Эмоциональная тупость?

[mece]

Меня зовут Михаил, 24 года.

Весной 2011 года я окончил вуз. Незадолго до этого перешел на свое второе место работы. Работаю в одном НИИ по специальности, программистом. Работу очень любил: еще с детства хотел быть программистом, стал, постоянно совершенствовался, были существенные успехи, энтузиазм. После вуза, помимо работы поступил в аспирантуру по экономической специальности. Причиной поступления была попытка избежать службы в армии, а не желание заняться наукой.

Подошел к делу всерьез: начал усиленно изучать специальность, пожертвовав личным временем. Экономикой увлекся и придумал, как использовать знания для себя как профессионального программиста. Начал работу над темой диссертации.

Затем, незаметно для меня, весь энтузиазм пропал, причем во всех сферах жизни, не только в работе и учебе. На работе взял отпуск с целью отдохнуть и обрести вновь вдохновение. Но вместо заряда бодрости и сил, обнаружил, что ничего в жизни не хочу. Начал читать различную литературу по личностному росту. Все, как одна, книги пишут, как достичь целей, то есть исходя из уже желаемого. Все, что связано с отсутствием желаний, шло из области депрессий и прочих психопаталогий.

Я не могу сказать, что страдаю и мне плохо. А вот родные и друзья от моего состояния не в восторге, и, действительно, я перестал испытывать положительные эмоции при общении с ними, равно как и негативные. Проявляю заботу лишь по привычке все реже и реже. Мне стало совсем не интересно искать общения с новыми людьми. Новые занятия, за которые я берусь с целью найти «свое», увлекают в лучшем случае неделю. Понятия хорошо и плохо как-то растворились, я стал циничен, но не со злобы или обиды, а от безразличия. Распространенные ценности людей, такие как, семья, труд, любовь, жизнь, личностный рост, деньги, слава, успех, стали чужды мне и потеряли всякий смысл в моих глазах. Страхи так же притупились или исчезли совсем. Без страхов и желаний, не стало и энергии.

Так я стал плыть по течению: на работе я не проявляю инициативу и делаю лишь то, что попросят; в научной работе сдаю экзамены и отчеты «для галочки». Я понимаю, что такими темпами, очнувшись лет в 30, я пойму, что потерял время впустую. Было бы здорово, если бы меня пугала эта мысль, вероятно, я бы начал что-то менять.

Я хочу перестать жить по причине «а почему бы и нет?». Нет, я не ищу смысла жизни, так как не вижу смысла в поиске смысла, равно как удовольствия от процесса поиска. В редкие моменты, когда я доволен самим процессом жизни, мне не нужны желания, цели, смыслы. Я хочу чаще пребывать в этом состоянии. Я хочу знать, как открыть себе глаза, уши, сердце, на все то, что меня окружает, и перестать быть равнодушным ко всему?

[brahman]

Здравствуйте Михаил!

Скажите, личная жизнь как у вас складывается? И как отношения с родителями?

[mece]

Здравствуйте.

Я живу с родителями, но видимся мы в основном за едой. Папа на пенсии, но занят интересным для него делом. Мама работает, работой довольна. Отношения спокойные, но с моей стороны прохладные. И папа и мама готовы меня выслушать: я всегда рассказываю им свои идеи и планы. Мама и папа называют мою проблему ленью и "временным помешательством" соответственно. Ощущения понимания с их стороны нет, но и обиды на них тоже нет. Нейтральные у меня отношения с родителями.

Отношения с противоположным полом перестали интересовать. Раньше были отношения, серьезные, расстались в 2009. Потом у меня были редкие шальные связи. Я иногда заглядываюсь на девушек, но не настолько, чтобы что-то предпринять. Не страдаю от этого. У меня нет на это времени. А отсутствие заметной потребности позволяет сохранять спокойствие.

[brahman]

А почему вы расстались? Для вас это был сильный стресс?

[mece]

Разлюбила, пожелала остаться друзьями, я не захотел. Переживал сильно: не мог смириться с тем что МЕНЯ можно разлюбить. Сейчас мне это уже кажется забавным. Она была для меня смыслом существования, вернее я так думал. Потом нашел его в работе, в книгах, поиске истины. Теперь я очень редко ее вспоминаю; обиды не держу. Не знаю, как у нее жизнь сложилась. Подумав, решил, что я через нее любил себя: особого уважения к ней самой и ее личным качествам у меня не было, хотя человек она добрый, приятный. Думаю, что я полностью пережил утрату.

