ТЕМА ДЛЯ ОБЩЕНИЯ

[ranimaya]

То что было у меня – нейродермит все же имеет с твоей проблемой что-то общее. В основе – нарушение обмена веществ. И проблема прошла у меня не совсем «просто так». Дерматологи мне тоже ничем не помогли, и годам к 17 я туда перестала ходить. Помог совет эндокринолога, причем не мне, а моей маме (когда она, будучи там сама на приеме рассказала про мою проблему). Она посоветовала мне диету (когда я уже сама туда пришла), как она тогда сказала - пожизненно. Только это было очень трудно. Почти невыносимо. И не год, не два… Хотя, немного лучше стало через год, а все прошло через четыре. Но как-то я упрямо решила довести дело до конца, и через год мне было уже все равно, что ем я набор из 20 продуктов и все они невкусные на редкость. Привыкла как-то ) И удивительно, но сейчас я могу есть что угодно. Но эта тема, наверное, не подходит для форума. Могу в личку написать, если интересно будет.

Эндокринолог мне прописывала лекарства - пью временами, но это же всё-таки лекарства-постоянно их пить нельзя, да и деньги опять же. Пиши в личку)

 

Да ладно! Научиться можно чему угодно ) Ну раз не выйдет, ну десять. Не может так быть, что не выйдет совсем. Еще на курсы можно записаться или в инете видеоуроки поискать, как вариант.

Видеоуроки я тоже изучала, но там же не с моим лицом работают+используют чаще всего непозволительно для меня дорогую косметику. А аналоги по доступной цене, которые решат мои проблемы я уже полгода ищу.

[Lisy]

Н у вот сегодня, например. Собралась побегать на стадионе, а вместо этого гуляла и ела всякую гадость, типа чипсов. и так постоянно)

А побегать действительно хотела? Или это для борьбы с ленью?

Я бы, честно говоря, из этих двух действий тоже выбрала бы чипсы )

 

Эндокринолог мне прописывала лекарства - пью временами, но это же всё-таки лекарства-постоянно их пить нельзя, да и деньги опять же. Пиши в личку)

Ок. Завтра вечером напишу. Но я могу только про диету, лекарств не было у меня. Завтра с утра на работу, спать осталось мало )

 

Видеоуроки я тоже изучала, но там же не с моим лицом работают+используют чаще всего непозволительно для меня дорогую косметику. А аналоги по доступной цене, которые решат мои проблемы я уже полгода ищу.

На своем - надо тренироваться самостоятельно и, возможно, длительно ))) Хочешь, тоже в личку напиши, что ищешь, может быть чем-нибудь смогу помочь. Постараюсь, по крайней мере ) Просто я с поиском такой продукции не сталкивалась, не оценить насколько это сложно.

[ranimaya]

То есть слова близкой подруги ты принимаешь как «лесть», а незнакомых, хамски настроенных людей, как «правду»? И что есть «никакой лести»? Даже если бы они сказали что-то хорошее, то оно все равно было бы «лестью»??

А как могла бы выглядеть искренняя фраза, чтобы у тебя не было сомнений?

Просто я считаю,что по поводу лица -подруги пытаются меня утешить. И кстати, одна в итоге, недавно всё-таки признала, что у меня искажены черты лица, так что мои подозрения, что она раньше льстила подтвердились. Я не поверю комплиментам по поводу лица ни от кого.

 

 

А что, какая цель - просто хочешь говорить красиво или также – чтобы «не переспорить и не заткнуть»? )

Две подруги + парень – три человека, достаточно близкие для тебя. Их можно отделить от общей массы ) А остальные – тоже лучше выступают?

С тем парнем мы никогда не встречались если вдруг что.

Сейчас пытаюсь анализировать и прихожу к мнению, что в моём окружении всё-таки действительно говорят все лучше. У меня редко получается кого-то в этом плане впечатлить. Как я писала раньше, могу быть полностью естественной только с мамой и с лучшей подругой, и поэтому с ними говорить красиво чаще.

 

пишу ) Не день, не два… уже 20 лет ))) Но я не теряю надежду, буду стараться. Это действие для меня так далеко от реальности, что начинаю думать и уже теряю уверенность на этом этапе.

Если пишешь так долго, точнее никак не можешь дописать - значит всё дело в страхе -а вдруг, а что. Но ты ведь можешь и переписать всё письмо, не отдавать маме, если оно тебе не понравиться. Попробуй один раз дописать до конца. Всё, обязательно полностью.Потом откорректируй. И прочитай целиком заново - может тебе самой понравится;)

 

Сколько тебе еще там осталось учиться?

