Как вы мотивируете себя продолжать лечение

[Радугa]

Я сейчас чуток занята, попозже прочитаю

 

Давай на "ты"?

 

Что будет, когда твой вес достигнет 40 кг? Что будешь думать, что делать, что чувствовать? Опиши свою жизнь как можно подробнее.

[Vitra]

Давай.

 

Мне будет спокойнее, тревога притупится, будет ощущение, что все идет логично, что я управляю своей жизнью и могу добиваться поставленных целей. Кратковременно буду довольна тем, как выгляжу, скорей всего. Возможно, доля эпатажа будет присутствовать - меня развлекала несколько реакция на меня врачей, когда я была в таком весе.

 

Очень хочется верить, что, как в прошлый раз, когда довольно резко похудела после булемического эпизода, захочется за собой ухаживать, покупать себе что-то. Ну, пусть хоть так. Хоть какой-то вменяемый смысл идти работать в коллектив - за деньгами. Хоть какие-то адекватные человеческие эмоции.

[Радугa]

Давай.

Мне будет спокойнее, тревога притупится, будет ощущение, что все идет логично, что я управляю своей жизнью и могу добиваться поставленных целей. Кратковременно буду довольна тем, как выгляжу, скорей всего. Возможно, доля эпатажа будет присутствовать - меня развлекала несколько реакция на меня врачей, когда я была в таком весе.

Я увидела что будешь делать (пойдешь работать в коллектив) и что будешь думать (ты управляешь своей жизнью... а сейчас ей кто управляет?), но не услышала по большому счету что ты чувствуешь.

Кроме как

1. Снижение тревоги. Тревоги от чего? Что это за тревога? Как она выглядит?

2. "Мне будет спокойнее". Насколько спокойнее, и что это за спокойствие такое, как оно выглядит?

3. Развлечение от эпатажа нескольких человек (врачей). Что такого привлекательного в этой реакции для тебя, можешь описать в чувствах, в красках?

4. Кратковременное удовольствие своим внешним видом. А почему кратковременное? Что будет дальше, когда это удовольствие поутихнет? И его опиши тоже, это довольство, пожалуйста.

Очень хочется верить, что, как в прошлый раз, когда довольно резко похудела после булемического эпизода, захочется за собой ухаживать, покупать себе что-то. Ну, пусть хоть так. Хоть какой-то вменяемый смысл идти работать в коллектив - за деньгами. Хоть какие-то адекватные человеческие эмоции.

То есть резкая потеря веса вызывает у тебя прилив активности или проблески любви и заботы к самой себе?

 

ЗЫ. На всякий случай, у меня другая крайность, у меня ожирение, и несколько другой спектр проблем, поэтому мне интересно еще и потому, что это совершенно отличный от меня мир. Что такое булимия, мне тоже непонятно, я не испытываю какой то сильной потребности в еде, хотя могу обожраться, если что то то вкусное, но так мне комфортно на очень сладком сладком чае, куске мяса и куске хлеба весь день.

[Радугa]

Вот смотри как интересно звучит первая твоя фраза, где ты пишешь о своем хочу.

Хочется чуть больше есть иметь возможность и снова скинуть до 40 кг вес. Мечтать не вредно, обменка посажена так, что непонятно и к какому врачу идти.

Ты вроде бы и мечтаешь, но тут же сама себе говоришь - НО...

Я бы хотела достичь идеального веса, но мечтать не вредно так как.... и при этом еще и непонятно к какаму врачу идти, кто поможет.

То есть - и мечтать не могу, и хотеть не могу, а если и могу - то не буду, и мне никто не поможет? Откликается что то?

Бывает ли в жизни, когда ты себе отказываешь в своих желаниях?

Возможно, хочется вернуться в тренажерный зал. Но возможно, потому что это единственное, что я с полгода не пробовала - раньше радовал. А сейчас - кто его знает. Дома упражнения откровенно не катят, не хочет тело "летать".

А что такого было в тренажерном зале, чего не хватает дома? Можешь это как то определить? Свет, запах, какие то тренажеры, присутствие определенных людей, просто людей, мысли, действия? Можешь раскрутить воспоминания и сравнить?

Самое главное "хочется" - вернуть нормальное восприятие, чтобы приносило радость куча вещей, как раньше.))

У меня депрессия была несколько лет. В отделении неврозов я встретила человека, который ел больничную еду как ненормальный, и при этом просил добавки и радовался! Я на него косилась сначала, а потом он сказал, что у него было во время депрессии расстройство вкуса, и он ел все - как траву. И вот на выходе из депрессии он вдруг почувствовал вкус пищи, вкус вообще любой пищи такой, какая она есть, и наслаждался и не мог остановиться, смаковал прям как одержимый )))

Я его поняла, когда меня саму депрессия отпустила. Вот прям так на работе ела пельмени магазинные со сметаной, один съела - трава травой, а второй или пятый вдруг взорвался на языке просто бешеной радостью - пресноватое тесто, прохладно нейтральная сметанка, солоноватый рассол при раскусывании пельменя, дурманящее мясцо... я наверно дня три как этот маньяк выглядела - я смаковала пищу и наслаждалась )))

После трех лет антидепрессантов и нейролептиков со всеми мыслимыми побочками, это был такой восторг!

И когда свет солнца и присутствие других людей начинаешь воспринимать снова с радостью, и видеть что творится вокруг - так что я тебя понимаю в этом желании.

Вот только что ты будешь делать, если радость будут приносить не та самая куча вещей, а чуть другая куча, или кучка, или вещь? Обязательно хочется вернуть всю полноту восприятия в полной мере и в точно том же виде что была?

Хобби - были. Книги, выставки, классика кино и арт-хаус, фестивали и походы, спелеология, музыка нравилась - теперь вообще слушать не могу. Гулять нравилось по городу, путешествовать. Много ездила по России, по Украине. Одежду подбирать нравилось, рукоделие периодически полосами. Сейчас все мои "хобби" - только если нужно настроение испортить. Не чувствую, сугубо механистично участвую. Очень редко книга какая-то цепляет вот, наверно.

Везде слышится тоска по эмоциям. Что значит "хобби" - только настроение испортить?

Что конкретно сейчас препятствует осуществлению тех или иных удовольствий? Тревога, раздражение, усталость, боли, отсутствие ожидаемого удовольствия, смена вкусов? Ну вот например я торчала в 2007 году по группе Многоточие, но за несколько лет "повзрослела" и сменила ориентиры, и для меня сейчас их музыка депрессивна, агрессивна и бесперспективна и она меня утомляет, слушаю ее только если надо позлиться. Правда я сначала не заметила что у меня вкусы поменялись, думала меня музыка раздражает.