Кстати об истине. Раньше мне казалось, что поиск знаний - это бездонный источник вдохновения, интереса. Как собирать бесконечный пазл - фрагмент за фрагментом. Малые фрагменты сливаются в большие; приходит ощущение понимания, всеобщей взаимосвязи, гармонии. Это, как интеллектуальный оргазм. Вот в поисках этих ощущений я и провел последние годы, заменив любовь к женщине, любовью к истине (или опять любовью себя в истине).

[brahman]

А чем увенчались ваши поиски истины? Что вы для себя узнали, к каким выводам пришли?

[mece]

Помимо чисто профессиональных открытий, я полностью пересмотрел свое мировоззрение. Понятие «любовь» потеряло для меня какой-либо священный смысл, как то было раньше. Другие общечеловеческие ценности, такие как забота о ближнем, благодарность, брак, и многие другие, всегда казались мне правильными осмысленными и самоочевидным. Теперь же это просто некие модели поведения, которые можно принять, а можно не принять (разумеется, учитывая последующее сопротивление общества). А ценной стала непротиворечивость, я стал искать основания, аксиомы, из которых выведены все человеческие ценности. Я понял, что, как правило, ценности не выносятся на суд разума, а изначально принимаются на веру. Конечно, было и иначе, есть множество духовных систем, где ценности выводятся из каких-то основополагающих принципов. Понял я, что деление мира на добро и зло искусственно. Я понимаю, что даже сейчас, когда я говорю о субъективности морали, я сам придерживаюсь некоторых неосознанных принципов и сам делю мир на хорошее и плохое – это неизбежно, ведь я не робот. Цель моя осознать эти принципы. Но вот загвоздка - я не нахожу в себе повода жить вообще - а без него все остальное не важно. Я рассказал все это потому, что уверен, что где-то в рассуждениях допустил ошибку: интуиция подсказывает. От других людей я слышал много неубедительных мнений по этому поводу, которые сводятся либо к просьбе поверить, что «жизнь прекрасна», либо к тому, что я «сам дурак». Не сомневаюсь - дурак, но от этого не легче.

[brahman]

Насчет дурака - это вы зря, вы такого впечатления совсем не производите. )

А вот по поводу ошибки в ваших рассуждениях - думаю вы совершенно правы. Попробуем ее отыскать.

Скажите, какой смысл вы вкладывали раньше в понятие любовь и почему сейчас этот смысл для вас потерян?

[mece]

Попытался вспомнить про любовь. Странно, но я совершенно не могу вспомнить подробности, помню лишь, что это было самым важным для меня, я мог часами рассуждать с друзьями на эту тему. Это было моим творчеством, моим главным увлечением, игрой, я жил лишь любя, как в песне В.Цоя: «А жизнь только слово, есть лишь любовь и есть смерть». По словам друзей у меня неплохо получалось любить, красиво. Разумеется, от моей любви уставали, не всех она так увлекает, не все понимают под любовью то же, что и я. Людям хочется быть любимыми, а не актерами в чужой игре под названием «любовь». К сожалению, я понял это слишком поздно, уже после разрыва. Мои попытки любить снова не увенчались успехом, отчасти от того, что я сдерживал себя, не выкладывался, отчасти от того, что я начал задумываться о будущем. Любовь все-таки не игра - это отношения, которые к чему то обязывают. Нужно было понять, кто нужен мне, и что я могу предложить взамен, как я представляю себе конструктивные отношения мужчины и женщины.

Я не мог больше играть в любовь, надо было жить дальше. Помогла работа, учеба. Я легко увлекаюсь, мне все интересно. Стал хорошо учиться, получил признание на работе. Думал, что нашел свое призвание. Записал все свои планы на будущее. Моя жизнь обрела новую форму, которая понравилась и мне, и друзьям, и семье.

Ну, а вообще, просто надоело быть нелюбимым. Я решил, что состоявшись профессионально и социально, я перестану быть всего лишь «МЧ» в глазах любимой.

[brahman]

"Разумеется, от моей любви уставали, не всех она так увлекает, не все понимают под любовью то же, что и я."

