Семейные скелеты в шкафу.

[Felizia]

Доброго времени суток, Елена!

 

Мне нужен Ваш совет. Буду благодарна, если Вы уделите мне немного внимания.

 

Мне 23 года.

У меня сложилась следующая ситуация: недавно мама написала мне письмо (явно в отчаянии) о том, что она испортила себе брак и жизнь и это по ее вине они расстались несколько лет назад с отцом и она, после своего озарения хочет предупредить меня, чтобы и я такого не сделала. До этого мама выставляла злодеем отца.

Когда он ушел, они не ругались, расстались довольно мирно. Мне было примерно 15 лет. Все 15 лет, пока он жил с нами, я видела его достаточно редко - он постоянно уезжал по работе. Т.е. привязанности у меня к нему не было, разве что лет до 6, когда он со мной проводил достаточно много времени, потом же мы совершенно отдалились друг от друга.

Когда он ушел, мы некоторое время переписывались (он уехал в другой город), созванивались.

Для нас (мамы, бабушки) это было тяжелое время - у мамы не было работы, вдобавку она постоянно была погружена в мысли о том, что ее предали и бросили.

Некоторое время мы жили очень бедно, но спасал бабушкин огород. Было не понятно, что будет со мной. Училась я хорошо, побеждала на олимпиадах по иностранному в гимназии, успела опубликовать несколько статей в исследованиях молодых ученых и пр. Но для успешного поступления в ВУЗ на бесплатное все равно были нужны дополнительные занятия, которые стала оплачивать мама, т.к. через чуть более года после расставания с отцом мама нашла работу, но в другом городе, достаточно далеко. Виделись мы очень редко, а созванивались раз в пару недель. Разговоры ограничивались перечислением оценок, рассказами о том, что классная опять наседает из-за того, что я не могу, да и не хочу покупать форму на 1 год всего...

Теплого контакта с мамой и поддержки между нами не было.

Я жила одна в квартире и присматривала за собакой. Время от времени приходила бабушка, она помогала готовить.

В это время меня спасали только друзья вне школы, т.к. в школе с одноклассниками не ладилось совершенно - они считали меня странной и совершенно не крутой, а мне было смешно смотреть на то, что они перед всеми рисуются. Только друзья меня спасали. Они не лезли в душу, я могла поговорить с ними о серьезном для меня, доверится, и я знала, что они не высмеют.

Я поступила в престижный ВУЗ на бесплатное, переехала в столицу, где работала мама. Мы жили вместе, т.к. общагу мне не давали. Все шло в принципе хорошо. Правда, учеба стала скатываться все дальше и дальше. Я медленно обзаводилась друзьями, опять-таки, в группе мне было крайне сложно строить отношения, хотя я и была старостой.

За 3 года учебы я стала все больше запутываться в том, что происходит - люди, которых я встречала, так отличались от меня... Они жили полной жизнью, а я была под чутким руководством мамы. Обо всех друзьях надо было докладывать, они все вызывали подозрение. Задерживаться поздно тоже лучше не стоило. И здесь даже не из-за уверенности в том, что она наорет, а только из-за боязни. Они могла и не рассердиться, но я так боялась поднимать конфликт и быть виноватой! Мне проще было быть одной, чем садить себя на пороховую бочку, хоть я очень страдала от одиночества.

Я стала под разными предлогами выбираться по вечерам. Нашла подходящую компанию, где мне было комфортно и я была на высоком счету.

В середине учебы мне предоставилась возможность уехать по хорошему проекту заграницу. Я воспользовалась шансом. И здесь, будучи одна, я не скучала по маме и родственникам. Я скучала только по друзьям, с которыми было весело и уютно.

Только чувство ненужности усугублялось. У меня совершенно не получалось завязать контакты ни с кем на новом месте. Сначала из-за языка, а теперь просто тяжело сходиться с новыми людьми - я слишком холодна, недоверительна и мне сложно скрыть это. Не умею надевать маску и раздражает это в других людях. Такое поведение расценивается здесь как неуважение, но я совершенно ничего не могу с собой поделать, отчего страдаю.

 

Всю жизнь я не понимала, зачем меня родили, если я никому не нужна была. Маму всегда интересовали только мои оценки, папу постоянно не устраивала то моя фигура (хотя там полный порядок), то поведение, то одежки, то музыка, которая мне нравилась... Бабушка постоянно язвительно напоминала, что я когда-то в детстве не хотела делиться игрушками, хотя я этого вообще не помню. Мамин брат постоянно выискивал во мне и моем окружении что-то криминальное и несоответствующее нормам... Причем все это происходило под дружеским предлогом, мол, мы же родные, ты выскажись - мы же поддержим. Ляпнешь что-нибудь, а они потом по всей семье разнесут и начинают пресовать... Как тут людям доверять-то?

