Изменилось отношение мужа

[Гость alla777]

Доброго времени суток!

Хочу сразу сказать спасибо тем, кто дочитает и что-то дельное посоветует.

С мужем живем вместе 5 лет, из них 2 года в официальном браке (у меня брак второй, у него первый). Мне - 33, ему - 38, трое деток (старший - мой от первого брака). Я 1,5 года нахожусь в декрете. До декрета мой заработок был значительно больше, чем "убитый мамонт" мужа, муж мог иногда заработать, чтобы что-то купить или куда-то поехать (скажем так - это были разовые заработки тогда, когда ему надо было). Сейчас ситуация сложилась таким образом: купили квартиру, в ней надо (очень надо) делать ремонт, троих детей тоже надо кормить, одевать и обувать, т.к. я сижу дома, надежда только на мужа, а он не спешит что-то делать. Вообще не стремится что-то заработать, тупо принес свою зарплату и всё, на замечание, что нам этого не хватает, предлагает экономить, НО - экономить сам на себе не хочет, это я должна на себе и детях экономить. Ситуация эта меня, мягко говоря, нервирует. Но это только одна часть проблемы, второе - это его отношение ко мне. Почему-то оно резко поменялось. Скажу сразу, он не романтик, миллиона алых роз у нас и в начале не было, но были отношения мужчины и женщины теплые, тихие, доверительные, спокойные, иногда страстные, иногда лирические - я чувствовала, что мне с этим человеком комфортно, уютно, хочется просыпаться рядышком каждое утро. Сейчас ко мне стало потребительское отношение: постирай, есть приготовь, убери, за детьми смотри, причем ни слова доброго, ни дела. Максимум что он делает дома - это гуляет с детьми, иногда вместе ходим за покупками, всё остальное на мне и бабушке (она с нами живет). После того как родился второй ребенок, был период когда он стал и меня и детей всячески обзывать, после нескольких разговоров это прекратилось. Зато теперь другая блажь - то не досолила, то пересолила, а это я вообще не ем, дома есть нечего (хотя реально это не так). С 8 марта меня не поздравил, сказал, что денег нет, а недавно был день нашей свадьбы, так он вообще забыл (или сделал вид что забыл, не знаю). За последние 5 мес. у нас секс был 27 раз, последний раз потому, что я спросила: "Есть ли у него кто-то другой, раз со мной не спит?" Долго объяснял, что устает на работе (работает сутки - двое дома) и отнекивался, что у него никого нет, да и вообще, как я такое могла подумать. Последний раз поругались из-за ремонта (планируем его таки начинать), я стала спрашивать когда, что и как и хватит ли денег, чтобы до зимы закончить. Вначале всячески вилял, уходил от разговора (это мой прямолинейный муж), а потом вообще сказал, что его всё достало, давай лучше разведемся. Сейчас он со мной разговаривает как нив чем не бывало, а у меня какая-то пустота в душе. Я чувствую, что я была нужна только тогда, когда деньги зарабатвала, очень хочется верить, что это не так. Крайне неприятна такая ситуация, ибо я считаю, что просто так разводится не предлагают, да и в глубине души уже не могу доверять этому человеку и не могу решить, как вести себя дальше. Вот хочу спросить: "Что делать? Как себя вести?"

[lena200505]

Алла, трое детей! Вы смелая женщина, мое уважение!)

 

А вы с мужем обговаривали вопросы, касаемые рождения детей? Как он относился к рождению деток?

Как вы планировали бюджет семьи, когда уходили в декрет? Обсуждали с мужем, потянет он всех или нет?

 

27 раз за 5 месяцев - это чуть чаще, чем раз в неделю.. Мало для вашей пары?

 

Чего хотите в этой ситуации?

[Гость alla777]

Алла, трое детей! Вы смелая женщина, мое уважение!)

 

А вы с мужем обговаривали вопросы, касаемые рождения детей? Как он относился к рождению деток?

Как вы планировали бюджет семьи, когда уходили в декрет? Обсуждали с мужем, потянет он всех или нет?

 

27 раз за 5 месяцев - это чуть чаще, чем раз в неделю.. Мало для вашей пары?

 

Чего хотите в этой ситуации?

