Ссоры с мужем, не контролирую свои эмоции

[Анна26]

Дорогие психологи, помогите!!!!! Ситуация в следующем. Мне 27 лет. Есть ребенок от первого брака. Сейчас живу в гражданском. Отношения продолжаються 4-ый год, живем вместе 1.5. Дело в том, что отношения просто зашли в тупик. Мы постоянно ругаемся.Все начинаеться с мелочей. но перерастает просто в скандал. Как я вижу ситуацию. что мой м.ч. просто обнаглел. Он позволяет меня оскарблять, во время скандалов, можеть разбить посуду, вчера он раздил стекло кулаком. порезал руку, собрал вещи и ушел. А я даже не могу вспомнить с чего все началось. Оскорбления сыплються друг на друга в горячке такие, что потом стыдно становиться. Такие ссоры происходили всегда вне глаз ребенка, но вчера все произошло на ее глазах. Он толкнул меня и я упала. Дочка испугалась и заплакала. Я очень переживаю за нее. Самое больное для меня это ребеок. Я хочу оградить ее от всех конфликтов. Но в тоже время я его люблю, и знаю что он тоже меня любит. Я считаю что я женщина со сложным характером, иногда не сдержина и очень эмоцианоальна. Бывает, такое что с работы прихожу с плохим настроением и срываюсь дома на семейных. Как научиться контролировать себя? И что делать с отношениями. Мой муж один в семье, мне кажеться что он эгоист. Живет как в гостях. Меня это раздражает.

[Shurochka]

Я считаю что я женщина со сложным характером, иногда не сдержина и очень эмоцианоальна. Бывает, такое что с работы прихожу с плохим настроением и срываюсь дома на семейных. Как научиться контролировать себя? И что делать с отношениями. Мой муж один в семье, мне кажеться что он эгоист. Живет как в гостях. Меня это раздражает.

 

Как только почувствуете, что ветер настроения не в ту сторону подул..набирайте в рот воды и ждите

пока снова штиль не восстановится.

[Tales]

Я считаю что я женщина со сложным характером, иногда не сдержина и очень эмоцианоальна. Бывает, такое что с работы прихожу с плохим настроением и срываюсь дома на семейных. Как научиться контролировать себя? И что делать с отношениями. Мой муж один в семье, мне кажеться что он эгоист. Живет как в гостях. Меня это раздражает.

 

Анна, а что вы хотите? Он вас раздражает тем что не слушается, вы позволяете себе на него кричать. Вы вот пойдите к директору вашей фирмы и накричите на него что он что-то не так сделал. Но вы этого не делаете - занчит не такая уж и "несдержанная". И не такая уж и эмоциональная.

Но своего мужа считаете своей собственностью, хотя даже с ним не расписаны, и позволяете себе на него срываться.

 

Соответственно, вы на него считаете что имеет право срываться потому что он живет у вас (как в гостях?). Сколько он зарабатывает, какой у него социальный статус, образование? Вы пишете что срываетесь на "семейных"? Это кто? Муж, дочь или еще кто-то?

[Анна26]

Соответственно, вы на него считаете что имеет право срываться потому что он живет у вас (как в гостях?). Сколько он зарабатывает, какой у него социальный статус, образование? Вы пишете что срываетесь на "семейных"? Это кто? Муж, дочь или еще кто-то?

Я могу наругать ребенка за беспорядок. Квартира в которой мы живем моих родтелей. Муж зарабатывает одинаково со мной. Но зар. плату мне не отдает. Покупет домой то что я говорю, но мне кажеться что я трачу на быт болльше чем он. Образование у него неоконченное высшее. И каждый раз когда мы ссоримся он собирает вещи и идет к своим родителям. Уже на эти походы с чемоданом ни кто не реагирует.

 

Как только почувствуете, что ветер настроения не в ту сторону подул..набирайте в рот воды и ждите

пока снова штиль не восстановится.