Может у тебя тож где нибудь кладезь вкусов?

Анорексию из всей плеяды я бы с удовольствием оставила за вычетом проблем с обменкой. Надрыва никакого у меня с ней связанного нет, приспособились с ней к друг другу и живем. Возможно, она правда отягощает депрессию и всячески ей способствует, но я параллелей не чувствую сама. Она сплошное ОКР с вкраплениями тревоги. А это не то, что мне существенно мешает.

Вот видишь, ты уже выбираешь, какое расстройство тебе оставить... а что если у тебя пройдет депрессия, пройдет ангедония, и анорексия тоже уйдет? Может поэтому тебе так трудно помочь, может ты тоже судорожно цепляешься за свои болячки, чтоб они не уходили, как моя подруга? Как думаешь?

Про ответственность. Я отчетливо осознаю, что не все могут занимать высокие посты и зарабатывать вменяемые деньги, а не на прожитье. И что у кучи хороших людей то же положение, что у меня. Смирилась я с этим вполне. Можно убирать уже суицидальные мысли и прочие радости.

Вот это я вообще не поняла. Что за ответственность с чем смирилась, при чем тут высокие посты и суицидальные мысли? Может я какой то твоей истории не знаю?

[Vitra]

 

Я увидела что будешь делать (пойдешь работать в коллектив) и что будешь думать (ты управляешь своей жизнью... а сейчас ей кто управляет?), но не услышала по большому счету что ты чувствуешь.

Кроме как

1. Снижение тревоги. Тревоги от чего? Что это за тревога? Как она выглядит?

 

От того что я выгляжу слишком полной. От того что я легко могу набрать еще и не смогу скинуть, как бы я мало не ела. Если вес падает, когда ешь мало - это нормально, ты управляешь своим телом. Если ты управляешь своим телом, то можешь управлять своей жизнью. Это первая ступенька как бы к тому. Если ты не худеешь, когда должен, - все летит в тратары соответственно, от тебя снова ничего не зависит.

 

2. "Мне будет спокойнее". Насколько спокойнее, и что это за спокойствие такое, как оно выглядит?

 

Просто какой-то период не буду о теле думать хотя бы. Проходили это уже.))

 

3. Развлечение от эпатажа нескольких человек (врачей). Что такого привлекательного в этой реакции для тебя, можешь описать в чувствах, в красках?

 

Мне нравилось, что я была не как все, наверно. Вроде и так за рамками всегда и стандартной редко считали, а вот поди же ты.

 

4. Кратковременное удовольствие своим внешним видом. А почему кратковременное? Что будет дальше, когда это удовольствие поутихнет? И его опиши тоже, это довольство, пожалуйста.

 

Эйфория это. Чистая незамутненная радость, которой сейчас так не хватает. На несколько дней. Потом привыкаешь к себе обновленной, и вновь возвращается страх поправится. А порой и желание худеть идет дальше. Это очень типичные реакции, я общалась с девушками с этой проблемой, почти у всех так.

 

То есть резкая потеря веса вызывает у тебя прилив активности или проблески любви и заботы к самой себе?

 

Часто. Но был вполне случай, когда я скатилась на то, что перестала есть и пить вообще и в обострение итогом опять же.

 

ЗЫ. На всякий случай, у меня другая крайность, у меня ожирение, и несколько другой спектр проблем, поэтому мне интересно еще и потому, что это совершенно отличный от меня мир. Что такое булимия, мне тоже непонятно, я не испытываю какой то сильной потребности в еде, хотя могу обожраться, если что то то вкусное, но так мне комфортно на очень сладком сладком чае, куске мяса и куске хлеба весь день.

 

Булемия - обратная сторона анорексии. Ешь что угодно, невкусное, до болей, потому что остановится не можешь. Кто-то рвоту потом вызывает, у меня не получалось банально. Но я в нее с АД улетала, которыми анорексию убрать пытались. Анорексия, впрочем, начавла обороты набирать с неудачно подобранного АД же.

[Vitra]

Вот смотри как интересно звучит первая твоя фраза, где ты пишешь о своем хочу.

 

Ты вроде бы и мечтаешь, но тут же сама себе говоришь - НО...

Я бы хотела достичь идеального веса, но мечтать не вредно так как.... и при этом еще и непонятно к какаму врачу идти, кто поможет.

То есть - и мечтать не могу, и хотеть не могу, а если и могу - то не буду, и мне никто не поможет? Откликается что то?

Бывает ли в жизни, когда ты себе отказываешь в своих желаниях?

 

Ну, тут я просто объективно оцениваю ситуацию. Вообще надо попытаться дойти до эндокринолога, наверно. Но вот перестала доверять врачам после всего. Стоматолог только если какой убедителен - он полечит, и сразу боль слабее.

От желаний, конечно же, отказывалась неоднократно. Порой надо соизмерять свои возможности-желание выложиться. И не всегда желаемое перевешивало.

 

А что такого было в тренажерном зале, чего не хватает дома? Можешь это как то определить? Свет, запах, какие то тренажеры, присутствие определенных людей, просто людей, мысли, действия? Можешь раскрутить воспоминания и сравнить?

 

Тренажеров много - можно делать интересные упражнения. Много света, зеркала, создающие специфичные эффекты. Ну, и люди рядом, перед которыми стыдно не выкладываться по максимуму. В компании всегда больше всего нравилось заниматься.

 

У меня депрессия была несколько лет. В отделении неврозов я встретила человека, который ел больничную еду как ненормальный, и при этом просил добавки и радовался! Я на него косилась сначала, а потом он сказал, что у него было во время депрессии расстройство вкуса, и он ел все - как траву. И вот на выходе из депрессии он вдруг почувствовал вкус пищи, вкус вообще любой пищи такой, какая она есть, и наслаждался и не мог остановиться, смаковал прям как одержимый )))

Я его поняла, когда меня саму депрессия отпустила. Вот прям так на работе ела пельмени магазинные со сметаной, один съела - трава травой, а второй или пятый вдруг взорвался на языке просто бешеной радостью - пресноватое тесто, прохладно нейтральная сметанка, солоноватый рассол при раскусывании пельменя, дурманящее мясцо... я наверно дня три как этот маньяк выглядела - я смаковала пищу и наслаждалась )))

После трех лет антидепрессантов и нейролептиков со всеми мыслимыми побочками, это был такой восторг!