Спасибо! Первый наш совместный ребенок планируемый и желанный, второй сам получился, но вместе риешили, что раз получился, то так должно быть. Бюджет планировали, скажем так на пальцах, весьма примерно. Я не умею рассчитывать доходы и расходы, заранее что-то планировать, высчитывать. Конечно обговаривали, что дети - это огромная статья расходов (не упрекайте только в прагматизме), сейчас не могу сказать, говорил ли он, что будет больше работать, скорее нет. Я планировала быстрее выйти на работу, т.к. понимаю, что основной заработок мой, по сути так и будет, осенью выхожу. Секса мало и очень мало. Хочу понять почему изменилось отношение ко мне, причина во мне или банально есть кто-то кроме меня. Ведь прежде чем озвучить предложение о разводе человек ведь думает что-то.

[lena200505]

Спасибо! Первый наш совместный ребенок планируемый и желанный, второй сам получился, но вместе риешили, что раз получился, то так должно быть. Бюджет планировали, скажем так на пальцах, весьма примерно. Я не умею рассчитывать доходы и расходы, заранее что-то планировать, высчитывать. Конечно обговаривали, что дети - это огромная статья расходов (не упрекайте только в прагматизме), сейчас не могу сказать, говорил ли он, что будет больше работать, скорее нет. Я планировала быстрее выйти на работу, т.к. понимаю, что основной заработок мой, по сути так и будет, осенью выхожу. Секса мало и очень мало. Хочу понять почему изменилось отношение ко мне, причина во мне или банально есть кто-то кроме меня. Ведь прежде чем озвучить предложение о разводе человек ведь думает что-то.

 

Дети - правда огромная статья расходов и душевных и физических затрат, это большая работа. Похоже, что муж не планировал брать на себя ответственность во время декрета за Вас и деток, скорее Вы надеялись на себя, планируя раньше выйти на работу... До осени рукой подать).

 

Может, мужу хватает столько секса, не спрашивали? Раньше нмного чаще занимались любовью?

Про отношение мужа к Вам что мешает спросить у него самого? а то мы тут нафантизируем много чего в его отсутствие)

[Гость alla777]

Дети - правда огромная статья расходов и душевных и физических затрат, это большая работа. Похоже, что муж не планировал брать на себя ответственность во время декрета за Вас и деток, скорее Вы надеялись на себя, планируя раньше выйти на работу... До осени рукой подать).

 

Может, мужу хватает столько секса, не спрашивали? Раньше нмного чаще занимались любовью?

Про отношение мужа к Вам что мешает спросить у него самого? а то мы тут нафантизируем много чего в его отсутствие)

Раньше занимались намного чаще и до беременностей, и во время. Резко всё изменилось 5 мес назад (меньшему сыну 4 мес), как бабка пошептала. У мужа спрашивала. Причем на заре наших отношений договаривались, если что-то не устраивает, давай сразу говорить. Спрашивала и не раз, делает квадратные глаза: "Я что что-то не так делаю? Не пью, не гуляю, всё в семью." Или "Это у тебя тараканы в голове гуляют, потом пройдёт" Или взрывается и орёт, уходит на улицу курить и не хочет разговаривать. Я вот думаю, разве бывает так, что раньше секс был каждый день, когда муж дома (сутки работает, двое дома), и несколько раз в день, а теперь примерно раз в неделю? Разве может измениться темперамент человека?

Вот "пофантазируйте", а то я сама ничего понять не могу, со стороны ведь виднее.

[frustration]

может у него уже так и не стоИт, пардон, может физиологические трудности и ему сложно признаться?

 

по поводу кто-то есть, а с учетом ваших отношений, времяпрепровождения, доверия может такое быть? телефон его в свободном доступе для вас?

 

чем он аргументирует свое желание развестись?

[lena200505]

Вот "пофантазируйте", а то я сама ничего понять не могу, со стороны ведь виднее.

 

Нее, это дело безнадежное.. так, развитие воображения.. )

На самом деле Вы внутри своей ситуации находитесь, мужа своего знаете, спросить можете..

Я бы поговорила с ним откровенно, без наездов, искренно, обозначив свои чувства.. Спросила бы, в чем дело, милый, аль не люба я тебе стала теперь?

Или у него какие другие соображения (я так понимаю, что за месяц до родов секс стал реже), может, что-то с этим связано в его мыслях.. Мужчины тоже переживают этот процесс по-своему.

 

И почему не верите его словам о верности?

