочитали ли вы это. В реальности это не так, я много, даже слишком много, думаю о себе, но мне все-таки хотелось бы больше отдавать,чем получать.

 

Вам становится легче. И что чувствуете и о чем думаете вслед за этим облегчением?

Я сначала пытаюсь понять,что произошло, почему я снова впала в то же самое состояние, от которого так хотела быть свободной. Это не полное облегчение. Опять же метафора с иголкой - иголку-то вынули, но ранка осталась, да и обидно,что я была так неосторожна,что воткнула ее в палец(то есть снова все это почувствовала и не смогла логически доказать себе,что ревность беспочвенна). Думаю также,что нужно что-то в себе менять, что так нельзя. в этот момент мне уже тревожно и от остатка боли самой ревности, и от того,что я бессильна управлять своим состоянием. пытаюсь ощутить, каким способом можно избавиться от этой эмоции полностью. Однажды представляла, как бы классно было жить без ревности, и меня удивила одна вещь- я одновременно и боюсь от нее избавляться, как будто это защита, а без нее все сразу разрушится(понятия не имею,что именно, это была только мгновенная эмоция страха и нерешительности, хочу ли я избавляться от ревности). Но все это не долго, я очень быстро начинаю вытеснять воспоминания о случившемся "приступе", т.к. он ну никак не гармонирует с моим представлением о счастье и о том, какой я должна быть. просто стараюсь об этом не думать, отвлечься, заняться чем-нибудь веселым с ним - мы же много времени вместе проводим.

[PastushkaRina]

просто убрать источник своей боли, то есть запретить ему говорить по телефону

Что именно в его телефонном разговоре причиняет боль? В какой момент появляется страдание?

[Гость Lada888]

Что именно в его телефонном разговоре причиняет боль? В какой момент появляется страдание?

 

Условное пространство - мы одни, идиллия, все хорошо, есть планы на вечер и т.д. Но тут он берет трубку и уже становится не моим, будто врывается вихрь чего-то чужого в это пространство, он улыбается кому-то другому, его могут куда-то позвать (конечно, откажется), он заботится о ком-то еще. говорит сочувствующим голосом. изливает свои мысли другому. не мне. А уж если он говорит что-то, о чем я пока не слышала, так это совсем трагедия . даже если мелочи. Впрочем, если он говорит то,что мы с ним уже обсудили - тоже сложно - значит, ему не достаточно меня, я не смогла хорошо выслушать и понять. Боль начинается сразу - когда слышу звонок (не смотря на то,что это очень редко происходит). Иногда даже путаю - это всего лишь телефон разрядился, а у меня уже руки похолодели и сердце сильно бьется.

 

Если он говорит обо мне, рассказывает,чем мы тут занимаемся интересным, я злюсь, мне кажется, он это делает,чтоб я не обижалась, а на самом деле мог бы и не говорить об этом. или просто неприятно,что он нашими впечатлениями(даже мелочами) с кем-то делится.

 

Но самое ужасное состояние, если он звонит куда-то в плохом настроении, а потом оно у него улучшается. здесь я уже вообще себя контролировать не могу. мне кажется, вот я не смогла ему помочь, а другие - смогли. и после этой мысли уже только боль и обида (хотя глупо же обижаться, должно быть главным,что человеку теперь хорошо). Я потом молчу, не могу заставить себя нормально вести, ухожу куда-нибудь, думаю, что лучше уж разойтись,чем дальше так.

[PastushkaRina]

Условное пространство - мы одни

Почему Вы говорите: условное?

это всего лишь телефон разрядился, а у меня уже руки похолодели и сердце сильно бьется.

До отношений с этим мужчиной была такая реакция на звонок?

[PastushkaRina]

В другом у меня, возможно, и правда бывают моменты, когда удовольствие доставляет именно то, что послушали моего мнения ( = согласились на какой-то "запрет", который я считаю необходимым

Согласились с Вашим желанием?

я все-таки не должна поступать только в согласии с желаниями и должна менять себя в лучшую сторону, если мои желания начинают ломать чужое счастье.

Как Вы определяете, когда другой счастлив, а когда уже нет? Разве это не субъективное переживание каждого?

