В поисках профессии

[Акарасса]

Здравствуйте, Виталий.

Надеюсь, моя километровая поэма вас не утомит

 

Мне 21 год. И для меня сейчас остро встал вопрос - а чем я на самом деле хочу заниматься?

 

Первое, что я в детстве узнала о работе - это тяжелое и неприятное дело. "Я на работе горбачусь и здоровье гроблю, чтобы тебе покупать одежду, а ты новые штаны порвала!" - эту фразу, в разных ее вариантах, я не раз и не два слышала от своей мамы. "Оставь меня в покое, я с работы еле живая, иди займись чем-нибудь" - в ту же копилку.

Мне не знакомы чувства, которые матушка испытывала в те моменты. Но думаю, что могу представить. И я твердо решила для себя, что я не хочу употреблять подобные слова и испытывать подобные чувства. Не хочу ненавидеть работу, а из-за нее и свою семью, ради которой эту работу надо делать.

 

Думаю, что это желание - нормальное явление. И сто раз слышала, что всегда заниматься тем, что нравится, невозможно. Даже в любимой работе бывают неприятные элементы, да и сама работа рано или поздно надоест и перестанет радовать. Матушка выражается более категорично. Говорит, "ты НИКОГДА не будешь заниматься тем что тебе нравится".

 

Вот тут моя главная страшилка - а вдруг моя любимая работа мне надоест? И все - дальше видится только перспектива ненавистной работы.

 

Помнится, в детстве я обожала жуков-пауков и зверей, хотела стать биологом. Но в школе, когда выяснилось, что придется глубоко изучать ненавистную мне химию, я резко разлюбила эту профессию.

 

До самого конца школы я больше не задумывалась о своей профессии. Престижа ради, по настоянию родственников, после школы я поступила на экономический факультет. Через месяц я поняла, что что-то не так. Через полгода я просто проигнорировала сессию и не появлялась на парах. Весной, отбросив все шансы исправить свое положение, я пришла в деканат и написала заявление на отчисление по собственному желанию. Разумеется, дома были скандалы, оры, битье посуды. Но все улеглось, когда я объявила, что хочу пойти в рекламу.

 

Совершенно не помню, в какой момент меня заинтересовала эта сфера. Вроде бы я листала сайты с описаниями профессий, и мне приглянулся этот вариант. А еще в то время мне подвернулся интересный фильм про рекламщика. Харизматичный герой мне понравился, а с ним и сама профессия. И я снова поступила в университет, на сей раз на журналистику и рекламу. Но прошел год - и мой интерес поутих, через два года я стала откровенно забивать на учебу, а теперь, переведясь на заочку и уже получив работу по специальности, я угрюмо обдумываю свою профессию и понимаю, что как-то не шибко рада.

Если первый месяц я летела на работу как на крыльях, радостная, что у меня работа по специальности и такая вся из себя интересная... Теперь, всего-то четыре месяца отработав, я уже тащусь туда без намека на вдохновение. Как и было сказано, и в любимой профессии нашлись нелюбимые моменты. Причем много. Для меня было откровением, что само творчество в рекламе занимает совсем не первое место. А я ради него и выбрала эту стезю...

И вот я - унылый пельмень. Не могу сосредоточиться. Мысли мгновенно слетают с рабочей задачи и уносятся в далекие дали. Работаю наверное в три раза медленнее, чем могла бы, если бы хотела. Из-за этого меня ужасно мучает чувство вины. И заставить себя сосредоточиться сил нет.

 

Снова покопавшись в себе, я обнаружила у себя новую склонность. Вернее, старую. Просто я никогда не воспринимала ее как предпосылку к профессии. Я уже лет пять занималась тем, что выдумывала новые фантастические вселенные, персонажей, истории. Это занятие захватывало меня с головой, я вдоль и поперек перекапывала мифы, религии, паранаучные теории, мировую историю в поисках пищи для фантазии, и создавала из этого новые миры и истории. Просто так. В стол. А еще увлекалась компьютерными играми.

И вот, после очередного рейда по просторам интернета, я нашла Ту Самую Профессию - сценарист компьютерных игр.

 

И о чудо! За последние два месяца мне трижды попадались подходящие вакансии стажеров и учеников в сфере игр. В моем городе. В отличной компании. Но каждый раз в списке требований я как будто нарочно находила пункт, по которому меня ну никак не возьмут! И даже не пыталась отправить резюме. Только облизывалась на эти вакансии, пока они не исчезали с сайта. И как-то подсознательно себя отговаривала.

А вдруг мне откажут? А вдруг у меня на самом деле нет необходимых творческих способностей?