[KY1972]

Автор, или у вас обоняния нет, или глаз. Ну ясно же как божий день - у него завелась любовница. С очень высокой долей вероятности. Пока он не решил уходить, но давление с вашей стороны делает для него уход все более обоснованным, ведь:

 

Не пью, не гуляю, всё в семью.

 

это оправдание. Не пью, все в семью (не гуляю - скорее всего душой покривил) - типа "все делаю, как положено, а тебе все мало?" И нервы его все из-за душевных метаний - типа там, на стороне полегче, и обязательств не требуют, а тут тянешь-тянешь и один хрен всем недовольны.

 

Предложение развестись - это уже как белый флаг - "устал от обязательств, уйду туда, где их нет".

 

Теперь вопрос - что делать? Желаете сохранить семью - начните сближаться с ним. Вы должны стать для него дороже, чем она. И для него должен появиться смысл - зачем ему терпеть все трудности семейной жизни.

 

PS. Это всего лишь ИМХО! Но очень похоже.

[Гость alla777]

может у него уже так и не стоИт, пардон, может физиологические трудности и ему сложно признаться?

 

по поводу кто-то есть, а с учетом ваших отношений, времяпрепровождения, доверия может такое быть? телефон его в свободном доступе для вас?

 

чем он аргументирует свое желание развестись?

Физиологических трудностей не наблюдается, это однозначно.

Отношения резко изменились, это то и волнует, раньше была теплота, душевность, доверие, а теперь потребительское отношение. Времяпрепровождение сводится максимум - вместе погулять с детьми, поехать куда-нибудь вместе он не хочет, говорит, что это очень сложно. Зимой он сам ездил на рыбалку, для меня это было невозможно, т.к. ребенок маленький, сейчас уже можно поехать, так он не хочет. Телефон в свободном доступе и его и мой, но я туда никогда не полезу смотреть, кто звонил или что писали, считаю это некорректным.

Сказал: "Давай разведемся, а то так жить стало невозможно." Вероятно, что тут ещё и мама ему на мозги капает (он у нее один), недавно говорит мне: "с кем он ни жил, все куда-то девались, почему-то ухидили (не знаю почему), а мама - это навсегда".

 

Автор, или у вас обоняния нет, или глаз. Ну ясно же как божий день - у него завелась любовница. С очень высокой долей вероятности. Пока он не решил уходить, но давление с вашей стороны делает для него уход все более обоснованным, ведь:

 

 

 

это оправдание. Не пью, все в семью (не гуляю - скорее всего душой покривил) - типа "все делаю, как положено, а тебе все мало?" И нервы его все из-за душевных метаний - типа там, на стороне полегче, и обязательств не требуют, а тут тянешь-тянешь и один хрен всем недовольны.

 

Предложение развестись - это уже как белый флаг - "устал от обязательств, уйду туда, где их нет".

 

Теперь вопрос - что делать? Желаете сохранить семью - начните сближаться с ним. Вы должны стать для него дороже, чем она. И для него должен появиться смысл - зачем ему терпеть все трудности семейной жизни.

 

PS. Это всего лишь ИМХО! Но очень похоже.

Возможно вы и правы, я это и хочу понять - появился кто-то или с чего так изменилось отношение. В семье он не особо обременен какими-то делами. Высоких заработков я не требовала, есль люди, которые умеют заработать, а есть - которые только умеют работать. Вот он умеет работать, как говорят, руки золотые. Я это сразу видела и меня это устраивало и устраивает, не зарабатывает, ну и хрен с ним, лиж бы относился по-человечески. А вот отношение изменилось.

Сохранять семью, где изменяют, не вижу смысла. Это не семья.

[KY1972]

Сохранять семью, где изменяют, не вижу смысла. Это не семья.

 

Измена измене рознь, увы. От ошибок никто не застрахован. Не стоит путать ошибку и настоящую измену. Если ваш муж и совершил ошибку, то она не фатальна, как вам кажется.

 

Все дело в отношении того кто изменяет. В каких-то случаях можно и нужно сохранять семью. В каких-то - нет. В вашем случае я пока не вижу точки невозврата, через которую вы еще не проходили. В принципе вам муж уже кричит о помощи, хотя бы предложением развестись. Т.е. это следует читать так "я ТАК больше жить не могу, давай что-то менять. Но разводиться для меня это то, чего делать бы и не хотелось".

 

Раз белый флаг выброшен, то настоятельно советую взяться за руки и идти к семейному психологу.