этому человеку и самому не сладко в своем гневе. Вот тогда я пытаюсь не следовать своему порыву, а преобразовать его в понимание человека, в сочувствие его плохому настроению.

Лучше анализировать в контексте ситуации. Ведь садистическое удовольствие тоже случается и оно приятно.

Вы всегда встаете на сторону своего обидчика?

самое большое мое желание - быть сильной, доброй и помогающей другим, а не эгоисткой

Самые сильные желания эгоистичны. Вы говорите так, как наставляют маленьких детей. До тех пор, пока не удовлетворены Ваши собственные эгоистичные желания, Вы не сможете элементарно быть в хорошем настроении.

[Гость Lada888]

Почему Вы говорите: условное?

Может, потому,что любое, где бы мы ни были, но ощущение этого пространства меняется, когда в него проникает "чужой" звонок.

 

До отношений с этим мужчиной была такая реакция на звонок?

Прошлому тоже много звонили. И это были девушки, которых у него было много, и которые, я понимала, все-таки ближе ему по интересам, я была другой, не во всем его понимала, мы не могли вместе заниматься одним делом. Девушки-приятельницы, но с половиной из них у него были отношения раньше, кто-то любил его безответно, а с одной он мне в начале же отношений изменил. Да, есть еще поэтому реакция на телефонные разговоры. На встречи тоже, но они-то не при мне происходят.

 

Вот что я вспомнила. По эмоциональной окраске это одно из самых болезненных воспоминаний (а может и самое болезненное..), даже странно,что и оно связано с телефонным звонком. Речь все о том же прошлом мужчине. Мы в конце концов расстались после неудачных попыток построить семью, к чему я вообще не была готова. Я была тогда совершенно запутана из-за этого расставания, почти в депрессии, не знала,чего хочу, сложно было. Но все-таки расставание это можно назвать дружеским. И вот я еду за своими вещами (у него жили). Еду со светлым желанием кончить всю эту историю легко и по-дружески, посмотреть в последний раз на нашу квартиру, попить чай, тепло попрощаться. Захожу..а там - женщина. Та, с которой он мне в начале изменил, она никогда не прекращала с ним связь на правах друга. Уж не знаю, специально он туда ее позвал в этот день или она случайно зашла именно тогда, когда я с ним договорилась приехать. Но для меня это было ужасом. Я его еще не отпустила, только собиралась прощаться, я была еще не уверена в расставании, я была запутана. И тут в доме, который я считала своим, - ее вещи(сумка,мелочи какие-то везде лежат), она готовит на моей кухне, все прибрано и т.д. Это был шок, я чувствовала смятение, боль, почти ничего не соображала, все как в тумане, заторможенность какая-то и с другой стороны неуместная торопливость. Собралась. Пыталась шутить с ним о чем-то отвлеченном, получалось жалко и нелепо, голос дрожжал. Она - не выходила с кухни, вполне нормальная, хорошая женщина, я уверена,что не хотела мне причинять боль. Потом он пошел меня провожать, т.к. вещей оказалось много, тяжело нести. Мы шли, я всё оставалась в своем жутком состоянии, помню всё смутно. А она всю дорогу звонила ему (!) - то спросить, скоро ли, то что-то еще сказать, то, самое неприятное, - выяснилось,что я ее вещь случайно захватила, не удивительно в таком состоянии(похожа на мою). пришлось искать в сумке, я очень удивилась,что действительно это чужая. молча шли. будто совсем чужие люди, я была абсолютно неадекватна.

Не смотря на то,что я этого человека, кажется, и не любила никогда, именно от этого расставания я сложнее всего и дольше отходила.

 

Может всё это быть связано с нынешним отношением к звонкам, как Вы считаете, Рина?

[Гость Lada888]

Согласились с Вашим желанием?

Да, с желанием-капризом. Или с желанием, которое я подаю как необходимость и правильное решение (хотя, если признаться, то и за ним может скрываться просто каприз, но это не всегда).

Как Вы определяете, когда другой счастлив, а когда уже нет? Разве это не субъективное переживание каждого?

Это ведь проявляется, это заметно. Возможно, стоит говорить не о счастье, а о состоянии удовлетворенности, спокойствия, хорошего настроения. Чаще всего можно заметить, испортил ты человеку настроение или нет.

