Дыма без огня не бывает?

[alltrim2]

Ультиматум жесткий, пока моим родителям запрещено видеть ребенка, теще тоже нельзя ни по телефону, ни в личном контакте общаться. Жесткое разделение дней по заботе о ребенке 3 дня ты, 3 дня жена, 1 день совместный семейный отдых. И так хотя бы месяц-два ходите строем. Вот такой дебильный порядок. А как еще объяснить второй половине, что вы в равных долях имеете право на ребенка?

Опять же не получится, потому что теща живет в соседней комнате. И в равных долях заботиться о детях не получится. Просто я работаю на двух работах, со второй работы возвращаюсь после 9 вечера, иногда вообще в 12-м часу ночи, все выходные тоже занят. Её как мать научила, что заниматься детьми должны только женщины, мужикам нечего в воспитание соваться, вот она и гнет свою линию.

 

С твоих слов складывается впечатление, что ты накосячил, так сильно, что теперь нормальной жизни вообще не достоин. Что ты такого плохого сделал этой женщине(жене), что она ставит тебя ниже плинтуса? Маразм какой-то. Ты мужик или кто?

Вот я и хочу разобраться, что вообще происходит, как исправить ситуацию.

 

А что вы тогда хотитет от форума? Рекомендации развестись? Всегда пожалуйста:

Я не хочу развода, я люблю свою жену, даже могу простить ей все, что она мне и моим родителям сделала, и не хочу бросать детей.

[pocient]

Вот я и хочу разобраться, что вообще происходит, как исправить ситуацию.

Если без шуток, автор, происходит то кому что в голову сбрендит. И вы на это повлиять не можете.

Я не хочу развода, я люблю свою жену, даже могу простить ей все, что она мне и моим родителям сделала, и не хочу бросать детей.

Ваша позиция предельна ясна. Но пока будете изображать из себя святого страдальца, имейте ввиду, что такие "случаи" существуют ровно до того момента, пока мамаше не начнет казаться что вы мало зарабатываете. А оно в подавляющем большинстве случаев начинает казаться (после развода они все равно находят способ выдоить почти все доходы бывших). А может это уже и происходит.

 

После поста о том как она видит свою семью, ваша ситуация переплыла в разряд более чем типичных. И на форуме полно таких случаев. Можете сами прочекрыжить 8 листов https://psycheforum.ru/forum5.html их просто быстро не найти. Я вас не пугаю, это мой жизненный опыт.

[alltrim2]

Ваша позиция предельна ясна. Но пока будете изображать из себя святого страдальца, имейте ввиду, что такие "случаи" существуют ровно до того момента, пока мамаше не начнет казаться что вы мало зарабатываете. А оно в подавляющем большинстве случаев начинает казаться (после развода они все равно находят способ выдоить почти все доходы бывших). А может это уже и происходит.

Мне кажется, мой случай далеко не типичный. Если б ей нужны были только свобода и деньги, она давно бы от меня избавилась. Я ей не раз говорил во время ссоры - "хочешь развод? Иди, подавай заявление, я подпишу". И она прекрасно знает, что я бы подписал. Какой ей смысл на протяжении нескольких лет, зная, что у матери больное сердце, терпеть ссоры между своей матерью и мужем (реальные такие ссоры с унижением и угрозами)? Я знаю, чего она хочет - хочет чтобы все было как раньше, чтобы все жили вместе, дружно и счастливо. Но так уже не будет, всё, поезд ушел. Она как ребенок, который не понимает, что мама и папа разводятся и нужно выбрать с кем ты останешься, а ребенок хочет остаться с обоими. Что это? Инфантилизм? Или что-то другое?

[tuchavv]

А слона то я и не заметил. Что же ты главного не сказал, что у вас нет своего жилья? Конечно ты не глава семьи, ты часть семьи, где рулит теща. Работая на двух работах, можно заработать достаточно денег, что бы снять квартиру. Как только это произойдет, сразу все станет на свои места, тогда сможешь претендовать на "главу семейства", и чем быстрее тем лучше. Промедление смерти подобно. У тебя атрофируются все задатки мужских качеств, станешь не способным к принятию даже самых простых решений. нельзя жить молодой семье с родителями.

[pocient]

Если б ей нужны были только свобода и деньги, она давно бы от меня избавилась.

Я и неговорил, что она хочет от вас избавится, и ей нужна свобода. Я сказал, что от вас избавятся, когда мамашке (теще) проест плеш масль что вы мало зарабатываете.

Она как ребенок, который не понимает, что мама и папа разводятся и нужно выбрать с кем ты останешься, а ребенок хочет остаться с обоими. Что это? Инфантилизм? Или что-то другое?