 

У вас ТРОЕ детей. Пожалейте их, подумайте - стоит ли им проходить через развод.

[Гость alla777]

Измена измене рознь, увы. От ошибок никто не застрахован. Не стоит путать ошибку и настоящую измену. Если ваш муж и совершил ошибку, то она не фатальна, как вам кажется.

 

Все дело в отношении того кто изменяет. В каких-то случаях можно и нужно сохранять семью. В каких-то - нет. В вашем случае я пока не вижу точки невозврата, через которую вы еще не проходили. В принципе вам муж уже кричит о помощи, хотя бы предложением развестись. Т.е. это следует читать так "я ТАК больше жить не могу, давай что-то менять. Но разводиться для меня это то, чего делать бы и не хотелось".

 

Раз белый флаг выброшен, то настоятельно советую взяться за руки и идти к семейному психологу.

 

У вас ТРОЕ детей. Пожалейте их, подумайте - стоит ли им проходить через развод.

Спасибо за совет! Взяться за руки можно, только к психологу никто не пойдет, как-то в нашей душе это ещё не прижилось.

[KY1972]

Психолог - это такой же врач, как окулист или терапевт. Все что вам надо осознать, что вам требуется обычная медицинская помощь. Если ВЫ на это готовы, то можете поговорить с мужем. Думаю, что и он уже к этому готов. Основная нить разговора - "хочу сохранить семью, но что-то у нас не так".

[Гость alla777]

Психолог - это такой же врач, как окулист или терапевт. Все что вам надо осознать, что вам требуется обычная медицинская помощь. Если ВЫ на это готовы, то можете поговорить с мужем. Думаю, что и он уже к этому готов. Основная нить разговора - "хочу сохранить семью, но что-то у нас не так".

Спасибо, но это не наш вариант. Прежде чем говорить "хочу сохранить семью" нужно понять - действительно ли я этого хочу. Отношения в семье изменились и такая семья мне не нравится. А если ещё говорить об измене, то однозначно - нет. Измена измене рознь - не согласна в корне. Измена есть измена с какой стороны на нее не смотри. Кто-то может понять и простить, а кто-то нет; я не могу и не хочу. Считаю, что дети должны жить в семье, где родители любят, уважают друг друга. "Давай разведемся" - читать как давай что-то менять? Почему не сказать прямо, что меня не устраивает это и это, если дело действительно в семейных мелочах (суп пересолила, штаны не погладила).

[AlexGTR]

Алла, вряд ли есть измена.

В данный момент у него стресс - нужно много денег содержать семью, но он не понимает, как их ему заработать. Отсюда и проблемы в сексе - финансовые проблемы невероятно жестко бьют по мужскому желанию.

 

В Вашей семье роль лидера берете на себя Вы - вы больше зарабатывали, вы пытаетесь определить время, когда будет ремонт. Муж чувствует себя не нужным.

 

Попробуйте передать роль лидера мужу. Не берет - просто сложите ее с себя: "как ты решишь, так и будет!". В итоге, либо он ее возьмет и у вас все наладится, либо все станет еще хуже и вы понимать будете, чего от человека ожидать. (Один из вариантов - сообщите, что хотите остаться дома детей воспитывать, а на работу не спешите) Старайтесь сдерживать себя в критике пару месяцев, покажите, что любите его и верите в него.

 

Говорите не "когда же мы сделаем этот ремонт?", а "как здорово будет, когда мы ремонт дома сделаем!"

 

Это очень все проявит. И вы уже не гадать будете, а знать.

 

Кстати, почему с предыдущим мужем разошлись?

[salma]

KY1972,.насчет измены абсолютно не согласна. какая рознь? никакой.измена-она в африке измена. получается,если мужик рамсы попутал,то это так,легкая ошибочка вышла,а если баба,то она бл.ь сразу.

согласна с автором,если дядя,загулял,нафиг с пляжа.

[Гость alla777]

Алла, вряд ли есть измена.

В данный момент у него стресс - нужно много денег содержать семью, но он не понимает, как их ему заработать. Отсюда и проблемы в сексе - финансовые проблемы невероятно жестко бьют по мужскому желанию.

 

В Вашей семье роль лидера берете на себя Вы - вы больше зарабатывали, вы пытаетесь определить время, когда будет ремонт. Муж чувствует себя не нужным.

