Не хочу контактировать с незнакомцами

[Акарасса]

Здравствуйте, Алёна!

 

Я студентка, мне 21 год. И я испытываю некоторые проблемы с общением.

По личным ощущениям - я боюсь, что человек плохо обо мне подумает или обидит меня, если я с ним заговорю. Боюсь сказать или сделать что-то не то. Это мешает мне общаться с незнакомыми людьми и заводить новые знакомства. Хотелось бы избавиться от страха, что каждый незнакомец хочет меня покусать.

 

Друзья. У меня практически нет друзей, и я не стремлюсь заводить новых. Все, кто у меня был, либо наскучили мне, либо стали раздражать. Единственным близким и дорогим другом остался мой молодой человек. Подпускать кого-то нового к свой душе я не хочу, потому что боюсь столкнуться с непониманием и оскорблением моих взглядов и предпочтений.

 

Общение с коллективом. В университете не проявляю никакой инициативы общения с одногруппниками. В своей новой группе я по факту провела около полутора месяцев, поскольку учимся мы на заочке только по 3 недели зимой и летом. Новых знакомых не завела. Вообще.

Я прихожу, слушаю лекцию, сдаю экзамен... Но не общаюсь. Просто не хочу. Мне не интересен ни единый человек из них. Есть девушка с которой мы раньше учились в одной группе, с ней мы общаемся, но и тут я не особо проявляю инициативу. Не стремлюсь сесть рядом с ней - мне больше нравится одной у окна на задней парте. Если надо взять у кого-то из группы распечатки заданий или билетов, я предпочту взять их у преподавателя или найти в электронном виде на сайте факультета или в сообществе вконтакте нашей группы. Я не хочу на перемене идти со знакомыми в столовую или на улицу. Я хочу сесть в углу холла и читать книгу или писать что-нибудь.

В целом, когда я попадаю в новый коллектив (учеба, работа, отдых) я почти никогда не начинаю общаться первой. Кроме как по делу. Инициатива всегда исходила от других. Если ее нет - я могу долго оставаться молчаливой одиночкой.

 

Большая компания. У моего юноши друзей довольно много, и периодически дома собирается большая шумная компания. При этом я либо сижу молча и слушаю, либо ухожу за компьютер или в другую комнату, либо нахожу себе какого-нибудь одного собеседника и общаюсь с ним до конца вечера. Даже мое общение с молодым человеком в компании не клеится. Я не могу общаться с ним как обычно, когда кругом его друзья. Я знаю, что он хотел бы, чтобы его друзья стали и моими. Но я просто не могу заставиться себя захотеть с ними дружить.

 

Третий лишний. Если я гуляю с подругой, и к нам присоединяется ее подруга, мне не знакомая, я обычно замолкаю и перестаю принимать участие в разговоре. В итоге прогулка превращается в ИХ встречу, а я хожу рядом молчаливой тенью. Мне это неприятно. Но вторая подруга меня совершенно не интересует. Если их разговор вне моих интересов - не буду даже пытаться поддерживать или вставлять что-то. В такие моменты я чувствую, что помешаю их общению, если вставлю свои пять копеек. А мешать я не люблю.

 

Не хочу напрягать чужих людей. Я никогда не передаю деньги за проезд через всю маршрутку, сама иду к кондуктору. И саму меня раздражает, когда меня просят передать за проезд. В целом не люблю просить о помощи - предпочитаю делать все сама.

Предпочитаю не спрашивать людей, а искать информацию на сайтах, в книгах, догадываться и проверять самой. Но только не контактировать. Мне даже проще приехать в университет на другой конец города, чтобы узнать дату экзамена из расписания, чем звонить секретарю в деканат. Потому что думаю, что она может послать меня куда подальше, ибо у нее и так полно дел.

Такая же ерунда и на работе. Необходимость звонить или писать мейл незнакомым деловым дядям и тетям, чтобы что-то узнать, ввергает меня в ужас. Вплоть до того, что я готова уволиться, лишь бы не звонить и не писать этим неизвестным людям.

 

А мне хочется периодически встречаться с теплой веселой компанией, где меня любят. Хочется непринужденно общаться с сотрудниками и одногруппниками. Не заводить с ними дружбы - просто банально общаться. Хочется вливаться в новый коллектив, а не сидеть букой. В конце концов, спокойно делать звонки по работе незнакомым людям.

Хочу избавиться от страха, что меня покусают. Буду очень признательна за совет. К наводящим вопросам готова

[Алёна7]

Здравствуйте, Акарасса.