Здесь категорию инфантилизма лучше не трогать он здесь не причем. Ваша жена в той или иной степени эмоционально аддиктивна от своей мамашки (степень аддикции можете сами определить). Но не следует делать из нее жертву: она прекрасно осознает существующее положение вещей (во всяком случае, намного более чем вы можете себе представить). И это ее выбор варится в этой аддикции, в родительской семье. Ей так комфортно прежде всего психологически, и она так чувствует себя более защищенной (в том числе в материальном плане, в т.ч. вопрос про хату). И она не видит необходимости что либо менять.

Если каким то чудом у вас лично появится дофига денег и квартир, она сможет почувствовать себя более защищенной с вами. В этом случае ее эмоциональная аддикция уже не будет определять ее поведение. (Это гипотетически, вам такой сценарий в концовке уже нафик не нужен будет.)

Она не как ребенок, ей выгодно вести себя как вещь, она ни за что не отвечает, не принимает решений.

 

чтобы бы снять квартиру

Она не пойдет в съемную хату. Это 100%

[tuchavv]

А вдруг пойдет. Главное суметь позвать. За мужчиной, в котором уверена, хоть на край света можно пойти.

[alltrim2]

Она не пойдет в съемную хату. Это 100%

Верно, предлагал снимать квартиру - наотрез отказалась.

 

Ваша жена в той или иной степени эмоционально аддиктивна от своей мамашки

Ну хорошо, но ведь многие дети психологически зависимы от своих родителей, но это не мешает им создавать свои отдельные семьи.

 

Она не как ребенок, ей выгодно вести себя как вещь, она ни за что не отвечает, не принимает решений.

Ну почему же, она прекрасно принимает решения. Просто эти решения в основном исполняет ее мать.

[pocient]

А вдруг пойдет. Главное суметь позвать. За мужчиной, в котором уверена, хоть на край света можно пойти.

Он звал. Ей это не нужно. Она не может быть при текущем состоянии дел уверенна.

Здесь все по другому, я писал

Вам для справки, чтобы неодолевало чувство сожаления, - этот момент был упущен, когда вы ее первый раз увидели.

Девочки с такими установками изначально знают как у них все будет, (до того как жениха начала искать). А будет именно так как есть сейчас.

 

О автор подтвердил

 

Ну почему же, она прекрасно принимает решения. Просто эти решения в основном исполняет ее мать.

Те которые ей выгодно, а не те которые обычно принимают взрослые независимые личности.

[alltrim2]

Девочки с такими установками изначально знают как у них все будет, (до того как жениха начала искать). А будет именно так как есть сейчас.

Почему? Уточните, пожалуйста.

Просто у меня сформировался уже комплекс вины, что она из-за меня такой стала.

[tuchavv]

Предлагал. Как? Снял квартиру и поставил перед фактом, с сегодняшнего дня живем отдельно. Это слова не мальчика но мужа. Не хочет ехать, собрал вещи, ребенка и уехал сам. А на счет заявлю, что выкрали ребенка сказки. Ты отец, вы не в разводе, ты оставил координаты, ты не лишен родительских прав.

[pocient]

Ну хорошо, но ведь многие дети психологически зависимы от своих родителей, но это не мешает им создавать свои отдельные семьи.

Автор аддикция только часть ситуации. Перечитайте мои последние посты. И здесь понятие "эмоциональной аддикции" не в то о чем вы написали. (просто тема щас не туда уплывет)

 

Почему? Уточните, пожалуйста.

Просто у меня сформировался уже комплекс вины, что она из-за меня такой стала.

Причем здесь вы вообще.

Родительские установки, сценарное поведение. Да много теорий существует. Психология не точная наука, а я не теоретик.

У меня первая настоящая любовь такая была. Но мы так и не стали жить вместе (с ее мамашкой конечно). У меня свои тараканы в голове, и поэтому они не смогли меня уломать. Я ее несколько лет пытался на съемную хату вытащить. Жесть, 5 лет отходняк был.

Потом полно таких девочек видел, на разной стадии их отношений с кем либо. Да далеко ходить не надо, и на форуме хватает тем.

 

Не хочет ехать, собрал вещи, ребенка и уехал сам. А на счет заявлю, что выкрали ребенка сказки. Ты отец, вы не в разводе, ты оставил координаты, ты не лишен родительских прав.

Это вариант ее попугать чтобы переехала, и он не прокатит. А реально ребенку (детям - так понял?) так жить будет хуже. (2 работы, съемная хата) в итоге сам отдаст жене.

 

МАТ

[alltrim2]

ну а про эммоциональную аддикцию можно где-нибудь статью почитать? Поиском в гугле ничего не нашел.