Лучше анализировать в контексте ситуации.

Да,согласна.

 

Вы всегда встаете на сторону своего обидчика?

Мне вообще сложно вспомнить ситуацию, в которой я бы обиделась на кого-то. Бывает,что чьи-то действия или слова вызывают неприятные эмоции, задевают, но я же понимаю, что причины этих действий чаще всего со мной не связаны (просто человек неуравновешен, вспыльчив, у него сложный день или дурной характер,я здесь ни при чем). В этом смысле я встаю на его сторону, стараюсь его понять, но от этого и мне тоже легче. Хотя внешне я могу и вспылить, и ответить, но в этом ничего хорошего - просто поддаюсь эмоции, раздражаюсь. Но никогда не дуюсь, не обижаюсь молча.

 

Самые сильные желания эгоистичны.

Не знаю.. Может быть, они сильны из-за эмоционального накала или устремленности, но ведь над ними может быть желание их(эгоистичные желания) перебороть. Или рациональное желание всегда слабее?

До тех пор, пока не удовлетворены Ваши собственные эгоистичные желания, Вы не сможете элементарно быть в хорошем настроении.

Но если они будут удовлетворены в ущерб чужому спокойствию, я буду себе противна просто, тогда я тоже не смогу быть в хорошем настроении(( Хотя я согласна,что прежде, чем думать о других, нужно разобраться с собой и привести всё внутри себя в гармоничное состояние.

[PastushkaRina]

И вот я еду за своими вещами (у него жили). Еду со светлым желанием кончить всю эту историю легко и по-дружески, посмотреть в последний раз на нашу квартиру, попить чай, тепло попрощаться.

Сказано так, будто не о разводе, а об уходе, из родительского лома, например. А кто предложил расстаться - он или Вы?

 

 

я ее вещь случайно захватила

Какую?

 

Уж не знаю, специально он туда ее позвал в этот день или она случайно зашла именно тогда

Случайно зашла. Но случайно разложила свои вещички...это возможно?

 

именно от этого расставания я сложнее всего и дольше отходила.

Это понятно. В расставании не было главного - сексуальности. Вы вынуждены были (им) уйти не как женщина, а как смущенный ребенок, может быть. Как думаете?

[PastushkaRina]

В этом смысле я встаю на его сторону, стараюсь его понять, но от этого и мне тоже легче.

Вы поняли поступок своего бывшего. Вам легче?

Но если они будут удовлетворены в ущерб чужому спокойствию, я буду себе противна просто, тогда я тоже не смогу быть в хорошем настроении(( Хотя я согласна,что прежде, чем думать о других, нужно разобраться с собой и привести всё внутри себя в гармоничное состояние.

Тогда получается, что общаться можно только тогда, когда привели себя в гармоничное состояние?

[Гость Lada888]

Сказано так, будто не о разводе, а об уходе, из родительского лома, например.

Он был старше меня лет на 10, а я - совсем девочкой еще. Так что не удивительно. Я достаточно быстро поняла,что романтических отношений мне от него нечего ждать(не совсем без романтики, конечно, все было, но на тот момент этого было мало- для меня вообще отношения представлялись как цветы-прогулки под луной-восхищенные заглядывания друг другу в глаза, а он хотел семьи и чуть ли не детей) , рано начала думать о том, какой мне бы нужен был молодой человек. Но жила с ним еще несколько месяцев (все отношения в год уложились примерно).

 

А кто предложил расстаться - он или Вы?

Да оба. Я вообще заранее понимала,что уж точно это все на короткое время. Мне было страшно перемен, неприятно, но это осознавание никогда не оставляло. Я предлагала расстаться постоянно, в силу своей эмоциональности(быстро отходила), он под конец, тоже поняв,что я явно для его розовой мечты о крепкой, надежной семье не гожусь, начал уже задумчиво помалкивать на предложения. Потом я временно ушла пожить одна, отдохнуть,понять,что дальше делать, потом еще раз. Один раз он у меня перед таким уходом ключи забрал. Позвонила, как только заметила, - говорит, из-за эмоций забрал, теперь понял, не прав. Приехал ночью же - отдал, помирился. Нужно было уже тогда уйти, но мне очень сложно было решиться. Получается, в итоге ушла я (когда собрала часть вещей и сообщила,что точно насовсем), но он своим поведением все завершил,чтоб уж наверняка - видно было,что не против. Я бы, может, не выдержала бы и вернулась.

