Как вы мотивируете себя продолжать лечение

[Vitra]

Вопрос тем, кто давно болеет без ремиссии.

 

Меня сейчас потихоньку-полегоньку оставил врач, видимо, за бесперспективностью случая и моей инертностью, как я понимаю. Родители настаивают, чтоб я или пыталась как-то наладить контакт с ним снова или искала другого-пыталась дальше подбирать препараты. Я же для себя не вижу никакого смысла.

 

Да, я практически не могу выходить из дома сейчас - не хочу ничего - общаюсь через силу с парой друзей, которые еще совсем на меня не забили такой - - ангедония полная, что тоже мало способствует хоть коей мотивации. Посадила обменку за полтора года анорексии, живу на молоке или 100 граммах творога-детского питания в день при вполне не маленьком весе 43-44 при том. Да, как бы качество жизни на таком уровне сомнительно очень.

 

Но тестить на себе лекарства на побочки - сил больше нет. И самое главное, я не понимаю, что меня ждет на выходе из депрессии, за что бороться-то итогом. Отношений у меня последнюю пару лет никаких. И чем дальше, тем меньше я хочу что-то делать для человека, который с высокой вероятностью меня предаст при первом же рецидиве. Перспективы на карьеру какую-то - никаких тоже. Врач говорил, что если выйду в офис, отойдя от подработок, то, возможно, мне будет легче. Я рационального зерна в этом вижу мало - мне всегда было дискомфортно в коллективе, меня там не принимали.

 

Люди, за что вы итогом цепляетесь? Что вас стимулирует продолжать лечиться из года в год? Где вот это найти "мне надо, чтоб все это когда-нибудь закончилось"?

[Радугa]

Витра, диагноз настолько бесперспективен?

[Daniia]

Извините, что значит оставил врач? Лечение нужно Вам, Вы должны регулярно посещать врача, а не ждать приглашения. Если он кажется Вам некомпетентным, попробуйте проконсультироваться у другого. Но пускать дело на самотёк нельзя.

[Vitra]

В теории - нет. Ну, депрессия с анорексией. То ли ПРЛ, то ли шизотипическое расстройство ( врач первое говорил, в больнице второе) в комплект. Ничего особо жуткого.

На практике - последние 2, 5 года делятся на "совсем плохо", когда без нейролептиков вообще никак и какой-то период я сама за собой ухаживать не могу, и так, как сейчас, когда по сравнению с совсем плохо терпимо, наверно, но рядом с тем, какой я была раньше, и рядом не стояло.

[Ольга_К.]

В теории - нет. Ну, депрессия с анорексией. То ли ПРЛ, то ли шизотипическое расстройство ( врач первое говорил, в больнице второе) в комплект. Ничего особо жуткого.

На практике - последние 2, 5 года делятся на "совсем плохо", когда без нейролептиков вообще никак и какой-то период я сама за собой ухаживать не могу, и так, как сейчас, когда по сравнению с совсем плохо терпимо, наверно, но рядом с тем, какой я была раньше, и рядом не стояло.

мда блин, жизненные уроки смирения(( держитесь...

[Vitra]

Daniia , последние несколько месяцев у него на меня не было времени. Он у меня психотерапевт в принципе. Психотерапия последние полгода до этого эффекта не давала никакого - мне говорили, что надо есть. Я говорила, что не буду. Так что я его понимаю, смысл работать с кем-то, кто сам не готов лечиться, как говорят.

Обострение очередное снял зимой без больницы. И за это огромное спасибо.

 

Сейчас уже не хочу ни к кому. Они не боги в принципе, живые люди. За все это время общалась с врачами - разными, благодаря больницам. Кто-то был настолько равнодушен, что усугублял положение. Кто-то совсем острое состояние снимал. Вывести хоть на сколько-то из депрессии - не вывел никто. Слушать о том, что надо есть, и пробовать очередные схемы с сомнительным итогом, я как-то не готова уже. Разочаровалась.

Если к кому-то пойду, то только потому что боюсь, что станет совсем плохо. И попаду в таком уже состояние к человку, который ход болезни знать не будет, а сформулировать я тогда не смогу.

 

Ольга_К.,спасибо.

Считаю, что молодец, что без суицидальных попыток итогом, хоть очень хочется, бо перспектив-то особо не вижу совсем.

[Эпика]

Вопрос тем, кто давно болеет без ремиссии.