 

Попробуйте передать роль лидера мужу. Не берет - просто сложите ее с себя: "как ты решишь, так и будет!". В итоге, либо он ее возьмет и у вас все наладится, либо все станет еще хуже и вы понимать будете, чего от человека ожидать. (Один из вариантов - сообщите, что хотите остаться дома детей воспитывать, а на работу не спешите) Старайтесь сдерживать себя в критике пару месяцев, покажите, что любите его и верите в него.

 

Говорите не "когда же мы сделаем этот ремонт?", а "как здорово будет, когда мы ремонт дома сделаем!"

 

Это очень все проявит. И вы уже не гадать будете, а знать.

 

Кстати, почему с предыдущим мужем разошлись?

 

Спасибо за ответ! Согласна, что финансовые вопросы много значат в нашей жизни, тут вы, наверное, правы. Меня смущает такой момент: раньше он мог разово что-то заработать, сейчас нет даже попытки что-то сделать. Я предлагала вместе работать, пока я в декрете, он не захотел (есть тогровое место, сдает его в аренду, сам не хочет работать, говорит, что торгоаля - это не его). Я старалась никогда не заострять кто и сколько зарабатывает, а наоборот всячески обходить этот вопрос. В ремонт стараюсь не лезть, вернее не руководить, может, где-то не получилось, надо больше стараться - этот момент возьму на вооружение. Вот фраза "как ты решишь, так и будет" была в моём обиходе, а сейчас исчезла (спасибо, за напоминание!) - срочно вернуть! Критиковать, вроде бы не критикую, а вот показывать, что люблю - устала. Реально хочу увидеть, что меня любят, что я нужна те только для "подай-принеси". Как тут быть?

Не выходить на работу не могу, тут много аспектов завязано а один узел. Поэтому играть в "выйду не выйду", думаю, не целесообразно.

С первы мужем развелась из-за того, что пил (запоями), гулял (направо и налево) и играл.

[harcs]

Спасибо, но это не наш вариант. Прежде чем говорить "хочу сохранить семью" нужно понять - действительно ли я этого хочу. Отношения в семье изменились и такая семья мне не нравится. А если ещё говорить об измене, то однозначно - нет. Измена измене рознь - не согласна в корне. Измена есть измена с какой стороны на нее не смотри. Кто-то может понять и простить, а кто-то нет; я не могу и не хочу. Считаю, что дети должны жить в семье, где родители любят, уважают друг друга. "Давай разведемся" - читать как давай что-то менять? Почему не сказать прямо, что меня не устраивает это и это, если дело действительно в семейных мелочах (суп пересолила, штаны не погладила).

Алла, вы хотите поменять отношение мужа, а себя-то слышите? Не все говорится всегда прямо. Много причин почему так происходит. А в семье, тем более где есть дети хочу-не хочу это не ответственность. Не будьте такой прямолинейной и безкомпромиссной. Не давите. Мужчинам некомфортно с жесткими и требовательными женщинами. К слову сказать, вы даже секс сосчитали.... Знаете такую присказку: хочешь что-то изменить - начни с себя ? Кстати, по каким причинам распался ваш первый брак?

[Гость alla777]

Алла, вы хотите поменять отношение мужа, а себя-то слышите? Не все говорится всегда прямо. Много причин почему так происходит. А в семье, тем более где есть дети хочу-не хочу это не ответственность. Не будьте такой прямолинейной и безкомпромиссной. Не давите. Мужчинам некомфортно с жесткими и требовательными женщинами. К слову сказать, вы даже секс сосчитали.... Знаете такую присказку: хочешь что-то изменить - начни с себя ? Кстати, по каким причинам распался ваш первый брак?

Словами "хочу или не хочу" я описывала своё отношение к семье, к семейным ценностям, к измене. Для меня здесь не может быть какой-то недосказаности или двусмысленности. Человек должен четко знать чего он хочет добиться в жизни, в семье и т.д. Семья где изменяют однозначно не для меня, такой опыт был и больше нет желания наступать на такие же грабли. Да и возраст обязывает к элементарной ответственности перед людьми с которыми ты живешь. К слову сказать, секс я специально не считала, в пачку противозачаточного 30 капсул - одна на один раз, три ещё на месте. Не надо быть математиком, чтобы сосчитать, что нехватает 27.

Поменять своё поведение или отношение я совершенно не против, для этого и написала сюда, хочу понять причины, которые изменили отношение мужа. А про первый брак уже писала. Развелась, потому что муж пил (запоями), гулял, играл и добавлю ещё - беспросветно врал.