Я чувствовала, что я лишняя, ненужная и это чувство проходило и через мое общение со сверстниками. В детстве, пусть двор был полон детей, я очень редко выходила на улицу и играла с кем-то, разве что с соседкой по лестничкой клетке мы сдружились, но быть с больше чем одним человеком мне всегда было очень трудно. Мама ставила мне это в вину, мол, все дети такие общительные, такие молодцы, а ты такая нерасторопная.

Мне было обидно, что она меня не научила ничему по дому - постоянно отказывала, мол, вязать в школе научишься, а чашки не мой - разобьешь.

Я никогда не чувствовала ее любви. И я думала, что это нормально, ведь я жила в изоляции от мира. Только когда я стала все больше от нее отделяться и узнавала больше людей, я увидела, что, оказывается, родители могут чему-то учить своих детей и заботиться о них.

Я была любознательна и сама записывалась то на танцы, то на шитье, но мама не отпускала меня туда одну, а водить ей было меня лень. Я очень хотела, и сейчас хочу, научиться играть на фортепиано, но она всегда говорила, что нет денег, хотя это неправда.

Все, чем она меня наградила - это чувство неуверенности в себе, пониманием, что не надо выделяться из толпы - обсмеют, идеи мои что-то смастерить - дурацкие, например, крючком вязать сложно - я никогда не осилю, и пр. и пр. Я старалась отделаться от ее "воспитания" как могла, но конфликты с ней сглаживала. Я была уверена, что проблема во мне самой, в своем характере и работала над тем, что не устраивало. Со временем она стала не такой строгой, но тем не менее не хотела, чтобы я с кем-то встречалась пока не сделаю карьеру.

Кто-то посоветовал ей книгу Некрасова о взаимоотношениях родителей и детей. Она изменилась после этой книги и стала внимательнее ко мне относиться. Это хотя бы не толкало меня на бунт, ведь ее поведение порядком надоедало. Она дала мне больше свободы и это не могло не радовать, но доверять я ей не стала все равно - она все равно не поймет.

После моего отъезда общались мы редко - письма, звонок, если я передачу передавала. Только когда я стала слать посылки к дням рождения родственников, они начали мне в ответ передавать какие-то деньги, что, на мой взгляд, еще раз подтверждает, что они от меня "откупались". Я ни с кем из родных не виделась 2 года, да и не особенно стремлюсь - о чем мне с ними говорить? Когда мне тяжело было по приезду, они только улыбались, мол, приключения такие забавные! Только мне было не весело остаться с чемоданом на улице в мороз и было некуда идти (накладка в договоре аренды не по моей вине).

 

Я много раз хотела покончить собой, но останавливало любопытство и надежда на то, что вдруг жизнь наладится, или это я с таким характером дурацким сама себя съедаю, а с возрастом все будет лучше, или я не ценю по достоинству ту "заботу", которой меня одаривала мама.

Огромной радостью для меня была встреча моего будущего мужа. Он - спокойный человек и всегда меня выслушивает, если мне грустно, но я не хочу ныть и надоедать - я хочу радоваться и радовать его! Но я боюсь "мамы" в себе... Я не знаю, есть ли она там, но я боюсь стать такой, как она.

 

На днях мама написала письмо. Основная мысль такова: она осталась одна, и особенно это поняла, встретившись с отцом, который не пропал без нее, как она предполагала, а вполне спокойно живет. Рассказала о том, как ее записывали на аборт несколько раз, а ей он противопоказан был (неужели она не подумала о моей реакции на это?!). Всю беременность на нее давили родители, т.к. ребенок был до брака. Она, по ее словам, была совершенно истощена из-за напряжения. Всю жизнь она жила по диктовке родителей и теперь понимает это. Говорит, ее родители разрушили ей жизнь.

 

Меня волнует вот что:

 

- как мне дальше общаться с мамой и папой узнав о том, что мама хотела сделать аборт? Я что, должна быть ей благодарна за то, что она оставила меня в живых и я всю жизнь мучалась сама по себе? (Кстати, я еще маленьким ребенком говорила ей о том, чтобы она меня лучше не рожала, а она, конечно, обижалась и просила прощение, что не обращает на меня внимание, но потом все снова)

- разумным было бы продолжать общаться "на расстоянии", как было всегда, или я должна ее пожалеть как человека, который остался один у разбитого корыта?

- если мать не сдала с детдом, значит ли это ее заботу о ребенке? Или это опять-таки может быть боязнь общественного мнения, боязнь остаться одной?

- должна ли я забыть все свои переживания, мол, с кем не бывает? Но куда тогда мои 22 года жизни в одиночестве, самоедства и как результат неумение сходиться с людьми и неумение быть теплой и доброй к людям?

- как мне избежать отголосков проблем детства и юношества в дальнейшем, и особенно в своей семье?

- как избавиться от тяжести ненужности тем людям, которые должны были быть самыми дорогими? И как избавиться от чувства ненужности в целом? Временами просто съедает страх и могу обливаться горючими слезами ночами напролет...