 

Меня сейчас потихоньку-полегоньку оставил врач, видимо, за бесперспективностью случая и моей инертностью, как я понимаю. Родители настаивают, чтоб я или пыталась как-то наладить контакт с ним снова или искала другого-пыталась дальше подбирать препараты. Я же для себя не вижу никакого смысла.

 

Да, я практически не могу выходить из дома сейчас - не хочу ничего - общаюсь через силу с парой друзей, которые еще совсем на меня не забили такой - - ангедония полная, что тоже мало способствует хоть коей мотивации. Посадила обменку за полтора года анорексии, живу на молоке или 100 граммах творога-детского питания в день при вполне не маленьком весе 43-44 при том. Да, как бы качество жизни на таком уровне сомнительно очень.

 

Но тестить на себе лекарства на побочки - сил больше нет. И самое главное, я не понимаю, что меня ждет на выходе из депрессии, за что бороться-то итогом. Отношений у меня последнюю пару лет никаких. И чем дальше, тем меньше я хочу что-то делать для человека, который с высокой вероятностью меня предаст при первом же рецидиве. Перспективы на карьеру какую-то - никаких тоже. Врач говорил, что если выйду в офис, отойдя от подработок, то, возможно, мне будет легче. Я рационального зерна в этом вижу мало - мне всегда было дискомфортно в коллективе, меня там не принимали.

 

Люди, за что вы итогом цепляетесь? Что вас стимулирует продолжать лечиться из года в год? Где вот это найти "мне надо, чтоб все это когда-нибудь закончилось"?

Как по мне дык это самое страшное когда человек сам на себе ставит крест и решает что нет смысла искать выход. А он есть и оно того стОит.

Если сейчас хочется остановится и отдохнуть так и сделайте, но НЕ ДОЛГО. Не надо себя силовать и сразу рваться в бой если хочется погоревать об утрате (это о психологе). Опять же НЕ ДОЛГО. День-два

Когда отпускаешь старое, новое легче начинать

Рост какой у Вас?

На другой стороне свобода, к неволе можно привыкнуть, стать рабом своих мыслей и забыть что может быть иначе. Когда другая сторона откроется сами поймете что назад в то что было не хотите

Мне тоже очень дискомфортно в коллективе, но денежная компенсация в виде зарплаты меня устраивает)))

Не обьязательно именно в офис выходить. Думаю ваш врач хотелось просто включить Вас в социум, а это может быть что угодно. Чего именно Вам хочется или когда-то хотелось

Лично я просто не хочу назад в болото

[Vitra]

Как по мне дык это самое страшное когда человек сам на себе ставит крест и решает что нет смысла искать выход. А он есть и оно того стОит.

Если сейчас хочется остановится и отдохнуть так и сделайте, но НЕ ДОЛГО. Не надо себя силовать и сразу рваться в бой если хочется погоревать об утрате (это о психологе). Опять же НЕ ДОЛГО. День-два

Когда отпускаешь старое, новое легче начинать

Рост какой у Вас?

На другой стороне свобода, к неволе можно привыкнуть, стать рабом своих мыслей и забыть что может быть иначе. Когда другая сторона откроется сами поймете что назад в то что было не хотите

Мне тоже очень дискомфортно в коллективе, но денежная компенсация в виде зарплаты меня устраивает)))

Не обьязательно именно в офис выходить. Думаю ваш врач хотелось просто включить Вас в социум, а это может быть что угодно. Чего именно Вам хочется или когда-то хотелось

Лично я просто не хочу назад в болото

Понятно, что мало радости и находится в том, где я сейчас. Возможно, надо принять, что ничего не приносит удовольствия теперь как данность и жить сугубо на надо. Не пытаться вернуться к себе такой, какая была. Я все это время, когда было полегче, боролась, пыталась вести прежний образ жизни - пыталась ездить в другие города, ходить в походы, выбираться на выставки-по кафе ходить, все думала, что в какой-то момент отпустит и вернется прежнее восприятие. Но сколько можно-то через не могу...

 

С психотерапевтом я не переживаю уже, отпустила. Изначально было болезненно, но я понимаю, что он нужнее людям, которым может помочь, чем мне.

 

Рост у меня 168. Да, вес для него низкий, но не критический - при мне на более низком девочек с анорексией выписывали из больницы. Да и я астеник, больше 53 никогда не была. Могла бы я есть немного при этих 44 кг, я б, наверно, смирилась бы. Но тут сама виновата, не надо было идти дальше какой-то момент.