И когда свет солнца и присутствие других людей начинаешь воспринимать снова с радостью, и видеть что творится вокруг - так что я тебя понимаю в этом желании.

Вот только что ты будешь делать, если радость будут приносить не та самая куча вещей, а чуть другая куча, или кучка, или вещь? Обязательно хочется вернуть всю полноту восприятия в полной мере и в точно том же виде что была?

Когда читать вновь могу, когда концентрация возвращается со временем - тоже, конечно, изначально восторг всегда. Но понятно, что это свежесть восприятия, а нормальные ощущения не зашкаливают, зато регулярны и неизменны.

Если бы сейчас круг радующего сузился, но впечатления, эмоции были бы стабильны - я бы все равно довольна была. Не хотелось бы, конечно, деградировать до сугубо вышивания. Но человек развивается, меняется. В 20 лет мне нравились ролевые игры. В какой-то момент - надоели.

 

Везде слышится тоска по эмоциям. Что значит "хобби" - только настроение испортить?

Что конкретно сейчас препятствует осуществлению тех или иных удовольствий? Тревога, раздражение, усталость, боли, отсутствие ожидаемого удовольствия, смена вкусов? Ну вот например я торчала в 2007 году по группе Многоточие, но за несколько лет "повзрослела" и сменила ориентиры, и для меня сейчас их музыка депрессивна, агрессивна и бесперспективна и она меня утомляет, слушаю ее только если надо позлиться. Правда я сначала не заметила что у меня вкусы поменялись, думала меня музыка раздражает.

Может у тебя тож где нибудь кладезь вкусов?

Отсутствие ожидаемого удовольствия, дальше захлестывает раздражение. Бывает и просто раздражение и усталость, как с музыкой. Всей вообще. Если б мне надоела конкретная группа, даже течение, я б особого зла не видела. Тяжело вообще быть не в состоянии воспринимать - никакую. Ненормально это. Как ослепнуть.

 

Вот видишь, ты уже выбираешь, какое расстройство тебе оставить... а что если у тебя пройдет депрессия, пройдет ангедония, и анорексия тоже уйдет? Может поэтому тебе так трудно помочь, может ты тоже судорожно цепляешься за свои болячки, чтоб они не уходили, как моя подруга? Как думаешь?

Я бы не хотела поправляться, я тело чувствовало как чужое. Мне проще жить с ограничениями и тревогой, чем с ненавистью к себе. Альтернатива принять себя такой, какая есть, - хорошая, но у меня никогда не получалось.

 

Вот это я вообще не поняла. Что за ответственность с чем смирилась, при чем тут высокие посты и суицидальные мысли? Может я какой то твоей истории не знаю?

Мне кажется, что человек отвечает за себя, когда всегда добивается поставленных целей. Ну, или хотя бы в большинстве случаев. Что если у него так не получается, то он не управляет своей жизнью и ответственность за себя не несет.

[Радугa]

Привет! )))

Тренажеров много - можно делать интересные упражнения. Много света, зеркала, создающие специфичные эффекты. Ну, и люди рядом, перед которыми стыдно не выкладываться по максимуму. В компании всегда больше всего нравилось заниматься.

То есть важно что на тебя смотрят, и как на тебя смотрят?

Если бы сейчас круг радующего сузился, но впечатления, эмоции были бы стабильны - я бы все равно довольна была. Не хотелось бы, конечно, деградировать до сугубо вышивания. Но человек развивается, меняется. В 20 лет мне нравились ролевые игры. В какой-то момент - надоели.

Ох, а как я от них тащилась лет 7 назад )))

А чем плохо вышивание? Я вот вяжу и достигла в этом таких успехов, что увидев мои работы, люди ахают )))

Отсутствие ожидаемого удовольствия, дальше захлестывает раздражение. Бывает и просто раздражение и усталость, как с музыкой. Всей вообще. Если б мне надоела конкретная группа, даже течение, я б особого зла не видела. Тяжело вообще быть не в состоянии воспринимать - никакую. Ненормально это. Как ослепнуть.

Раздражение и усталость, усталость и раздражение, постоянное ожидание и раздражение, как будто бы есть какое то напряжение от которого устаешь.

Я бы не хотела поправляться, я тело чувствовало как чужое. Мне проще жить с ограничениями и тревогой, чем с ненавистью к себе. Альтернатива принять себя такой, какая есть, - хорошая, но у меня никогда не получалось.

Скажи пожалуйста, а тревога - она о чем?

Мне кажется, что человек отвечает за себя, когда всегда добивается поставленных целей. Ну, или хотя бы в большинстве случаев. Что если у него так не получается, то он не управляет своей жизнью и ответственность за себя не несет.

Никогда не говори "никогда" и "всегда". Ответственность не в упорстве в достижении поставленного, а иногда и в решении отступить от намеченного. Ответственность быть гибким. Ответственность даже бросить весла и плыть по течению временами. И это все тоже - ответственность.

 

Знаешь, я сейчас подумала, что булимия и анорексия, это такие крайние степени удовольствия-неудовольствия, контроля-бесконтрольности, такие зашкаливающие крайности. И в этих крайностях как то нет ответственности. Интересно, каким потребностям они отвечают? Вызывать неудовольствие и поиск удовольствия? На фоне произошедшего бесконтрольного обжорства наслаждаться жестоким контролированием?

Все эти состояния, как по мне, очень напряженные. очень энергозатратные и тревожные. Но вот что за тревога эта тревога и откуда она и что транслирует?

Я спать пойду, второе сообщение прочту завтра.

[Эпика]

Понятно, что мало радости и находится в том, где я сейчас. Возможно, надо принять, что ничего не приносит удовольствия теперь как данность и жить сугубо на надо. Не пытаться вернуться к себе такой, какая была. Я все это время, когда было полегче, боролась, пыталась вести прежний образ жизни - пыталась ездить в другие города, ходить в походы, выбираться на выставки-по кафе ходить, все думала, что в какой-то момент отпустит и вернется прежнее восприятие. Но сколько можно-то через не могу...

 

С психотерапевтом я не переживаю уже, отпустила. Изначально было болезненно, но я понимаю, что он нужнее людям, которым может помочь, чем мне.

 

Рост у меня 168. Да, вес для него низкий, но не критический - при мне на более низком девочек с анорексией выписывали из больницы. Да и я астеник, больше 53 никогда не была. Могла бы я есть немного при этих 44 кг, я б, наверно, смирилась бы. Но тут сама виновата, не надо было идти дальше какой-то момент.