Дело в том, что муж не может замолчать, и просто например обидеться, он начинает подливать масла в огонь. И начинаються взаимные обвинения тип "А ты..., а у тебя...!" И все!

[airria]

гы

чего плачетесь?

не можете понять с чего у вас начинается ссоры?

 

пробывали на диктофон записывать?

 

 

 

 

Ситуация

 

вы просто ругаетесь и не можете помолчать?

 

кто из вас эмоционально устойчивее?

 

если вы ругаетесь значит вам это нужно?

 

 

 

Резюме

 

вы себя не уважаете и ругаетесь?

вы хотите себя уважать?

 

 

 

Возможные решения

 

 

ссорясь чего хотите достичь?

 

поговорить с родителями почитать книги овкусной издоровойпище

немного хорошего алкоголя неплохо иметь для употребления

 

контрастный душ это хорошо

 

расслабляющие теплые ванны

[Tales]

Я могу наругать ребенка за беспорядок. Квартира в которой мы живем моих родтелей. Муж зарабатывает одинаково со мной. Но зар. плату мне не отдает. Покупет домой то что я говорю, но мне кажеться что я трачу на быт болльше чем он. Образование у него неоконченное высшее. И каждый раз когда мы ссоримся он собирает вещи и идет к своим родителям. Уже на эти походы с чемоданом ни кто не реагирует.

 

 

Дело в том, что муж не может замолчать, и просто например обидеться, он начинает подливать масла в огонь. И начинаються взаимные обвинения тип "А ты..., а у тебя...!" И все!

 

Вы в каждом слове подчеркиваете его недостойность - замолчать не может (а должен), позволяет себе обороняться, склонен к побегу, живет у вас, а зарплату не отдает. Возникает вопрос - почему вы живете с таким недостойным человеком. Вероятно потому что с ребенком трудно найти кого-то кто реально нравится, и приходится общаться с человеком который устраивает не на 100%, а на 40-50%, с тем что он "потом изменится".

 

А сейчас вы на что рассчитываете - на какие-то рекомендации как его так уесть чтобы заткнулся, начал отдавать зарплату, и думать не смел сбежать?

 

 

И да, почему вы считаете что он должен замолчать и утереться при ваших справедливых упреках? Так кто-то вел или ведет себя из ваших близких при женских упреках?

[Анна26]

А сейчас вы на что рассчитываете - на какие-то рекомендации как его так уесть чтобы заткнулся, начал отдавать зарплату, и думать не смел сбежать?

 

И да, почему вы считаете что он должен замолчать и утереться при ваших справедливых упреках? Так кто-то вел или ведет себя из ваших близких при женских упреках?

Дело в том что я с ним потому что я люблю его. И хочу чтоб мы были счастливы. Я с ним не потому что я не могу себе ни кого найти, и на мой взгляд ребенок не являеться "минусом" и "помехой" для начала отношений. Я просто хочу научиться избегать конфликтов. Мне трудно строить семейные отношения. Может потому что родители не были протатипом для подражания. Отец умер когда мне было 8 лет, он был алкоголиком. Дома тоже были конфликты. Мать воспитывала нас сестрой одна, только 5 лет назад вышла замуж, и вроде бы не плохо все. Я бюсь что я повторяю отчасти судьбу мамы.

 

А сейчас вы на что рассчитываете - на какие-то рекомендации как его так уесть чтобы заткнулся, начал отдавать зарплату, и думать не смел сбежать?

 

И да, почему вы считаете что он должен замолчать и утереться при ваших справедливых упреках? Так кто-то вел или ведет себя из ваших близких при женских упреках?

Дело в том что я с ним потому что я люблю его. И хочу чтоб мы были счастливы. Я с ним не потому что я не могу себе ни кого найти, и на мой взгляд ребенок не являеться "минусом" и "помехой" для начала отношений. Я просто хочу научиться избегать конфликтов. Мне трудно строить семейные отношения. Может потому что родители не были протатипом для подражания. Отец умер когда мне было 8 лет, он был алкоголиком. Дома тоже были конфликты. Мать воспитывала нас сестрой одна, только 5 лет назад вышла замуж, и вроде бы не плохо все. Я бюсь что я повторяю отчасти судьбу мамы.