 

Деньги мне сейчас точно не стимул. Единственное, на что я трачу их, - это ребенок. Мне почти ничего не надо для себя сейчас, несколько книг изредка да еды на смешную сумму. Все остальные траты бессмысленны итогом, только раздражение приносят. Когда похудела, был момент просветления, когда хотелось одежды-косметики. Сейчас я и челку подрезать дойти не могу, потому что непонятно - зачем, все равно не будет положительных эмоций.

 

Врач, конечно, надеялся на социализации. И хотел, чтоб я отвлеклась немного. Опять же ежедневный травмирующий опыт несколько закаляет итогом скорей всего. Возможно, буду пытаться искать работу сейчас - месяц назад закончила вуз, повод есть вроде как. Не получается по-хорошему, вдруг выйдет по-плохому. Если и это не поможет, честно, не знаю, что делать дальше.

 

А хотеть я вообще не хочу ничего теперь, кроме заснуть и не проснуться. Ничего, что раньше привлекало, ни аспирантура, ни второе высшее, ни возможность посмотреть мир, ни желания человека интересного рядом...Ничего сейчас не работает.

[Радугa]

Так что я его понимаю, смысл работать с кем-то, кто сам не готов лечиться, как говорят.

Ну и как тогда самого себя мотивировать?

[Vitra]

Ну и как тогда самого себя мотивировать?

Врачу?))

[Радугa]

Врачу?))

Как вы мотивируете себя продолжать лечение

[Change]

От ваших записей ощущение безвыходности, бессмысленности.

 

Страх, что ничего нельзя изменить, исправить.

 

Надежда, что может кто- то скажет чего- то, за что можно зацепиться....

 

Тихое отчаяние?

[Радугa]

Врачу?))

Ну вообще то по серьезному, врачу это нафиг не надо Вас мотивировать.

И при таком раскладе

Так что я его понимаю, смысл работать с кем-то, кто сам не готов лечиться, как говорят.

ни один, даже самый переживающий за Вас человек, насколько бы много у него энергии не было, не выдержит долго, и сдуется.

Ваше выздоровление в Ваших руках, и оно ( = ) Вашему желанию выздороветь.

Смею предположить что на данный момент Ваши бонусы от болезни гораздо весомее чем минусы от нее же.

И поэтому "Я хочу выздороветь, но не могу, и не буду, сделайте за меня это"

У меня есть подруга, ей 30 лет, у нее туберкулез больше 10 лет. Фтизиатры ее называют уникумом, она вообще единственная в республике, что за этот срок болезни не выздоровел и не умер. Обычно 2-3 года и человек или туда, или сюда.

Когда мы с ней начали работать, она говорила: "вот я знаю как себя исцелить, я же помогала другим и у них это работает (она помогала ВИЧ-инфицированной методиками арт-терапии, у пациентки поднялся иммунитет, отменили противовирусную терапию, уж как бы самой не поверить в действенность метода), так вот, я знаю как мне помочь, но на хочу сама, вот кто то бы взял и говорил "возьми это, сделай это, теперь вот так поступи..." и я выздоровлю"

Такая инфантильная детская позиция, сделайте за меня все, возьмите меня на ручки.

Как она сопротивлялась осознаванию как ей выгодна ее болезнь и как она не хочет из нее выходить.

Ее лечат наилучшими в республике препаратами, выписываемыми лично для нее (которые ей почему то не помогают, вернее чуть чуть помогают, но как выздоровление начинается - перестают помогать), ей делали операцию, да что только для нее не делают, вплоть до того что завтраки в постель больные таскают. Она - уникальный и безнадежный пациент, на нее направлено внимание всего медперсонала и всех больных в больнице, о ней говорят на оперативках, о ней говорят в республиканской клинике, ее буквально носят на ручках.

А дома - мрак, кошмар и семейный ужас. Ну как от него не сбежишь?

И когда наконец пошло осознавание что болезнь она сама крепко держит... Ну пока ее устраивает что она больна.

Осенью дома обстановка ухудшилась, и у нее тут же кризис, и вот она уже в руках врачей, которые о ней волнуются. Они боятся что она умрет вот прям от того, что неловко кашлянет. Все внимание ей. Она конечно напугана и тревожна, но что интересное происходит, когда у нее ВДРУГ наступает резкое улучшение?