 

Деньги мне сейчас точно не стимул. Единственное, на что я трачу их, - это ребенок. Мне почти ничего не надо для себя сейчас, несколько книг изредка да еды на смешную сумму. Все остальные траты бессмысленны итогом, только раздражение приносят. Когда похудела, был момент просветления, когда хотелось одежды-косметики. Сейчас я и челку подрезать дойти не могу, потому что непонятно - зачем, все равно не будет положительных эмоций.

 

Врач, конечно, надеялся на социализации. И хотел, чтоб я отвлеклась немного. Опять же ежедневный травмирующий опыт несколько закаляет итогом скорей всего. Возможно, буду пытаться искать работу сейчас - месяц назад закончила вуз, повод есть вроде как. Не получается по-хорошему, вдруг выйдет по-плохому. Если и это не поможет, честно, не знаю, что делать дальше.

 

А хотеть я вообще не хочу ничего теперь, кроме заснуть и не проснуться. Ничего, что раньше привлекало, ни аспирантура, ни второе высшее, ни возможность посмотреть мир, ни желания человека интересного рядом...Ничего сейчас не работает.

Зачем возвращаться к прежнему если можно построить новое и лучшее. "Боролась" и "пыталась" дык что заставляло бороться и главное с чем? Только не спешите, подумайте. С чем и для чего

Не надо впадать в это состояние и говорить какбудто всё кончено. Вы сами прекрасно знаете что это не так, даже если кажется что наоборот. Но что-то всетаки манит сдаться и поставить на себе крест. Обычно это высокие требования к себе и к тому как всё должно быть. Пересмотрев их можно много нового для себя и о себе открыть

Можно сказать что комплекция у нас сейчас одинаковая я на 4 см ниже и на пару кг легче. В чем сейчас самая большая проблема? Рацион угнетает? Что более всего тянет на дно?

А когда положительные эмоции будут? Когда будет приносить удовольствие Вам, или Вы будете видеть что окружающие это замечают. Что всё что Вы делаете не зря и это кто-то видит и ценит?

Опыт перестает быть травмирующим, а превращается в обыденный. Работу ищете сами, или ждете когда что-то само подвернется или кто-то подкинет?

Арт-терапию не хотите попробовать? Мне когда-то очень помогла фотография, хоть "большинство" не понимало что я фотографирую, зачем, и что там вижу. До сих пор так, слышу упреки, негодования. Остается только не обижаться и позволить им мыслить так как умеют

[Vitra]

Привет! )))

 

То есть важно что на тебя смотрят, и как на тебя смотрят?

 

Как смотрят ближе всего. Тянуть, быть среди лучших.

 

Ох, а как я от них тащилась лет 7 назад )))

А чем плохо вышивание? Я вот вяжу и достигла в этом таких успехов, что увидев мои работы, люди ахают )))

 

С подростковых лет привыкла, что доминанта - интеллектуальное, что именно оно привносит развитие. Вышивание, бисер меня успокаивали всегда, не более. Какого-то просветления, восторга, по крайней мере, точно не приносили.

 

Раздражение и усталость, усталость и раздражение, постоянное ожидание и раздражение, как будто бы есть какое то напряжение от которого устаешь.

Близко, наверно. Усталость не физического плана, конечно.

 

Скажи пожалуйста, а тревога - она о чем?

Потери контроля ближе всего. Страшно вернуться к тому телу, которое ненавидишь еще больше, чем нынешнеее еще.

 

Никогда не говори "никогда" и "всегда". Ответственность не в упорстве в достижении поставленного, а иногда и в решении отступить от намеченного. Ответственность быть гибким. Ответственность даже бросить весла и плыть по течению временами. И это все тоже - ответственность.

Я не волевой человек, поэтому жру себя за по течению нередкое очень сильно.

 

Знаешь, я сейчас подумала, что булимия и анорексия, это такие крайние степени удовольствия-неудовольствия, контроля-бесконтрольности, такие зашкаливающие крайности. И в этих крайностях как то нет ответственности. Интересно, каким потребностям они отвечают? Вызывать неудовольствие и поиск удовольствия? На фоне произошедшего бесконтрольного обжорства наслаждаться жестоким контролированием?

Все эти состояния, как по мне, очень напряженные. очень энергозатратные и тревожные. Но вот что за тревога эта тревога и откуда она и что транслирует?

Я спать пойду, второе сообщение прочту завтра.

У меня булимии было всего пара эпизодов, срывы на день-два сейчас тоже редкость большая, к счастью.

Мне кажется, эта тревога призвана подавить вызванную более реалистичными причинами. Но это домыслы, конечно.

[Daniia]

С подростковых лет привыкла, что доминанта - интеллектуальное, что именно оно привносит развитие. Вышивание, бисер меня успокаивали всегда, не более. Какого-то просветления, восторга, по крайней мере, точно не приносили.

Зато память и вообще мыслительные процессы улучшает, мелкая моторика.

[Vitra]

Зачем возвращаться к прежнему если можно построить новое и лучшее. "Боролась" и "пыталась" дык что заставляло бороться и главное с чем? Только не спешите, подумайте. С чем и для чего

Меня многое из прежних моделей вполне удовлетворяло, и я считаю их достойными и сейчас. Для чего? Чтобы быть полноценным интересным человеком, имеющим возможность развиваться дальше. С пустотой внутри, с отсутствием эмоций, с негативными сугубо проекциями. Так, наверно.

 

Не надо впадать в это состояние и говорить какбудто всё кончено. Вы сами прекрасно знаете что это не так, даже если кажется что наоборот. Но что-то всетаки манит сдаться и поставить на себе крест. Обычно это высокие требования к себе и к тому как всё должно быть. Пересмотрев их можно много нового для себя и о себе открыть

Чтобы оно кончилось, тоже нужны определенные силы. Пока я вижу отсутствие перспектив и деградацию дальнейшую, потому что ни сил себя преодолеть, ни толком непонятно - зачем, если все перестало работать, как должно.

Требования? Мне кажется, я приняла уже, что лучшей больше не буду никогда и должна довольствоваться малым. От каких вещей я вообще сознательно отказывалась и в юности уже. Но может, это только на уровне логики и сознания, конечно.

 

Можно сказать что комплекция у нас сейчас одинаковая я на 4 см ниже и на пару кг легче. В чем сейчас самая большая проблема? Рацион угнетает? Что более всего тянет на дно?