Целый год ещё вместе.

Или надо написать всего лишь год?Даже не знаю сама.

[ranimaya]

Ну вот сегодня, например. Собралась побегать на стадионе, а вместо этого гуляла и ела всякую гадость, типа чипсов. и так постоянно)

Как ты считаешь, в чём причина твоей лени?

Я, например, тоже ленивая, но возникает это у меня, когда на душе печаль.Или же когда я не знаю как поступить,и сама себе внушаю(и главное верю), что это всё лень виновата, а на самом деле я просто боюсь действовать из-за боязни неудачи.

Что касается спортивных упражнений - я делаю и мне это нравится - главное начать;)Было бы времени свободного больше-делала бы чаще, ведь результат-то есть)Хотя тоже бывает и это делать лень иногда)

[Lisy]

Просто я считаю,что по поводу лица -подруги пытаются меня утешить. И кстати, одна в итоге, недавно всё-таки признала, что у меня искажены черты лица, так что мои подозрения, что она раньше льстила подтвердились. Я не поверю комплиментам по поводу лица ни от кого.

Сказать от души близкому человеку, которого ты любишь – ты выглядишь хорошо – это ни утешить, ни комплимент, так мне кажется. Это просто искренние слова и они многого стоят. Если у тебя это есть, пусть даже только с близкими, может быть стоит разрешить быть этим чувствам, ни ища им причину и название? )

А что с подругой, которая «признала»? Ты ее с пристрастием допросила или случайно услышала?

 

С тем парнем мы никогда не встречались если вдруг что.

Сейчас пытаюсь анализировать и прихожу к мнению, что в моём окружении всё-таки действительно говорят все лучше. У меня редко получается кого-то в этом плане впечатлить. Как я писала раньше, могу быть полностью естественной только с мамой и с лучшей подругой, и поэтому с ними говорить красиво чаще.

Больше хочешь «впечатлить» или «быть полностью естественной»?

 

Если пишешь так долго, точнее никак не можешь дописать - значит всё дело в страхе -а вдруг, а что. Но ты ведь можешь и переписать всё письмо, не отдавать маме, если оно тебе не понравиться. Попробуй один раз дописать до конца. Всё, обязательно полностью.Потом откорректируй. И прочитай целиком заново - может тебе самой понравится;)

В страхе. Точно. И в неумении выразить свои чувства. Может, и попробую написать )

 

Целый год ещё вместе.

Или надо написать всего лишь год?Даже не знаю сама.

Я бы для себя выбрала «целый год».

[misaysa]

не хочется писать банальные вещи про красоту внутреннюю и внешнюю, про работу над собой, про то, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее. я просто приведу ряд имен:

Эдит Пиаф, Коко Шанель, Фаина Раневская, Вупи Голдберг, Инна Чурикова, Лайза Минелли, Барбра Стрейзанд, список можно продолжить

[Sleemka]

Как ты считаешь, в чём причина твоей лени?

Я, например, тоже ленивая, но возникает это у меня, когда на душе печаль.Или же когда я не знаю как поступить,и сама себе внушаю(и главное верю), что это всё лень виновата, а на самом деле я просто боюсь действовать из-за боязни неудачи.

Что касается спортивных упражнений - я делаю и мне это нравится - главное начать;)Было бы времени свободного больше-делала бы чаще, ведь результат-то есть)Хотя тоже бывает и это делать лень иногда)

 

смысла наверное не вижу. не для кого. "для себя" - это не для меня)

неудачи не боюсь, т.к. уже бегала, несколько месяцев подряд каждый день.

возможно, сейчас устаю, т.к. работаю. но, скорее всего, это просто отмазки. круг можно пробежать.

 

неуверенна так в себе... "наверное", "возможно", "скорее всего"... ни в чем не могу придти к единому для себя мнению. печаль.

 

не хочется писать банальные вещи про красоту внутреннюю и внешнюю, про работу над собой, про то, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее. я просто приведу ряд имен:

Эдит Пиаф, Коко Шанель, Фаина Раневская, Вупи Голдберг, Инна Чурикова, Лайза Минелли, Барбра Стрейзанд, список можно продолжить

 

у меня перед глазами пример подружки бывшей. страшная-престрашная, а пацанов меняет, как перчатки.