Врач вне себя от радости прибегает в палату, танцует вокруг койки, а она... расстроена до слез и несколько дней депрессует.

Причем головка то ее умная говорит что надо радоваться, а радости нет.

На сегодняшний день 9 месяцев уже она живет в больнице, приезжая домой только на 2 дня выходных. Состояние стабильное, можно отменять препараты, можно выписывать.

И она сама себе назначает капельницы, исследования, и расстроена что через несколько месяцев (месяцев!) ее таки выпишут домой, в обратно в кошмар и в ад.

Будет у нее мотивация лечиться? Будет. Она в активном поиске лекарств и даже сама их назначает (она медик и уже эксперт по туберкулезу ввиду стажа боления)

Будет ли у нее мотивация выздороветь? Нет. Потому как тогда ей придется вернуться домой, в проблемы, решать свои проблемы с мужем, с мамой, с ребенком самой, искать работу, в общем, жить а не прятаться.

Может она себя замотивировать лечиться? Головой да, сердцем нет, значит - НЕТ.

На данный момент она осознает что бонусы от болезни и даже от болезни с угрозой жизни для нее слаще, чем здоровье. И жизнь.

 

Ну вот такой вот экскурс в мотивацию. Вам самой делать выводы, для чего Вам Ваша болезнь.

ЗЫ. Мой психотерапевт тоже анорексична. И сама признает что у нее анорексия давным давно. Она может весь день пить воду, она конечно привлекательна, но худа, если без одежды - пугающе худа. И депрессии у нее не просто были, она в депрессии прожила 18 лет.

А потом - а потом решила жить.

Это такой позитивный и активный человек сейчас, работает, воспитывает ребенка, дружит, любит, творит, учится... когда слушаешь про ее прошлые жизни, не веришь что человек из страданий мог вот так вырваться и начать ЖИТЬ. Вопрос в том, зачем тебе самому это надо, и надо ли.

[SethCohen]

Ну Vitra вы оказывается фотомодель с такими антропометрическими данными а это уже не плохо Вообще когда меня припрет к стенке я вспоминаю что: Если у тебя в этой жизни нет ничего, то у тебя есть жизнь в которой есть всё. И я думаю что это неплохой стимул бороться за своё счастливое завтра. Ведь если сдался- значит проиграл, а я проигрывать не очень то люблю. Так что поменьше сиди дома и гуляй на улице свежий воздух всяко лучше для здоровья.

[Change]

Радугa

На данный момент она осознает что бонусы от болезни и даже от болезни с угрозой жизни для нее слаще, чем здоровье. И жизнь.

 

 

и даже от болезни с угрозой жизни

 

какой смысл? какую потребность удовлетворяет человек, совершая суицид (анорексия)?

[Soft]

... зачем тебе самому это надо, и надо ли.

Если дома - понос и золотуха, то кому же захочется возвращаться домой?

 

Есть книга о Фрейде. О том, почему "тонкости приготовления блюда" остаются за кадром.

У него была неходячая псих больная.

"Лечение" в её случае закончилось, когда она САМОСТОЯТЕЛЬНО смогла поехать на бал и танцевала там.

Ну, ещё бы ей не затанцевать, когда добрый дяденька психотерапевт потихонечку и незаметно решил её убийственные финансовые и семейные проблемы!

 

Великий психолог, величайший...)))))

[Change]

Если дома - понос и золотуха, то кому же захочется возвращаться домой?

 

А если смех и радость дома? Так бывает?

 

У меня знакомая анорексичка. У нее в настоящем-дети, любящий муж и она сама говорит, что она- счастлива и счастливая. Но она в депрессии. Ее мысли либо о будущим, которое она хочет, но не верит что у нее получиться..(успешность будет в работе ). Либо она в прошлом, в обидах, на своих родителей и воспоминаниях детства.

 

Когда она силой лечения и воли старается находиться в настоящем...то она расцветает, смеется, радуется. Но это на день, максимум два, потом она опять проваливается в свои мысли и в болезнь и уже почти умирает: так заработала инвалидность и теперь на финишной к могиле.

 

Плачет что не знает как все изменить, не верит что возможно.

 

Зачем при радужном настоящем она себя убивает? Какую потребность она удовлетворяет, когда совершает с собой суицид?