У меня слетело сейчас резко полтора килограмма непонятно от чего, сейчас я 42, и вес падает дальше. Удержу ли потом.... Мне полегче стала параллельно чуть-чуть, вроде как все сейчас идет верно. Но это ненадолго, конечно.

Есть мало для меня не проблема, я практически не испытываю голода уже, как раньше. Раздражает, когда мало ешь, а вес не падает или держится не особо низкий, потому что по ощущениям так не должно быть, нелогично, неправильно. Ненавижу в такие моменты свое тело - и себя соответственно -, за то, что у него такой обмен веществ. Ненавижу других людей, которые могут чувствовать вкус любой пищи и оставаться при этом худыми, т.е. раздражительна все время. И тревога, страх еще поправиться. В комплекте терпимо это все, но неприятно.

 

А когда положительные эмоции будут? Когда будет приносить удовольствие Вам, или Вы будете видеть что окружающие это замечают. Что всё что Вы делаете не зря и это кто-то видит и ценит?

Вот в этом случае окружающие точно не основное. Я самодостаточна в некоторой степени, мне достаточно определенных эмоций, эстетических чувств внутри. И я не всегда даже готова ими делиться.

Признание - приятно, но это вторичное.

 

Опыт перестает быть травмирующим, а превращается в обыденный. Работу ищете сами, или ждете когда что-то само подвернется или кто-то подкинет?

Согласна, наверно. Слышала эту фразу от терапевта неоднократно. Другое дело, что если в какой-то сфере у тебя идет череда неудач, то все сложней пробовать по новой.

Работу буду искать сама. Вообще сейчас не тот период, чтоб на кого-то рассчитывать. Я же не провожу с кучей приятелей довольно времени, круг общения есть, но ограниченный. В прошлом было по-разному. Когда искала неактивно через знакомых, когда устраивалась с улицы.

На работу стабильную совсем не хочется сейчас, честно говоря. Пугает, что надо быстро осваивать кучу нового быстро, подстраиваться под окружающих. Хоть какой-то мотивацией социальный статус определенный и задел на менее непредсказуемое будущее. Ну, еще хочется, наверно, подспудно доказать всем, что работа в коллективе не улучшит состояния, что они неправы.

 

 

Арт-терапию не хотите попробовать? Мне когда-то очень помогла фотография, хоть "большинство" не понимало что я фотографирую, зачем, и что там вижу. До сих пор так, слышу упреки, негодования. Остается только не обижаться и позволить им мыслить так как умеют

Даже не знаю. Мне кажется, мне сложно ее будет воспринять всерьез. И не знаю, пойдет ли она у меня. Когнитивка довольно вестимый период помогала, НЛП очень давно кратковременные задачи решить помогло. А телесно ориентированные тренниги вот не пошли вообще. И из группы я тоже для себя, по-моему, ничего не вынесла.

Я вообще не знаю, есть ли мне сейчас смысл работать именно с психотерапевтом, настолько я не готова что-то делать, что-то переламывать сейчас...

 

Daniia, согласна, смотря на ребенка. У нее гораздо лучше паять, чем у меня была в ее возрасте. При том, что она с 5 лет с бисером сидела уже.

Не знаю, правда, столь же оно результативно у взрослых.

Но у меня еще на подсознание так и сидит пренебрежение к физическому труду вообще, которое в детстве-подростковом возрасте сформировалось. Головой знаю, что неверно, но очень часто скатываюсь автоматически и уже в процессе себя отлавливаю.

[Daniia]

Daniia, согласна, смотря на ребенка. У нее гораздо лучше паять, чем у меня была в ее возрасте. При том, что она с 5 лет с бисером сидела уже.

Не знаю, правда, столь же оно результативно у взрослых.

Но у меня еще на подсознание так и сидит пренебрежение к физическому труду вообще, которое в детстве-подростковом возрасте сформировалось. Головой знаю, что неверно, но очень часто скатываюсь автоматически и уже в процессе себя отлавливаю.

Какой же это труд?! Это же своего рода искусство. Люди вышивают картины, иконы даже. Музыку включили и вперёд. Лучше, чем тупить в потолок. Помогает в любом возрасте, но канеш не с первого дня.

[Селена]

Вопрос тем, кто давно болеет без ремиссии.

 

Меня сейчас потихоньку-полегоньку оставил врач, видимо, за бесперспективностью случая и моей инертностью, как я понимаю. Родители настаивают, чтоб я или пыталась как-то наладить контакт с ним снова или искала другого-пыталась дальше подбирать препараты. Я же для себя не вижу никакого смысла.

 

Да, я практически не могу выходить из дома сейчас - не хочу ничего - общаюсь через силу с парой друзей, которые еще совсем на меня не забили такой - - ангедония полная, что тоже мало способствует хоть коей мотивации. Посадила обменку за полтора года анорексии, живу на молоке или 100 граммах творога-детского питания в день при вполне не маленьком весе 43-44 при том. Да, как бы качество жизни на таком уровне сомнительно очень.

 

Но тестить на себе лекарства на побочки - сил больше нет. И самое главное, я не понимаю, что меня ждет на выходе из депрессии, за что бороться-то итогом. Отношений у меня последнюю пару лет никаких. И чем дальше, тем меньше я хочу что-то делать для человека, который с высокой вероятностью меня предаст при первом же рецидиве. Перспективы на карьеру какую-то - никаких тоже. Врач говорил, что если выйду в офис, отойдя от подработок, то, возможно, мне будет легче. Я рационального зерна в этом вижу мало - мне всегда было дискомфортно в коллективе, меня там не принимали.

 

Люди, за что вы итогом цепляетесь? Что вас стимулирует продолжать лечиться из года в год? Где вот это найти "мне надо, чтоб все это когда-нибудь закончилось"?

 

Я больше 10 лет болею , из них года 3 в общей сложности -было совсем плохо. Лечусь сейчас года 1,5. Да, подбор лекарств - это конечно врагу не пожелаешь. Но когда без них жить невозможно, куда деваться?! Что стимулирует? Желание, чтобы было лучше; желание быть полноценной или хоть как-то приблизиться к этому; сын, который был маленький, - в самые безнадежные периоды; семья; работа.

 

Какой же это труд?! Это же своего рода искусство. Люди вышивают картины, иконы даже. Музыку включили и вперёд. Лучше, чем тупить в потолок. Помогает в любом возрасте, но канеш не с первого дня.

 

Я иконы вышиваю и музыки не надо.