Хотя и после расставания у нас этот ужас еще долго тянулся - он все равно звонил, звал куда-нибудь, я постоянно не могла разобраться, смогу ли быть ему другом, часто думали сойтись, иногда(физически) временно сходились.

 

Какую?

Кофту. Кажется, с тех пор ни разу не одела такую же мою.. Даже не помню, где она сейчас.

 

Случайно зашла. Но случайно разложила свои вещички...это возможно?

Первым делом я подумала,что она туда переселилась. Но потом стало явно,что нет (общие знакомые говорили и т.д.). Тогда я подумала,что он специально сделал вид, что она с ним живет,т.к. вещей было действительно как-то подчеркнуто много, попросил ее так сделать. Потом я решила,что, может, они просто обо мне не думали, что я там почувствую, вот и вышло так, что она пришла, к примеру на выходные, принесла необходимое - ничего подстроенного. Конечно, может, она так захотела сделать специально,но ведь и он ее не остановил, не мог же не заметить. У них тоже были сложные отношения. Она его всю жизнь любила, а он - нет, просто возвращался к ней после каждой неудачи в личной жизни, ничего не обещал, называл это "дружбой", при этом изредка не отказывался и от секса.

 

Вы вынуждены были (им) уйти не как женщина, а как смущенный ребенок, может быть. Как думаете?

Это точно. Я себя такой и чувствовала. Да и во время отношений частенько.

[Гость Lada888]

Вы поняли поступок своего бывшего. Вам легче?

С ревностью другое. Тут через понимание мне не становится легче. Да, я понимала его желания и поведение, ее желания и поведение, каждый делал все для своего счастья, а не для моей боли. Но мне было очень обидно(вот тогда было именно обидно, да, но это ведь не бытовая ситуация речевой грубости, о которой я приводила пример). Сейчас мне легче, так как это забылось,и сейчас, отстраненно, я уже могу "понимать" их.

 

Тогда получается, что общаться можно только тогда, когда привели себя в гармоничное состояние?

Отчасти я так это представляю. С близкими людьми - иначе, я могу прийти к ним и с проблемами(внутренними, например), и в любом состоянии, но это редко помогает решить проблемы, просто поддерживает - уходя, я такая же. И, пока я не уединюсь для "решений", легче не станет. Плохое настроение - это другое, конечно. С ним можно смело идти к людям, от этого оно как раз улучшится.

Или другой вариант - общаться-то можно, но не показывать,что у тебя внутри.

Я запуталась, не знаю.

[PastushkaRina]

ведь и он ее не остановил, не мог же не заметить.

Да, если он собирался в тот день расставаться с женщиной, как с женщиной, то не впустил бы другую женщину. Но друг ведь "не женщина"...

и после расставания у нас этот ужас еще долго тянулся - он все равно звонил, звал куда-нибудь, я постоянно не могла разобраться, смогу ли быть ему другом, часто думали сойтись, иногда(физически) временно сходились.

Так же он поступает и с ней?

просто возвращался к ней после каждой неудачи в личной жизни, ничего не обещал, называл это "дружбой", при этом изредка не отказывался и от секса.

Похоже? Вы к ней его ревновали?

 

Какие сны сейчас снятся?

[Гость Lada888]

Да, если он собирался в тот день расставаться с женщиной, как с женщиной, то не впустил бы другую женщину. Но друг ведь "не женщина"...

Я не поняла, про нее вы или про меня?(или мне вам совсем нельзя задавать вопросы, тоже не поняла еще)

 

Так же он поступает и с ней?

С той разницей,что они действительно друзья - масса общих интересов и совместных дел, тем для разговоров, воспоминаний. Им не обязательны были отношения,чтобы проводить время вместе. Похоже, конечно, но не совсем - ей он прямо говорил,что не любит, мне прямо говорил,что любит и очень надеется на семью уже, а не на просто связи.