[Vitra]

Change, мне говорили, что такое восприятие - последствие болезни. мне судить сложно. возможно, у меня действительно характер настолько ужасный. раньше перспективы видела и будучи в достаточно тяжелых ситуациях, вроде.

и, да, вы правы, анорексия по сути парасуицид, желание причинить себе вред подсознательное. впрочем, я и без подсознательного ненавижу свое тело.

Радугa, когда я говорила о том, что не готова лечиться, то имела в виду, что не могла заставить себя есть и вернуться к не устраивающему меня телу только потому, что мне говорят, что это правильно.

насчет мотивации - да, я прямым текстом говорю, что "возвращаться" мне - некуда. все это мы уже проходили, это не первый мой промежуток с депрессией. кто-то в процессе борьбы добивается продвижения значительного, я неоднократно после стрессов извне месяца на 2-3 месяца скатывалась туда же, в ту же депрессию, да все в более тяжелые формы с каждым разом.

с другой стороны, болезнь плюсов мне не дает никаких. работать на том же уровне и вести примерно тот же образ жизни, только более полноценный, насыщенный я могла бы и так. близким я уже надоела, естественно, друзей осталось рядом только самых близких же - пара штук. и тех потревожить теперь боюсь лишний раз. так что никакого сочувствия, поблажек, особого отношения - ничего нет. скорей то же, что вы формулируете - "нашла себе новое хобби - психушки, может, переключишься уже на что-то другое, сколько можно"(с).

ваш психотерапевт, без сомнения, мужественный человек. я очень плохо представляю как в ярко выраженной депрессии можно себе сделать задел к развитию, чтоб потом настолько продвинуться. я периодами читать не могу, концентрации внимания не хватает, а писать, как раньше, выдавать что-то новаторское не могу так вообще никогда. все, что я умею, привнесено из того времени, когда депрессия за 3 месяца себя исчерпывала.

 

SethCohen, я согласна, что подчас надо только протянуть руку - и многое уже будет в ней. но лидерской позиции у меня никогда не было. я или делала идеально, или бросала почти сразу, если не получалось. сейчас это подводит, конечно.

гулять выпихиваю себя периодически, но очень не люблю. очень большой контраст с прежним восприятием, когда очень любила бродить по городу или лесу.

 

Soft, безотказный метод точно. сто раз слышала от врачей, что нормального мужа рядом и удовлетворяющую работу. и к ним я вряд ли буду возвращаться. но за тебя никто такого не сделает, конечно.

[Радугa]

Радугa

 

и даже от болезни с угрозой жизни

 

какой смысл? какую потребность удовлетворяет человек, совершая суицид (анорексия)?

такой, что

Если дома - понос и золотуха, то кому же захочется возвращаться домой?

и там действительно понос и золотуха.

и Вы сами, Change, пытаясь вроде бы опровергнуть

У меня знакомая анорексичка. У нее в настоящем-дети, любящий муж и она сама говорит, что она- счастлива и счастливая.

но

Ее мысли либо о будущим, которое она хочет, но не верит что у нее получиться..(успешность будет в работе ). Либо она в прошлом, в обидах, на своих родителей и воспоминаниях детства.

Она счастлива вроде бы сегодня, но она сегодня то НЕ ЖИВЕТ. Потому как она либо в будущем, которое ее пугает, либо в прошлом, которое ее расстраивает.

И как она может быть счастлива сегодня, если сегодня ее нет, она отказывается жить, подавляет жизнь в себе? (де-пресс-ия: подавление)

Плачет что не знает как все изменить, не верит что возможно.

 

Зачем при радужном настоящем она себя убивает? Какую потребность она удовлетворяет, когда совершает с собой суицид?

Она не не верит. Она не хочет. На неосознаваемом уровне, однозначно. Может быть выполняет подсознательную программу, может быть мстит родителям.

Попробуйте с ней поговорить, предложите осознать что она себя убивает, и предложите попробовать взять ответственность за свой суицид на себя.

Да, я себя убиваю. Да, это мое решение и мой выбор. Да, я выбрала такой способ самоубийства с привлечением внимания. Вернее я выбрала такой способ привлечения внимания через такое странное самоубийство.

Я. Сама. Решила. Это мой выбор. Я беру за это ответственность на себя. Я этого ХОЧУ.

Не я НЕ ХОЧУ ЕСТЬ. А я ХОЧУ заморить себя голодом до страданий и смерти.