[PotapMareev]

Спасибо за активность в этой ветке)

Вижу, что замечательно получается делиться опытом и оказывать поддержку

Хочу напомнить, что первая задача групповой работы - уметь улавливать свои эмоции в отношении других участников группы и делиться ими

И не только участников - например, Оля написала о подружке, которая пользуется успехом - можно поделиться своими эмоциями к подружке (или к тому факту, что она "пацанов меняет")

 

У меня много чувств к Лизе, что она поддержала Ranimaya - благодарность, тепло, желание ободрить за то, что делится своими переживаниями и опытом.

Чувство легкого недоумения по отношению к Оле - просила всех делиться эмоциями, а свои держит при себе. И желание чуть подтолкнуть - "ну что же ты чипсы ешь - иди беги!!!")

И очень трепетное чувство, что-то сродни отцовского, к ranimaya - хочется завернуть от всех бед, поддержать, подсказать, что со временем придет опыт как выгодно преподносить себя, так, что никто и подумать ничего не посмеет.

[Lisy]

не хочется писать банальные вещи про красоту внутреннюю и внешнюю, про работу над собой, про то, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее. я просто приведу ряд имен:

Эдит Пиаф, Коко Шанель, Фаина Раневская, Вупи Голдберг, Инна Чурикова, Лайза Минелли, Барбра Стрейзанд, список можно продолжить

А может иногда и надо? Про банальные вещи ) Особенно, когда всего 20 лет, и великие имена как-то отдельно и далеко. Правда, я только по себе ориентировалась, вспомила свои чувства )

И как описать словами первый шаг в работе над собой, его необходимость? Или это невозможно, и у каждого этот шаг и путь к нему свои?

[Lisy]

у меня перед глазами пример подружки бывшей. страшная-престрашная, а пацанов меняет, как перчатки.

И не только участников - например, Оля написала о подружке, которая пользуется успехом - можно поделиться своими эмоциями к подружке (или к тому факту, что она "пацанов меняет")

Я не могу ) Мне точно нечего сказать по этому вопросу ))

[Sleemka]

Хочу напомнить, что первая задача групповой работы - уметь улавливать свои эмоции в отношении других участников группы и делиться ими

 

ну не все же сразу))) я например только сейчас поняла истинное предназначение этой темы))

 

Оля написала о подружке, которая пользуется успехом - можно поделиться своими эмоциями к подружке (или к тому факту, что она "пацанов меняет")

 

немного зависти и заинтересованность в причине этого факта)) как это у нее получается?? что в ней такого??

 

Чувство легкого недоумения по отношению к Оле - просила всех делиться эмоциями, а свои держит при себе.

 

сорри, привычка)) буду испраляться))

 

И желание чуть подтолкнуть - "ну что же ты чипсы ешь - иди беги!!!")

 

на следующих выходных иду гулять в кроссовках))) чтоб сразу побежать)))

 

И очень трепетное чувство, что-то сродни отцовского, к ranimaya - хочется завернуть от всех бед, поддержать, подсказать, что со временем придет опыт как выгодно преподносить себя, так, что никто и подумать ничего не посмеет.

 

аналогично)) тем более, что мне кажется, что она многое о себе надумала))

[Lisy]

тем более, что мне кажется, что она многое о себе надумала))

Мне кажется, что это уже отдельная проблема - "надумала". И не так просто в один момент начать думать по-другому. Убедить себя можно, но нужно что-то очень близкое, понятное и очень необходимое, чтобы посмотреть с другой стороны. Еще и не факт, что заметишь сразу... Но пробовать надо, без сомнения )

[misaysa]

А может иногда и надо? Про банальные вещи ) Особенно, когда всего 20 лет, и великие имена как-то отдельно и далеко. Правда, я только по себе ориентировалась, вспомила свои чувства )

И как описать словами первый шаг в работе над собой, его необходимость? Или это невозможно, и у каждого этот шаг и путь к нему свои?

 

я бы с радостью. и даже по факту мне есть что сказать. но это было давно и мне кажется сейчас, что я не смогу припомнить и передать свои эмоции, чувства и переживания в полной мере. поэтому я расскажу, что вспомню. и если вдруг у кого-то возникнут вопросы опыта преодоления – задавайте их, пожалуйста.

когда мне было пять лет, родители купили чуточку недостроенный дом. к дому в комплекте прилагалась собака - продавец попросил, а мои родители не смогли отказать. это был крупный, злобный кобель, который признавал только старого хозяина ну и, моего папу. о его яростном характере хорошо говорит тот факт, что еду ему подавали в миске, которую пододвигали к нему лопатой. однажды я играла во дворе с детской вертушкой, такой обычной, сделанной из квадратного листа бумаги и посаженной на гвоздик. если на эту вертушку подуть, то лопасти начинали крутиться и она вертелась. и вот с этой вертушкой я подошла к собаке. очевидно он испугался. я плохо помню, как он кинулся на меня. поскольку сидел он на будке, то удар его пришелся как раз в лицо. я думаю, что мне повезло, потому что, хотя он и выхватил кусок щеки, она, тем не менее, осталась висеть на тоненькой полоске кожи. кусок пришили, на лице остался шрам.