[Maritza]

Дело в том что я с ним потому что я люблю его.

 

Так не забывайте об этом. Уважайте его. Вспоминайте его хорошие качества почаще, а не недостатки. Иначе не видать Вам успехов в Вашем семейном предприятии.

[Tales]

Дело в том что я с ним потому что я люблю его. И хочу чтоб мы были счастливы. Я с ним не потому что я не могу себе ни кого найти, и на мой взгляд ребенок не являеться "минусом" и "помехой" для начала отношений. Я просто хочу научиться избегать конфликтов. Мне трудно строить семейные отношения. Может потому что родители не были протатипом для подражания. Отец умер когда мне было 8 лет, он был алкоголиком. Дома тоже были конфликты. Мать воспитывала нас сестрой одна, только 5 лет назад вышла замуж, и вроде бы не плохо все. Я бюсь что я повторяю отчасти судьбу мамы.

 

Никто не сомневается что вы его любите - как любят скажем собаку или шубу. Но попробовала бы у вас собака взбунтоваться - быстро отучили бы огрызаться.

 

По поводу конфликтов - да не надо вам учиться их избегать - вы и так это прекрасно умеете. Вы же не конфликтуете на работе, в поликлинике, в театре, в магазине. Но к мужу у вас особенные требования. Есть некий список, который он должен выполнять, а он не выполняет. Хотя живет в вашей квартире, и не тратит все деньги на вас и вашу дочь.

 

Вы пишете про судьбу мамы - что в ней трагичного? Почему она не вышла замуж повторно? Что именно вы боитесь повторить - так и не найти мужчину который бы подчинялся вашим стандартам?

[Анна26]

Вы пишете про судьбу мамы - что в ней трагичного? Почему она не вышла замуж повторно? Что именно вы боитесь повторить - так и не найти мужчину который бы подчинялся вашим стандартам?

На мой взглад остаться одной в 34 года с 2-мя детьми в дали от близких, это может и не трагедия, но и не норма. Замуж не вышла не знаю по чему. Отношения были, но навреное не было того что ей было близко по духу. И вот она для нас работала, чтоб мы были не хуже других, старалась, и все сама... пояла, прибивала. Иногда я замечаю что я лучше буду сама делать тяжелую работу чем попрошу мужа, или сделаю на зло, так чтоб ему стыдно стало что он мне с первой просьбы не помог.

[Firenze]

Ой, Анна, простите, но можно мы немного отвлечемся от вашей ситуации?

Tales, я хочу вас спросить о стандартах.

Вот вы как понимаете, кто и кем вам приходится?

Наверно, очевидно, да, что человек, который нанимает вас на работу и платит деньги за выполненную вами работу - это ваш работодатель. Отношения у вас деловые.

Если вы с каким-нибудь парнем периодически попиваете пиво и изредка встречаетесь излить друг другу душу и пустить скупую мужскую слезу - вероятно, вы его определите для себя в друзья. Если он станет вас избегать и закроется от общения - сохранится ли дружба?

Если вы спите с женщиной и решили вести с ней совместное хозяйство - то она вам, условно, жена. И тут появляются определенные "стандарты".

Я к тому, что у всех нас есть определенные представления, что и как должно быть.

Если человек попадает в определенные ожидания - мы его соответствующе и назначаем - ну, для себя определяем его роль в своей жизни.

И для мужа/жены "стандарты" поведения отличаются от "стандартов" для работодателя, скажем.

Что можно поделать в данной ситуации Анне? Отказаться от своих "стандартов"?

Или расстаться с парнем, который не считает нужным тратиться на совместное хозяйство? А это "стандарт" для семьи...

[Tales]

Ой, Анна, простите, но можно мы немного отвлечемся от вашей ситуации?