Хотя после расставания он, наверное, что-то такое как с ней и пытался создать из нашего общения, да.

Похоже?

Да.

Вы к ней его ревновали?

Безумно.

Какие сны сейчас снятся?

Последние дни только обрывки картинок запоминала. Сегодня - какой-то странный, фантастический сон. Постараюсь описать подробно.

 

Сон

Комната. Подруги, женщина в возрасте,которую я уважаю. Огонь, какие-то магические искры, перья черные. Понимаю странность обстановки, думаю,что ладно, главное - интересно. Разговор, кто-то говорит, что прочитал серьезную книгу за несколько дней. Я злюсь, думаю: в книги вдумываться нужно, а не на скорость читать. Замечаю,что злюсь, решаю эту мысль не высказывать. Дым от огня, думаю: она же(кто-то) беременна, не вредно ли. Замечаю,что хожу почти голая, не предаю этому значения - хорошо выгляжу и ладно + и так странно все вокруг, значит, так надо.

 

Следующий эпизод. Женщина говорит: Будут испытания, игра. Вы будете плыть по реке(я так понимаю, Лете из значения, но там было другое какое-то название). Я бегу за женщиной, спрашиваю,что же означает это - плавать в Лете, хотя бы из мифов, говорю,совсем не помню, а мне будет легче пройти испытание, если буду знать. Она молчит, улыбается. Говорю: "Я понимаю, вам незачем помогать именно мне, это будет не честно".

 

Огромный бассейн. И книги на поверхности воды, люди сидят на них, много людей. На сцене кто-то говорит,что мы должны удержаться на плаву, не тонуть. Я держусь за край бассейна, по сигналу нужно отпустить всё, потом снова найти опору. Думаю: Нужно не забыть,чтобы выиграть:"привязанность, привязанность". Отпускаю поручень. Тону, вместо того,чтобы вовремя снова схватиться. Проиграла, хотя собиралась держаться до конца. Ухожу. Берег, смотрю на реку со стороны. Как ко всем выбывшим, ко мне идет необычное существо - желтое, скользкое, прозрачное, хочет что-то подать, но между нами - стеклянная стена. Глупо мнемся. Обходим наконец. Я знаю,что так и должно быть - оно после конца моей игры должно сказать важное что-то. Подает мне горсть ракушек и ржавых монет. Говорит,шипя, слово, похожее по смыслу на "вожделение" или "желание", но не помню,какое. Мне кажется,что оно мудрое, угадало суть, что-то важное. И что именно об этом я думала перед падением. И что из-за этой мысли проиграла, именно это мне мешает. потом оно целует мне руку, удивляется, почему я не отвечаю - глажу желтую прозрачно-блестящую голову.

Оказывается, можно нырнуть в воду снова. Еще попытаться. Смотрю, как с высокого обрыва туда прыгают фигуры, но не вижу ни что они разбились, ни что достигли воды. Боюсь прыгать, пропускаю момент.

 

Иду по коридору. Встречаю пожилого мужчину. Он вдохновлен, говорит, что мне непременно нужно идти еще раз, хотя уже, возможно, поздно. Говорит, что я многое потеряла, именно в следующий рез это существо скажет самое важное, он в возбуждении, радости, ему только что что-то сказало как раз. Говорит, ищи мальчика в зале, он поможет тебе.

 

Захожу в зал, в бассейне кресла, как в театре, есть сцена. Мне очень хочется в воду, хотя бы не играть вновь, но просто в прохладу. На каждом сидении девушки, и, хотя есть свободные места, я не сажусь, помня совет. Вдруг вижу мальчика, выкрикиваю его имя. Далее все на английском. Я сажусь с ним, вода прохладная(кресло в воде). На сцене говорят о следующем задании, прошу мальчика пересказывать мне более легким английским. Нам всем дали по бутылке жидкости, она сделает нас невидимыми. я не понимаю,для чего и что делать. Мальчик(подросток) говорит,что тут же невидимым пойдет к какой-то своей девушке, проверит,что она там делает, т.к. жутко ревнует, у него слезы на глазах. Я сочувствую, говорю:"я с тобой буду, не волнуйся". Уходит. сама понимаю,что не хочу так же использовать шанс.