вот здесь, по идее, я должна рассказать, как я жила с этим, какие чувства переживала. но честное слово, хотя в памяти осталось ощущение тех времен как сплошного кошмара, сейчас мне крайне тяжело вспомнить, что именно и как я тогда чувствовала. остались только такие факты: на эти вертушки я долгое время не могла спокойно смотреть. когда, идя летним днем мимо зоопарка, взгляд натыкался на их облагороженные разноцветные варианты, я отводила глаза. чувств не было, меня просто накрывало всю с ног до головы. в книгах долгое время слово шарм я читала как слово шрам. а если это слово всплывало в разговоре, оно било меня наотмашь, пару секунд я не могла вдохнуть и не могла ни о чем думать, я внутренне съеживалась, холодела и, придя в себя, старалась побыстрее увести разговор из опасной для меня зоны. в холодное время года я ходила, намотав повыше шарф и уткнув туда лицо, в летнее время у меня постоянно во рту были веточки деревьев и я делал вид, что грызу их, хотя на самом деле рукой прикрывала свое кошмарное пятно. я мечтала добраться до баночек с театральным гримом, думала, что наверняка там есть средства, с помощью которых я смогу замазать след на лице. я экспериментировала с тональными кремами, изобретала какие-то свои составы, все было напрасно!

в 17 лет мы поехали в москву, в институт красоты – кажется, он был тогда один такой, на весь союз. нам назначили операцию на зиму, так было нужно.

за три недели до операции я залетела. да, мой шрам ничуть не мешал мне познавать мир. на тот момент я познавала его через отношения. и даже если бы у меня не было рук или ног, я думаю, я нашла бы способ не быть в одиночестве. мой аборт в 17 лет – это отдельная песня, скажу лишь, что поскольку я воспитывалась в приличной семье, в доме был один большой и глобальный скандал в этой связи. в москву мы не поехали.

через полгода я поступила в университет, еще через полгода вышла замуж за звезду факультета.

но на этом мои отношения с моим шрамом не закончились. с родителями о поездке в москву я больше не заговаривала, мой аборт перекрыл для них тему моего шрама, это стало табу. было понятно, что отныне это стало моей историей. денег по студенческим временам у нас с мужем не было и еще лет пять или семь я жила со своим шрамом, а он жил со мной. я не могу сказать, что в период с 20 до 25-27 я сильно страдала, хотя, возможно, что я уже забыла, что чувствовала тогда на самом деле. помню только, что в кругу своих я совершенно забывала о своем лице и могла расслабиться. мне повезло в этом смысле, в университете, а позже и в аспирантском общежитии у нас была совершенно потрясающая тусовка, где людей оценивали по внутренним качествам, а не внешним, меня принимали такой, как я есть, целиком. зато снаружи, во внешнем мире я продолжала чувствовать свою беззащитность и уязвимость. особенно ранили жадные, рассматривающие взгляды, и когда человек при первом знакомстве не мог себя сдержать и спрашивал – что это такое у тебя на лице? веточки я уже не грызла и шарфом не прикрывалась, но там, где было возможно, старалась встать чистой стороной лица.

я не помню, во сколько лет я пошла в клинику эстетической хирургии в киеве. знаю точно, что мы уже купили квартиру, заполнили ее кое-какой техникой, и появилось немножко свободных средств, тысячи 2 зеленых бумажек. я долго подбиралась к этой идее, лелеяла ее в голове, представляла, как будет до и после. и однажды решила, что момент настал. собралась и поехала. приехала. поговорила с врачом. и вот здесь настал час прозрения. от поездки в москву у меня в памяти осталась какая-то совершенно фантастическая сумма за операцию, киевский доктор оценил ее в 200 долларов. я не могла поверить, что цена моего шрама – каких-то несчастных 200 у.е.! этого не могло быть, но это было так. я возмутилась, я оскорбилась, я не могла поверить, что цена всех моих мучений всего-то две зеленых бумажки! что-то изменилось во мне навсегда и бесповоротно. я приняла свое лицо таким, каким оно было. я больше не стеснялась своего шрама, он стал частью меня, он стал мной. от операции я отказалась.