Tales, я хочу вас спросить о стандартах.

Вот вы как понимаете, кто и кем вам приходится?

Наверно, очевидно, да, что человек, который нанимает вас на работу и платит деньги за выполненную вами работу - это ваш работодатель. Отношения у вас деловые.

Если вы с каким-нибудь парнем периодически попиваете пиво и изредка встречаетесь излить друг другу душу и пустить скупую мужскую слезу - вероятно, вы его определите для себя в друзья. Если он станет вас избегать и закроется от общения - сохранится ли дружба?

Если вы спите с женщиной и решили вести с ней совместное хозяйство - то она вам, условно, жена. И тут появляются определенные "стандарты".

Я к тому, что у всех нас есть определенные представления, что и как должно быть.

Если человек попадает в определенные ожидания - мы его соответствующе и назначаем - ну, для себя определяем его роль в своей жизни.

И для мужа/жены "стандарты" поведения отличаются от "стандартов" для работодателя, скажем.

Что можно поделать в данной ситуации Анне? Отказаться от своих "стандартов"?

Или расстаться с парнем, который не считает нужным тратиться на совместное хозяйство? А это "стандарт" для семьи...

 

Видите ли - и хорошо что вы затронули эту тему - никаких "стандартов" в семейной жизни нет. И это - основная проблема людей, прибегающих к помощи. Есть семьи, где жена мужа зовет по имени-отчеству, и помыслить не может наорать на него ак на нашкодившего щенка, есть семьи где муж с женой пьют вечером водку и бьют детей. И то и другое - согласитесь, определенные "стандарты" бытия.

 

Рассмотрим конкретную ситуацию - Анна установила своему мужу некие стандарты, которые он не выполняет. Ну вот как если бы вам муж дал норматив - подтягиваться 10 раз. Вы не можете (и не хотите) а он на вас орет за это. В ее высказываниях нет ни слова о ее муже - какой он, что он любит, как они познакомились. Есть только требование - дайте мне заклинания, чтобы он стал меня слушаться, ведь я так его люблю?

 

А кстати, как она его любит? Тут об этом ни слова. Как они отдыхают, как и что делают вместе. Ничего нет, а любовь выражается в том, что он живет в ее квартире, и не тратит денег!! Соответственно в такой ситуации остается либо снижать стандарты и требования, либо искать другого человека.

 

Иногда я замечаю что я лучше буду сама делать тяжелую работу чем попрошу мужа, или сделаю на зло, так чтоб ему стыдно стало что он мне с первой просьбы не помог.

 

В общем дрессируете.

Помогает, но не с первой просьбы. В армии бы его быстро научили слушаться сразу.

 

А дрессировка не помогает... Ок, а сейчас вы пишете что вам "очень плохо" - это что имеется в виду? Вы злитесь на себя что не хватает сил для победы? Или кончились манипулятивные приемы "на зло, так чтоб ему стыдно стало"? От чего именно плохо?

 

Если вы спите с женщиной и решили вести с ней совместное хозяйство - то она вам, условно, жена. И тут появляются определенные "стандарты".

 

Отлично.

А откуда появляются в этом случае эти стандарты? Раз спишь - изволь приносить деньги. Ведешь совместное хозяйство (кстати, это в какой пропорции по долям участников?) - изволь тратить определенную (женщиной) сумму. Так что ли?

 

Т.е. ему предоставили жилье, секс и питание, а он не вносит полную сумму за это.

[Shurochka]

Дело в том, что муж не может замолчать, и просто например обидеться,

он начинает подливать масла в огонь. И начинаються взаимные обвинения тип "А ты..., а у тебя...!" И все!

Один из двоих должен быть все же мудрее..)

Почему бы это не вы??

[Анна26]

А кстати, как она его любит? Тут об этом ни слова. Как они отдыхают, как и что делают вместе. Ничего нет, а любовь выражается в том, что он живет в ее квартире, и не тратит денег!! Соответственно в такой ситуации остается либо снижать стандарты и требования, либо искать другого человека.