[pocient]

Блин научные статьи мне самому полгода искать.

Вот бери любую клинику и на примере нее рассматривай.

https://psycheforum.ru/topic63821.html

Пол раздела вообщем. (родители и дети)

ПыСы. Только сразу не говори "не-то" Я не говорил что твоя ситуация определяется аддикцией, я сказал что она полюбому есть, и предлагал самому определить ее "степень развития".

______________________________________________________________________

 

Характерный случай сильной аддикции

_http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/7254/

ответ второго мужика хороший, понимает что происходит

[tuchavv]

Предложи жене проанализировать поведение матери и результат, к которому она пришла, и на мамином примере обрисуй к чему придет твоя жена, если будет копировать маму. Только ты не ее папа, на котором можно ездить, пока он заводит детей на стороне. Тебе такая жизнь не нравится, ты же и уйти можешь. Тебя же не предупредили, что ты должен стать дойной коровой, чьи интересы не рассматриваются

[Milovich]

Я ей не раз говорил во время ссоры - "хочешь развод? Иди, подавай заявление, я подпишу".

Вот такими фразами, Вы сами, того не подозревая, создаёте атмосферу "открытых дверей" - сквозняк в семье и в доме. Что противоречит Вашему утверждению, что желаете стать для неё опорой:

Знаю, знаю, нужно заботиться о жене, доказать ей, что она за мной как за каменной стеной и т.д.

Далее, Вы не заботитесь о своих легитимных интересах, а этот факт, в глазах партнёра (не обязательно осознанно), может вызвать недоверие к Вам (это только один из аспектов и предположительно).

Сейчас не смогу с точность определить какая именно из Ваших фраз меня навела на мысль, что Вы не проводите разграничений в том, что вложено в понятие любви к жене и ребёнку и сохранения границ дозволенного по отношению к Вам.

Если ситуация настолько напряжена, не понимаю, какие могут быть пролемы, чтобы официально обозначить режим общения родителей с ребёнком через суд?

Это просто фактическое упорядочение прав. А что можно под ним видеть и поразумевать, так разбушевавшееся воображение многое нарисовать способно))

Я знаю, чего она хочет - хочет чтобы все было как раньше, чтобы все жили вместе, дружно и счастливо. Но так уже не будет, всё, поезд ушел. Она как ребенок, который не понимает, что мама и папа разводятся и нужно выбрать с кем ты останешься, а ребенок хочет остаться с обоими. Что это? Инфантилизм? Или что-то другое?

Как только разберётесь со своими личными тараканами, другой невольно начнёт разбираться со своими.

 

П.С. Не очень понятно, Вы сняли квартиру, привели туда жену, создали дом и сказали: "добро пожадовать родные"? А Вам сказали - "нет, живём все вместе" и Вы согласились?

[alltrim2]

Вот такими фразами, Вы сами, того не подозревая, создаёте атмосферу "открытых дверей" - сквозняк в семье и в доме. Что противоречит Вашему утверждению, что желаете стать для неё опорой:

Я наоборот хотел показать, что я не тиран и не держу ее в заложниках.

 

Далее, Вы не заботитесь о своих легитимных интересах, а этот факт, в глазах партнёра (не обязательно осознанно), может вызвать недоверие к Вам (это только один из аспектов и предположительно).

Что Вы понимаете под легитимными интересами? У тещи, например, есть свое мнение как выглядят мои интересы - я должен зарабатывать деньги, отдавать все жене, делать что приказано и не совать нос куда не просят.

 

Сейчас не смогу с точность определить какая именно из Ваших фраз меня навела на мысль, что Вы не проводите разграничений в том, что вложено в понятие любви к жене и ребёнку и сохранения границ дозволенного по отношению к Вам.

полагаю, я просто неудачно выразился.

 

Если ситуация настолько напряжена, не понимаю, какие могут быть пролемы, чтобы официально обозначить режим общения родителей с ребёнком через суд?

Это просто фактическое упорядочение прав. А что можно под ним видеть и поразумевать, так разбушевавшееся воображение многое нарисовать способно))

Я знаю, что жена с тещей скажут на суде - мы, мол, ему общаться с ребенком не запрещаем, что тут отсуживать?

 

Как только разберётесь со своими личными тараканами, другой невольно начнёт разбираться со своими.

мне хочется в это верить

 

П.С. Не очень понятно, Вы сняли квартиру, привели туда жену, создали дом и сказали: "добро пожадовать родные"? А Вам сказали - "нет, живём все вместе" и Вы согласились?

да она не поедет просто никуда от своей матери и все.