я научилась извлекать выгоду из своей особенности – мое лицо лучше всего выявляло людей глупых и недалеких, это помогало и даже забавляло на каком-то этапе. помню разговор со своим стилистом, у нас сложились доверительные отношения, и однажды, болтая с ним я рассказала ему всю эту историю. он был умный мальчик, подумал и сказал: «знаешь, мне кажется, ты сейчас пошла по пути нонконформизма, ты пытаешься теперь всем доказать, что ты не хуже, а лучше благодаря своему шраму. я бы на твоем месте все же сделал пластику, тебе должно быть любопытно посмотреть на изменения в себе и в окружающем мире». он был прав, был и такой этап в моей жизни, но он был мне нужен, я должна была через него пройти. пластику я не сделала.

сейчас, последние лет 7 этот вопрос для меня уже не актуален. я спокойно стою в общественных местах, поворачиваясь любой стороной к окружающим меня людям. я очень редко вспоминаю о своей особенности, мой шрам мне не кажется ужасным и я не понимаю, из-за чего было так убиваться в 17 лет. он совсем даже и небольшой, если быть уж совсем объективной, он часть меня и мне комфортно и интересно жить и с ним и без него. возможно, когда-нибудь я все-таки сделаю пластику, но для этого должны быть какие-то специальные обстоятельства, какие именно – я не знаю и не представляю, но вполне допускаю.

и да, шрам мой никогда не мешал мне строить те отношения и с теми, с кем мне было интересно и с кем я хотела. собак я никогда не боялась и не переставала любить - сейчас у меня две собаки, два родезийских риджбека.

[PotapMareev]

аналогично))

это хорошо, но все же попробуйте свои чувства выразить своими словами - ведь наверняка Ваши слова будут хоть чуточку другими?

)

 

 

тем более, что мне кажется, что она многое о себе надумала))

Мне кажется, что это уже отдельная проблема - "надумала".

Сдается мне, что это все же мысли, а не чувства

Задача же группы - учится слушать и выражать свои чувства, так как мысли все мы умеем думать, и очень хорошо умеем.

 

Группа - это минисоциум, в котором мы выстраиваем отношения, примерно похожие на те отношения, что строим и в "большом социуме"

И проявляемся так же, как и в "большом мире"

Но есть важное отличие - здесь можно безопасно пробовать другие, непривычные формы поведения. А первая и самая забываемая в жизни - умение обращать внимание на свои чувства

 

Постарайтесь не упускать такую возможность

 

и да, шрам мой никогда не мешал мне строить те отношения и с теми, с кем мне было интересно и с кем я хотела.

Спасибо, misaysa

У меня очень много тепла и нежности к девочке, которой так тяжело было принимать себя такой, какая есть

И много уважения, что нашла свой собственный выход

Так же как много уважения к Вам, что поделились своей историей

И радости, что пишете о себе и про свои переживания)

[PotapMareev]

Лень. Еще одна штука во мне, которая меня очень удручает. Пытаюсь от нее избавиться, но не очень получается. Появляется раздражение, злость, желание заниматься тем, чем заставляю себя заниматься, вообще исчезает. Я себе не нравлюсь. Ленивая слишком( Толком ничем и не могу заняться

Оля, я припомнил, что когда-то для себя написал немножко о лени

Может быть, будет интересным: potapmareev.blogspot.com/2009/04/blog-post_09.html

[misaysa]

я хочу услышать ranimaya. мне важно услышать ее, ведь это для нее и ради нее я писала этот немалый кусок текста.

боюсь, что я пойду вразрез с общественным мнением, но полагаю, что на это у меня есть право.

я ничуть не испытываю сострадания и нежности к ней-внешней

но я испытываю здоровую злость и чувствую себя оскорбленной вместо нее и за нее.

я очень надеюсь, что внутреннее-Я не позволит ей не увидеть, не разглядеть, не почувствовать, сколько рук протянуто ей навстречу, сколько лиц распахнуто в улыбке, сколько сердец бьется с ее сердцем в унисон. я надеюсь, что это внутреннее-я даст ей силы, те силы, которые ей сейчас так нужны, в том числе и на здоровую злость, которую незнакомая ей женщина испытывает сейчас за нее и вместо нее.

[PotapMareev]

боюсь, что я пойду вразрез с общественным мнением, но полагаю, что на это у меня есть право.

я убрал существенный кусок текста из Вашего поста, извиняюсь, поверьте, мне было нелегко это сделать.