Самое страшное - а вдруг и эта работа мне надоест через месяц? И что дальше?

Дальше-то вариантов нет... Вакансия моей мечты - как последний рубеж. Такое чувство, что дальше уже ничего не будет. Только какая-нибудь ненавистная скучная работа, которую я буду тащить как ярмо.

 

И уходить из конторки моего крестного трудно. Он оказал мне огромную услугу, взяв меня на работу с моим неоконченным высшим и без какого-либо опыта. Он помогает мне советами, дает почитать полезную литературу, рассказывает как лучше выполнять задания... В общем, практически выращивает меня как специалиста. И вот как я после этого брошу все и уйду?

Отец говорит - не парься, скажи ему спасибо и уходи. Твоя жизнь, ты никому не должна.

Но... страшно.

 

А еще больше меня пугает, что будет дома.

В семье у меня все как на подбор молодцы. Что родители, что бабушки с дедушками, все отучились в университетах, без проблем и отчислений, кто с красным дипломом даже. Потом работа по специальности, брак, дети, все "по плану".

А я вот не уродилась, похоже))

Сначала мое отчисление из первого вуза, потом перевод на заочное в другом - в обоих случаях матушка закатывала мне такие скандалы с такими словами, от которых мне хотелось реветь еще недели две. Уверена, что если бы я хотя бы не жила с ней под одной крышей, мне было бы легче сменить работу. А скандал, как мне кажется, будет. И его темой будет "да ты сдурела менять такое престижное место на какие-то тупые игры".

Да, средний сценарист получает поменее, чем средний рекламщик.

Но когда я представляю, что могу потратить свою жизнь - а ведь работа это большая часть жизни! - на дело, которое мне не нравится... мне просто страшно.

 

Вот я и сижу в кругу страхов. Один - провести жизнь как мама, на нелюбимой работе, но в достатке. Второй - страх менять работу и подвергать себя новому стрессу дома. И страх, что мне снова надоест. Что моя мечта окажется самообманом. И я не буду знать, куда себя дальше приткнуть. А еще в голове сидят матушкины наставления, что мол поживешь с мое и поймешь, как важно материальное благополучие. А я ведь не ставлю сейчас зарплату во главу угла. Я ставлю дело, на которое я потрачу безвозвратно утекающие годы своей единственной жизни. А все равно копошится внутри страх - а что если я изменю свое мнение? Что если стану ценить деньги выше интереса? Что если,занимаясь любимым делом, буду жить в лишениях, и пожалею о своем выборе?

 

А еще особенно сильно мне хочется сменить работу тогда, когда я сижу в офисе. Стоит мне выйти после рабочего дня, я мгновенно забываю о своих карьерных планах. Вместо того, чтобы писать и наращивать свое авторское мастерство, я валяюсь на диване и смотрю бестолковые фильмы. Листаю бестолковые сайты. Читаю бестолковые сообщества и статьи про совершенно ненужные мне вещи. Забиваю свою голову и свое время любым информационным мусором, лишь бы не садиться писать. Я будто боюсь, что если буду писать - обнаружу, что я ничего на самом деле не умею, и вообще я слишком высокого мнения о себе.

Причем когда я думаю о сочинительстве не как о работе, а как о хобби, ко мне сразу возвращается желание писать и в голове сама собой свивается новая выдумка.

 

В общем, хотела бы получить подсказку. Где укоренился мой страх посвятить себя тому делу, которым я так долго увлекаюсь? Откуда копать?

[brahman]

Здравствуйте!

Я думаю, не так важно где укоренился страх - как то, что с ним делать... )

Раз уж вы так сомневаетесь, почему бы вам не попробовать потихоньку начать заниматься сценариями, не уходя с работы? Мне кажется это вполне реально и позволит вам определиться с дальнейшими перспективами, понять на практике насколько это будет вам интересно. Ну и запасной вариант остается на всякий случай, к тому же без домашних разборок.

Как считаете?

[Акарасса]

Согласна, это правильный и рациональный вариант. Но проблема как раз в том, что я не могу себя посадить за клавиатуру после работы... Ухожу домой, и из головы все улетучивается, кроме желание посмотреть или почитать что-нибудь

Уже начинаю думать, а так ли сильно я хочу что-то менять... От этой мысли еще ужаснее.

[brahman]

А на работе сильно устаете?

[Акарасса]

Нет, вообще не устаю. Скорее я после работы замученная скукотой)

[brahman]

Ну тогда попробуйте совместить приятное с полезным прямо в рабочее время, если есть такая возможность )