[Fancyta]

Жена вообще считает, что семья это мама, папа, дети и бабушка

Вы ошибаетесь. Больше похоже, что для Вашей жены семья - это она, ее ребенок и ее мама, а Ваш номер - десятый и место - у двери на коврике.

я должен зарабатывать деньги, отдавать все жене, делать что приказано и не совать нос куда не просят.

ну, чего хочет теща, понятно, а Вы сами? Вам нравится Ваша жизнь? Вам нравится жить с тещей?

Или у Вас еще пару жизней в запасе, и эту можно слить? Подумайте над этим.

[Milovich]

Я наоборот хотел показать, что я не тиран и не держу ее в заложниках.

В этом сомневаются и нужно доказать, что не верблюд?

Шутка.

Что, по-вашему, решает фраза - "могу подписать развод"? Конкретно?

Освобождает от обязанностей решать текущие проблемы?

Вы и так можете развестись, без согласия на то жены, даже предупреждать не надо - но для этого нужно уметь принимать за себя решения.

 

 

Что Вы понимаете под легитимными интересами? У тещи, например, есть свое мнение как выглядят мои интересы - я должен зарабатывать деньги, отдавать все жене, делать что приказано и не совать нос куда не просят.

А у Вас-то, какая точка зрения? Или аддикцию у жены подхватили?

 

Я знаю, что жена с тещей скажут на суде - мы, мол, ему общаться с ребенком не запрещаем, что тут отсуживать?

Вас так просто запугать?

Обратитесь к адвокату, делов-то

 

 

да она не поедет просто никуда от своей матери и все.

Вы позаботились о жилье для СВОЕЙ семьи и от готового жена отказалась?

Если да, почему Вы согласились жить с тёщей?

 

Если Вас подозревает жена, она и сама уже в себе не уверенна.

Тем более Вы спокойно можете развестись, и так просто поверить в Вашу измену и найти несостоятельность. Сами и подкармливаете голодного волка.

[tuchavv]

Жена уже понимает, что тебе созданы невыносимые условия. Мысли про твою измену приходят не просто так. Если не физическая измена, то хотя бы в мыслях она готова тебе изменить, она думает, что на твоем месте она бы давно это сделала. Посмотри на ситуацию отрешено, как буд то это с твоим лучшим другом происходит, что бы ты ему посоветовал, порадовался бы ты за друга? Мне ситуация рисуется так, группа мужененависниц объединилась и работат над уничтожением мужчин, с тобой они как то много времени потеряли, теперь у них чесотка, мысли "в чем просчитались?" "Он должен был давно сбежать". Они же давно в тебе личность пытаются задавить. Читаю твои посты и вижу, что многое им удалось. Ты уже как теленок. Своего мнения у тебя нет, не говоря о том, что ты можешь его отстоять. У тебя уже нет желаний, ты хочешь только то что хочет теща и жена.

[alltrim2]

Они же давно в тебе личность пытаются задавить. Читаю твои посты и вижу, что многое им удалось. Ты уже как теленок. Своего мнения у тебя нет, не говоря о том, что ты можешь его отстоять. У тебя уже нет желаний, ты хочешь только то что хочет теща и жена.

Скорее подойдет выражение не "теленок", а "маменькин сынок". Был по крайней мере таким, пока ребенок не появился.

Свое мнение есть, но отстоять его не могу, потому что невозможно доказать человеку, что зеленое - это зеленое, который считает, что зеленое - это красное. Было как-то в ссоре высказал свое мнение "так, мол и так", на следующий день заехал на минутку к родителям (не с целью пожаловаться, а за продуктами), ну и рассказал про ссору, что мол "я так и так, а она то и то, я же прав? Ну да, прав". Через несколько дней жена мне "ты по словам своей мамаши как блоха по яйцам". Я ей - "что случилось-то?", она "я твоей позвонила, говорю, то и то, а она мне так и так - чё тебе мамаша указывает что ты мне должен говорить?". Я - "а ничего, что это я ей так сказал и она моими словами говорит?". "Нет, это она тебе все наговаривает, пусть она больше в нашу жизнь не лезет". Финиш, доказать, что первично, а что вторично невозможно.

[pocient]

Скорее подойдет выражение не "теленок", а "маменькин сынок".

"маменькин сынок" здесь не пойдет, это из другой оперы. Просто как баран. (Ну ты же меня простишь за грубость, чииз )

[alltrim2]

"маменькин сынок" здесь не пойдет, это из другой оперы. Просто как баран. (Ну ты же меня простишь за грубость, чииз )

"баран" в том плане, что не замечаю очевидного, того, что мне не рады и хотят меня из моей же семьи выгнать?