возможно, позже я верну его, но сначала хочу спросить: как Вы сами считаете - на кого больше направлена Ваша злость - на "ту СЕБЯ", которая не всегда могла найти силы быть самой собой или на ranimaya, которую Вы действительно совсем не знаете? не знаете, как и чем живет, что дается трудно, что легко, не знаете, что такое ее мир...

скажите - откуда у Вас может быть злость к незнакомому Вам человеку?

 

сдается мне, что через злость Вы хотели передать поддержку, чувство защищенности, приятие, и, вполне возможно - любовь...

именно это я читаю в той части, что оставил

[Lisy]

Добрый вечер!

misaysa, хотелось бы написать про свои чувства к тому, что Вы написали. К Вам можно обращаться по нику или как лучше?

 

я бы с радостью. и даже по факту мне есть что сказать. но это было давно и мне кажется сейчас, что я не смогу припомнить и передать свои эмоции, чувства и переживания в полной мере. поэтому я расскажу, что вспомню.

То, что Вы рассказали про себя, вызывает большое уважение к внутренней силе и… так жаль, что это случилось в Вашей жизни. Тяжелые переживания для ребенка. Несправедливо и обидно. Как трудно после этого научиться жить в гармонии с собой, действительно в гармонии. И какой сложный путь надо пройти, чтобы к этому приблизиться.

Мне не хватило именно этого. Со своей проблемой я легко могла общаться с кем угодно, и люди воспринимали меня нормально, я в этом уверена. Да и сама я не думала об этом постоянно, вообще редко вспоминала. Но когда появилась, пусть и призрачная, но возможность исправить ситуацию, никакие препятствия я уже не ощущала, и трудным ничего не казалось - в глубине души я так и не испытывала комфорта и спокойствия в то время.

 

боюсь, что я пойду вразрез с общественным мнением, но полагаю, что на это у меня есть право.

А по поводу того, что Вы написали для ranimaya, столько чувств и эмоций, что, боюсь, обо всех и не получится написать. Так уж получилось, что я прочитала.

И у меня чувства делятся на две части.

С одной стороны, понимаю Вас, Денис – это обидно, жестоко, преждевременно, очень много разом, очень категорично, страшно, не по возрасту, и осторожность, конечно, обоснована. С другой – лично мне очень близко. И раньше было бы тоже. Но близко на уровне чувств, поэтому я не могла бы так написать. Побоялась бы, что не смогу объяснить и при этом не обидеть, показать, что это может быть действительно важно. Что все достижимо, что не надо бояться, что все получится, что неудачи - это опыт. Конечно, я стараюсь, показать, что чувствую, но плохо умею это делать. И в том, что написала misaysa, я увидела такое большое и важное дополнение к тому, что до этого сказала я. Или не так - я сказала в дополнение к этому.

 

Резко, есть такое. Для меня почти все верно, каждое слово, каждый вопрос… и все здесь есть, и больше ничего не надо, почти инструкция для применения. Да, сложная, без жалости к себе, и, мне показалось… честная. И в Ваших словах мне видится смелость, помощь, поддержка. Для себя не увидела бы в этом ничего обидного, это очень нужные и жизненные слова. Или не совсем так – может быть, обиделась бы, но нашла бы в себе силы пережить это и посмотреть и с другой стороны. Но, если это предназначено не для меня, то первая мысль – человек точно обидится, закроется, не захочет отвечать, так нельзя, надо исправить, написать мягче, попробовать по-другому…

Очень часто, если буду выбирать между сочувствием и необходимой категоричностью, выберу сочувствие. Как-то так получается, это искреннее чувство и, оно есть независимо от меня, и выбор уже не мой, а просто свершившийся факт. Наверное, не всегда на пользу другим… А сочувствие к себе воспринимаю крайне настороженно и, чаще всего, сама буду ориентироваться по жизни на такой «стиль», в котором Вы написали. При этом мне бывает нужна поддержка и взгляд со стороны.

 

Денис, то, что Вы охарактеризовали, как «злость», мне такой не видится ни с какой стороны. Тут в другом вопрос – кому и что надо, что окажется более полезным, более близким, возможным для личного использования. И этого, конечно, знать не дано. Здесь соглашусь. Вы удалили слишком много, основное можно было оставить, убрать – ну разве что чуть-чуть. Мнение имеет право на существование и уважение. Это не обвинение, не желание обидеть, а опыт и желание помочь, не словами, а действием и готовностью к обсуждению. Но это только мои чувства. А вообще, конечно, очень сложный вопрос, неоднозначный. Извините, если лишнее написала. И не написать не смогла.

 

 

собак я никогда не боялась и не переставала любить - сейчас у меня две собаки, два родезийских риджбека.