Я с удовольствием расскажу о моем любимом. Вс началось со служебного романа. И на самом деле, я не могу сказать что я полюбила его с первого взгляда. Он влюбился в меня, и был назойлив, и такой нежный, и добрый. Мы много общались, в первую очередь я видела в нем друга. Общих тем было много. Но была одна большая проблема, хотя на тот момент мне не казалось что это проблема, у него была жена и сын. Ну собственно я все понимала и ни в коем случае не настаивала чтоб он ушел из семьи. Но все произошло само собой. Город маленький, начали ползти слушки, жена начала меня доставать звоками , и устраивала ему скадалы и он ушел. но не ко мне, а в родительскую квартиру. На тотмомент я жила с родителями. И мы встречались. иногда я ночевала у него. Мы были постоянно вмесле, на работу, с работы, на рыбалку, просто везде. Потом родители купили квартиру, и мы туда переехали вместе. И вот и жена бывшая отстала. и все дано чтоб радоваться жизни, но... вот наши характеры не дают нам спокойно жить! Он очень хорошо относиться к моей дочке, и обожает своего сына. Я не мешаю общению, мне кажеться это хорошим показателем что он так любит ребенка.

 

А дрессировка не помогает... Ок, а сейчас вы пишете что вам "очень плохо" - это что имеется в виду? Вы злитесь на себя что не хватает сил для победы? Или кончились манипулятивные приемы "на зло, так чтоб ему стыдно стало"? От чего именно плохо?

Плохо от того что я сама себя не понимаю. Вот вчера когда мы ругались, я ему сказала что в наших отношениях нет будующего. И мне искренне казалось что это так. И я хотела чтоб он ушел, ушел навсегда. Потому что обидел меня при ребенке. А утром я понимаю что все что он сделал плохо, что он не имеет права поднимать руки, что то ломать в доме, но я начинаю винить себя что не права, что надо молчать. Но вчера я молчать просто не могла. Я ему звоню он не берет трубку, скидывает и не отвечает на смс. Наверное он не вернеться...(

[Shurochka]

А в спокойной обстановке написать друг другу письма, выразить все свои чувства и претензии, пожелания..

А потом так же в спокойной обстановке за чайком обсудить все, придти к компромиссам, договорится о чем-то.. вы не пробовали ни разу???

[Firenze]

Видите ли - и хорошо что вы затронули эту тему - никаких "стандартов" в семейной жизни нет. И это - основная проблема людей, прибегающих к помощи. Есть семьи, где жена мужа зовет по имени-отчеству, и помыслить не может наорать на него ак на нашкодившего щенка, есть семьи где муж с женой пьют вечером водку и бьют детей. И то и другое - согласитесь, определенные "стандарты" бытия.

Угу, стандартов как таковых нет.

Но вот ПРИЗНАКИ семейной жизни, безусловно есть.

И я думаю, совсем общО - это секс и совместное хозяйство.

Именно эта связка признаков отличает отношения от приятельских отношений с любым другим мужчиной.

Разве нет?

 

Рассмотрим конкретную ситуацию - Анна установила своему мужу некие стандарты, которые он не выполняет. Ну вот как если бы вам муж дал норматив - подтягиваться 10 раз. Вы не можете (и не хотите) а он на вас орет за это. В ее высказываниях нет ни слова о ее муже - какой он, что он любит, как они познакомились. Есть только требование - дайте мне заклинания, чтобы он стал меня слушаться, ведь я так его люблю?

Да не Анна установила стандарты, а объективно, то, что происходит между Анной и ее сожителем, который уклоняется от ведения хозяйства тем или иным образом - не подпадает под признаки семейной жизни.

И я вас спрашивала, что делать Анне? Определить ее отношения с сожителем исходя из реальности? И в этой реальности - в ее доме живет некий приживалец, который, справедливости ради, оплачивает свою еду, но все остальные расходы - это не для него.