 

Михаил, а что все-таки вы понимаете под любовью? И почему от вашей любви уставали?

[mece]

Любовь в моем сознании раньше – это отношения двух, в которых один поддерживает личностный, профессиональный, и любой другой рост другого. Кроме того, это психофизическая связь, в основе которой лежит доверие друг к другу, взаимная поддержка и содействие. Раньше я считал, что любовь, как связь, это нечто от Бога, единое для всех.

Объявив девушку любимой, я растворялся в любви к ней, но я воплощал лишь свои ценности и идеалы: свои хорошо и плохо, свой образ жизни. Разумеется, любимой не все нравилось. И хотя в целом отношения были хорошими, в долгосрочной перспективе моя навязчивая зависимость от выражения своих чувств, приводила к тому, что от меня уставали. Когда мы расставались, я слышал больше комплиментов, чем упреков. Возможно, найди я такую же маньячку, как я – все было бы хорошо: мы бы самовыражались через друг друга, и никто бы не уставал. Но в жизни все сложнее - вкусы меняются, как и способы самовыражения. Единственный, известный мне, способ надолго сохранить отношения – это быть друг другу полезным и с трудом заменимым.

[brahman]

А что значит воплощали лишь свои ценности и идеалы, свой образ жизни? Т.е. можно сказать навязывали, не учитывали интересы партнера?

[mece]

Да, например, однажды она увлеклась, Рейки. Я ко всяким эзотерическим учениям имел тогда предубеждение. Она часто с воодушевлением говорила о своем увлечении, а я ей выражал свою пустую, негативную точку зрения. Она не упрекала меня в этом. Но сейчас бы, я хоть немного, но разобрался бы в ее увлечении, чтобы поддержать ее.

Другой пример: я часто направлял ее заняться чем то, что будет полезно для дальнейшей карьеры, вроде изучения языка, каких то курсов, «кормил» ее нравоучениями. Здесь даже ее ангельский характер не позволял сдерживать внутренний протест. Какими бы правильными не были мои советы, я не должен был «задвигать» ее, как личность.

Да интересы партнера я либо не учитывал, либо подменял своими. Я рад, что понял это до того, как у меня появились собственные дети.

[brahman]

Вы понимаете теперь, что к любви это не имеет никакого отношения? Любовь - это в первую очередь забота о другом, а уже потом своё эго. И от любви не устают, если от вашей любви уставали - это была не любовь.

[mece]

Некоторый опыт близких отношений я приобрел. Любовь в современной культуре исключительно заезженное и неоднозначное слово. Не так важно, как что называется. Сути это не меняет и, введя «правильную» терминологию, прошлого не изменишь. В этом прошлом я бы с удовольствием порассуждал о правильной любви, однако я хотел бы вернуться к настоящему.

Стоит ли мне обратиться к врачу или моя проблема чисто мировоззренческая?

[brahman]

Это как раз одна из основных проблем современного мира - люди пользуются понятиями, не понимая их истинный смысл, искажая его - в этом одна из главных причин того, что они в основной массе несчастны. Так что не стоит это недооценивать...

Считаю, что вы совершенно правы в определении своей проблемы. К врачу обратиться конечно можно, но в том что он вам поможет - есть очень большие сомнения, скорее будет наоборот. Помочь себе вы можете только сами, разобравшись в себе и поняв в чем вы ошибаетесь.

Я правильно понял, что вы разочаровались во всех человеческих ценностях и не видите ради чего вам стоит жить и к чему стремиться?

[mece]

Как такового чувства разочарования, несбывшихся ожиданий, у меня нет, а в остальном Вы правы. Повода жить я не вижу, несмотря на то, что пытался и продолжаю пытаться его найти. Усталость накапливается, и, боюсь, в один прекрасный момент желание найти себя, сменится желанием исчезнуть.

[brahman]

Как вы считаете, стоит жить ради таких вещей как любовь, счастье, семья, самореализация, самопознание?

[mece]

Перечитал еще раз свой предыдущий пост. Обратил внимание на слово «усталость». Оно мне показалось странным. И я спросил себя, от чего устаю? И ответил: от неспособности принять свою собственную философию. Снова вспомнилось изречение Будды: «Все наши страдания – результат ошибочного понимания нашей природы».