Это что за порода?)

 

Надеюсь, что можно немного не по теме?

Прочитала… собаки. Даже две. Как это здорово. Снова вспомнила… Я не пожаловаться, а так, поделиться просто.

Собаки у меня никогда не было, нельзя было заводить. Собаку я хотела больше всего на свете, сколько себя помню. И вот семь лет назад – аллергии нет, живу я своей семьей – завела кота. Не собака, но все же зверь и только мой. Самый любимый и красивый, пусть серый-беспородный и дикий до безобразия.

И вот совсем недавно кота пришлось отдать… не совсем в чужие руки, бывшему мужу. Но по факту – я его больше даже не увижу.

У старшего сына астма, давно, но не было проблем - он принимал лекарства, и насчет внешнего воздействия можно было не задумываться, можно было все. А в этом году все лекарства отменили – на пробу, уже несколько месяцев, но ограничения во всем – не успеваю заметить и исправить, привести в должное состояние. Кота нельзя, отдыхать только в своем регионе, из дома половину вещей выбросили и еще много всего… Я не увидела для себя сравнения между котом и астмой в ремиссии без лекарств… Выбрала в один момент. Но вспомнила сейчас опять, даже нет слов, не написать. Дело времени, наверное, надо подождать немного.

[PotapMareev]

Денис, то, что Вы охарактеризовали, как «злость», мне такой не видится ни с какой стороны.

Во-первых, три раза "чур меня" кого-то охарактеризовывать)

Я лишь использовал ровно то слово, что прочел...

 

Во-вторых, хочу еще раз немножко пояснить о задаче этой темы

Здесь нет задачи "помочь" другому

Здесь нет задачи "показать что к чему"

Здесь нет места советам и наставлениям

Здесь есть возможность обратить внимание на себя и свои эмоции, которые мы испытываем - то, что в нашей жизни редко случается. Увидеть себя в жизни, заметить себя, почувствовать себя. Сказать себе - ого, а вот оказывается что я могу почувствовать. И сказать это не только себе, но и другим участникам.

В большинстве своем, при чутком к себе и своим эмоциям отношении, на поверку оказывается, что наши негативные эмоции направлены вовсе не на других, но на себя. Увидеть, уловить это - очень и очень сложно, но помогает разом сбросить многие проблемы в отношениях.

И эта тема как раз и создана с целью сделать первый маленький, крохотный шажок в этом направлении.

[ranimaya]

Сказать от души близкому человеку, которого ты любишь – ты выглядишь хорошо – это ни утешить, ни комплимент, так мне кажется. Это просто искренние слова и они многого стоят. Если у тебя это есть, пусть даже только с близкими, может быть стоит разрешить быть этим чувствам, ни ища им причину и название? )

А что с подругой, которая «признала»? Ты ее с пристрастием допросила или случайно услышала?

Просто раньше я говорила, что меня не устраивает моё лицо, а она говорила, что я симпатичная. А потом я ей объяснила, что именно мне во мне не нравится.Она тогда согласилось, что да это есть, но всё равно продолжила уверять что я симпатичная.

Просто сейчас я не понимаю, что происходит в наших отношениях: мы договаривались встретиться дважда, она сначала соглашалась, потом когда наступал тот самый день сообщала, что не может, не объясняя причин. Я ей уже несколько дней пишу, звоню - без ответа. Может я её достала со своими проблемами - любовью и лицом?у меня возникло такое чувство, что она сейчас меня избегает.Хотя когда мы в последний раз виделись - всё было прекрасно.

 

Больше хочешь «впечатлить» или «быть полностью естественной»?

Когда я чувствую себя в своей тарелке, "расслабляюсь" и становлюсь полностью естественной - только тогда я и могу говорить нормально, даже красиво. Я хочу, чтобы моя речь казалась выразительной не только, когда я общаюсь с лучшей подругой(не той подругой, о которой я писала выше-ту я считаю близкой), а со всеми. Но у меня это пока не получается

[Lisy]

Просто раньше я говорила, что меня не устраивает моё лицо, а она говорила, что я симпатичная. А потом я ей объяснила, что именно мне во мне не нравится.Она тогда согласилось, что да это есть, но всё равно продолжила уверять что я симпатичная.

Просто сейчас я не понимаю, что происходит в наших отношениях: мы договаривались встретиться дважда, она сначала соглашалась, потом когда наступал тот самый день сообщала, что не может, не объясняя причин. Я ей уже несколько дней пишу, звоню - без ответа. Может я её достала со своими проблемами - любовью и лицом?у меня возникло такое чувство, что она сейчас меня избегает.Хотя когда мы в последний раз виделись - всё было прекрасно.