- стоит ли мне возобновить контакт с отцом (не виделись лет 8) по той причине, что вдруг с ним что случится, а я потом жалеть буду, что не поговорили...

 

Я делаю все возможное, чтобы моя семья была крепкой и теплой! Я очень боюсь наступить на те же грабли, что и мама и принципиально не оглядываюсь на мнение общества - поступаю так, как считаю нужным. Я очень хочу вырастить своего ребенка гармоничным, подвижным и оптимистичным!

 

Заранее спасибо за Ваши советы и помощь!

 

P.S.: извините за "многобукаф" - старалась покороче

[ElenaSmile]

Здравствуйте, Felizia.

 

Я обычно не даю советов, так как не могу лучше самого человека знать, что ему нужно делать. Я могу только помочь разобраться в Ваших чувствах, и в процессе этого разговора для Вас могут проясниться какие-то вещи.

 

Не умею надевать маску и раздражает это в других людях. Такое поведение расценивается здесь как неуважение, но я совершенно ничего не могу с собой поделать, отчего страдаю.

Уважаете ли Вы на самом деле тех, с кем общаетесь? Если да, то как другой человек мог бы это увидеть без того, чтобы Вы надевали какую-то маску?

 

Огромной радостью для меня была встреча моего будущего мужа. Он - спокойный человек и всегда меня выслушивает, если мне грустно, но я не хочу ныть и надоедать - я хочу радоваться и радовать его! Но я боюсь "мамы" в себе... Я не знаю, есть ли она там, но я боюсь стать такой, как она.

Вы пишете, что хотите радоваться и радовать его. Есть какое-то место для грусти, конфликтов, недовольства в отношениях, какими они должны быть, по Вашему мнению?

 

На днях мама написала письмо. Основная мысль такова: она осталась одна, и особенно это поняла, встретившись с отцом, который не пропал без нее, как она предполагала, а вполне спокойно живет. Рассказала о том, как ее записывали на аборт несколько раз, а ей он противопоказан был (неужели она не подумала о моей реакции на это?!).

Возможно, она как раз хотела от Вас какой-то реакции. Как Вы думаете, какую реакцию на это сообщение она ожидала от Вас?

 

Всю жизнь она жила по диктовке родителей и теперь понимает это. Говорит, ее родители разрушили ей жизнь.

Вы сейчас чувствуете что-то похожее: что Вы всю жизнь жили под мамину диктовку, а она обращалась с Вами не так, как следовало, во многом усложнила Вашу жизнь, и теперь Вы это понимаете?

 

- как мне дальше общаться с мамой и папой узнав о том, что мама хотела сделать аборт? Я что, должна быть ей благодарна за то, что она оставила меня в живых и я всю жизнь мучалась сама по себе? (Кстати, я еще маленьким ребенком говорила ей о том, чтобы она меня лучше не рожала, а она, конечно, обижалась и просила прощение, что не обращает на меня внимание, но потом все снова).

А что Вы чувствуете к ней по этому поводу?

 

- разумным было бы продолжать общаться "на расстоянии", как было всегда, или я должна ее пожалеть как человека, который остался один у разбитого корыта?

Я думаю, что нет единственно верного варианта. А Вам что хочется сделать?

 

- если мать не сдала с детдом, значит ли это ее заботу о ребенке? Или это опять-таки может быть боязнь общественного мнения, боязнь остаться одной?

Думаю, что бывает по-разному. Что для Вас будет значить, если она не сдала Вас в детдом, потому что боялась остаться одна?

[ElenaSmile]

- должна ли я забыть все свои переживания, мол, с кем не бывает? Но куда тогда мои 22 года жизни в одиночестве, самоедства и как результат неумение сходиться с людьми и неумение быть теплой и доброй к людям?

Вижу, что Вы стоите перед дилеммой, но не совсем понимаю, почему нужно выбирать между двумя этими вариантами. Мне кажется, что лучше сначала разобраться в своих чувствах к маме, а затем уже вести себя, исходя из этих чувств, ведь вариантов поведения может быть очень много.

 

- как мне избежать отголосков проблем детства и юношества в дальнейшем, и особенно в своей семье?

Думаю, что это очень важный вопрос... На мой взгляд, нужно анализировать свои поступки, те, в которых, как Вам кажется, сейчас проявляется внутренняя мама. В результате такого анализа обычно можно многое в себе изменить. В этом я тоже могу помочь.

 

- как избавиться от тяжести ненужности тем людям, которые должны были быть самыми дорогими? И как избавиться от чувства ненужности в целом? Временами просто съедает страх и могу обливаться горючими слезами ночами напролет...

Кому Вы чувствуете себя не нужной?

 

- стоит ли мне возобновить контакт с отцом (не виделись лет 8) по той причине, что вдруг с ним что случится, а я потом жалеть буду, что не поговорили...

Хотите ли Вы возобновить с ним контакт и поговорить?