[KY1972]

Реально хочу увидеть, что меня любят, что я нужна те только для "подай-принеси". Как тут быть?

 

Разговаривать. Общаться. С помощью слов и жестов. Других способов пока не придумали.

 

Сядьте и поговорите. Вот только тему беседы продумайте заранее. Вам кажется, что вы стали "прислугой", что вас не ценят, что вас не любят. Вот это и стоит высказать. (опять я утерял конспективный план, как надо строить беседу при выяснении/налаживании отношений, придется повторять)

 

1. Без обвинений. Претензия должна быть интерпретирована как "по моему у нас непонимание"

2. Без обид, раз беседу начинаете вы. Нельзя обижаться или нападать на собеседника. Ваша цель наладить отношения, а не войну развязывать. Поэтому вместо обиды вы должны пытаться просто сказать, что это вам неприятно, обидно, НО НЕ ОБИЖАТЬСЯ - обида враг ваш.

3. Обиду собеседника надо гасить, раз вы инициатор. Лаской, объятьями, "я не хотела тебя обидеть"

4. Уметь слушать, не перебивая. Думать над ответом тщательно - не обидите ли вы собеседника, если все же обидели - тут же пункт 3.

5. Запоминать, что вам говорят

6. Высказались сами, дайте высказаться, не давите

7. Не оставлять ничего недосказанного. Хотите высказаться - говорите. Что-то хотите спросить - спросите. Чувствуете, что тема осталась нераскрыта - подвигайте собеседника к ней

8. Не прерывать разговор, как бы вам не хотелось. Начали - идите до конца. Но помните о п.1-3. Если разговор становится неприятен, гасите, меняйте формулировки, ищите пути при которых спора и обвинений НЕ БУДЕТ.

 

Поймите - телепатов нет, догадываться можно как угодно, но только в разговоре откроется истина

[harcs]

Словами "хочу или не хочу" я описывала своё отношение к семье, к семейным ценностям, к измене. Для меня здесь не может быть какой-то недосказаности или двусмысленности. Человек должен четко знать чего он хочет добиться в жизни, в семье и т.д. Семья где изменяют однозначно не для меня, такой опыт был и больше нет желания наступать на такие же грабли. Да и возраст обязывает к элементарной ответственности перед людьми с которыми ты живешь. К слову сказать, секс я специально не считала, в пачку противозачаточного 30 капсул - одна на один раз, три ещё на месте. Не надо быть математиком, чтобы сосчитать, что нехватает 27.

Поменять своё поведение или отношение я совершенно не против, для этого и написала сюда, хочу понять причины, которые изменили отношение мужа. А про первый брак уже писала. Развелась, потому что муж пил (запоями), гулял, играл и добавлю ещё - беспросветно врал.

 

Согласен с вами, что человек должен четко знать чего он хочет. Однако не стоит забывать о том, что другие люди тоже чего-то хотят. И не всегда то, чего хочешь ты и те методы с помощью которых этого добиваешься, приемлемы для других. Вы хотите понять причины? Лично из того, что я прочитал, у меня сложилось субъективное мнение, что вы слишком прямолинейны и категоричны. Компромисс не для вас. Есть в этом какая-то доля максимализма. Плюс ко всему ваше отношение к мужу идет через как бы требования, поддавливания. Понимаете, должен-то он должен и то и это, но не лично вам а в целом. Мне кажется он чувствует ваш настрой и это его напрягает. А теперь представьте ситуацию, что на горизонте появляется дама противоположная вам. Мягкая, ласковая, внимательная. Которой ваш муж интересен просто как человек, а не как исполнитель обязательств. Думаете он устоит перед выбором: дома внутренняя тягость и непонимание а с ней эмоции и позитив?

[Pattyory]

Раз белый флаг выброшен, то настоятельно советую взяться за руки и идти к семейному психологу.

Какой восхитительный совет...

Главное, сделан с умом.

Женщина пришла жаловаться, что сводит концы еле -еле с концами, а вы - добрячка редкостная, отправляете к специалисту, берущему 100 у.е в час.

Вот спасибо она вам скажет.....

 

Автор.

Бабушка, живущая с вами, чья?

Мужа или ваша?

[KY1972]

разведется - концы с концами вообще сходиться перестанут