 

Вот честно напишу - на мой взгляд все логично. Я бы тоже так вполне могла сказать. С учетом того, что я писала выше. Только слово "уверять" мне не нравится.

Взять, к примеру, парня который тебе симпатичен. Был бы у него какой-то очевидный, но небольшой недостаток. Ну, не знаю какой - какой-нибудь ) Ты любишь - не замечаешь. И вот конкретно он тебя прижал - скажи - есть или нет? Вроде есть смысл признать очевидное? И что страшного? Меньше любить бы стала?)

 

А насчет причины, по которой подруга не общается - это вообще может быть что угодно. Пока точно не узнала, чего зря волноваться. Может, подожать немного? Причина может быть любая, с тобой не связанная. Вспомнился случай. Давно, года четыре, назад у меня из поля зрения пропал начальник. Накануне поссорились на работе по причине моей беременности. Ругался сильно, что я собиралась в декрет ) И при этом отношения нормальные обычно. Утром следующего дня - нет его и не найти нигде, телефон не берет, про почту вообще молчу. Жена его тоже в панике. Мне он был нужен по работе ну просто край. Пришел через неделю, больничный принес задним числом, по факту - был в запое. Про меня вообще забыл, пришлось еще раз сказать про декрет )

 

И еще - а в чем смысл "доставать" ее проблемами постоянно? Что бы ты хотела услышать в ответ на вопрос, который был уже задан ранее? Был такой эпизод, выяснили и забыли )

Близкая подруга хороша тем, что можно откровенно поговорить о своих чувствах, сказать ей все, что ты написала здесь. О сомнениях, тревогах и беспокойстве за ваши отношения. В том, что ты написала, я лично не вижу ничего страшного. Вполне понятные переживания. Ты бы смогла понять ее в похожей ситуации?

 

 

Когда я чувствую себя в своей тарелке, "расслабляюсь" и становлюсь полностью естественной - только тогда я и могу говорить нормально, даже красиво. Я хочу, чтобы моя речь казалась выразительной не только, когда я общаюсь с лучшей подругой(не той подругой, о которой я писала выше-ту я считаю близкой), а со всеми. Но у меня это пока не получается

А ты не пробовала понаблюдать? Может, даже записать. Моменты, когда получилось и нет. Что именно тебя обидело, что помешало "говорить нормально". Что хотела бы сказать и что в итоге получилось, что при этом чувствовала. Можно попробовать поискать закономерность, при наличии определенного количества наблюдений. Будет желание - напиши здесь или в своей теме. И, думаю, что Денис тебе в этом поможет, без всяких сомнений. Для начала ) Мне подобный подход помогает очень и во многих ситуациях. Если только не ленюсь замечать события )

[ranimaya]

Уважаемая, misaysa!

В вас чувствуется очень сильная личность, по крайней мере, именно такой вы предстаёте мне сейчас. Мне кажется, отказ от пластики - это и есть достижение психологической гармонии с самим собой, то полное принятие себя, которое каждый ищет, но я бы не смогла отказаться, если бы была возможность полностью избавиться от моих проблем с лицом. Не могу без этого достичь гармонии души.

Вы -и не только - все описываете, с какими сложностями и проблемами вам пришлось столкнуться в плане внешности и что это не мешало вам общаться и строить отношения с противоположным полом. Но мне это мешает и я стала такой закомплексованной, потому что так меня поставило общество, я почему всегда оказываюсь не в очень добрых компаниях, мягко говоря. Мне ещё в школе прямо так и говорили "Ты страшная", "ну у тебя и лицо..." Школу я уже закончила, но теперь мне всё равно встречаются люди, которые "что-то такое скажут". Когда-то я ведь не считала себя страшной, но когда тебе столько народу этим в лицо тыкают, да ещё и в грубой форме - и сама начинаешь в это верить.

В моём окружение есть только один человек, для которого не так важна внешность как для других - лучшая подруга. Даже другая подруга, например, выбирая парней говорит, что у нас можно встречаться только с этими двумя - потому что они симпатичные.

Я знаю, что внешность формируется минимум наполовину благодаря тому, как ты себя воспринимаешь. Из серии, чтобы тебя любили другие, нужно самому себя для начала полюбить. Чем больше неуверенности, тем больше проблем ни только со внешностью, ведь в основном все болячки тоже возникают на психологическом уровне.

Но как мне себя любить, если мне тычут "ты страшная"!?