Или, если все же они договорились быть СЕМЬЕЙ - не соглашаться на его поведение?

Правда, шпынять его - толку никакого. Тут самое разумное - в виду неспособности парня быть мужем и не напрягать его непосильными требованиями...

Освободить его ото всего - от своего присутствия в первую очередь.

Вы это имели в виду, говоря о снижении стандартов?

 

 

А откуда появляются в этом случае эти стандарты? Раз спишь - изволь приносить деньги. Ведешь совместное хозяйство (кстати, это в какой пропорции по долям участников?) - изволь тратить определенную (женщиной) сумму. Так что ли?

 

Т.е. ему предоставили жилье, секс и питание, а он не вносит полную сумму за это.

Нет, не так. Если взялся жить в СЕМЬЕ - изволь приносить деньги.

Секс - это секс. Семья - это семья.

Если ведешь совместное хозяйство - разве несправедливо платить половину всех общих расходов? И не потому, что так женщина велит.

А просто по справедливости.

[Анна26]

Если взялся жить в СЕМЬЕ - изволь приносить деньги.

Секс - это секс. Семья - это семья.

Если ведешь совместное хозяйство - разве несправедливо платить половину всех общих расходов? И не потому, что так женщина велит.

А просто по справедливости.

Спасибо что помогли сформулировать)

[Tales]

Угу, стандартов как таковых нет.

Но вот ПРИЗНАКИ семейной жизни, безусловно есть.

И я думаю, совсем общО - это секс и совместное хозяйство.

Именно эта связка признаков отличает отношения от приятельских отношений с любым другим мужчиной.

Разве нет?

 

Так это в самом обобщенном варианте. Вы конечно знаете про семьи, в которых есть совместное ведение хозяйства, но нет по тем или иным причинам секса. Или скажем наоборот - секс есть, а совместного хозяйства нет. И более того, семья как "ячейка общества" может вообще в себя не включать мужчину - например бабушка, мать и дочь - секса никакого, но тем не менее все считают это своей "семьей".

 

Так что на этом фоне многообразия отношений, говорить об устойчивых признаках несколько преждевременно. Тем не менее вы как раз выразили общую мысль - в примитивном виде простейшая семья означает "секс в обмен на помощь в ведении хозяйства".

 

 

Да не Анна установила стандарты, а объективно, то, что происходит между Анной и ее сожителем, который уклоняется от ведения хозяйства тем или иным образом - не подпадает под признаки семейной жизни.

И я вас спрашивала, что делать Анне? Определить ее отношения с сожителем исходя из реальности? И в этой реальности - в ее доме живет некий приживалец, который, справедливости ради, оплачивает свою еду, но все остальные расходы - это не для него.

Или, если все же они договорились быть СЕМЬЕЙ - не соглашаться на его поведение?

Правда, шпынять его - толку никакого. Тут самое разумное - в виду неспособности парня быть мужем и не напрягать его непосильными требованиями...

Освободить его ото всего - от своего присутствия в первую очередь.

Вы это имели в виду, говоря о снижении стандартов?

 

Это было бы проще всего - не справился - уволен. Но автора, Анну, тем не менее в этой ситуации что-то тревожит. Появилась даже душевная боль.

Вот вы рассуждаете о Семье, но постоянно проскальзывают уничижительные формулировки - "сожитель", "приживалец", "шпынять". Вас не смущает что это больше говорит о вас, чем об авторе?

 

Далее, вы употребили важный термин - "договорились". Договорились быть Семьей. а откуда вы знаете что они договоривались? Это большая редкость - умение договариваться. Вероятнее всего каждый пришел со своими представлениями о, как вы выражаетесь, "признаках" семейной жизни - один думает что семья - это секс в обмен на помощь, а другой вообще неизвестно что думает.

 

Нет, не так. Если взялся жить в СЕМЬЕ - изволь приносить деньги.

Секс - это секс. Семья - это семья.