В старой моей системе ценностей, я определяю для себя понятие счастья. Можно сказать, счастье – это ядро этой системы. Счастье получается условным, как приз за достижение целей. Цели ставятся на основе видения желаемого. То, что понимается под счастьем, и есть смысл жизни в рамках этой системы. Получается, что я вкладываю жизнь в смысл (это не описка: жизнь в смысл), более того, я переношу эту жизнь на неопределенный срок в будущее к моменту достижения целей.

В качестве примера приведу мою любовную историю, когда для меня любимая была смыслом жизни: ее благополучие становилось моим счастьем, и жизнь без нее не существовала. Фактически, я мог наслаждаться жизнью лишь с оглядкой на нее. Это романтично, но глупо, особенно учитывая, что я никогда бы не смог жить вместо нее.

В старой системе ценностей я неполноценен: у меня нет цели в жизни, нет смысла, а значит счастье для меня недостижимо. В новой философии все гладко: я часть природы, а у природы нет целей, кроме тех, которые приписывает ей человек. Счастье становится просто состоянием организма, и достижимо настолько, насколько я способен испытывать наслаждение жизнью. Потребность смысла отпадает. Можно формально сказать, что смысл есть неотъемлемое свойство самой жизни в любом ее проявлении, но, по сути, это ничего не значит. Понятие «жить ради» также ничего не значит в моей новой системе, поэтому я не могу ответить на Ваш вопрос.

Я чувствую, что мне уже легче.

[svetkamotoryletka]

Перечитал еще раз свой предыдущий пост. Обратил внимание на слово «усталость». Оно мне показалось странным. И я спросил себя, от чего устаю? И ответил: от неспособности принять свою собственную философию. Снова вспомнилось изречение Будды: «Все наши страдания – результат ошибочного понимания нашей природы».

В старой моей системе ценностей, я определяю для себя понятие счастья. Можно сказать, счастье – это ядро этой системы. Счастье получается условным, как приз за достижение целей. Цели ставятся на основе видения желаемого. То, что понимается под счастьем, и есть смысл жизни в рамках этой системы. Получается, что я вкладываю жизнь в смысл (это не описка: жизнь в смысл), более того, я переношу эту жизнь на неопределенный срок в будущее к моменту достижения целей.

В качестве примера приведу мою любовную историю, когда для меня любимая была смыслом жизни: ее благополучие становилось моим счастьем, и жизнь без нее не существовала. Фактически, я мог наслаждаться жизнью лишь с оглядкой на нее. Это романтично, но глупо, особенно учитывая, что я никогда бы не смог жить вместо нее.

В старой системе ценностей я неполноценен: у меня нет цели в жизни, нет смысла, а значит счастье для меня недостижимо. В новой философии все гладко: я часть природы, а у природы нет целей, кроме тех, которые приписывает ей человек. Счастье становится просто состоянием организма, и достижимо настолько, насколько я способен испытывать наслаждение жизнью. Потребность смысла отпадает. Можно формально сказать, что смысл есть неотъемлемое свойство самой жизни в любом ее проявлении, но, по сути, это ничего не значит. Понятие «жить ради» также ничего не значит в моей новой системе, поэтому я не могу ответить на Ваш вопрос.

Я чувствую, что мне уже легче.

 

Я бы не дала вам 24 года, вы рассуждаете как зрелый мужчина, скорее от того и беды. Пишите книги, философствуйте...размышляйте, может вы непризнанный гений 21 века? Может вы откроете то, чего еще не было, но обязательно будет. Тк без открытий нет течения жизни и прогресса) Ищите ответы на вопросы путешествуя по миру, возможно Вы найдете истину, а за ней и умиротворение.

[brahman]

"Понятие «жить ради» также ничего не значит в моей новой системе, поэтому я не могу ответить на Ваш вопрос."

 

Это вопрос к вашей фразе о том, что вы не видите поводов жить. Повторю вопрос: как вы считаете - то, что я перечислял выше может являться поводом жить?

[mece]

На тот момент, когда я писал, что не вижу повода жить, мой ответ: "нет, не может". Я рассуждал так: "любовь - слишком мелко; семья? скучно; самореализация, самопознание - опять таки зачем?. Как ни крути, если не придумать теорию загробной жизни или высшего предназначения, смысла там где-то далеко нет. Вот как раз придумывать я ничего не хочу."

А вообще, все может быть: во имя чего только не живут люди?