 

Сразу хочу предупредить, что советов при решении психологических проблем не дают. Объясню, почему... Необходимо искать путь решения, свой собственный выход из положения, и понять способ действия Вы должны самостоятельно . То есть , моя задача сделать так, чтобы навести Вас на нужные мысли. Только тогда, когда Вы сама примите и прочувствуете, что это Ваше, естественное , именно в таком случае не будет отторжения и сопротивления, а также сомнений.

 

я боюсь, что человек плохо обо мне подумает или обидит меня, если я с ним заговорю. Боюсь сказать или сделать что-то не то.

Припомните, в каком возрасте возник этот страх, хотя бы примерно?

 

Были ли в Вашей жизни случаи, когда кто-то Вас обижал , не оправдывал Ваших ожиданий в общении?

[Акарасса]

Я согласна, что должна найти для себя естественный выход... Но вот для меня естественно и вполне комфортно продолжать сидеть с своем коконе. Для меня общение - это скорее "надо", чем "хочу". А хотение общаться у меня случается не слишком часто. Есть у меня мама и молодой человек - мне их за глаза, большего и не надо.

Но ведь надо уметь общаться. Хотя бы ради работы...

[Акарасса]

Самый ранний случай, который я помню, был в первом классе. Я оставалась после уроков в группе продленного дня. В одной группе были вместе первоклашки и несколько девочек-второклашек. Вот на них я как-то и напоролась. Не помню, с чего началось наше с ними общение, но помню, что нашей компании первоклашек сразу дали понять - с мелюзгой они водиться не будут. Еще одно воспоминание, связанное с ними - эти девочки решили сделать блокнотик и записать туда адреса и телефоны всех детей с продленки. Когда я диктовала название своей улицы одной из этих девочек, она замялась, переспросила раза три, потом фыркнула, сказала, что такое записывать не будет, и отошла от меня. Как я предполагаю, она просто не поняла как название пишется (ул. Зои Космодемьянской). Но я тогда до этого не додумалась и была в расстройстве и недоумении. И было стыдно, будто я ее заставила писать какое-то неприличное слово.

 

Вообще случаи, когда меня огорчают контакты с людьми, происходят регулярно, когда я общаюсь со "справочными" людьми.

Из школьных лет запомнился первый самостоятельный поход в поликлинику в 12 лет. Я плохо соображала, что к чему и куда мне идти. В итоге за свои ошибки с бумажками и кабинетами получила несколько нагоняев от теток в регистратуре, теток в очереди, а потом от врача, потому что не принесла то ли полис, то ли еще какую важную бумажку.

Дважды была та же история с получением паспорта. И в 14 и в 20 лет я просрочила это дело, и когда приходила узнавать, что мне нужно для паспорта, слышала в ответ едкое "где ж тебя носило все это время".

Та же история в университетском деканате. Я прихожу узнать про расписание/допуски/пересдачи и получаю в ответ крайне недовольное выражение лица и "ну девушка, что вы как маленькая".

Моя маленькая мечта - чтобы поскорее всех этих "справочных" людей заменили беспристрастные компьютеры

 

В плане более менее знакомых людей. Была у меня в школе первая и невзаимная любовь. Мы с ним не общались вообще никак, я боялась к нему подходить, он меня даже не видел. Но прошло, забылось, у меня своя личная жизнь, так что я давно уже не вспоминала о нем. И вот, спустя семь лет, мы как-то случайно разговорились в чате вконтакте. Ну вроде бывшая любовь, ностальгия, я с радостью с ним болтала о том о сем... Но когда разговор перешел в область личной и семейной жизни, оказалось, что наши с ним взгляды сильно отличаются. Сам факт этого - нормальное дело. Но печаль была в том, что юноша практически прямым текстом унизил мою точку зрения и предсказал, что мой мужчина меня стопудово бросит, если я буду придерживаться своих взглядов.

(Если конкретнее, то бывшая любовь придерживается взглядов, что женщина обязана вести хозяйство в доме. А я и мой молодой человек напротив разделяем мнение, что если он любит готовить, а я забивать гвозди, то так тому и быть.) Мои взгляды этот разговор не поколебал, но неприятный осадок остался.

Еще несколько раз он писал мне, довольно едко упоминая мои "не хозяюшкины" так сказать интересы и взгляды. Общаться больше желания нет. Рассказывать кому-либо еще о своих взглядах тоже.

[Алёна7]

для меня естественно и вполне комфортно продолжать сидеть с своем коконе. Для меня общение - это скорее "надо", чем "хочу". А хотение общаться у меня случается не слишком часто. Есть у меня мама и молодой человек - мне их за глаза, большего и не надо.

Но ведь надо уметь общаться. Хотя бы ради работы...

И тут же Вы пишете:

А мне хочется периодически встречаться с теплой веселой компанией, где меня любят

 

То есть мамы и МЧ Вам явно мало?