[Daniia]

Я иконы вышиваю и музыки не надо.

Покажете?

[Селена]

Покажете?

 

Я не умею изображения прикреплять. Сейчас, попробую...

 

Вот получилось, кажись...

[Vitra]

Daniia, у меня знакомые реконструируют исторический костюм, включая 17-18 века, где и корсеты уже, и очень сложный крой. для меня плод их усилий действительно искусство. подруга сама выкройки строит. тоже очень красивые вещи получаются. это реально прекрасно и творчество. ну, не мое, правда. у меня совсем моделировать не получается, но восхищаюсь.

а вышивание по канве для меня - процесс механистический, автоматизированный, воспроизводишь схему, и все по освоенной технике.

селена, очень красивые работы. но тут каждому свое, конечно. для меня с музыкой рукоделие несопоставимо вообще. одно дело, когда музыка для тебя сходить потанцевать - фон. другое, когда погружаешься полностью эмоционально, когда оказываешься в другом пространстве, когда она влияет на твое состояние колоссально. очень сложно объяснить. это комплекс факторов. но "не слышать" грига или хороший джаз - это очень сложно. как одного из чувств лишиться.

сложней мне бывает только когда я читать не могу, наверно.

 

То, о чем вы пишите, желание вернуться к полноценной жизни меня очень долго стимулировало. Но если нет и нет эффекта никакого, максимум чуть полегче - ну, сколько можно-то. Я думаю сейчас АД забросить в том числе.

Нейролептики в свое время оказывались актуальным - вытащить из вообще другого сознания, спасибо, что срабатывали. Но на большее и они не способны.

Деть меня почти всегда отталкивал от идеи суицида, хоть не знаю, насколько я ему такая нужна. Родителей опять же жалко. Да и ответственность на них такую вешать... Про семью-работу выше писала. Там цепляться не за что.

 

Вообще я тут задумалась, почему вот не хочу к врачу вообще. И поняла, что кроме того, что не выползается у меня, последний год как что, слышала, что все, что идет не так - от того, что не ем. Не можешь читать? Нет, не потому что обострение, не потому что нейролептики. Ты не ешь. Апатия. Ты не ешь. Хоть это апатия и куча всего остального было и когда я ела вполне, что депрессии идти не мешало.

 

Мне чем дальше, тем больше кажется, что надо себя отпустить и жить - вот такой, какая сейчас есть. Ко всему можно приспособиться и привыкнуть со времнем.

[Эпика]

Меня многое из прежних моделей вполне удовлетворяло, и я считаю их достойными и сейчас. Для чего? Чтобы быть полноценным интересным человеком, имеющим возможность развиваться дальше. С пустотой внутри, с отсутствием эмоций, с негативными сугубо проекциями. Так, наверно.

Что для Вас полноценность? Развиваться в каком направлении?

Можете даже здесь не писать просто подумайте

Мне всегда когда плохо помогает взять ручку и листок и написать 2 списка

Первый - почему мне плохо (даже самые мелочи учесть, всё!). Ревизия своеобразная, когда расставляешь по полочкам то это угнетение преобретает лицо. Это уже не гора, а конкретно ряд пунктов

Второй - что нужно для того чтобы стало хорошо. И перечислить. Выбрать самый легенький пункт и начать с него

Чтобы оно кончилось, тоже нужны определенные силы. Пока я вижу отсутствие перспектив и деградацию дальнейшую, потому что ни сил себя преодолеть, ни толком непонятно - зачем, если все перестало работать, как должно.

Требования? Мне кажется, я приняла уже, что лучшей больше не буду никогда и должна довольствоваться малым. От каких вещей я вообще сознательно отказывалась и в юности уже. Но может, это только на уровне логики и сознания, конечно.

Можно воспринимать как деградацию а можно как передышку. Не обьязательно делать шаги назад когда можно просто остановиться, собраться с мыслями и начать решать свои проблемы. Даже если кажется что это бессмысленно и всё всеравно не решите, это делать надо. Другой выбор есть и это деградация. И поверьте будет намного хуже чем есть сейчас

Лучше быть можно. Мне когда-то один человек сказал что я не знаю на что способна, и это действительно так!

У меня слетело сейчас резко полтора килограмма непонятно от чего, сейчас я 42, и вес падает дальше. Удержу ли потом.... Мне полегче стала параллельно чуть-чуть, вроде как все сейчас идет верно. Но это ненадолго, конечно.sad.gif

Есть мало для меня не проблема, я практически не испытываю голода уже, как раньше. Раздражает, когда мало ешь, а вес не падает или держится не особо низкий, потому что по ощущениям так не должно быть, нелогично, неправильно. Ненавижу в такие моменты свое тело - и себя соответственно -, за то, что у него такой обмен веществ. Ненавижу других людей, которые могут чувствовать вкус любой пищи и оставаться при этом худыми, т.е. раздражительна все время. И тревога, страх еще поправиться. В комплекте терпимо это все, но неприятно.

Однозначно надо продолжать терапию. Анорексия сама может пройти но только подростковая.

Голод я тоже не испытываю, просто знаю что мне нужно позавтракать, пообедать и поужинать. В зеркало не люблю смотреть, даже тень своя вызывает отвращение

Согласна, наверно. Слышала эту фразу от терапевта неоднократно. Другое дело, что если в какой-то сфере у тебя идет череда неудач, то все сложней пробовать по новой.

Работу буду искать сама. Вообще сейчас не тот период, чтоб на кого-то рассчитывать. Я же не провожу с кучей приятелей довольно времени, круг общения есть, но ограниченный. В прошлом было по-разному. Когда искала неактивно через знакомых, когда устраивалась с улицы.

На работу стабильную совсем не хочется сейчас, честно говоря. Пугает, что надо быстро осваивать кучу нового быстро, подстраиваться под окружающих. Хоть какой-то мотивацией социальный статус определенный и задел на менее непредсказуемое будущее. Ну, еще хочется, наверно, подспудно доказать всем, что работа в коллективе не улучшит состояния, что они неправы.

Никто и не говорил что будет легко. Что делать с работой решайте сами. Доказывать никому ничего не надо, заведомо неправильный подход

Врачу тоже доказывали что он Вас вылечить не сможет?

Даже не знаю. Мне кажется, мне сложно ее будет воспринять всерьез. И не знаю, пойдет ли она у меня. Когнитивка довольно вестимый период помогала, НЛП очень давно кратковременные задачи решить помогло. А телесно ориентированные тренниги вот не пошли вообще. И из группы я тоже для себя, по-моему, ничего не вынесла.

