Тяжёлое детство

[Гость Adelin]

У меня очень плохое было детство. Меня бил отчим, потом он бил маму, а ко мне приставал, не насиловал, нет, он был где-то между коленями у меня, говорил "будешь постарше - буду вон туда вон" (показывая мне между ног), я боялась что у меня когда-либо грудь даже вырастет. Мне было 8 лет, решила рассказать маме и бабушке - они мне не поверили в итоге, сказали, что мне это показалось наверное. Так прошло моё детство с 6 до 12 лет. Постоянно воспитывала маму, защищала от побоев этого мусульманина, потому что только меня он слушался. Скандалы, один раз он даже маме ногу ножом порезал, мы с мамой в травмпункт ездили. Уезжали через день к бабуле. Лет в 10 моих мама начала пить сама, провоцировала скандалы и ссоры с ним. Потом развелись и мы к бабуле переехали, которая постоянно меня контролировала и запрещала всё, ничего не объясняя. Никакие мои логические доводы не помогали, в итоге мне говорили "потому что я так сказала - ты должна выполнять". Меня принимали за какого-то раба и что я вечно всем всё обязана делать. Но при этом считали что сверхсильно меня любят. Мама пила сначала страшно, как-то даже застала дома групповуху, придя из школы. Иногда она меня била, потом завела себе алкоголика, который тоже пытался на меня нападать, даже душить пытался один раз. Но в итоге я всех переборола, дралась, когда было необходимо (и с мамой тоже), не давала себя обижать. Бабуля меня дико баловала, но покупала мне только то, что сама хочет и крайне редко то, что хочу я. Мне всегда всё запрещали и практически не выпускали на улицу, пока мне не исполнилось 18. Тогда уже я сама послала всех куда подальше и начала делать то, что считаю нужным, в 20 нашла работу, ушла из института. Попала под машину, в связи с чем пострадала моя голова (ушиб головного мозга был, сломала череп) и по сей день мучаюсь мигренями дикими периодически. В 21 сделала медикаментозный аборт, потому что не работала и жила в той атмосфере с родителями. Сейчас мне 25, я выбила у родителей квартиру дедушкину, теперь живу там с молодым человеком. Личная жизнь не очень получается, но очень хочется не быть такой нервозной и как-то внутренне успокоится, простить родителей за всё, но не получается, я очень зла на них и на себя, что не могу с этим справиться. Они до сих пор считают, что я им всё должна, что какая разница что там было в детстве, сложно любить этих людей, которые совершенно отказываются меня понимать и считают, что я им чем-то обязана. Как мне в себе разобраться? Переодически такие странные приступы бывают, непонятно чего: ком в горле образуется, руки дрожат, какая-то внутренняя паника без видимых причин, как будто умру прям сейчас, ни с того ни с сего вообще! Через минут 5-10 проходит. Дома это было часто (несколько раз в месяц) и только 1 раз с тех пор как переехала. И так это ужасно и я не могу с этим никак совладать, что умереть прям в этот момент хочется, чтобы больше не чувствовать подобного. Что это вообще такое может быть?

Так же могу долгое время прибывать в спокойном состоянии, но если меня долго и усердно злить, то я могу настолько сильно из себя выйти, что всё вокруг разобью и себя покалечу... прям как отголоски прошлого.

С молодыми людьми отношения не складываются, потому что я сильная и мне нужен сильный мужчина, но я привыкла быть главной и командовать и управлять! Со мной сложно, но я очень стараюсь быть весёлой и друзей у меня много и меня любят окружающие, стараюсь меньше заморачиваться и больше саморазвиваться и прибывать в спокойствии, только вот чуть что и всё моё говно вылезает наружу и вспоминается часто очень моё детство...

[Гость Adelin]

Так же всю мою школу меня постоянно пытались все унижать (то у меня грудь не выросла, то у меня компания своя была и с ними я не общалась.), в последней группе детсада начали бить, а родители бесконечно сравнивали с другими детьми: "посмотри какие умные все и красивые и послушные и отличники, а ты?" Сменила 3 школы. До 12 лет возможности нормально заниматься дома не было, жила в постоянном страхе, чуть ли не дышать громко боялась. Так же тяжело общаться с людьми, новых людей в своей жизни не хочу, потому что никогму не верю. Несколько раз предавали "лучшие" друзья и очень сильно. Но у моих друзей наладилась своя жизнь (чему я очень рада), но общаться мы стали очень редко, а парень по 12 часов работает - очень не хватает общения. От куда беруться эти невероятные вспышки гнева и, временами, дикая неуверенность в себе?

[Ekaterina Leonteva]

Adelin, добрый вечер.

От куда беруться эти невероятные вспышки гнева и, временами, дикая неуверенность в себе?

Все это реакции на травматические переживания из вашего детства. Впечатления и переживания не исчезают бесследно, они забываются и не всплывают в воспоминаниях человека, хотя сохраняют свою мощь. Реальное событие способно вызвать реакцию на другое событие, которое было травматичным и неосознается в данный момент. В любом случае ваша ситуация требует анализа, простыми сообщениями здесь не помочь. Предлагаю свои услуги - работа по скайпу по методу психоанализ - проработка глубоких психических травм, которые оказывают воздействие на вашу жизнь. Жду ответ в личку.

С уважением, Екатерина.