Если ведешь совместное хозяйство - разве несправедливо платить половину всех общих расходов? И не потому, что так женщина велит.

А просто по справедливости.

 

Вот и подходим к самому интересному. Получается что есть некий договор, по которому будь любезен платить деньги. По некой "справедливости".

Кем кстати устанавливается эта справедливость? Половина общих расходов - это включая кого? Жену и ее дочь? А вот такой момент - получает ли девочка помощь от своего отца, и оказывает ли муж помощь своему сыну? Потому что если по справедливости - то нужно и эти приходы-расходы тоже считать. А то ведь многие как рассуждают - то что жены, то - её, а то что мужа - то "общее".

 

По всему видно так, что Анна раздражена неисполнением условий "договора". Ее нагло обсчитывают - она дает в семью то, то и это, а муж недорабатывает. И когда она кричит ему об этом, он еще и огрызается по пустяковым поводам, не желая слышать главного. А от него ведь требуется только одно - осознать что он неправ, и увеличить свой вклад в "семью".

 

Возможно пришло время пересмотреть условия этого "договора".

[Анна26]

Кем кстати устанавливается эта справедливость? Половина общих расходов - это включая кого? Жену и ее дочь? А вот такой момент - получает ли девочка помощь от своего отца, и оказывает ли муж помощь своему сыну? Потому что если по справедливости - то нужно и эти приходы-расходы тоже считать. А то ведь многие как рассуждают - то что жены, то - её, а то что мужа - то "общее".

Что касаеться детей, то на дочь мне платит алименты бывший, и так же мой нынешнй муж так же платит вполне нормальные алименты, и я не вкоем случае не против. Я все понимаю.

[Tales]

Что касаеться детей, то на дочь мне платит алименты бывший, и так же мой нынешнй муж так же платит вполне нормальные алименты, и я не вкоем случае не против. Я все понимаю.

 

Так вот, если воспользоваться не "справедливостью", а арифметикой - то и получается, что за дочь платит ее отец, вы обеспечиваете себя (работаете) а ваш нынешний муж - обеспечивает себя. -_-

 

Он находит это весьма справедливым с математической точки зрения. Но вам-то от него нужен совсем другой уровень поддержки. А конкретно - доминирование, с которым он не согласен. Точнее - на который он не соглашался. Он прошел через период ухаживания, и считал что на этом все кончено, больших усилий уже не потребуется - а это не так. Вы его стали взбадривать командами, он даже уходил несколько раз, а теперь этот инструмент уже не действует, а на скандалы он отвечает скандалами. (а устраивать скандалы разрешено только вам, потому что вы правы, а он - нет).

[Анна26]

Ну знаете, определенные выводы я конечно дела, что все же надо больше молчать, если эмоции берут верх. Но по поводу бытовых вопросов, я считаю что все же есть женские обязанности, а есть мужские., и так же бюджет, есть такие звнегласные законы "Мужчина добыдчик, а женщина- это тепло очага и уют". Извините, но когда я покупаю стиральную машинку, он думает что это мои личные расходы!

[Soft]

Я могу наругать ребенка за беспорядок. Квартира в которой мы живем моих родтелей. Муж зарабатывает одинаково со мной. Но зар. плату мне не отдает.

У Вас - семья?

И нет никакой чёткой договорённости о котле общем и расходах?

Это семья?

 

Покупет домой то что я говорю, но мне кажеться что я трачу на быт болльше чем он. Образование у него неоконченное высшее. И каждый раз когда мы ссоримся он собирает вещи и идет к своим родителям. Уже на эти походы с чемоданом ни кто не реагирует.

Дело в том, что муж не может замолчать, и просто например обидеться, он начинает подливать масла в огонь. И начинаються взаимные обвинения тип "А ты..., а у тебя...!" И все!

Анна, а каким образом он возвращается?

И сколько раз ещё вернётся в будущем?

На основе какой договорённости он возвращается?

Вы думали об этом?

У Вас созревает решение? Какое именно?