Я вообще не знаю, есть ли мне сейчас смысл работать именно с психотерапевтом, настолько я не готова что-то делать, что-то переламывать сейчас...

Я честно говоря тоже очень скептически относилась к арт-терапии, но с некоторыми проблемами справиться помогла именно она. К КПТшнику и надо идти, мне кажется

А к чему готовы?

[Vitra]

Что для Вас полноценность? Развиваться в каком направлении?

Можете даже здесь не писать просто подумайте

Мне всегда когда плохо помогает взять ручку и листок и написать 2 списка

Первый - почему мне плохо (даже самые мелочи учесть, всё!). Ревизия своеобразная, когда расставляешь по полочкам то это угнетение преобретает лицо. Это уже не гора, а конкретно ряд пунктов

Второй - что нужно для того чтобы стало хорошо. И перечислить. Выбрать самый легенький пункт и начать с него

Очень давно не составляла такие списки, как-то не пошли они у меня в свое время, когда показали впервой. Я, к сожалению, сейчас часто не могу сформулировать, почему мне плохо. Все скатывается на домыслы - не всегда продуктивна рефлексия, порой хорош взгляд со стороны. Можно, конечно, идти экспериментальным путем. Вдруг сработает.

 

Можно воспринимать как деградацию а можно как передышку. Не обьязательно делать шаги назад когда можно просто остановиться, собраться с мыслями и начать решать свои проблемы. Даже если кажется что это бессмысленно и всё всеравно не решите, это делать надо. Другой выбор есть и это деградация. И поверьте будет намного хуже чем есть сейчас

Лучше быть можно. Мне когда-то один человек сказал что я не знаю на что способна, и это действительно так!

Моя передышка затянулась чрезмерно, по моему мнению. Я, конечно, да, сама сижу на месте, не хочу подчас что-то пробовать сделать, боясь еще более сильной боли в процессе. Но не всегда и сообразишь, где решение проблемы. Ездила сегодня к стоматологу, попутно зашла книг купить, раз уж вырвалась в город. Не страшно мне было только у него итогом - я к нему привыкла, он делал привычные же вещи. На улице же, ненахоженным маршрутом - сердце сводит, картинки мои - фотопсии - летают напропалую и раздражение дикое. Домой доехала - могла бы плакать, хоть плакала, а так взвинченная до предела и успокоиться не могу. Ну, вот что делать. На улицу себя, наоборот, все время выпинывать, авось привыкнется?..

 

Однозначно надо продолжать терапию. Анорексия сама может пройти но только подростковая.

Голод я тоже не испытываю, просто знаю что мне нужно позавтракать, пообедать и поужинать. В зеркало не люблю смотреть, даже тень своя вызывает отвращение

Мне как раз доктор говорил, что она более тяжело течет у подростков. Я не знаю сама. Раньше казалось, всегда смогу остановиться, когда надоест ограничивать. Сейчас уже понимаю, что обменка подсажена, что и захочу легко не вылезу. А я и не хочу совсем сейчас.

Зеркала - мой кошмар. Не проходится мимо них, каждая витрина на улице моя. И не факт еще, что не вижу себя искажена. На фотках рядом с другими людьми вроде худая, а в зеркалах...

А почему у тебя ( ничего, что я на ты?) такая проблема? Хочется набрать усредненный вес, а не получается? Или тоже ED?

 

Никто и не говорил что будет легко. Что делать с работой решайте сами. Доказывать никому ничего не надо, заведомо неправильный подход

Врачу тоже доказывали что он Вас вылечить не сможет?

Просто пытаюсь за любую соломинку хвататься, за что придумается. Врачу - нет, конечно, я ему единственному из всех доверяла, наверно, соглашалась пробовать новые схемы, зная, что в случае чего, всегда смогу попросить помощи.

 

Я честно говоря тоже очень скептически относилась к арт-терапии, но с некоторыми проблемами справиться помогла именно она. К КПТшнику и надо идти, мне кажется

А к чему готовы?

Когнитивка эти пару лет и была. Изначально разрешить помогла довольно ощутимый круг проблем, но вот на анорексии все, перестало работать...

Если арт подвернется, возможно, попробую. Думаю сейчас тоже о группе именно по анорексии, но опять же боюсь, что изначально скептически настроена буду.

Готова? Попробовать принять себя такой, какая я сейчас оказалась, и жить так, наверно. Ведь когда-нибудь оно себя исчерпать само должно итогом.

[Эпика]

Очень давно не составляла такие списки, как-то не пошли они у меня в свое время, когда показали впервой. Я, к сожалению, сейчас часто не могу сформулировать, почему мне плохо. Все скатывается на домыслы - не всегда продуктивна рефлексия, порой хорош взгляд со стороны. Можно, конечно, идти экспериментальным путем. Вдруг сработает.

Не важно домысли это или нет. Если считаете что из-за этого плохо - записывайте. Тут суть в том чтобы увидеть что это не что-то безликое великое страшное и непонятное, а вполне конкретное и наверняка решаемое

Моя передышка затянулась чрезмерно, по моему мнению. Я, конечно, да, сама сижу на месте, не хочу подчас что-то пробовать сделать, боясь еще более сильной боли в процессе. Но не всегда и сообразишь, где решение проблемы. Ездила сегодня к стоматологу, попутно зашла книг купить, раз уж вырвалась в город. Не страшно мне было только у него итогом - я к нему привыкла, он делал привычные же вещи. На улице же, ненахоженным маршрутом - сердце сводит, картинки мои - фотопсии - летают напропалую и раздражение дикое. Домой доехала - могла бы плакать, хоть плакала, а так взвинченная до предела и успокоиться не могу. Ну, вот что делать. На улицу себя, наоборот, все время выпинывать, авось привыкнется?..

Значит так и есть, сами чувствуете что пора двигаться, а страшно просто жуть. Как у пропасти, вроде знаешь что нужно прыгнуть, а представление о том что впереди боль и возможно конец (последнйи шанс всё исправить и наверняка не получится) парализует. Дык вот это не пропасть

Какие фотопсии?

Концентрироваться на чем-то. Не на себе и ощущениях а на внешнем мире. И желательно не на людях (имхо). Я раньше в транспорте не могла ездить помогало только смотреть в окно и замечать разные детали, ну или на тучки смотреть... они всегда красивы и интересны

Мне как раз доктор говорил, что она более тяжело течет у подростков. Я не знаю сама. Раньше казалось, всегда смогу остановиться, когда надоест ограничивать. Сейчас уже понимаю, что обменка подсажена, что и захочу легко не вылезу. А я и не хочу совсем сейчас.