 

Оказываемся в такси с ним(нынешний молодой человек). Начинаем уже эту жидкость на себя лить, я веселая, думаю, как сможем интересно провести время. Но оказывается, такси везет нас к его дому. Я говорю: "зачем те, кто устроил шоу, заказали именно этот адрес? Теперь нам придется делать крюк,чтобы ехать в другой конец города." На что он мне отвечает,что не собирается никуда уходить, а хочет домой пойти невидимым, к маме. Я, с болью и обескураженностью: "тогда нам не по пути".

 

Сразу: Иду по осенней улице, ветер, листья. на ходу обливаюсь этой жидкостью, не знаю, что с ней делать.

 

Зашла в какую-то школу. Учитель у доски, я рядом. Учитель меня не видит, а дети смеются, мне и смешно и неприятно после того, как Он уехал. На перемене я стою перед зеркалом, а дети говорят, в каких местах еще облить,чтобы была полностью невидимой.

 

Такси. Думаю,что я вот к маме совсем не хочу, зачем мне ее видеть секретно. В машину садится женщина(не мама, совсем не похожа). Но я считаю,что это она и здесь все разделяется: с одной стороны вижу ее отстраненно и наблюдаю: пожилая женщина, голые коленки, крашеные светлые волосы, неприятно молодится, жалко это все выглядит, с другой - мне неприятно, т.к. она плачет - одновременно чувствую отвращение и жалость. Одновременно считаю ее матерью и понимаю, что хорошо,что это не мама.

 

Здесь и проснулась))

[PastushkaRina]

Я не поняла, про нее вы или про меня?(или мне вам совсем нельзя задавать вопросы, тоже не поняла еще)

Можно спрашивать. Но то, что Вы сейчас предполагаете, говорит само за себя.

 

Сон завтра обсудим.

[PastushkaRina]

Если бы это сновидение было фильмом, то как бы Вы назвали его жанр? О чем это кино?

Учитель у доски, я рядом. Учитель меня не видит, а дети смеются, мне и смешно и неприятно после того, как Он уехал. На перемене я стою перед зеркалом, а дети говорят, в каких местах еще облить,чтобы была полностью невидимой.

Как Вы себя чувствовали перед детьми? Перед учителем?

он мне отвечает,что не собирается никуда уходить, а хочет домой пойти невидимым, к маме. Я, с болью и обескураженностью: "тогда нам не по пути".

Вы не хотите чтобы он секретно проник к матери, так же, как не хотели этого сама?

вот к маме совсем не хочу, зачем мне ее видеть секретно.

[Гость Lada888]

Если бы это сновидение было фильмом, то как бы Вы назвали его жанр?

Фантастика с претензией на философский смысл. или что-то сюрреалистичное без фиксированного смысла.

 

О чем это кино?

Возможно, о пути становления, этапах нахождения себя. В сюжете это символически воплощается через испытания и взаимодействие с другими героями фильма.

 

Как Вы себя чувствовали перед детьми? Перед учителем?

Спокойно. Зашла случайно. На учителя я не обращала внимание, даже не знаю, как она выглядела, а детская радость меня заряжала, было легко, шутливое настроение какое-то, кажется даже смешила их специально. помню детские смеющиеся лица - красивые, милые.

 

Вы не хотите чтобы он секретно проник к матери, так же, как не хотели этого сама?

Нет, иначе. чтоб он к ней проник я вообще бы не захотела - даже не секретно. А тут еще он этим желанием мои планы нарушил, да и ему было все равно, чего я хочу. Он, кстати, в моих снах чаще всего такой - не думает обо мне, говорит лаконично и, не спрашивая моего мнения, уходит куда-то без эмоций на лице, а я уже на это реагирую(в этом сне легко - просто грустью; обычно же - паникой, блужданием по каким-то лабиринтам, страхом, желанием его немедленно вернуть).

 

А я не хотела к маме просто потому,что незачем к ней. Я воображала,что могу увидеть - ничего особенного, домашние хлопоты. А если вдруг это был бы необычный момент ее жизни, то, мне казалось, он непременно будет неприятным.