[Алёна7]

Я согласна, что должна найти для себя естественный выход... Но вот для меня естественно и вполне комфортно продолжать сидеть с своем коконе.

Если бы для Вас это было приемлемо, то Вы бы не задумывались над вопросами старттопика.

Когда я писала о нахождении естественного выхода из создавшейся ситуации, я имела в виду анализ , поиски причин, по которым Вы так ограничиваете контакты с окружающими , разбор Ваших убеждений , их пересмотр и т.п. Если Вы хотите на самом деле ощущать свободу и легкость в общении , то надо проработать несколько уровней Вашего коммуникативного стереотипа .

 

Те случаи, которые Вы описали выше, вряд ли могли сыграть решающую роль в закреплении Вашей уверенности в том, что общение с людьми приносит много негатива.

 

Расскажите, как у Вас сложились отношения в семье?

Много ли в родительский дом ходит друзей, как вообще родители относятся к социальным контактам ?

Чему Вас учили и что советовали , в чём остерегали ?

Ваша мама - властная женщина?

Вас в детстве и подростковом возрасте часто сравнивали с ровестниками, в чью пользу было сравнение?

Если Вы в чём-то ошибались, какая реакция со стороны родителей или значимых взрослых была в Ваш адрес?

[Акарасса]

То есть мамы и МЧ Вам явно мало?

Они основное мое общение. Но время от времени как накатит, хочется в компании повеселиться... Так что выходит, что все-таки мало...

 

Расскажите, как у Вас сложились отношения в семье?

Много ли в родительский дом ходит друзей, как вообще родители относятся к социальным контактам ?

Чему Вас учили и что советовали , в чём остерегали ?

Ваша мама - властная женщина?

Вас в детстве и подростковом возрасте часто сравнивали с ровестниками, в чью пользу было сравнение?

Если Вы в чём-то ошибались, какая реакция со стороны родителей или значимых взрослых была в Ваш адрес?

 

Живу с мамой, родители развелись, когда мне было лет 14. Матушка у меня действительно властная женщина, долго была начальницей на работе, потом стала начальницей дома) Пока я не вышла на работу, мама мне прямо говорила, что пока я не зарабатываю себе на жизнь и сижу у нее на шее, все будет так, как она скажет. Не то чтобы я была под тотальным контролем, но если она говорила что мы, скажем, в субботу идем на рынок, значит я должна отменить запланированный поход в кино и идти на рынок. Если отказываюсь - значит я "неблагодарное чудовище" (цитата).

Не так давно я стала работать, и дома стало полегче. Иду куда и когда хочу. Но все равно, если отказываю маме в какой-то просьбе, начинается мини скандал про неблагодарную дочь.

 

Друзей в доме практически не бывает. Раньше, в школьное время, я часто водила подруг. Потом перестала, расхотелось, да и водить со временем стало некого особо водить. Иногда мама требовала проводить гостей пораньше, потому что устала от них.

Сама мама раз в пару месяцев приглашает на чай кого-нибудь из своих подруг, которых у нее тоже не шибко много.

Вообще до развода родителей у нас было несколько семей, с которыми мы тесно дружили, отмечали вместе праздники и т.п. После развода родителей мы совершенно перестали с ними встречаться, за все время только один раз ездили в гости.

 

Чему учили в плане общения. Мама часто предостерегала насчет друзей, которых я водила в гости. Что кто-то из них может оказаться наводчиком для воров. Ну и если меня не отпускала с ночевкой в гости к подруге, говорила, что не знает ее и не знает, можно ли ей доверять, говорила, что меня там кто-нибудь может украсть.

Ну, остерегали конечно же от "плохих компаний" где пью-курят-матерятся, от детей из неблагополучных семей.

Был случай, когда я не могла наладить общение с девочками в летнем лагере. Пожаловалась родителям. Мама посоветовала мне самой к ним подходить и общаться, а папа советовал сесть на качельки и ждать, ока ко мне кто-нибудь сам проявит интерес. Помнится, я послушалась маму, но в итоге девочки сказали мне к ним больше не приставать )

 

Не помню, чтобы меня часто сравнивали. Может иногда бывало, когда я получала плохие оценки в школе. От бабушки помню как-то влетело)) Шли по улице из школы, встретили одноклассницу-отличницу. Она у меня стала спрашивать про домашнее задание, которое нам задали на всю неделю, и которое надо было сдать через день. Она похвасталась, что уже все сделала. Ну и когда мы разошлись, бабушка, которая все слышала, отругала меня за то, что я еще даже не садилась за это задание, а девочка вот умничка, уже закончила.

Больше конкретных случаев не помню.

Хотя мама любит рассказывать мне про детей ее знакомых и про их достижения.