Зеркала - мой кошмар.sad.gif Не проходится мимо них, каждая витрина на улице моя. И не факт еще, что не вижу себя искажена. На фотках рядом с другими людьми вроде худая, а в зеркалах...

А почему у тебя ( ничего, что я на ты?) такая проблема?sad.gif Хочется набрать усредненный вес, а не получается? Или тоже ED?

Легко и не вылезете, главное захотеть вылезти невзирая на то как будет. Просто решить что хватит

У меня немножко наоборот, жутко комплексую по поводу худобы. В 13 лет была анорексия, потом прошла потом опять появилась в старших классах-институте. Сейчас какбы и нет уже, но остались всякие дурные привычки, да и рацион далеко не самый широкий. Вроде хочу поправится, а в подсознании сидит желание наоборот.

Можно на ты

Просто пытаюсь за любую соломинку хвататься, за что придумается. Врачу - нет, конечно, я ему единственному из всех доверяла, наверно, соглашалась пробовать новые схемы, зная, что в случае чего, всегда смогу попросить помощи.

Просто можно хвататься с целью доказать что ничего не сработает. На определенном этапе так бывает почти со всеми, кажется что случай уникальный и что никто не сможет помочь. А на самом деле просто человек сам не решил что хочет выздороветь

Когнитивка эти пару лет и была.smile.gif Изначально разрешить помогла довольно ощутимый круг проблем, но вот на анорексии все, перестало работать...

Если арт подвернется, возможно, попробую. Думаю сейчас тоже о группе именно по анорексии, но опять же боюсь, что изначально скептически настроена буду.sad.gif

Готова? Попробовать принять себя такой, какая я сейчас оказалась, и жить так, наверно. Ведь когда-нибудь оно себя исчерпать само должно итогом.smile.gif

КПТ форева ))) А как ты думаешь почему?

Попытка не пытка. Проблема есть и её нужно решать

Ну тут 2 нюанса. Во-первых 90% что не исчерпает, во-вторых, что такое "себя"? Кажется мне что у тебя я давно срослось с болезнью, и ты просто уже не видишь себя без этого дополнения, или уже определения. На самом деле ты это ты, а болезнь это болезнь

[Daniia]

Я не умею изображения прикреплять. Сейчас, попробую...

 

Вот получилось, кажись...

Очень красиво! Спасибо!

[Viggin]

Бегство в болезнь — это попытка физиологическим способом решить психологические и социальные проблемы, скорее избавиться от них путем перевода их на уровень физиологической регуляции, заостряя их до болезненного симптома. Выгода от болезни двоякая. Во-первых, к больному совершенно иное отношение, ему больше внимания, больше забот, больше если не любви, то сочувствия и жалости. Иногда это единственная цель, к которой стремится болезнь. Иногда только через болезнь, через симптом я возвращаю, предъявляю утраченные в здоровом состоянии отношения со своим окружением.

[Vitra]

Значит так и есть, сами чувствуете что пора двигаться, а страшно просто жуть. Как у пропасти, вроде знаешь что нужно прыгнуть, а представление о том что впереди боль и возможно конец (последнйи шанс всё исправить и наверняка не получится) парализует. Дык вот это не пропасть

Да, это совсем про меня. Оттягиваю до победного, видимо.

 

Какие фотопсии?

Элементарные зрительные галлюцинации. У меня это пятна, летающие в поле зрения, сигаретный дым. Ничего интересного, но когда нервничаю - вылезает. Ну, и когда совсем болею.

 

Концентрироваться на чем-то. Не на себе и ощущениях а на внешнем мире. И желательно не на людях (имхо). Я раньше в транспорте не могла ездить помогало только смотреть в окно и замечать разные детали, ну или на тучки смотреть... они всегда красивы и интересны

Я за людей, наоборот, цепляюсь, стараюсь рассмотреть, кто как одет, отвлечься. Ну, на сильной физической боли тоже так делала. Совсем не проваливаюсь итогом, но внутри, конечно...

 

Легко и не вылезете, главное захотеть вылезти невзирая на то как будет. Просто решить что хватит

У меня немножко наоборот, жутко комплексую по поводу худобы. В 13 лет была анорексия, потом прошла потом опять появилась в старших классах-институте. Сейчас какбы и нет уже, но остались всякие дурные привычки, да и рацион далеко не самый широкий. Вроде хочу поправится, а в подсознании сидит желание наоборот.

Можно на ты

Те, кто из этого вылез, достойны всяческого уважения. Это действительно преодолеть себя и сила.

Но я сейчас не хочу выходить из ED, мне в нем легче. В том году очень хотела, ложилась в больницу специально, огребла после той период булимии. И все, чем дальше, тем меньше хочу завязывать, честно говоря. Максимум одиноко с этими установками, тяжело, что для всех они вне здравого.

 

Просто можно хвататься с целью доказать что ничего не сработает. На определенном этапе так бывает почти со всеми, кажется что случай уникальный и что никто не сможет помочь. А на самом деле просто человек сам не решил что хочет выздороветь

Уникальностью я себе не льщу. Видела довольно людей, которые оставались в депрессии годами. И чтобы состояния, ее сопровождающие, ушли - хочу. После АД же знаю, что можно жить без суицидальных мыслей, например, что они не моя часть.

 

КПТ форева ))) А как ты думаешь почему?

Наверно, я сама не хотела никуда идти. Мне нужно было выплеснуть эмоции, проговорить то, от чего ограждать близких пытаюсь, чтоб их не трамвмировать, найти поддержку, не более. И патерны я менять была не готова. Все версии, мне предлагаемые, оказывались для меня нерабочими.

 

Попытка не пытка. Проблема есть и её нужно решать

Ну тут 2 нюанса. Во-первых 90% что не исчерпает, во-вторых, что такое "себя"? Кажется мне что у тебя я давно срослось с болезнью, и ты просто уже не видишь себя без этого дополнения, или уже определения. На самом деле ты это ты, а болезнь это болезнь

Я очень четко помню себя не то, что до болезни, но такой, когда я была социально активна, была способна на плодотворную деятельность. Вот пытаюсь себя уверить, что регресса нет, есть болезнь и слабость моя, а личность сама не могла распасться, шизофрении же нет.

 

 

Viggin, очень похоже на описание диссициативного расстройства.