Не мама, не папа, не муж, не злой дядя Вася и доктор из первой поликлиники, я сама ХОЧУ.

 

И добиваюсь своей поставленной цели. Может быть цель глупая, но это мой выбор. Не захочу его изменить - сто тыщ докторов мне не помогут

 

насчет мотивации - да, я прямым текстом говорю, что "возвращаться" мне - некуда. все это мы уже проходили, это не первый мой промежуток с депрессией. кто-то в процессе борьбы добивается продвижения значительного, я неоднократно после стрессов извне месяца на 2-3 месяца скатывалась туда же, в ту же депрессию, да все в более тяжелые формы с каждым разом.

ну вот видите, попробовав новую жизнь на вкус в течение 2-3 месяцев, Вы бегом убегаете в пусть тухлое и неудобное, но такое привычное и безопасное болотце болезни ))) Как раз 2-3 месяца срок на то, чтоб накопить достаточно напряжения от новой жизни, но не привыкнуть к ней

Чего боитесь в жизни?

с другой стороны, болезнь плюсов мне не дает никаких. работать на том же уровне и вести примерно тот же образ жизни, только более полноценный, насыщенный я могла бы и так. близким я уже надоела, естественно, друзей осталось рядом только самых близких же - пара штук. и тех потревожить теперь боюсь лишний раз. так что никакого сочувствия, поблажек, особого отношения - ничего нет. скорей то же, что вы формулируете - "нашла себе новое хобби - психушки, может, переключишься уже на что-то другое, сколько можно"(с).

и почему то я не верю в то что никаких )))) Ну вот врач от Вас отказывается - он признал вашу стойкость и уникальность. Все упрашивают покушать - столько внимания. Можно заняться новым хобби - подбором терапии. Можно восхищаться своей мужественностью - я до сих пор борюсь, хотя все махнули рукой. Можно... да много чего уже можно, нужно только честно заглянуть в себя )))

ваш психотерапевт, без сомнения, мужественный человек. я очень плохо представляю как в ярко выраженной депрессии можно себе сделать задел к развитию, чтоб потом настолько продвинуться. 

у нее заболел зуб, и это полностью переломило ход истории. )))

депрессия была сильная, с су-попыткой и с 18 годами алкоголизма

я периодами читать не могу, концентрации внимания не хватает, а писать, как раньше, выдавать что-то новаторское не могу так вообще никогда. все, что я умею, привнесено из того времени, когда депрессия за 3 месяца себя исчерпывала.

И что? А у меня энцефалопатия 2 стадии, с когнитивными и эмоциональными нарушениями, я, чтоб понять вот такой маленький отрывок текста, как Ваш пост, пару раз отдыхаю, возвращаюсь и перечитываю, потом два три дня валяюсь с головной болью, памяти нет совсем, и я в прошлом году поступила в университет, в этом году параллельно в институт планирую ))))

Да, тяжело. Временами настолько, что по неделе глаза слепнут и головная боль не проходит

Но если не делать над собой усилия, можно пойти туда, где

...инвалидность и теперь на финишной к могиле.

я тоже заработала инвалидность и на финишной к могиле быстрыми темпами оказалась, вот только я хочу попробовать преобразить

СТРАШНО ЖИТЬ

в

СТРАШНО ИНТЕРЕСНО ЖИТЬ

И пожить еще годиков 30-35 )))) Если свезет )))

Жаль что не очнулась раньше, годиков бы 5 хотя бы назад, пока еще здоровье было. Ну да теперь придется с теми резервами, что есть.

[Vitra]

Радуга, меня кушать уговаривать некому, я не подросток. Все окружающие логично вполне считают, что не есть - мой выбор и мои проблемы итогом. 25кг я не вешу, в реанимацию с безбелковыми отеками не попадаю и соответственно никому, кроме себя, жизнь не порчу и не усложняю.

 

Т.е. Вы считаете, что, например, оправдывать свои неудачи болезнью удобнее, чем принять себя таким, какой есть, и получать, как раньше, немалое удовольствие от имеющихся возможностей, от хобби, общения с друзьями? Или из страха перемен погрузиться в тревогу окончательно и ей упиваться - это комфорт? Где бонусы-то? Боюсь, снять с себя ответственность очень мало перевешивает итоги.

