I Have Become Comfortably Numb

[Гость Voch]

Добрый вечер, дамы и господа.

 

Не знаю что побудило написать меня сюда. Через пару месяцев мне не будет 23. Вот уже 2 года и 10 месяцев у меня нет друзей и даже знакомых. Всё это время у меня глубочайшая депрессия. Безусловно во всех своих проблемах виноват только я сам. В принципе последний год был самым тяжелым, я бы даже сказал тяжелейшим. Просто в один прекрасный день наступает момент, при котором необходимо признать что я неудачник: у меня никогда в жизни не было любовных переживаний, отношений и даже сексуального контакта. С последним вообще смехотворно - осенью решил снять проститутку, приехал даже отдал деньги, их вывели вряд и в их глазах я увидел отражение себя и своей никчемной жизни - сплошная пустота и отвращение. Мне стало некомфортно, неудобно, в мозгу что-то щелкнуло, и я просто сел в машину и уехал. Единственное что мне выкрикнули в след "Ну ты парень и странный". У меня нет высшего образования, потому что меня отчислили из вуза, кажется, что это было вечность назад, зарабатываю около 300 долларов месяц через интернет, я почти не вхожу из дома, так как живу с родителями, даже почти не пользуюсь машиной, которую отдал мне папа. После того случая с проститутками решил привести себя в хорошую физическую форму, в принципе цели достиг сбросил 15 кг, наматываю 20 км в день на велотренажере, 1000 упражнений на пресс и 500 отжиманий. Две недели назад произошло наверное переломное событие в моей жизни, из-за которого принимаю решение о суициде. Я решил в субботу ночью посмотреть на красивых людей вживую, девушек в частности и поехал постоять вблизи ночного клуба, в который ходил еще до затворнической жизни, клуб уже переименовали, но неудачно припарковался - встал на бесплатной стоянке рядом с клубом, на которой стояли таксисты, простоял минут 15 мне безумно нравилось, но так как машина недорогая, они подумали, что я хочу составить им конкуренцию - естественно самый задиристый подошел и сказал уезжай отсюда. Я безумно перепугался и вместо того, чтобы ответить "нет я не таксист" у меня просто получилось "нет..." он меня толкнул, начал материть, у меня в моей психопатической голове что-то переклинило я выскочил из машины и начал его избивать, мужики наверняка поймут - что значит нарваться на отморозка, который три года копил злость, ненависть, неудовлетворение, особенно если в этом детине 90 кг веса и 180 см роста. Я его даже продолжил избивать ногами после того, как он камнем рухнул на землю. Остановился только когда другой таксист закричал ментов вызывай. Запрыгнул в машину, проехал где-то 100 метров и зарыдал в голос, рыдал до самого дома. Все эти две недели у меня панические атаки, что за мной прейдут. Также я очень боюсь, армии и тюрьмы и меня очень пугает судьба готовящегося законопроекта об отмене повесток. От армии я бегаю, так как уверен, что там я убью себя и\или других. В тюрьме тоже наложу на себя руки. Так что не вижу смысла дожидаться этого закона, я потерял веру в бога, в себя, в будущее, каждый новый день приносит мне только страдания и разочарования, я нахожусь в дне сурка и ничего не могу изменить. Я уже даже продумал как я это сделаю. Попыток я совершать не буду, ничье внимание к себе мне не привлечь. Наверное сначала подготовлю петлю из хорошей веревки, затем волью в себя 0,5-0,7 л бурбона, прослушаю 100 Greatest rock songs of all time, затем Candle in the wind еще пару раз, как в своё время сделал Хантер С. Томпсон, и покончу с этой моей бренной никчемной неудавшейся жизнью. Даже если и есть ад для самоубийц, то жалеть что попал туда не буду, было бы страшно, если бы я тут хорошо пожил, многое испытал. Это бесконечное одиночество наконец-то поглотило меня, я не могу ничего исправить или изменить, да даже просто повлиять. Самое удивительное, что у меня даже пропал страх, который раньше был - сейчас я рассматриваю это не как конец, а как новое начало. Всё дамы и господа, занавес, это единственное, что я оставлю после себя и своей недожизни.

[St.Volk]

Также я очень боюсь, армии и тюрьмы и меня очень пугает судьба готовящегося законопроекта об отмене повесток. От армии я бегаю, так как уверен, что там я убью себя и\или других. В тюрьме тоже наложу на себя руки.

... я потерял веру в бога, в себя, в будущее, каждый новый день приносит мне только страдания и разочарования, я нахожусь в дне сурка и ничего не могу изменить. Я уже даже продумал как я это сделаю. Попыток я совершать не буду, ничье внимание к себе мне не привлечь.

 

Противоречия не видите? Очень боюсь армии и тюрмы потому, что там я наложу на себя руки. Поэтому... наложу на себя руки? Круто! А может истинная причина страха все-таки в другом?

 

Самое удивительное, что у меня даже пропал страх, который раньше был - сейчас я рассматриваю это не как конец, а как новое начало. Всё дамы и господа, занавес, это единственное, что я оставлю после себя и своей недожизни.

 

Вы знаете, жизнь не театр, ведь на самом деле это только метафора. Так что вряд ли кто-то Вам будет апплодировать за это... Люди могут простить самоубийство человеку загнанному в угол, но вряд ли одобрят подобное решение в Вашем случае. Со стороны ведь Ваших раздумий и сомнений не видно, правда ведь? Так что боюсь, что зритель у Вас будет только один - Вы сами. Ваше дело, в принципе - свобода воли и всё такое, но вот только не надо перекладывать ответственность за свою собственную за жизнь на плохой мир, который Вас так и не понял..

[Йогурт]

Voch, я глубоко вас понимаю, особенно следующее сообщение о ПЛ. Хотелось бы пообщаться и обсудить поподробней, как это можно контролировать, судя по тому, что вы этот вопрос проанализировали, мне нужна ваша помощь.

[Shurochka]

Самое удивительное, что у меня даже пропал страх, который раньше был - сейчас я рассматриваю это не как конец, а как новое начало. Всё дамы и господа, занавес, это единственное, что я оставлю после себя и своей недожизни.

Если все равно кончать собой .. может в армию сходишь?? Терять то нечего.. а так, кто знает какая карта выпадет?..))