А, вот еще. Несколько лет назад, когда я отчислилась из первого университета, мама говорила, что когда про меня спрашивают ее знакомые, ей приходится врать, чтобы перед ними не позориться. Ну а те, кто знает про мое "положение", приходят в ужас.

Потом я поступила в другой вуз, учусь, работаю по специальности, и теперь матушка мной, наоборот, хвастается.

Сейчас у нее другой объект для сравнений, младший братик. Тут уж я каждый день слышу крики на него, что все знакомые детки его возраста уже в горшок ходят, а он в штанишки... Ну и вообще часто слышу, что она его с другими детьми сравнивает по разным критериям. Не знаю, может это нормальная привычка для мам маленьких детей)))

 

Если Вы в чём-то ошибались, какая реакция со стороны родителей или значимых взрослых была в Ваш адрес?

Вот с этим мне всегда было тяжко. Со средних классов я уже усвоила для себя, что родителям лучше вообще ничего никогда не рассказывать о своих самостоятельны решениях или поступках, чтобы нервы лишний раз не портить. До сих пор, если я где-то накосячу, получаю от маман порцию раздражения и едкую нотацию.

Папа и бабушка, два других моих значимых взрослых, в последние несколько лет перестали ругать меня за мои промахи, и я стала наоборот получать от них советы и поддержку. А вот с маман ничего не меняется.

[Алёна7]

Они основное мое общение. Но время от времени как накатит, хочется в компании повеселиться... Так что выходит, что все-таки мало...

Ок. Но Вы делаете акцент "А мне хочется периодически встречаться с теплой веселой компанией, где меня любят. " Как Вы это почувствуете ? И такой момент: чтобы общаться, Вам обязательно надо ощущать ответное тепло ?

 

Не так давно я стала работать, и дома стало полегче. Иду куда и когда хочу. Но все равно, если отказываю маме в какой-то просьбе, начинается мини скандал про неблагодарную дочь.

Комплекс вины , страх несоответствия ожиданиям более значимых людей ( начало, конечно, отношения в семье) мешает Вам естественно общаться.

 

Чему учили в плане общения. Мама часто предостерегала насчет друзей, которых я водила в гости. Что кто-то из них может оказаться наводчиком для воров. Ну и если меня не отпускала с ночевкой в гости к подруге, говорила, что не знает ее и не знает, можно ли ей доверять, говорила, что меня там кто-нибудь может украсть.

Ну, остерегали конечно же от "плохих компаний" где пью-курят-матерятся, от детей из неблагополучных семей.

Сформировалась боязнь . То есть вместо привычки анализировать окружающих, думать самостоятельно и решать самой, насколько опасен или приятен контакт , Вам внушили стратегию избегания .

 

Хотя мама любит рассказывать мне про детей ее знакомых и про их достижения.

С одной стороны этим она хочет Вас подстегнуть к совершенствованию, но такой приём часто работает с точностью наоборот... Как сказала дочка одной моей знакомой : " Тебе нравится Наташка, вот и удочери её, а от меня отстань, раз я такая плохая" ))

 

Вот с этим мне всегда было тяжко. Со средних классов я уже усвоила для себя, что родителям лучше вообще ничего никогда не рассказывать о своих самостоятельны решениях или поступках, чтобы нервы лишний раз не портить. До сих пор, если я где-то накосячу, получаю от маман порцию раздражения и едкую нотацию.

Папа и бабушка, два других моих значимых взрослых, в последние несколько лет перестали ругать меня за мои промахи, и я стала наоборот получать от них советы и поддержку. А вот с маман ничего не меняется.

Ну вот, вобщем-то, основной момент, который сформировал в Вас привычку бояться контактов с людьми. А именно :

я боюсь, что человек плохо обо мне подумает или обидит меня, если я с ним заговорю. Боюсь сказать или сделать что-то не то.

Ассоциация " уж если родные люди так могут наезжать, а от чужих тем более можно ожидать бОльшего негатива" работает в Вас при попытке наладить общение. Вы как бы накладываете манеру поведения значимых взрослых на практически всех людей. Иногда сознатально, но чаще - неосознанно.

[Алёна7]

Все, кто у меня был, либо наскучили мне, либо стали раздражать.

А чем же они Вас раздражали?

 

Я прихожу, слушаю лекцию, сдаю экзамен... Но не общаюсь. Просто не хочу. Мне не интересен ни единый человек из них.

Каким же должен быть человек, чтобы Вас заинтересовать?

 

В описанной Вами в старттопе ситуации есть ещё одна сторона, который мы пока не коснулись, но ... не будем торопиться, всё идёт так, как надо))

 

Продолжим общение в режиме онлайн, чтобы перейти от теории к практике. Понимание ситуации не решает проблему , а является только лишь первым шагом к изменениям.