 

С институтом тоже не знаю, насколько корректный пример. Вы же пошли туда не просто время занять? Вам ИНТЕРЕСНО, как Вы говорите. А я свой сейчас заканчивала через силу, только ради диплома, а больше - спокойствия родителей. Изначально - любимая специальность, то, что меня увлекало всю сознательную жизнь, я сильнейшая в группе, был прицел на аспирантуру, куда брать собирались. Увязла во всем этом - физически было тяжело периодами, но интереса не стало - вообще, не стало радости от процесса обучения. Училась на автомате, сугубо на надо и на привычке работать с информацией наработанной, не более. Стыдно было перед преподавателями - жутко. Сейчас читаю художку ежедневно и по специальности сугубо потому что - надо же. Чтоб не деградировать полностью.

Так же деньги зарабатываю. Так же - занимаюсь ребенком ( бывают - не занимаюсь, а говорю прямым текстом, что играть с ним нет сил). Так же смотрю фильмы - заставляю себя. Так же звоню раз в неделю друзьям и их - выслушиваю, потому что общаться нужно, это нормально.

Раньше, когда была моложе, и шла тревога в основном действительно получалось переключаться подчас. С апатией и ангедонией - не на что.

[Радугa]

Радуга, меня кушать уговаривать некому, я не подросток. Все окружающие логично вполне считают, что не есть - мой выбор и мои проблемы итогом.

Витра, я вижу то, что вижу. И играть со мной в "да но" бесполезно, я просто уйду.

когда я говорила о том, что не готова лечиться, то имела в виду, что не могла заставить себя есть и вернуться к не устраивающему меня телу только потому, что мне говорят, что это правильно.

Т.е. Вы считаете, что, например, оправдывать свои неудачи болезнью удобнее, чем принять себя таким, какой есть, и получать, как раньше, немалое удовольствие от имеющихся возможностей, от хобби, общения с друзьями? Или из страха перемен погрузиться в тревогу окончательно и ей упиваться - это комфорт?

Расскажите мне о хобби, об увлечениях, о том что интересно и чего хочется.

Ответ "ничего не хочу" не принимается.

Потому что НИЧЕГО НЕ ХОЧУ означает Я ХОЧУ СЛИШКОМ МНОГОГО

Будет ответ "ничего не хочу" - задолбаю списком на 200-300 хочушек как минимум ))))

Боюсь, снять с себя ответственность очень мало перевешивает итоги.

И почему же-почему же я скептически улыбаюсь? ;)

 

Где бонусы-то?

"и, да, вы правы, анорексия по сути парасуицид, желание причинить себе вред подсознательное. впрочем, я и без подсознательного ненавижу свое тело."

 

ну разве это не бонус? Мазохистически наказать свое тело. Кайф!!!

[Vitra]

Хочется чуть больше есть иметь возможность и снова скинуть до 40 кг вес. Мечтать не вредно, обменка посажена так, что непонятно и к какому врачу идти. Возможно, хочется вернуться в тренажерный зал. Но возможно, потому что это единственное, что я с полгода не пробовала - раньше радовал. А сейчас - кто его знает. Дома упражнения откровенно не катят, не хочет тело "летать".

Самое главное "хочется" - вернуть нормальное восприятие, чтобы приносило радость куча вещей, как раньше.))

 

Хобби - были. Книги, выставки, классика кино и арт-хаус, фестивали и походы, спелеология, музыка нравилась - теперь вообще слушать не могу. Гулять нравилось по городу, путешествовать. Много ездила по России, по Украине. Одежду подбирать нравилось, рукоделие периодически полосами. Сейчас все мои "хобби" - только если нужно настроение испортить. Не чувствую, сугубо механистично участвую. Очень редко книга какая-то цепляет вот, наверно.

 

Анорексию из всей плеяды я бы с удовольствием оставила за вычетом проблем с обменкой. Надрыва никакого у меня с ней связанного нет, приспособились с ней к друг другу и живем. Возможно, она правда отягощает депрессию и всячески ей способствует, но я параллелей не чувствую сама. Она сплошное ОКР с вкраплениями тревоги. А это не то, что мне существенно мешает.

 

Про ответственность. Я отчетливо осознаю, что не все могут занимать высокие посты и зарабатывать вменяемые деньги, а не на прожитье. И что у кучи хороших людей то же положение, что у меня. Смирилась я с этим вполне. Можно убирать уже суицидальные мысли и прочие радости.